碎-第7部分

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　　我的朋友，我的情人，我男朋友的爸爸，我男朋友的女朋友。多么复杂的关系，我知道自己已经崩溃了，我跑了出去，听见后面有一句更让我心碎的话就是，湛蓝，我其实一直喜欢的人是晓云。那是一个浑厚的男人嗓音，我没有回头，只是疯狂奔跑。既然已经发生，何必又做解释。　
　　情何以堪，心何以堪。　
　　对于我的智商，我从来保持怀疑，可是我的感觉又的确是很准确的，直到这一刻，我方知道，为什么在第一次听到颜晓的爸爸询问时，我会在那深刻的迷茫中感受到愧疚和伤感，那是他对云姨的愧疚和伤感。我终于捕捉到了他卖力帮助我的理由。不是为了颜晓，而是为了自己，为了自己当年犯过的错，为了对自己内心伤痕的弥补。轮回，莫非这就是轮回。　
　　轮回的概念在我这里被解释成，身体在爱情与伦理之间反复纠缠，到最后仍是脱不掉注定的沉沦，玻璃掉在地上的时候势必是发出清脆的响声，而心痛也是在那一刻揪如游丝，玻璃与心，前世根本就出自一家，易碎的物体。　
　　苍茫的夜色里，我褪下身上一件件衣物，柔软的贴在玻璃上，冰凌的彻骨，我圆睁着双眼，空寂的光芒想要寻找着一些东西，聆听着许茹云一首又一首空灵的声音在夜空穿梭的歌曲，我想象着这个猫一样的女子，然后敏感的心一点点融进这孤独的夜色。　
　　我终是无法逃脱自己的宿命，一个堕落到连堕落也厌倦的女子。安一直不知道，在我20岁的时候，我玩了一个多么荒唐而又执著的游戏。　
　　深夜的时候，我听到电话疯狂地响起，我不接，足足响了半个小时后，终于沉寂了，我拿起电话，安的十个未接来电。　
　　突然不想听他说什么，突然不知道自己想要什么，因为安发来短信，他说，云姨，不，是我的母亲，其实早已离去，这个离去不是我怨恨的抛弃，而是离开这个让她一生抬不起头的世界。我没有哭泣，甚至眼睛痛得流不出泪，也许我早已想到过，因为从小到大，她确实是那么地爱过我，怎么可能就那样离去我。　
　　我是个冷血动物，也许。　
　　云姨还在的时候，请原谅我还是如此称呼，因为称谓是无法一下子改变过来的，更何况我现在回忆的事情还不能让我以一个女儿的姿态去诉说。　
　　他比我大15岁，我一直仍然坚持叫他，安哥哥。　
　　对此，云姨颇有微词，他却总是微笑的应允我的称呼，甚至对于我的这样亲近而乐于开怀。　
　　那年冬天，他，云姨，我。三个人围着火炉取暖，很安静，只有云姨时不时的咳嗽声刺耳。我习惯性抬头，看云姨苍白的脸，没有说话，只是安静地递上一杯梨膏汁。云姨惊讶又浅浅地笑，她总是和我如此地小心翼翼，试探性地对我询问，湛蓝，你喜欢和安叔叔在一起生活吗？　
　　印象中我不假思索，喜欢。顿了一下，又重重地强调，是安哥哥。　
　　他总是那样握住我凉凉的小手，放在他宽大的掌心，笑声在火苗中燃烧。没有人看见云姨的脸越来越难看，尽管声音依然甜腻。安，看来你和湛蓝很投缘，她以前从不让人接近自己，包括对我，也不说喜欢。　
　　他揽住云姨的腰，两个人的身体紧紧地相依。我冷冷地看着两个人彼此会心的眼神，听他温存细语，云，我们结婚吧。　
　　没有给云姨回答的机会，我也不知道自己怎么了，只觉得听到那句话时心里空荡荡的仿佛要失去什么东西，我猛地将云姨从他怀里推开。我不要。然后，漠然回房。　
　　听见他急促的唤着云姨的名字，听见白色药丸在地上翻滚的声音，我不理会，只是靠着房门脆弱地期待着，终于我听见砰的关门声时，冲出房门，却只看见满地的空药瓶。　
　　屋子里，是煤球偶尔发出的爆裂声，在静寂的屋子里格外清晰，冷清。　
　　云姨住院了，听他说昏迷中一直唤着我的名字。我只是笑，冷冷的，依旧蜗居房间不去医院。他冲着我大吼，湛蓝，你怎么能这么不懂事。我还是不说话，只是安静地睁着眼睛看他，用穿透心扉的力量告诉他，我不会去的。　
　　我的眼睛一向会说话，我知道他明白，因为我看到他眼里的失望，他对我的失望。　
　　除夕，他去接云姨出院，没有和我打招呼，只是说，湛蓝，希望我们能过一个开心的春节，三个小时后，他回来了，一个人，满脸泪痕。　
　　我没有说话，他看到我还是那么安静的时候，突然像狮子一样地发狂，你到底多大了，你怎么会这样冷血呢。　
　　这是我第一次听到一个人说我冷血，是我爱的人，我像个旁观者看他在那里又叫又跳的半个小时后，他累了，瘫在沙发上，我安静地为他冲了一杯茶。　
　　在他散落在地上的信笺上，我看到云姨淡淡的留言。　
　　安：　
　　把湛蓝托付给你，我可以放心了。湛蓝对你的依赖，我也很欣慰。一直担心，她这样自闭下去的结果。现在，有了你，我可以放心地走了。　
　　我不语，心里翻江倒海的恨，走了，她还是抛弃了自己。借口，完美的借口，就这样抛弃了她，也抛弃了他。我说，她不过是在骗取我的眼泪罢了，我一直是这样的冷静孤僻。　
　　我看他，看他眼里的困惑，随后钟声响起，我说，安哥哥，我14岁了。　
　　他的脸上诧异，我知道他肯定在怀疑我竟如此镇静，仿佛竟不曾发生过什么事。他从包里拿出一盒录音带，湛蓝，这是云给你的留言。　　　　　　　　　　　　
　　我接过粗糙的录音带，很轻易地扔进火炉。看淡蓝色的火苗辉映他伤楚的讶和她冷漠的寂。　
　　安，我开始直呼他的名字。我只是一个被所有人抛弃的孤儿，我知道，只有你不会抛弃我的。说完，灿烂地笑。　
　　他困惑而惶恐的眼神告诉我他不敢想象我会如此从容镇静，他的脸上浮起了重重的愁，湛蓝，你还小，怎么会。　
　　面对他的困惑，我打断他的话。安，我要嫁给你。　
　　往事就是这样，总会不经意地刺伤人，然后不经意地让人改变自己的做法。你说，天要下雨，娘要嫁人，随便。　
　　我给安回短信，也许我是该问起你和她之间的事情，你从来都没有提起过。　
　　安很快地回复，湛蓝，你想知道什么。　
　　我不知道该说什么，后来我反问他，你难道不想知道我在这五年做了什么吗？　
　　安的回答让我僵硬，他说，一个女孩从18岁到23岁之间，她要经历的就是所要经历的，往事我已不想再提起，对于你，对于我，都太模糊。　
　　原来他一直都不在乎的，他根本不想知道的，我可笑的五年，就是这样的在他眼里淡如水，是他不在乎我的五年，还是他根本不在乎我。　
　　我没有想清楚，然后我固执地非要将自己的伤口袒露，翻开我的日记，打开发黄的日记，有泪，有血，也有麻木。　
　　在扉页上清晰地写着一段很凄美的话：　
　　不是花开的季节，也非花落的时分，却不知道为何会想起如此伤感的举动。彼时，总是一袭白衣或者黑装，然后轻轻地夸张般走到那潭湖水前，散落一地的只是我的梦寐，飘零的总会在刹那让我心碎。花在细如黛画的眉间憔悴。离开的时候是离开了，来的时候也只是来了，我不能说什么，从一开始我就是失败的，一塌糊涂。　
　　从一个城市流浪到另一个城市，很多东西已成往事，可是爱依然鲜活，安居然没发现，现在我的手背有一朵血绘的玫瑰，一点点地牵扯着爱恋。我苦笑，自己怎么了，自认识安以来，他有没有发现我身上的任何东西。　　　　　　　　　　　　　　　
　　你飞奔在那条荒芜的铁轨上，歇斯底里地怒吼：生命的历史并不存在。那是不存在的，没有的。并没有什么中心。也没有什么道路，线索……人们总是相信在那些地方曾经有过怎样一个人，不，不是那样，什么人也没有。　
　　童年的不幸和痛苦，像在骨头上写字一样深深地镌刻到你的书写中。那晦暗的写作的源泉，或许就是那个最初的痛苦。你习惯用堕落的文字来感染周围和你自己，滚他全世界的新新人类，你根本只是一座冰封的火山。　
　　在和韩东在一起的那段日子，我断绝了和所有人的来往，用肖的话就是，湛蓝，你足足失踪了两个月。　
　　是的，两个月，两个月我一直和韩在一起，直到我的激情全部退落。　
　　他骂我，湛蓝，你会有报应的，我笑，报应是什么，说好的，　从一开始我们就是游戏。他又来乞求我，湛蓝，不要离开我，我是真的爱上了你。　
　　看着一个男人跪在自己面前，我也曾有那么瞬间的感动，可是我无法让自己去接受一个如此卑微的男人，我说，韩东，你的摇滚呢，你的强悍呢。他不会明白，我渴望的是他骨子里的叛逆，而他在和我一起后，全部成了温存，我一直知道自己是个很贱的女子，因为我是那么地喜欢主动，而不是被动。　
　　韩东对我，不能说不是真爱，我何曾见过一个摇滚青年会如此细心地照顾一个女子，我知道他的身下曾有过无数的美丽女子，而我之前他的身上却不曾有一个女子的印记，只是在和我缠绵了三日三夜后，他出门三个小时。回来后我看到他胸前赫目地刺着“湛蓝我心”。眼泪在眼眶里打转，却始终不肯掉下来，感动和感情常常让我混淆在一起。　
　　他不说话，穿着那条膝盖上满是破洞的牛仔裤，掂起角落里那把破旧的木吉他，斜靠在门框上，对着我，眼里满是空白的苍茫：　
　　这个美丽的迷情的世界　
　　我用最纯洁的无知和最原始的欲望爱你　
　　因你的孤独脆弱　
　　因你的混乱与不知所措　
　　因你的自私痛苦堕落和放荡彻底　
　　我要狠狠地爱你……　
　　韩东的呐喊带着撕裂的心碎，深沉，我不懂摇滚音乐，或者说我感受不到它的灵魂所在，我只是聆听，然后在最后一声崩溃时，弦断了，血从他的手指滑下。　
　　熟悉的童年，熟悉的少年，熟悉的血腥，让我不可抑制地瘫软，终于瘫软，仿佛游离在黎明与黑夜之间那段不相接的时段，伸手不知道自己想要留住还是抓住，是索取还是抛弃。韩是个腼腆而又叛逆的孩子，他只是个孩子，不知道为什么我总是这样想，也许因为他眼里偶尔闪烁的脆弱和空白，也许因为他对摇滚和爱情的执著。　
　　我曾问他，为什么要放弃肖。　
　　他反问我，为什么你不爱我。　
　　我没有话说，爱与不爱就是如此，世事变换，我无法选择爱，同样也选择不了被爱。　
　　韩很疼惜我，其实恍惚的有一刹那我也会以为自己爱上了他，我们彼此承诺着莋爱，彼此伤害着承诺，我不知道自己是害怕拥有还是害怕失去，只是我在让自己投入的时候无法沉浸。　
　　为了逃避，我开始写字。我不能容忍自己一刹那的动摇。我只属于安，只能属于安。我可以像把身体给了别人，但心却留着给他。我依旧还是在昏暗的灯光下努力地用廉价的笔写着无价的文字，尽管我一直不是一个贫穷的人，尽管韩也说，湛蓝，我给你买台电脑吧。　
　　我回头看他，微笑，也许有些不屑，韩，你知道有些时候精神上的东西不是物质所能改变的。　
　　他不能明白我的话，尽管他也渴求的是一种理想的东西。　
　　我继续，我写字需要的是一种状态，一种贫瘠的状态，我喜欢黑暗，所以我也喜欢这样用手一个字一个字地写出来，在黑暗中写出黑暗的心情。我也知道这样很累，但是只有手写的才是我的心，固然我可以在电脑上一分钟打出很多字，可是那些字很苍白，无力，只是故事，我需要的是记录，记录我的琐碎。　
　　常常是这个时候，他会很安静地看着我，听我说完后，他突然感伤地说，湛蓝，我好害怕自己会失去你。　
　　我问他，为什么会这么想。　
　　韩的话让人费解，他说，因为我发现你开始理智。　
　　那时候我们在一起两个星期了，没有任何预兆，分手的迹象，我还是有些迷恋他爱我的方式。黄昏的时候，他抱着吉他在那里轻轻地吼，声音不大，低沉的。　
　　韩说，这是一种垃圾音乐，但是他深爱着，因为没有任何一种声音让他能如此淋漓尽致地发挥，他需要理想的怒吼。没有告诉他，其实我也喜欢，喜欢那种纯粹的绝望，糜烂的旋律，堕落，颓废，所有沉沦的词语都不能说出我的感受。　
　　只是喜欢，身心的喜欢。　
　　可是我常常会在他很投入的时候大喊，好难听啊，不要唱了。一直在想，到底让我心甘堕落的和他在一起的原因是什么，也许只是因为那首让人疯狂的带我离开。　
　　写着凌乱的文字，趴在凌乱的床上，我是一个如何凌乱的女子。不可否认，和韩在一起的时候我还是有着欲望的，坦率得常常连自己也不敢相信那是我自己，我会在两个人都在安静地做事的时候，很认真地说，韩，我想莋爱。　
　　他惊奇地看着我，因为我说得那么直接，一个连莋爱都能用如此严肃的语气说出来的女子，不能说不是一个可怕的女子。然后我们都发笑，在笑声中像是完成一种任务，或者更像是一种形式。　
　　我警觉到韩的高潮来临时，突然想恶作剧的玩弄，在一种运动进行到关键的时刻，我停止了呻吟，停止了放纵，一把推开他。　
　　我说，我不想要了。　　　　　　　　　　　　
　　他有些恼火，没有理我，继续前行，我大声地喊，我不想要了。　
　　我的膝盖顶在了一个男人致命的地方，听见韩一声惨叫，我冷笑着起身去洗浴，早说我不要了，还来折磨我。　
　　再回来时，看见他猫着身子蜷缩，心里也有些不忍，伸手去动他，即将触到时却听到他有些轻微的埋怨，微恼。并不是很大的一张床，两个人又都故意地不去触碰对方。结果，平时狭窄的空间反而显得冷清宽大。　
　　昏昏沉沉地睡着，不知道多久，被烟味呛到，睁眼，看到韩可怜地坐在地板上，猛抽烟，烟灰缸里满满的，应该是发呆了很长时间，心里隐隐作痛。　
　　所以不再坚强，毕竟是爱自己的人。　
　　起身，像猫一样钻进他怀里，没有说话，他也没有说话，就那样安静地两个人相拥，软在冰凉的地面上，触动着很多心事。那一时刻，我仿佛回到安的身边，于是不愿意醒来，这样的温暖，这样的相爱，也是一种理想的状态，只是我写不出来，那一个爱字，并不是如此短暂的感动。　
　　维持这种似是而非的状态两个月后，韩说，湛蓝，我需要出去演出，我不能离开乐队存活。　
　　我笑，我从来没有制止过你做什么啊，你去吧。　
　　韩说，你误会我的意思了，我是说我现在有呐喊的灵感和冲动，韩说他要出去三天，我没有说话，我没有告诉他，也许三天对我而言，是一种很大的变化。的确，三天，三天我让自己只是昏睡，期间我给颜晓打过一次电话，他焦急地问我，现在在哪里，说他有急事找我。　
　　我淡淡地说，在外地，然后说有什么事等我回来在说，不等他说完就挂掉电话。听见他提到幽宁的名字，但是没有说出来结果。我就给幽宁打电话，很奇怪，竟然是停机，因为她说过，她是不会停机的，心里有一点点的烦躁。还是没有表现出来，继续昏睡。　
　　韩回来的时候，我刚挂掉肖的电话，她在电话里和我说，湛蓝，你失踪到哪里去了，我好想你，我好需要你给我解答。她一直在