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也杂志2010二月刊-第1部分
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雨打芙蓉凋残瓣 文/亡
繁华的闹市区，香榭花在喧闹中盛开。
一女子，淡淡的妆扮，举着遮阳伞，行走在烈日下。
忽然四下漆黑，寂静无声，一缕光柱照在女子身上，所有人都不见了。
一幕幕在脑海中幻灯片似的一晃而过，强烈的光令人眩晕，恶心…
爷爷、妈妈、妹妹、童年、幸福、法庭、宣判、狰狞、恐惧、血、孩子…
轮回，轮回，轮回
眩晕，眩晕，眩晕
嘈杂，嘈杂，嘈杂
世界忽然安静下来，黑暗中，女子低声的独白
Part1。
小时候，我只记得妈妈。关于爸爸我不清楚，只记得他会在过年的时候才会回家一次。
那时候妈妈一个人带着我，我们在乡下。
我的邻居是一个单亲小孩，关于她也是一个迷，我没见过她妈妈，她也没见过，我们两个人很要好，像亲姐妹，我买几个泡泡糖总会分一半给她，我们一起爬上奶奶家门前的水库堤，那时候总是感觉很高，我们喜欢坐在上面看大片的黄橙橙的麦地还有南山上飘着的云朵。
夏天的时候，总是喜欢去小树林里捉蝉的幼虫，并且乐此不疲。看这种灰褐色的小虫子慢慢的爬。
我6岁的时候，妈妈和爸爸来到了城里。我还小，就跟着爷爷，爷爷是一个很和蔼的老头，喜欢喝着小酒吃点花生米，那时候我总是跑着去给爷爷打酒。
记得是在某个冬天，我发了高烧，爷爷在没有路灯的村庄里摸黑背着我跑去了村子里的小诊所，我想妈妈，但是我不说，总是偷偷的哭。
后来奶奶去了叔叔家照顾刚出生的弟弟，家里就剩下了我跟爷爷。
大概在9岁，爸妈把我接进了城，在城里上小学，爸爸借了很多钱，开了一家小作坊。我妈妈给家里雇的伙计做饭。妈妈总是把自己打扮的很时尚。然后出去。
妈妈曾经消失过很长时间。
在我10岁的时候，妈妈生了妹妹，我和妹妹很有缘的样子，只差一天的生日。
妈妈每天看着妹妹，还要给伙计做饭，后来就叫来了一个小阿姨。奶奶喜欢孙子，不肯来。
那时候小阿姨20岁的样子，比我大不了几岁，整天黏在一起。
爸爸总是有应酬，总是在外面喝酒，很晚回家，有时候不回家。
有一天，一个女人带着孩子来了我家，还在我家吃了饭，临走时两个女孩还叫我去她们家玩。
那个女人有四个孩子，三个女儿一个儿子，女人的男人在坐牢，一个人拉扯着四个孩子。
很辛苦。
但是后来我爸就跟女人跑了，我妈总是没事儿就哭，那年我妹妹两岁。
本庭宣判，全体起立…他们离婚了。
第二天，爷爷死了，他的死跟爸爸和妈妈离婚有关系，别人说是被我爸爸气死的。我不知道。
爸爸留下的债和作坊被判个了我妈妈，爸爸什么都没要，包括我跟妹妹。
时间仿若凝固，行人保持着走动的动作。
没有了闹市应有的吵闹，女子瘫坐在地上。黑暗中的女子依旧在独白。
Part2。
我爸走后，我们家一毛钱都没有了，三天两头有人来敲桌子砸凳子的来讨债，实在没钱就要搬我们家东西，我妈妈没办法，只好叫我舅舅来帮忙。就这样慢慢的过活着，虽然挣的钱不多，但是债越来越少，日子在过着，妹妹上了幼儿园，小阿姨负责照看她。
作坊里雇的伙计都是小伙子，其中一个哥哥很喜欢我小阿姨，每天都会见面，后来他们就恋爱了，有时候下了班就手牵着手在大街上逛，我总是跟在他们屁股后面当电灯泡。也懂得了什么叫恋爱，那时候我13岁。
在上初中一年级的样子，记得班里有一个高高的很阳光的男孩，他很帅，但是我从没跟他说过话，因为我是如此的平庸。成绩不好，相貌一般，没有什么气质。
就这样在心里暗暗的喜欢着，喜欢了一年，一直到我没有资格去喜欢他。
具体的时间我不记得，只记得是夏天。那天阳光很好，照在脸上很明媚，而我却发烧在家，头很疼，躺在床上迷迷糊糊的睡过去。我看到了狰狞的舅舅还有血，剧烈的疼痛和压迫感。
我失身了，而那个人是我的舅舅，威胁，恐惧与疼痛。挣扎和叫喊。
世界很寂静，没有任何回应。哭泣似乎是唯一可以做的事情。
我照常去学校，我感觉自己肮脏，令人作呕，我还有什么资格去喜欢一个人。学校我一会也呆不下去了，脑海里只有一个念头：逃离！逃离！逃离！
躲起来偷偷的哭，一遍又一遍的质问命运的不公，我做错了什么？
我拒绝上学，妈妈总是骂我没出息，我不敢告诉她为什么，骂累了打累了，自然就不再管了。
每天把自己关在家里，不见人。那几天我们家走了几个伙计，我就开始在作坊里帮忙。
工作很累，每天都会吃很多的辣椒，吃完就去吐，仍旧胖了不少。
每晚看到自己的肚子，我摸到了一个东西，会动。我甚至傻到不知道自己怀孕了。虽然很久没来例假了，但是青春期例假不规律很正常，我甚至天真的告诉妈妈，我肚子里有个东西。
“唉，路上有人晕倒了，赶紧的打电话叫救护车。送医院。”
Patt3。
第二天我妈带我去了医院，挂的是中医门诊，症状是吐，老中医给我号完脉说让我去挂妇科。
我慌了，心理没底。抽了血，验了尿，还做了B超。结果很一致，怀孕！
我不敢看我妈的眼睛，我挨了一耳光，然后问是谁的？我不敢说，不是怕那个人的威胁，而是怕伤了我妈的心，我不知所措的站在那里，气氛尴尬，尴尬到我都不知道怎么去形容。
是我舅舅，那个三十多岁的老男人，结婚生子了的老男人。何况他是我的亲舅舅。
我妈妈当时傻站在那里，眼泪无声的往下流。至今我都不能想象当时她所承受的压力。
医生叹气说，五个月了，恐怕…恐怕是流不掉了。
必须拿掉！妈的声音充满了坚决。
我跟在老妈身后，不知道接下来要发生什么，当我躺在手术台上，看见大夫手上那长长的针头，我害怕了。这个长长的针头讲要穿过我的肚皮扎进孩子的大脑，杀死他。但我知道，这一针是无论如何也要挨的，因为那个孩子既是我表弟又是我儿子。
那天是中秋节，窗外下着小雨，我躺在病房里。我妈站在外面…
秋雨总是惆怅的，报案还是不报，她心里很矛盾，姥爷有心脏病，就这么一个儿子，抓起来？抓起来老头儿一激动容易猝死，不报案吧对不起女儿。
始终亲情在她心中压制了法律，压制了正义，但是从此，她和姥爷一家再也没关系了，就是因为那个面目狰狞的男人。
“快快快，氧气，肾上腺激素，准备电击。”
“有生命迹象了，活不活的过来要看造化了。”
黑暗中女子很平静，没有表情的脸，依旧在独白。没有听众。
Part4。
在医院住了大概有一个星期我才回了家，大家都问我去哪了？
5岁的妹妹也天真的问，大家得到的却是一个谎言：急性阑尾炎，手术切除了。
我在家里躺了很长时间，也不想说话。
有一天小阿姨来向我告别，她要回家结婚了。不会再回来了…
接替她的是一个和我差不多大的一个姐姐，她17我16。十六七的孩子是情窦初开的年代，我家作坊旁边是一个汽修厂，那个姐姐就喜欢上了其中的一个小伙子，那时候我就在家闲着，有一天那个姐姐写了一封情书，自己害羞不敢交给他，于是我去送，一来二往，小伙子竟然爱上了我，他长得并不帅，也不高。但是他不介意我被舅舅强暴这件事情。
当时很傻很天真的就爱上了他，爱的一发不可收拾。
从开始的亲吻，到后来的同居。离家出走，傻傻的一心一意的跟着他。
女人总是嫉妒的，他姐姐并不知道有我的存在，依旧给他找女孩去他家相亲。我不让他去，他说不去面子上会很难看，我在他房里，他们在一个桌上吃饭喝酒，有说有笑的，却冷落了我，那天下着大雨。
乡村的泥路很滑，我拼命的跑，他在后面拼命的追，他一把拉住我，我脚下一滑，重重的摔倒在地上，后脑勺磕在了石头上。虽然没出血，但是我眼前一片漆黑，黑暗中只听见有人叫我的名字。
“季晓宁…季晓宁…醒醒…醒醒啊…”
沉重的睁开眼睛，记忆却依旧在黑暗中徘徊。女子依然独白。
Part5。
“你怎么在这儿？还不赶紧去上班？”
“上班？你傻了吧？你没事吧？”
“没事，今天几号？”“…”
经历了那次短暂的失忆，我才真正的相信世界上真的有那么一回事情。
他不敢在要我了，让我回家。那时候我和家里面闹矛盾，我不想回去。
能想象出妈妈生气的样子，我害怕。真的不想回去。最后房里只剩下我一个人。
红色的血液从划破的手腕中滴答滴答的流下来，染红了地面。
就这样傻傻的看着，用刀片划着。
“生命迹象不稳定，准备急救。”
后来很平静的分了手，我回到家里，我妈，后爸，后爸的女儿，还有妹妹。
这年我十七岁。
我后爸和我妈一起同居了很多年了，一直没结婚，就这样过。
他是个酒鬼，每次都喝的醉醺醺。跟他讲话嘴里总是有酒的臭味。我讨厌这个男人。
讨厌他丑恶的嘴脸。
他手脚不干净，色迷迷的眼神，我总是躲着他。因为我害怕。
害怕，在别人都看不到的时候去摸我一把，然后说出下流的话。
恐惧总是在蔓延…
“氧气，打开无影灯，注射肾上腺激素，准备电击，”
“心跳有了，血压也有了。但是脑电波已经平坦了。”
“昏迷了多久？”
“大概24小时了。”
“确诊吧！脑死亡。”
光弱了，然后随女子一起消失了。世界依旧黑暗。
远处传来低沉的旁白：让人脑消亡，让记忆永生，黑暗蔓延，尸臭，腐朽…
诊断通知书：脑死亡，死因、不明。
花事了 文/加州夫人
＇卿城＇
零五年。我在南方的一座小城里。靠做音乐；过活。
工作是在各种酒吧；做配手。有时也会串歌。
我会经常性的写些歌词。录成带子；然后寄送给各种内地的音乐公司。当然；常常是有去无回。甚至在某次无意中；听到我的音乐。是被一个如日中天的男歌手唱的；也捧红了他。
但；这并不妨碍我。
因为我是个很无聊的人。懒散而无聊。一直在空白的生活，因为无聊的生活它本身并不需求太多意外的色彩。
06年，我写了一首歌。关于一个男孩与一个女孩的故事。歌名叫做《薄幸》。我把它做成了华丽的乐风，但却偏向于惋怜的词。我把它删却了很多。重复的，无休无止。直到最后得到我的满意。我想这样也许，是为了纪念一些什么。
在的台子上。我先把它唱了出来。选择在最冷清的中午，人丁散落。但，出乎意料的效果却也不错。因此，我下个月的生活也就有了着落。
其实一直都在做些东西。一直都在孤单的行走，流浪，过街，地下音乐。我试图把自己包裹在不透风的檀木匣里，却怎样都不能变成木乃伊。但是我却没有想到，会有人喜欢上这麽一个烂的家伙。我觉得我是一个没有价值尚且无聊的人。
但爱情就是无聊、无价值，只需要填补灵魂缺口处的温柔空白。
至于，填补空白的女孩。她叫明栈。
明色的栈堂。第一次见到她，就是这样。感觉错落的，有致的，明色的栈堂。
她趴在吧台的黑粉银桌上，大理石的肌肤与她一样冰凉。我也不知道她是怎样进的。她穿着校服以及配着学生证。我看到晃晃的字眼。是高中生。
她看到我的第一眼，立马从红色高脚凳上跳下。眼神通透的穿过来，然后她动了动嘴唇。轻声说：
卿城，我等你，很久了。
我等你，很久了呢。
卿城。
＇明栈＇
总是在某个清寒的早晨，慌张惊醒。
沿着病痛的视线，依旧松软的墙壁，像老人的面皮。然后除了空荡荡的的房间，一无所有。
我知道，这只是个梦。
然后照常的爬起身子，倒一杯水，放在贴身的桌子旁。等待着，它的冷却。
我不知道这种日子能过多久，一切都足以被忽略。但一切都又以足以被忽略的速度增长。头痛，失眠，不安稳。我是个孩子，像个疯子。我无处可逃。
活下去，对于我。没有意义。因为只有希望才会使无聊变的稍有风趣。
直到，直到。我遇见卿城。
我就知道。风趣，他来了。
我知道卿城。这是个宿命的名字。
很宿命。
只是，我喜欢他的薄幸。他的宿命，我的劫难。我们注定生生不息，我们注定此生后备无援。
＇卿城＇
感情，很负担。尤其是爱情，漫长而短暂。我是个没有爱情的人，因为我是个不喜欢停留的人。爱情不是偶然相遇，而是是否愿意停留。
世上太乱，感情太多。就需要一直不停奔走。
可是，这次的奔走我无能为力。我承认，我已经爱上了她。
这个好女孩。这个坏女孩。
可以同时喝下三杯加冰威士忌，依旧面目冷静。经常性的外出，逃课。只穿制服，来找我。
我问她，为什么那么多衣服非要穿校装。她把眼睛眯起来，像吃奶油的小猫说，因为我要让别人知道，你，卿城，喜欢上了一个未成年的女孩。我抬起手，触碰到她的头发，亚麻色的闪着温和的光。
她会选择在最僻静的角落听我的音乐。安静而让人舒坦的样子。
有时我会看她，用很专注的眼神去看她。然后就会看她用手指在空中比画着的我的样子。
薄凉而鲜明的对立，她的眼神。
是灾难性的讯号。
我看到了，只是不想很快逃掉。
她的单纯，她的浓烈。她的冷淡，她的热烈。她是充满矛盾的雏菊，对立着生长。
＇明栈＇
十七年。我从不泄露，关于我的所有。
在我碰到他的第一个月后。我相信，他是个能保守住秘密的人。
我相信，他能保守住我的秘密。就像我已猜到他的秘密，一样。
我对他说阴冷的晚上。冰凉的墙壁。嘴唇发出的寂寞。大脑潜伏的危机欲念。男人的恐怖，女人的嫉恨。世界的可笑。以及自己面对现实的无能为力，然后开始哭泣。
过了很久，他抬起头，用手抚摸着我的头发。他把眼神罩在我的瞳孔里，像是冷房子里投下的一束光。我用潮湿的眼睛望着他。冷秀的脸，棱角分明的搁置在我的面前。
他说，明栈，你是个与我相似的人。我们可以相互取暖，解救彼此。
我微笑。我把冰凉的手指贴到他的嘴唇上。�
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