阿弥陀佛么么哒-第14部分

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他拍大美女的脸：喂，你给我醒醒！
大美女闭着眼睛，没反应。
毛毛接着拍……
接着拍接着拍接着……
不能再拍了，再拍脸就要肿成猪头了。
大美女不知被下了什么药，睡得死去活来，居然还轻轻打着呼噜……毛毛想学电视剧里的桥段，找冷水喷醒她。
没有水，没找到。
毛毛一着急就爱挠头皮，唰唰唰，头皮屑在狭小的车厢里飞扬。
他毕竟是个充满智慧的金链汉子。
所以，片刻的犹豫后，他毅然地，开始酝酿口水……
毛毛在派出所里闪亮登场时，吓了所有人一跳。
他肩膀上扛着个大“粽子”，还是个罕见的美女“粽子”，大“粽子”打着呼噜睡得正香，脸上黏糊糊湿漉漉的……
毛毛是开着自己的小飞度来报案的，宝马车他也没能发动起来。
后来在笔录时他感慨：多亏了宝马变态的操作系统，否则那对男女早就带着车和“粽子”一起窜了。
给他做笔录的正是那个损失了一包趣多多的小警察，他感慨道：是啊，否则后果不堪设想，那女的躺在医院里到现在还没醒……
毛毛嚼着最后一块趣多多，说：是啊……
小警察赞许地看看毛毛，又看看自己的茶杯。
然后，他伸手把自己的茶杯移开了一点点。
（四）
毛毛当时在夜场上班，不是保安，他那时在某演艺集团任职，也是某演艺酒吧的舞台总监。
停车场事件后的第二天，他正组织演员排练，老板抱着膀子走过来，没好气地说：毛毛，又有女人来找你了。你烦不烦啊，一天到晚招惹女孩。
毛毛那时颇有女人缘。
他的形象极为类似孙红雷饰演的黑道反派。
虽然乍一看不像个好人……仔细一看还不如乍一看。
但在一众小模特儿小演员眼中，是十足的爷们儿范儿。
夜场彩蝶飞，欢场粉蝶多。厦门虽然是全中国最盛产文艺女青年的城市，但夜场里习惯了美瞳和假睫毛的女孩子和女文青们不同，她们就好毛毛这口。
她们觉得毛毛够野，有安全感，故而，时不常一脑袋撞上来飞蛾扑火，扑扇着翅膀。
烧焦过多少女孩的翅膀，毛毛记不得了，只知道隔三差五就有女孩子跑来抹脖子上吊，要求分手或复合。
这次来的是谁呢？他一边往接待室走，一边哼歌：从Mary到Sunny和Ivory，就是不知她的名字……
门一推开，毛毛乐了。
这不是“粽子”吗！
他问：你本事挺大哦，你是怎么找到我的？
大美女职业套装，愈发漂亮，她腰弯成90度，深鞠躬，鞠完一个又一个。她眼泪汪汪地说：您是我的救命恩人啊，我给您添麻烦了。
啪，又是一个深鞠躬。
毛毛怕折寿，跳到一旁躲开大礼，怎么搞的？他心想，这孩子的礼数和日本人似的。
停车场的那晚，大美女锁好车，溜达去ATM机上取现金，取完钱后没走出两步，被一对夫妻喊停。
他们从外地来旅游，半夜迷路找不到酒店，问路的。
大美女刚接受完毛毛的憋尿相助，正沉浸在“赠人玫瑰，手有余香”的情怀中，故而很细心地指了路。
那对夫妻很受感动，说厦门真是个文明城市，厦门人就是热情，他们伸过手来致谢，握住大美女的手使劲摇晃。
起初，大美女有些不好意思，晃着晃着，她就迷迷瞪瞪地什么都不记得了。
依稀记得三个人一起重新回到ATM机前，还依稀记得一起回了停车场，他们说什么她就照着做什么，傀儡木偶一样……
她被下药了，卡里的钱全被取光，车也被瞄上，最后，人也被觊觎。
被捆绑时，她稍微清醒了一点儿，挣扎了一番，点心盒子拨到了地上。
也不知那对夫妻使了什么方法，她再度迷糊，并沉沉睡着……
幸亏毛毛出现，不然不知她是会被杀被剐，还是被强奸被囚禁被绑架勒索或者被卖器官……
大美女在日本料理店请毛毛吃饭，手藏在桌子底下。她眼泪汪汪地看着毛毛，好像看着一条英年早逝的小生命。
毛毛给看毛了。
毛毛用筷子指着盐烤秋刀鱼，问：是不是菜点贵了？
大美女慌忙摆手：不是不是，我只是感激你感激得不知如何是好，不知该如何报答你……
毛毛说：打住！
他把筷子插进秋刀鱼里，低头看一眼裤子，怒气冲冲地抬头：只要你从此别开车，就是对我最大的报答了。
他说：姑娘，你某些方面也许聪明得像猴，但开车方面你一定笨得像块木头，你见过有木头桩子开车的吗？
木头美女用力点头：对对对，我是块木头，我听你的话，以后我都不开车了。她举起三根手指对着灯发誓：我听话……我保证！
毛毛心说我去，这孩子长得这么好看，怎么说起话来呆头呆脑的？
他猜她是个养尊处优惯了的富家女，开好车吃好饭，但接触社会少，应该也没什么正经工作，故而说话孩子气。
这类人和毛毛不是一个世界，他皱眉看着她，心下先存了三分看不起。
美女呆头呆脑地琢磨了一会儿，龇着牙对毛毛乐，她说：我觉得我很多方面都很像木头耶……
秋刀鱼快凉了，毛毛吃饭时从来懒得多说话，他说：OK；　OK，那你以后就改名叫木头得了，你快别说话了让我吃口东西吧谢谢哈……
毛毛没想到，她后来真的改名叫了木头。
毛毛也没想到，美女木头从此真的再没开过车。
毛毛也万万没想到，木头的报恩故事，才刚刚发芽。
（五）
先是送饭。
给毛毛送过饭的女生不少，他倒是没太放在心上，况且救命之恩换几顿饭又能怎么着？
他是单身汉，不擅长开伙做饭，吃送的饭和吃工作餐本没什么区别。
不过，美女木头不知是哪根神经搭错了，送毛毛的永远是日式便当。
也不知她是从哪家日料店订做的便当，粉红的饭盒，菜精巧地拼成图案，铺在米饭上。
第一天是车，豆腐干雕成车窗，鸡蛋车轮，车身是条秋刀鱼。
第二天是车，虾片拼成车窗，牛丸车轮，车身是条秋刀鱼。
第三天还是辆车，胡萝卜车轮，车身还是条秋刀鱼。
……
秋刀鱼被细心地剔去了皮，柠檬汁提前浸在肉里，滋味着实不错，但连着吃了一个星期后，毛毛觉得自己也都快变身秋刀鱼了，打嗝都是深海的气息。
一周后，毛毛对木头说求求你别送饭了，我受不起你的秋刀鱼。
木头抱着饭盒冲他笑，说不要客气，一点儿心意而已，请一定笑纳。
毛毛呵气给她闻：你闻闻你闻闻，我现在喘气都是秋刀鱼味儿，天天秋刀鱼天天秋刀鱼，你还真是块木头，怎么就光记得我爱吃秋刀鱼了呢，早知道那天就点帝王蟹了！
他说：你已经送了一个星期的便当了，心意已经表达得差不多了，行了行了，该干吗干吗去吧。
木头立刻眼泪汪汪了，问：你生气了？
她怯怯地掀开饭盒：那今天的便当你还吃吗……
肉脯车窗，扇贝车轮，秋刀鱼车身。
毛毛叹口气，铁青着脸下筷子，吃药一般。一旁的木头松了口气，乐呵呵地看着他吃，看得饶有兴趣。
她美滋滋地说：看来做的是正确的……
什么正确的？怎么莫名其妙蹦出来这么一句话？
毛毛不理睬她，闷头吃饭，吃药一样。
转天还是有便当送来。
门卫说，毛哥，那美女搁下便当就跑，说不敢亲手送给你，不然你会生气。
毛毛掀开便当盖子，眼前一黑，又是车！
菜叶车窗，香肠车轮……毛毛把车身夹起来，尝一尝，蟹肉？
终于不是秋刀鱼了。
连吃了四天蟹肉便当后，毛毛躲在门口逮住了来送饭的木头。
她已连送了十几天便当，打破了之前所有女生的送饭纪录，大家又不是在谈恋爱，这又是何必？
毛毛不耐烦地问她：你到底几个意思？
毛毛说：求求你别再送饭了好吗？
木头紧张地问：啊，不好吃吗？
毛毛懒得沟通，于是点点头，想了想，又重重地点了点头。
她好像很委屈，又开始眼泪汪汪……这姑娘真奇怪，很容易眼泪汪汪，却从没见泪往下淌。
她泪汪汪地站了一会儿，没说什么，也就走了。
接下来四天，木头没再来送便当。
第五天，她又杀回来了。
（六）
毛毛苦笑，他抱拳说：女侠，你能不能别来找我了？你饶了我行吗？
木头尴尬地站在门口，马上又要眼泪汪汪的表情。
毛毛最见不得她这招，转身要走，她拽住毛毛，猛吸一口气，自己反而别过身去。
毛毛探头看她，哎哟，好厉害，她在调节自己的表情。
真神奇，她像漫画里的机器人一样，一点一点地调节面部表情，像上发条一样，终于重新拧紧了一脸的笑意。
她转过身来冲毛毛笑，掏包，抖开一件衣服。
针脚缜密，是双行的，款式也蛮新颖，唐装的底子时装的样子，一看就是大品牌的设计，一看就长得很贵的模样。
木头一脸期待地说：毛毛，送你件新衣服，你试试看……
好嘛，不送便当改送衣服了。
一天一个便当或许能忍受，但如若一天一件衣服叫怎么回事？
木头说，停车场那晚毛毛被扯坏了T恤，她有义务送件新的还给他。
掉了两颗扣子而已，至于买件这么贵的衣服还人情吗？
这话毛毛不敢说，怕她从此以后天天来送扣子。
毛毛不是婆婆妈妈的人，他当机立断套上那件新衣，之后果断脱下来递回去，口中只有一个解释：小了，不合身，送别人吧。
衣服好合身，面料也真舒服，但毛毛心说，这次不论你怎么眼泪汪汪，我也不再心软了。
木头果真又眼泪汪汪了，但她抱着衣服不肯走，眼睛不停地上上下下打量，还绕到背后去弯腰看毛毛的屁股。
还没等毛毛开口询问她为什么研究自己的屁股，她抱着衣服噔噔噔地跑了。也好，总算能清静了。
只清静了四天。
四天后，木头站在门口，怀里还是抱着那款衣服。
她一副很害怕的样子，好像随时要逃跑。
毛毛大步流星地走过去。
她缩起肩膀，倒退了两步，又停止倒退，举起手中的衣服，结结巴巴地冲毛毛喊：
这……这……这次能大一点儿了……
（七）
毛毛说：木头，咱们做个了断吧，我目前最大的人生愿望就是你能早点儿还完人情，从此别在我面前出现。
木头低着头，不用猜也知道，又是眼泪汪汪。
她低声问：我很惹人烦吗？
简洁合体的连衣裙，修长的腿和手臂，桃子一样毛茸茸的脸蛋，粉红的嘴唇……虽然素面朝天，但扔在哪个人堆里都是货真价实的美女，怎么可能惹人烦？
但毛毛说：嗯！烦！
毛毛心说，不嗯不行啊，不然你永远纠缠不清。
你开宝马我开飞度，大家不是一个世界的人。你是富家千金，我是靠自己的打拼好不容易在厦门端上饭碗的金链汉子打工仔，才懒得和你交朋友呢。
再说，我毛毛喜欢的是短裙美瞳假睫毛火辣美女，红唇大胸的那种最好，你漂亮归漂亮，漂亮的太水果蔬菜了，而且人又笨，木头一样……
她头垂得更低了，半天才嘟囔一句：真的烦吗？才不信呢……
毛毛问：你嘟囔什么？
毛毛说：这样吧，你去想个主意，不论什么主意，只要能让你一次性还完人情就行。
木头不说话，噘着嘴站在原地抠手指。
二十几岁的大姑娘了还抠手指？毛毛看得直打哆嗦。
他把衣服脱下来塞回去，把她撵走了。
她走出去不到十米，泪汪汪地转回头来：衣服是不是又不合身？是不是太肥了？
她说好好好，我走我走我这就走，你别生气。
……
好像有个奇怪的规律，每隔四天她都会执着地出现一次，让毛毛的血压升高一次。
毛毛提心吊胆地又等了四天。
这次木头终于没出现。
她没出现，但毛毛接到了一个同样让血压噌噌升高的电话。
电话是旅行社打来的，通知毛毛提供户口本、护照、财产证明、个人资料，以方便办理旅行手续。
双人双飞温泉七天度假旅行手续。
款项已预付，目的地日本箱根温泉。
（八）
毛毛说：去什么日本！还要泡七天？是泡澡还是炖老鸭汤？！
他说：厦门旁边不就是日月谷温泉吗，泡个澡还要去趟日本？我才懒得去呢。木头你的主意太不靠谱，还是按我的主意来吧……你陪我来过完这个“六一”，就算是还完人情了，就这么愉快地决定了。
他说：你跟紧点儿，小心一会儿走散。
毛毛举起一只胳膊，振臂高呼：保卫白鹭！……保卫中华白海豚！
他喊：反对PX（二甲苯），保卫厦门！
不是他一个在喊，成千上万的人都在喊。
权力制约的本质不是权力制约权力，而是公民制约权力。
权力被公民制约，这不是权力的耻辱，恰恰是权力的光荣。
2007年6月1日的厦门街头，成千上万的人，成千上万的黄丝带。
不是游行，只是集体散步，没有过激行为，只是一场光荣的环保抗争。
毛毛说：木头，你怎么这么紧张？抓得松一点儿好不好？胳膊都快让你拽下来了。
木头委屈，不是你让跟紧点儿的吗？
她应该没经历过这种阵仗，脸都是白的，两只手拽着毛毛的胳膊，踉踉跄跄，小女生一样。
毛毛训她：你看你看，旁人都是T恤衫运动鞋，就你一个穿高跟鞋的，还戴了珍珠项链，还穿了小礼服……你是来相亲的吗？
人太多，挤掉了木头的高跟鞋，她怕被毛毛骂，深一脚浅一脚地跟着走。毛毛走得太快，她开始单腿跳。
毛毛说：你是在学袋鼠吗？
他低头一看，抬头瞪了木头一眼，甩开她的手，掉头回去帮她找鞋。
鞋找到了，人却不见了，乌泱乌泱的人头，毛毛找了一会儿没找到，忿忿地作罢。
几个小时后，人群散去，毛毛在市政府旁的马路牙子上找到了木头，披头散发，半身的鞋印，从裙角到裙腰。
木头撇着嘴说：我被人踩了……
珍珠项链也不见了，另外一只高跟鞋也丢了，她光着脚丫。
毛毛把她拖起来，塞进一辆出租车，隔着车窗说：行了，你终于还完人情了，咱俩从此两清了，就此别过。
木头挣扎，脑袋一探出来就被他摁回去，一探出来就被他摁回去。木头委屈地喊：这次不算……
毛毛扯过安全带，把她捆在座位上。
他嘭的一声把车门摔上，对司机说：师傅，麻烦你把她有多远拉多远。
木头摇下车窗，眼泪汪汪地冲着毛毛招手：那下次见……
毛毛没回头，没应声。
她看见毛毛撒丫子跑了起来，青皮的后脑勺，一闪一闪的大金链子。
（九）
再见到木头，是四个四天后。
那时毛毛刚刚失业。
他自己倒是无所谓，夜场的工作干得太久，女朋友交得太多，生物钟也太紊乱，正好独自蜗居一段时间，练练哑铃练练吉他，借机休整。
穿着红内裤的毛毛打开门，又嘭的一声关上了。
他隔着门喊：我勒个去！你怎么阴魂不散？
木头轻轻敲门：毛毛毛毛，他们说你好几天没下楼了，失业而已啊，你不要饿着自己，我带了便当给你吃……
又是秋刀鱼吗？又是蟹肉吗？又是车吗？
毛毛拉开一点点门缝吼：我跟你说，你别逼我！小心我打你啊知不知道！
他说他打起人来连自己都害怕，所以木头最好赶紧跑远一点儿比较好。
木头确实很害怕，一边害怕一边敲门，就是不走。
她说：毛毛，我知道你烦我，但这是最后一次还人情了，我保证是最后一次。
她不仅仅是来送饭的，还送来一份工作。
毛毛那时收入颇丰，他是个抢手的夜场管理人才，不找工作，工作也会找他，本不需要她救济。
不过既然是最后一次，那就遂了你的心愿吧。
毛毛刮了胡子，被木头领去面试工作。
毛毛没想到，这个叫木头的笨姑娘能量居然这么强。
没有面试，没有入职考核。
她直接把毛毛领进环岛路上的一家堂皇森严的大公司，指着一张办公桌，怯怯地说：你以后