妈妈是最好的老师-第2部分

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　　美国儿童心理学家本杰明·斯巴克认为，儿童出生数月后，开始热爱和信赖经常照看自己的人，把这个人看成是自身安全的可靠保障。即使仅仅半岁的婴儿，也会因为照顾自己的人突然离去，而丧失对其他人还有对周围事物的兴趣，没有笑脸，也没有食欲，精神上会受到严重的压抑。等到儿童长大###后，他的处世乐观还是悲观，待人热情还是冷漠，为人信任还是多疑，这在很大程度上取决于他们幼儿时主要负责照看他们的那个人的态度。
　　即使这些顾虑都不存在，单为了亲眼见证孩子一天天的成长，丽文也要自己带孩子。在这个问题上丽文几乎没犹豫过。
　　妞妞爸爸到大连半年后，丽文从单位办了留职停薪，开始了和先生一起走南闯北的日子。好几年稳定不下来，工作一直也很忙累。但他们始终把妞妞带在身边，没让孩子离开一天。
　　怎能随意“调遣”孩子
　　丽文认为，并非整个过程让他们觉得多么不容易，多么苦多么累。恰恰相反，“艰苦”的时间很短，很快过去。孩子实际上是越来越好带。在父母的亲自养育下，孩子的智力和情感两方面都发育得很健康，妞妞身上没有任何让他们头痛的、难以解决的毛病。包括饮食起居等方方面面，两个人都一直感觉既简单又顺手。这方面的轻松，孩子越大越显现出来。他们甚至发自内心地有一种遗憾——孩子怎么长得那么快，还没玩够，就突然间长大了！
　　周围的一些人看见他们似乎从来不为孩子操心，孩子却成绩好，又懂事，觉得他们这样做家长确实是很轻松，就羡慕丽文的命好。
　　相对比丽文的做法，我总是不由自主地想到一些家长，当孩子幼小的时候，他们对孩子何等怠慢。有的妈妈一心扑在工作上，有的爸爸忙着喝酒应酬，有的妈妈整天沉迷在麻将桌上。有的妈妈，仅仅是出于对婆婆公公给妯娌看孩子的嫉妒，就硬要把自己已经三四岁的孩子也送给住在老家的婆婆。这样的父母，孩子小时候，他们不关注孩子的情感需求和教育需求，到孩子大了，有了这样那样的问题，才对自己的孩子抱怨连连，感叹自己命苦。

工作怎能成为不带孩子的借口（3）
儿童是一张白纸，家长在孩子婴幼儿时期多付出一些辛苦，往往有四两拨千金的功效；这个“付出”是天下最划算的“投资”。如果把这件事做反了，在孩子小时候不注意，不把教育孩子当回事，等孩子长大了，不知会有多少麻烦。有谁能把一张涂画乱的纸擦干净呢？
　　我曾经在一份青年报上看到一件事，有一个大学女孩，在学校和同学们发生口角，就从大学退学，离家出走，四五年竟然杳无音讯。父母刊登了很多寻人启事，亲戚们多次外出寻找未果，至今仍不知其所在。女孩的父母都是知识分子，女孩出生后，父母都忙于自己的事业，就把女儿放到外地的奶奶家，直到六岁时才接到他们身边。可以想象，孩子在很小的时候离开父母就已经是非正常操作；当她的真正抚养人变成奶奶时，却又在六岁这个已形成较稳定感情的年龄，让她一下离奶奶很远，进入一个新的陌生环境。
　　当父母只是按自己的需要调遣孩子时，他们何曾想到这不是一株植物或一个小动物，是个具有丰富思想感情的人，他们哪里能想到孩子在这个过程中会落下怎样的心理创伤？
　　从报道的字里行间看出，父母在后来和女儿的相处中，缺少亲情交流，缺少沟通上的和谐，孩子和父母间有严重隔阂。女儿的心情一直是痛苦的，父母也为此痛苦。女儿决绝地离开家庭，宁可让自己变成“孤儿”；当女孩的父母年迈时，才可能意识到他们永远失去了女儿。这是多么令人痛心的事啊！
　　多年来，“送养式”的抚养方式并未引起广泛的质疑。把孩子委托给一个可靠的人，自己专心投入工作，这种“生”与“养”的分离不但没有受到批评，反而成为一些人，特别是工作上取得某种成就的人得到赞美的理由与证明。
　　近年来，随着“70后”、“80后”为人父母时代的到来，以及城市化进程中大批农村务工人员进入城市，生而不养似乎成为一种主流现象。
　　每当###利益与儿童利益发生冲突时，###总是选择的主动者，是强势方；孩子总是选择的被动方，是弱势方，所以做出牺牲和让步的总是孩子。
　　把养育孩子的责任推出去，这种教养方式对儿童的损害不会立即呈现，但孩子不会白白做出牺牲和让步，任何不良的成长过程都会在他们的生命中留下痕迹，成为日后影响他们生命质量的一个“病灶”，同时也给整个家庭带来更多麻烦。
　　农村“留守儿童”问题早就开始受到人们的关注，因为最早一批留守儿童已经长大，他们身上普遍存在的一些问题已经显露出来；而城市“寄养儿童”却还未引起人们的关注。
　　城市“寄养儿童”不一定都是送到外地或者农村，大多数是和老人们一起生活的；只是他们的真正看护人是爷爷奶奶或保姆。从空间意义上说他们和父母在一起，天天能见到或一周见一次；实质上，由于父母对他们不用心，他们有着和农村留守儿童相同的成长境遇。这种情况更应引起关注。

工作怎能成为不带孩子的借口（4）

　　我碰到过这样一家人。这个小男孩十一岁，可性情很古怪，脾气也不好，学习成绩不佳。一方面表现出对父母很依恋，非常在意父母对他的态度；另一方面又天天和父母吵架，冲突不断，从不肯听父母一句话。他的父母都非常能干，都是公司的领导，家里经济条件非常好，从孩子一出生就专门请个保姆来家里照顾孩子。母亲在生完孩子三个月后就开始上班，把带孩子的事完全交给了来自湖南的保姆。
　　从表面看，孩子一直和父母生活在一起，但由于父母工作忙，每天早出晚归，且经常出差，孩子从早到晚全是和保姆在一起，连晚上也是和保姆一起睡觉，孩子住在自己家，却如同一个“寄养儿童”一样缺少和父母相处的机会。这种情况下，孩子对保姆产生了依赖，保姆也很疼爱这个小男孩，俩人感情很好。每年春节保姆回老家，小男孩都会抱着保姆大哭一顿。
　　小男孩四五岁时，保姆要回家结婚不再来了，家里人给他重新找了保姆。可是小男孩见到新保姆要么哭闹，要么就是自己一个人在屋里玩。到孩子上学后，父母就让孩子住校，也不过问孩子的生活。直到老师找孩子的父母谈话，他们才知道孩子在学校的情况。
　　其实这类孩子性格的产生源于自己的妈妈，这些妈妈生下孩子却又无视孩子的存在。她们主观地以为把孩子交给保姆，就什么都不用管了，却不知道孩子在成长中对一直在身边的保姆产生了依恋感情，这种感情代替了母子的感情。这些妈妈把工作看得比自己的孩子还重要，她们眼里“工作第一”，可是这种让孩子离开妈妈的做法，其代价是惨重的。
　　再后来，听说这个妈妈还是在为工作忙碌着，而把孩子送到心理咨询中心进行治疗。没有妈妈的爱，孩子再怎么治疗也是无济于事的。
　　给孩子更多些时间吧
　　现代家庭教育中一个很大的问题是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。
　　把干事业和养育孩子对立起来的家长，他们根本就不在乎和孩子相处的时间及相处的质量，不是他们不爱孩子，而是骨子里认为和孩子相处是件不重要的事。
　　在大人眼里，孩子不过是一件宝物或一个小动物，可以暂时寄存于一个值得信赖的人那里，然后可以随时完好无损地取回来。他们没有看到婴幼儿是有思想有感情的活生生的人，喜怒哀乐、成长中的每一种境遇，都会在孩子身上留下深刻的痕迹——小狗被寄养到别人家，它都会因为看护人突然变化而显示出不适应；孩子更不是一只完全不会思想的瓷瓶。
　　一个小小的孩子喊你爸爸或者妈妈，那不是轻飘飘答应一句的事，而是需要你在时间、精力和心思上付出很多。既然决定要孩子，就要对孩子负责、用心，把和孩子相处当做一件非常重要的工作来认真对待。
　　所以，不要把孩子轻易送回老家，让老人或亲戚帮着带。要尽量想办法把孩子留在自己身边，最好能天天见到孩子。有实际困难，应该由家长去克服，不要让孩子来扛。
　　即使你和孩子生活在一起，也要注意，不要心里只装着工作和所谓的应酬，仅仅拿出所剩无几的精力和几分钟的时间过问孩子。不要对孩子的需求漫不经心，要认真对待和孩子相处这回事，不要让你的孩子置身于漂亮的房间，却成为精神上的“留守儿童”。
　　如果出于客观原因，必须要和孩子经常分离，也一定要想办法尽量减轻和降低孩子在感情上的失落。比如提前让孩子和爷爷奶奶或其他临时抚养人建立感情，分别的日子里经常给孩子打电话，多和孩子沟通，定期去看孩子，让孩子感受到父母时刻在关心着他，尽量减少孩子的失落感。
　　“知心姐姐”卢勤女士对此提出了自己的看法，从古至今，孩子都是一样的，家长却发生了巨大的改变。现在太多的父母只愿在孩子身上花钱，而不愿意花时间和精力。其实是家长变得糊涂和愚蠢了。卢勤女士的话说得比较尖锐，但一针见血地指出了家长的错误。
　　上帝造人，让人天然地爱自己的孩子，就是为了使父母能够用心地养育自己的孩子。“工作忙”等任何原因都不应该成为你对孩子不用心的理由。
　　家长这个角色何等重要，说小了关系到一个孩子的命运，说大了关系到全民族的未来，所以必须要虔诚地去做，不可以怠慢，否则就是犯了渎职罪。家长努力工作是为了创造更美好的未来，最后却在“祖国的未来”——儿童的教育上出了麻烦，于家于国，这样干“事业”的理由又是什么呢？
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数子十过，不如奖子一长（1）
精神上的奖励远比单纯的物质奖励珍贵。物质的奖励只是暂时的刺激和满足，而精神上的奖励可以激发孩子更多的兴趣，为孩子带来真正的快乐，还可以协助家长培养孩子良好的品德。
　　从点滴处给孩子奖励
　　儿童和###一样，都喜欢受到肯定，受到激励；在肯定和激励的环境中，他们才更容易自信，更容易进步。许多家长的错误就在于总喜欢用物质的东西奖励孩子，这说明他们并不了解孩子。我们看看丽文的做法。
　　丽文在妞妞两岁时，给她买了一个小本，上面用来记录妞妞每天的成长。丽文记的都很简单，基本只有几个字或者一句话。比如：“学会系鞋带”、“帮妈妈扔垃圾”等等。每页写满的时候，丽文就让妞妞自己画一朵“花”或者一颗“小星星”。丽文和先生还给妞妞的小本起了名字叫“妞妞的成长簿”。
　　妞妞上幼儿园的那天，丽文写到“妞妞开始上幼儿园啦！”幼儿园老师经常奖励孩子一些小红花，有的是可以粘贴在小本上的，有的是学校老师自己用红纸制作的小红花。妞妞也开始在自己的“成长簿”上画“小红花”。幼儿园老师还告诉孩子们攒够十个小红花就可以换一个老师们制作的“小红旗”。教室后面有个“光荣栏”，谁的名字下贴的“小红旗”多，就说明谁做得好。每次妞妞拿回一朵小红花，丽文就会记录下妞妞在幼儿园的表现。妞妞在整个幼儿园期间，一直榜上有名，而且“小红旗”数总是位居前五名。
　　每次看到丽文在“成长簿”上记录，妞妞都非常高兴。妞妞每天晚上都会翻翻自己的“成长簿”，数数“小红花”。看着女儿高兴的样子，丽文心里也很高兴，但从不在妞妞面前大肆地夸奖，也从没给别人渲染这件事。丽文说，她只是想让孩子觉得这些都是生活中的平常事，没什么值得说的。如果过分地渲染，担心妞妞在和同学们的比较中会有优越感，怕妞妞学会刻意去追求“小红旗”，从而失去行为的自然与和谐。
　　“妞妞的成长簿”对妞妞的成长很有影响：一是小本里记录的事情都是好事，对孩子有提示的作用；二是孩子天天都受到家长的表扬，很有荣耀感；三是孩子每天都去看看自己的“事迹”、“小红花”，可以学习汉字，也无形中使孩子建立起数学的概念。
　　妞妞渐渐长大，她的“成长簿”也在增加着厚度，翻开看看妞妞的“成长”，丽文没有一次记录妞妞考试成绩好坏，或者哪门功课的分数。
　　丽文的这种做法是很有道理的。小学期间最重要的是保护孩子对学习的兴趣。家长对考试分数的过分关注，对排名的斤斤计较，其实都是对孩子学习兴趣的消解。当孩子被大人引导着去关心分数、关心排名时，他就不会对学习本身有兴趣了。学校方面对成绩已有足够的渲染，如果家长再推波助澜，非但对孩子将来的学习没有成全，反而起了反作用。

数子十过，不如奖子一长（2）
妞妞小学期间，“成长簿”上记的都是妞妞在班级参加的一些小活动和学期末得了什么奖。比如“参加了班里的大扫除”、“帮社区李奶奶拿报纸”、“期末得了优秀班干部奖”等等。
　　成长中的妞妞和爸爸妈妈没有发生过争执，不过有一次却“吵起来”了呢。那是妞妞小学五年级时看到书里的一个观点，她不太认同就问爸爸，可爸爸却认同，两个人开始“辩论”，都觉得各自的观点明确，但妞妞并不偏激地维护自己的观点，而是能一边辩论一边思考，一旦认识到爸爸说得有道理，就中止辩驳，然后让丽文也参与，和爸爸妈妈一起理清思维。这是妞妞的成熟，也是一种美德。丽文就把这件事记到小本上，并奖励妞妞一朵小红花。这让妞妞进一步明确，辩论是为了明辨是非，而不是为了驳倒对方。
　　妞妞一天天长大，越来越有主见了，也渐渐成熟起来，画小红花的奖励显得有些小儿科了。最主要的是妞妞的个性、思想、学习等方面表现出稳定的良好状态，丽文更注重的是和妞妞的交流、沟通。所以等妞妞上初二后，小本上就再没记什么，很自然地停下来了。现在，妞妞已经上大学了，“成长簿”已成为妞妞家的一件“文物”，成为她快乐成长的见证。
　　设立“成长簿”确实是个较好的办法，丽文和先生从没用钱奖励过孩子，来自父母的奖励就是小本中的一朵朵小红花，它无法用金钱计算价值，却无比珍贵，协助家长培养了孩子许多好的品德。
　　发现孩子的缺点美
　　一位家长对我说，“我的孩子每天净给我惹事，哪里有什么好事。”这种说法其实是错误的。
　　每个儿童的优点都一样多，他们的特点往往就是他们的优点。这些优点是贮藏在儿童心中的种子，需要合适的时候给予适当的栽培、适当的滋润，它们才能萌发、生根、开花、结果。可惜的是不少家长只会发现孩子的缺点，对孩子的优点却感觉迟钝。这样就使这些种子由于缺少滋养和栽培，在合适的成长期内不能很好地成长，变得枯萎或死亡——这就是为什么许多孩子到最后真的满身缺点，很难找到优点了。
　　不善于发现孩子优点的家长，他们当然也很爱孩子，但他们总认为孩子表现好是正常的、自然的，不需要说什么；而孩子一有令人不满意的地方，就一定会提出批评。本意是想让孩子了解缺点，改正缺点，但最后造成的结果是