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提拉米苏的物语-第18部分
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再见。
再见北京。
再见在北京生活的岁月。
再见了。
回到家。夏季就开始整理自己的东西，很久都没有住回来，还有点不习惯呢。秦文站在房门外想着里边忙碌的儿子，心里很难受，想进去跟他说些话，哪怕跟他说，妈妈很想你之类的话都好。可是却没有勇气推开那扇门。
夏玉麟走过来搂着心爱的妻子，低声说，让他一个人静静吧。我们不要打扰他。话还没说完，秦文的眼泪就吧嗒吧嗒地往下掉。她捂着嘴巴紧紧地靠在丈夫的身上，很小声很小声的哭着。夏季在房间里听到了妈妈的哭声，心里特别不是滋味。于是放下手中的衣服打开门，说，妈，我没事，真的。
“啪”的一记响亮的耳光打在他脸上。夏玉麟涨红的脸用颤抖的手指着夏季说，现在你说你没事？如果没事，你为什么把自己关在房里，如果没事，你妈会为你哭成这样？如果没事，你会息影？你可以在别人面前说没事，但是在我们面前，你还要装么？如果在我们面前你都要装出一副没有事的样子，那这个家又起了什么作用呢？
玉麟…不要说了…秦文扯着丈夫的衣袖哀求道。
他看了看身边的妻子，于是走过去，突然叹了一口气说，儿子，家是你最牢靠的港湾，再天大的事也没有过不去的。不要把自己封锁起来，你看，你妈多担心你。
爸…妈…夏季扑到他们的怀里终于流出了眼泪，这是从桑朵死后第一次哭得这么伤心。像是积蓄已久的山洪终于等到今天爆发了。
那天晚上，夏季和妈妈睡在一起，从懂事以后就没有和妈妈睡过了。久违的温暖的味道从妈妈身上散发出来，夏季将头枕在妈妈的怀里，沉沉地睡了下去，梦里面有好看的山林和湖泊。
日升月沉。记忆永远的被封印了起来，停留在那个最悲惨的岁月。那个夏天，死在了时间的滴答声里。
…。
安小朵。
很多时候，我和小圣回家路过一所中学，在里边上学的孩子大概十七、八岁的样子。看起来很年轻很好看。有时候恍惚中我，小圣，夏季就从里面走出来。花一样的年纪，如同曾经的我们。还记得，小圣站在校门扶着单车接我的模样。
有时候我都怀疑，到底有没有那么一个曾经。因为实在太不堪入目了。每次一回首就想流泪。还记得，夏季牵着我的手说，我们要永远在一起哦。可是现在的夏季，脸上永远都没有当初的那种天真了，看着他的脸我都会问自己，以前的那个他去哪里了？还是根本就是我记错了，夏季脸上的表情一直都是这样的。
回上海一趟回来，带了好多好多的玩具给我们的宝宝，他现在快5岁了，呵呵，是个好动的男孩子。有时候他不听话，我就会生气的重重的拍他的小屁股。小圣在一旁别提多心痛了。哎，慈父多败儿啊。以后一定要严格的管教我的儿子。
以前从来都不知道，完美的爱情是怎么样的。只是在小说里看到过。其实现在发现，原来真正的爱情就像我和小圣，就像夏季和桑朵。那样轰轰烈烈的爱过，如此的刻骨铭心。
夏季后来都一直没有结婚，也没有像以前在女孩子们周围游戏人间。收敛了很多。去年通过国际红十字会抱养了一个中国籍的女孩。跟我们家的宝宝差不多大的年纪。长得很水灵，眉目之间有股很聪慧的气质，将来一定是个大美女。肯定会有很多优秀的男孩子喜欢的。
我还是继续我的设计之路，不过，小圣已经不走台了，因为他成了全职奶爸，在家带孩子呢。只有在我的时装发表会上，才会偶尔在媒体面前亮一下。以前我问过小圣，这样的生活喜欢么？他很开心的说，有你，有儿子，就很满足了。
平淡的生活足已。
只是在想Anny现在怎么样了。
过得好不好。幸不幸福。
如果可以的话，就和夏季在一起吧。他挺寂寞的。
白天的时候，我会在设计室里指点学生裁剪衣服，我的休息间在走廊的尽头，因为不想被人打扰。本来里边的灯光很明亮，不过我已经找人换过灯泡了，所以有点昏暗。整个房间我也重新装潢了，把靠屋外的墙壁打掉，安放了一块很大的落地窗户。在这里望出去可以看见盛放在田野间的熏衣草。浅蓝，深蓝，然后融在一起，形成蓝色的海洋。风一吹，就会闻见飘在空气中好闻的香味。
我记得以前有人发过这么一条短信给我，很耐人寻味，是写的“原来我们的故事早就安排好了剧情，不管我们再怎么努力挣脱身上的枷锁，也尽是惘然。也不会改变将要出现的结局。”我一直觉得人生真的就是这样的。
夏季是一个比任何人都要勇敢的人，可是却有一颗比任何人要脆弱的心。经不起世间百态的摧残。他一直都很喜欢成全，成全了我和小圣，现在也是用特别的方式来成全他自己。他把抱回来的孩子取名叫夏天。我想是怀念那些风雨飘摇的岁月吧。他从来都不敢面对现实，总是活在回忆里，做一个怀念时光的人。
我知道，每一次夏季过来看我，小圣心里都好难过，因为夏季把幸福让给他，自己却不能幸福。他好内疚。所以夏天来我们家，小圣都好热情的加倍喜欢她。也许是一种补偿吧。
小圣。
很长一段时间，我都不能原谅我自己。夏季今天的地步也许跟我有关，如果那个时候夏季和小朵在一起，会不会少了后来那么多的磨难。我好自私。尽管小朵跟我说，这一切早就注定好了的，谁也改变不了。但是，总会有一些不知名的情感堵在胸口，难受极了。
我记得那个时候，夏季跑到上海跟我说，你才是小朵的幸福。
那一刻我好感动。从那个时候开始我就跟自己说，夏季是我这一辈子最好的哥们，一定要他以后变得幸福，可是，现在，我无能为力。
现在我是幸福了，可是却让我幸福得不太安稳。如果可以的话，我希望夏季跟我一样幸福。
我每个月都会去夏季家跟他聊聊天，然后顺便看看可爱的夏天。现在夏天隔老远看见我就会飞奔过来，扑到我怀里，甜甜的喊我：小圣爸爸。
很懂礼貌的孩子。
跟夏季一样，喜欢穿白色的衣服，喜欢说话的时候，嘴角扬起漂亮的弧度。虽然是抱养的，可是现在也竟然有点像夏季的轮廓了。高挺的鼻子。小巧的嘴巴。乌黑的头发。长大了一定会很美。我都跟小朵说，是不是以后考虑跟夏季结亲家，把夏天嫁给我们家的宝宝。嘿嘿，想得太远了。
以前从来都不知道事情会变得如此诡异。现在抬起头看着房子四周的天空都是特别的辽阔。依然可以看见成群的大雁往南方飞去。那一刻泪如雨下。我很怀念在上海的那些夏天。茂盛的树木，炎热的阳光，全部在回忆里保持得很新鲜，仿佛就是发生在昨天一样。
我知道，桑朵的死给夏季带来近乎毁灭的崩溃。所以我常常利用空闲的时间去夏季的住处陪他说说话。因为我知道，他现在一定很需要人陪着，要人安慰。
很多的时候，当我在路边上看见年轻好看的男孩，当我在意大利吃着Tiramisu和小朵说说笑笑的时候，我就会想到当时的你。
曾经的你一样的年轻好看。
曾经的你会做很好吃的意大利点心。
曾经的你为了别人幸福而放弃了自己的爱情。
夏季。
自从回到意大利以后，我就很少跟人提起在北京的那些日子了。更多的时候，带着年幼的夏天去公园玩玩，喜欢在落日的黄昏里到河边走走，我还是喜欢一个人静静地生活，不想被人打扰。每次到了周末就会回我爸妈的家，他们听见夏天脆声声地喊：爷爷奶奶。就会高兴的合不拢嘴，甚至觉得夏天就是我们家骨肉相连的一分子。不过，的确是这样，小家伙很懂事很听话特别讨人喜欢。
每到夏天的时候，我就会带着孩子一起去泰国看望桑朵和阿金。前年去的时候，阿金已经出家了，虽然在泰国有人出家是件好事，可是在我心里特别不舒服。
今年再去拜访的时候，阿金不在泰国了，听寺庙里的大师说，阿金去了中国。打算这一辈子云游四海。看到我一脸的落寂，大师跟我说，一个人看破红尘未免不是件好事。少了七情六欲，就会活得快乐一点。话虽如此，但我的心却久久不能平静。
我带夏天去了桑朵的坟前，叫夏天喊妈妈。于是夏天真的走过去对着桑朵的照片喊了好几声。我想桑朵一定很开心。
我在墓碑前坐了一下午，坐到傍晚，跟桑朵说了很多的话，说现在的生活很平静一点波折都没有，说夏天又长高了几公分，说我的爸妈也想过来看看你可是年纪大了经不起奔波。说我们曾经在一起的日子发生的点点滴滴，一直说到嘴巴感觉到麻木了，才抱起已经在一旁睡着的夏天走下山。
下山的时候我又看见了满山的彼岸花。红得像是天边的云彩着了火似的。好看却很诡异。
有时候在早上醒来的时候，会有一种错觉让我立马跑到楼下，以为能够看到桑朵跟我笑着说早安。其实你已经不在了，我一直知道。
我都很少流泪的想起桑朵了。也很少想起以前发生的事情了。
格美，Anny，桑朵，每一个人的名字在我的脑海里像是镀了一层金子闪闪发亮，让我永世难忘。
唯一常常会记得的就是，桑朵跟我说的话。记得她跟我说，有了你的天空都是晴朗一片。可是对于我来说，有了桑朵我的天空才是晴空万里。
只是偶尔的，桑朵的笑脸和淘气的模样还会在梦里突然出没，就想桑朵生前常常躲起来又突然出现一样。
我记得桑朵曾经说她生活的村子里，人们生活很窘困，小孩子读书的学校都是在很破旧的寺庙里，没有灯光，只能依靠阳光透过头顶破碎的瓦片缝隙中勉强的照进来。所以我以桑朵的名义捐建了一所学校。希望更多的小孩子得到帮助。如果桑朵还在，一定会支持我这么做。
我还带着夏天回中国去了格美的故乡，那是一个安徽很偏僻的山坳里。从县城出发在泥泞的公路上经过几个小时路程后，见到了她年迈的老母亲。我以格美的好友名义塞给老人家很多钱，嘱咐陪同而来的县政府的工作人员，尽量让老太太愉快的安享晚年。
我跟格美的母亲聊了很多，聊了格美小时候如何发奋，聊了格美工作时的努力，聊到格美的死我突然就哭了起来。本来还想安慰老太太的，自己反而哭个不停，一句话都说不出来。
老太太说，那是格美的命不好，注定的。其实我想说，不是命，是因为我这个没良心的人。可是我面对着和善的老太太我怎么说得出口，难道我要对她老人家说，你们家的女儿是因为要给我一双明亮的眼睛才自寻死路的？
格美的母亲一大把年纪了，肯定经不起折腾。如果知道事情的真相，她还能这么热心的跟我聊这么多话么？
肯定不会。她一定会拿把扫帚把我和夏天赶出去。说不定，给她的那些钱也不会要。
我恨我的自私。
恨自己的软弱无能。
我们走的时候，老太太送了我们很远的一段路。我们在车上回头看着她单薄的身体在风里摇摇欲坠，心里就很不是滋味。终究忍不住眼泪溢出来，掉在衣服上。夏天很懂事的伸出小手给我擦干眼泪，说，爸爸，如果可以的话，以后我们经常来看看老奶奶啊。
我还记得跟爸妈说以后都不会结婚的时候，我爸什么都没有说，他知道我的脾气，从小就特别的倔，说出来的话，就算是一头牛也拉不回。只有我妈一直哭着说我这一辈子就这样耽误了。以后死了怎么有脸见我爷爷奶奶。可是自从我把夏天抱养回来以后，我妈就渐渐有了笑脸。
我在家附近的大街上，开了一家名叫〈左岸天使的翅膀〉点心坊。小朵他们一家是店里的常客。本来还想让石头过来帮忙，可是他说吃惯了上海菜，况且老婆就要生孩子了，更加走不开。
也罢，看着他们每一个人幸福我就开心了。
而我会一直在这里等待着，等待有一天，一个叫桑朵的女孩子过来跟我说，Tiramisu很好吃哦。
我一直都在这里。
永远都不会离开了。
而我相信，桑朵真的会回来找我，吃着我做的Tiramisu，跟我说，带我走。
…。
Anny。
自从和Brian结婚以后，我就一直在问自己，这样的生活到底是不是我想要的。出入在美国上流社会的高级场所里，活在每一个人羡慕的目光中，而在没有人的时候，就抱着孩子一个人不说话，呆呆地想着一些事情。
那些事情包含着有关夏季的一切。
他现在已经退出影视圈了。所以已经不再有他的消息出现在电视上。
我也知道不应该再去想他了，可是总是忍不住地怀念和他在一起的日子来。
我的孩子今年就快6岁了，英文名叫Summer。有一次我带他去意大利玩，回来的时候，他跟我说起一个关于十年后的约定。对于小孩子，总会有奇怪的念头，真搞不懂，他的小脑袋里装些什么。是火星人还是宇宙飞船。
我去看过几次安小朵的时装秀，她现在已经很红很红了，在时装界有了属于以自己名字命名的品牌，、对于一个设计师来说，已经是不可逾越的顶峰了。她很成功，我也为她感到高兴，虽然我没有跟她说过话。
记得有一次时装秀散场的时候，我和安小朵擦肩而过，我很认真的看着她，高贵时尚，很有女人味。不再像以前通过夏季嘴里描述的那副小女孩模样。我想她终于长大了。在她脸上看到了属于幸福的光芒。那个叫薛圣的男孩应该对她很好吧。
今年过年的时候，我回中国去看格美的母亲。老太太告诉我，夏季有来过，还塞了一大笔钱给她。其实她什么都知道，只是没有拆穿夏季说的那些话。
她说，她终于看见夏季了。真的很优秀很好看。虽然女儿是为了这个人而死，可是在他身上看到生命的延续，这就够了。不必再去计较那些过去的事情，毕竟那个夏季是自己女儿最心爱的人。
她还说，夏季带着一个小女孩，长得很像他，可能是他的孩子吧。看他的样子应该过得还不错。
我知道夏季过得还不错就安心了。如果夏季不开心，我想我会难过的。
我总是在不断地问自己，如果回到当初，我还会守着这个天大的秘密离开夏季么？如果没有，我想现在我和夏季应该会像以前一样紧密无间风光无限的出现在媒体面前。我想起夏季忧郁的笑容，想起无比勇敢奉献生命的格美，我的心就突然刮起了很大的风沙。那些陈年旧事，那些风花雪月，就统统的被沙子吹到空中，朝着天堂的方向一路飘洋过海，再也没有回来。
很长一段时间我都在反复的观看<；春暖花开>；，这是我帮夏季接的第一部电影。尽管当时我在影片剪辑阶段就看过了。我记得那个时候，夏季虽然第一次拍电影，可是他身上的那股天生带来的气质和演技，征服了很多人。电影刚推出就获得了业界无数好评。那个时候的阳光格外耀眼，如同可以穿越岁月的那种力量，让我觉得很幸福。
其实有一次回北京的时候，我离夏季很近，几乎就在咫尺。可是我没有鼓起勇气去喊他，因为当时看见他身边已经有了新的女朋友。后来听报道有说夏季的这位女朋友得了绝症去世了，虽然我
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