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我的青春够流氓-第17部分
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晚上的时候，有警察打我电话。
刚开始接的时候，把我给唬了一跳。我心说，我一不偷，二不抢，全心全意向着党。美丽可爱的警察叔叔怎么还会找我呢？
听他说了原因之后，我才知道原来是李木死了。
李木也死了。有点突然．只是我已经没有什么感觉。不就是死了一个人吗。大不了是为了计划生育减轻了负担，又关我鸟事。我向警察叔叔说了这些话。他完全没有顾忌顶上国徽的重量，说，你他妈也太不是东西了吧。李木怎么也跟你是同学一场，连点同情心也没有。
我说，如果我的同情心能够让她复活的话，那我就天天同情去了，不用干别的，也算是新社会一个新兴的行业了。说完，我就纳闷他怎么知道我跟李木是同学一场呢？他怎么知道我的电话的呢？
他没有招了。哎了一声。
我说，叔叔，还有什么事情吗？
他说，按照李木的遗嘱，她有东西留给你。对了李木是自杀。
自杀，又他妈的是自杀。朱云平白无故自杀。现在又是李木。他们都和我发生了肉体关系，而今又都自杀，谁知道是巧合还是命运，或许是我天生的克女人？不知道张小凤，周小文能活多久。
李木一死，我没有什么可悲伤的。不过就她立遗嘱把遗产给我的这一举动，确实挺让我感动的，没有想到自己年纪轻轻，就有人给遗产了。李木还算有良心。
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原来以为李木留给我的是多么丰富的资产呢。等到派出所的警察叔叔拿出东西之后，才知道原来自己高估个那个丫头，丫头片子永远是丫头片子，不能成什么气候的。尽管她以前卖身求荣，有过一段另同领人难以与之相比的花天酒地的生活。现在她还不是光着屁股走了，什么也没有得到。看着她给我留下的东西，我差点没有当场狂骂她。如果她还活着的话，我一定会的。她只给我留下了一个日记本．
我问警察李木的尸体现在在哪里？
不是我想念她，当时我就是想看一下这个曾经自己上过的女人在死后身体会是什么样的。我只是好奇而已。
他说已经火化了。发现的时候尸体已经高度腐烂，当时胃里什么东西也没有，估计死前有好一段时间没有吃东西了。好象现在饿死人是国家的一大耻辱一样。她是割腕自杀的。妈的，残酷。最后他说了一句。
从派出所出来，天阴沉沉的。是老天也在为这样一个曾像花一样的生命的凋零在悲痛吗？不可能。她我感觉她是曾经像花一样，但她也做了不少伤风败俗的事呀，怎么对得起人民和党呢？我不知道自己为什么这样轻松，好象放下了一个重担一样。我感觉对于自己来说，这个城市，除了自己的亲人老妈还以为它是我的求学之地外，其实它已经和我没有了任何瓜葛。该结束的，不该结束的，总有一天都会结束。
我也该走了。离开这个城市。所有人们走的走，死的死。
拿出自己身上为数不多的钱，两手空空的奔赴火车站。刚逃出学校时所带的东西，也在被 李木赶出来的时候留给了她。因为那时候我总以为我还会回去的。现在估计她已经把它们带到了天堂或者地狱。
买票。等车。
候车厅人头攒动。暑假快来了。有三五成群的学生嘻嘻哈哈地乱叫。我看着他们，越来越觉得自己不是个东西。自己曾经也和他们一样。是什么改变了我呢？
躺在椅子上，看李木给我的遗产，一个破日记本。对于开始的未知，在结束的时候都会成为已知，人之将死，其行也善。人本性还是善良的，包括李木，包括我。要不为什么基督教徒都有忏悔呢？
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据李木记载，她是在高度绝望的情况下才选择死的。其中，她诚恳地向天下所有人民忏悔，只是找不到救赎自己的理由，才生了绝望。
自我俩吵翻以后，她又做过几次*，挣了点钱。后来又租了房子。然而良心上的谴责，已经无法让她坦然的面对现实和所有。她说现实是残酷的，然而在残酷的现实面前她总是找不到自己想要的生活，想要的自由。她是自己把自己放到了悬崖上，进退两难。只好只身跳下去，以此作为自己最好的赎罪方式。也许是结束，也许是开始。都是最完美的。我想她应该是满足的。
再看她的家庭。虽然记载的很少，但这也是我第一次知道的一些信息。她写的很隐蔽，很躲闪。
她说她出生在应该还算是一个幸福的家庭．父母感情和睦．她从小就过着饭来张口衣来伸手的日子．我看到这里，就有点纳闷了，为什么一个出身这么好的女孩非要走上这条不归路呢？她要的自由到底是一种什么样的自由？这种自由就真的这么重要吗？她说，父亲高中毕业，正好赶上*，没有能够读大学．或许是为了圆自己的一个大学梦吧．父亲非得逼着李木考大学．在这种高压的政策下，李木终于产生了逆犯心理．高三的时候，他和一个学校外边的小混混好上了．和那个人好上不久，李木就结束了自己的少女时代．据李木记载，那是一个罪恶的夜晚，他和她都喝了酒．而她喝醉了．第二天醒来，她发现自己*异常的疼痛，于是就知道发生了什么．他说会负责到底．李木信了．然而，这个谎言根本没过多久．他就不在了．至今，直到李木已经怀着万分悲痛的心情离开了这个让她恨的世界的时候，她依然没有见到那个人．高考结束的那一年，她选择了逃离。自己选择了一次自己的生活。她找了了一个离家很远的大学。她始终以为她今天的一切都是父母造成的．父母给了她生命，却没有给她自由．那个男人给了她另一次生命，却也没有给她自由．所以她就再也没有回去过。她为了追求自由，努力地改变着自己的生活方式．但是命运还是捉弄了她，给了她今天的一切。
她说，她要自由，但是更喜欢那种报复的*．
她成了万人上的女人。像公共汽车一样，谁都可以上，只要你有钱。她成了*，为了年轻时一份无所谓的爱情，但仅仅是这样吗？难道仅仅是这一份爱情？难道她的父母就不应该负一点责任吗？我不知道。
李木把我和她在一起的所有事情都记得很详细，最后她还说，永远不知道什么是爱，不懂得爱，所以在生活面前开始变得绝望．以为和一个男人靠近之后就可以减轻对另一个男人的恨，以为和所有的男人靠近了，就不会再因为男人而疼痛．可是她错了．她最终还是绝望了。
最后一页，有我的姓名，电话，并转告拿到它的人转交给我。
她怎么能就这样绝望了呢？我不懂。虽然她做过一段时间的*，但她身上没有什么病，他完全可以隐瞒自己这段不光辉的生活，隐瞒自己过去那段不光辉的生活，就当自欺欺人也得活下去呀．一个无所谓的人，或者一个并不值得自己付出的人，自己却又付出那么多，甚至生命，何必呢？你死了，或许那个男人永远不知道．就算他知道了，会不会因为你的离去而有那么一点点，哪怕只是一点点的伤心呢？我觉得她真正的绝望应该是在她得了病之后，想与爱人*却不能的时候才是真正的绝望之际。生活没有什么应该不应该，是这样，就是这样。我这样想着，火车已经开始捡票，收拢了所有的思绪，整点一下心情，准备奔赴下一个未卜的前方。
手机响的时候，我才想起应该把跟这个城市有关的一切都丢弃，有可能的话把思想里的东西也处理掉，身上的该卖的卖，怎么扔的扔。
我一看是张小凤打来的。也许她是我在这个城市唯一还有点关系的人了，但并不是我牵挂的故人，因为我知道，我不爱她，我不知道什么是爱，怎么去爱。
我问她为什么这么长时间没给我打电话。
她淡淡地说有点事。
我不再说话，任赶着捡票的人拥挤地把我向前推。自己永远似乎都是身不由己的，在生活中。
过了很久，她说，古子，你还没有考虑好吗？
我问考虑什么？
她沉默了一会，说，我想见你。
见也就见一下吧。毕竟还欺骗着人家的感情。既然自己要离开了，就不要在给自己留下什么遗憾。虽然不爱她，但人家至少是爱自己的。
我说，明天吧。现在我已经脱了衣服睡觉了。
挂断电话。转身，逆着拥挤的人群走。我感觉自己好象与正常人格格不入，永远是逆向的。然而正常不正常，就是狗过的日子，也叫做生活呀。何况我不是畜生？我至少还知道什么叫责任。
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第二天，当我再以人的身份审视这个城市时，我做着有史以来最悲壮的告别：也许这是我最后一次踩你，看你，也许是我最后一次，不，肯定是最后一次了。
泪水此时，竟奇迹般地*了自己的感情。我哭了。
等我回过神来时，已经被辅导员，系主任和几个学生会的干部给围住了 。当然，张小凤也在事发现场。
系主任说，是古子吧，这好久不见了，你变了呀。
我说，是呀，岁月不饶人呀，你也老了。其实我更想说，你他妈更无耻了。
张小凤看着我 ，因为我刚才眼睛还没有干，所以没有看到她的眼睛也是潮湿的。
系主任让我跟他回学校。
我看了张小凤一眼，然后对系主任说，我有话对她说。他示意我可以说之后，我拨开人群， 走到了张小凤的面前，对她皮笑肉不笑地笑了一下，说，张小凤，我操你妈，你出卖我。
张小凤的眼睛果然更加潮湿。而我也早已经拔开双腿，边跑边对后边追来的一群人说，老子已经不是你们学校的人了，回与不回，是老子的事，用不着你们扯淡。
自己毕竟年轻，不一会的工夫就把他们给甩了。不过，我并不高兴，我痛恨，痛恨张小凤出卖我。我恨不得把她给杀了，然后再*她，再然后抛尸护城河两天，再捞上来扔在公猪圈里任畜生们糟蹋。 。 想看书来
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卖了手机，这是唯一一个和这个城市有关系的东西了，而今我又把它还给了这个城市 。
然后，找到了一个公用电话，拨通了张小凤的电话。我不是天生就知道要报复的人。只是有时候也是事出无奈，形式所逼。
她问我是谁？
我说我是你爹。
她不说话，我就骂。像个泼妇一样地骂。我说，我操你妈，你个畜生，老子这么善良，没想到被你个不知廉耻的东西，贱货给出卖了，我他妈算是瞎了眼了。
最后张小凤只说了句，我真的很爱你。
我说，爱你妈去吧。
挂上电话，老板看着我。我说，看什么，我给钱。
给了老板钱，我走了。我说了我不是个畜生，我打了电话还知道给人家钱呢？
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我相信，今生再也不会再踏进这个城市了，再也不会对这个城市造成什么不良影响了。
我要离开它，并且从此以后像痛恨噩梦一样痛恨它，不管它的糜烂和我的本质是否一致，不管它是否还留有我没有收拾的东西。我不可能再爱它。
也许，我的离开不会对任何人造成影响，他们该怎么样还是怎样，但对于我来说，这意味着一种结束，一种全新的开始，即使不是全新的开始，也是一种开始。
这次，我最后一次站在江边，对着江水深情地说着：大江，操你妈。可明明知道大江他妈也还是水，但人就是这样无聊，明明知道不可能，还想着要去做，明明知道会发生的事，也还要去做。人呀，是有本性的，就像畜生有畜性一样。
当我再次站在站台上时，我想到了和李木第一次见面的情景。好象就只是梦一场。
当我再次坐上火车时，我却有着与以往任何一次乘火车都不同的心情。
几十年的寒窗下，陋室内的辛酸，原本想有一天能衣锦还乡，而今却仓促地落难而归。生活呀，真他妈的。
手里捏着一场过期的车票，忐忑不安地等待着下一个节目的上演，会是什么呢？我问自己。看着陌生的丑女，美女笑。 。。
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一路上，心惊胆战，惟恐被哪个慧眼识我的乘警阿姨姐姐或者大哥叔叔什么的给发现了，那样的话，我得补票。而我现在的经济情况，只能让他们把火车开到我的家门口，让老妈给我钱了。
出了站台，我还不时地回头望，恐怕他们追上来。等我确信火车已经开走时，我彻底地放心了，也痛痛快快地放了一个屁。那感觉就是舒坦，较之火车上大气不敢出小屁不敢放好多了。
放眼望去，看着这里曾经熟悉的一切。我冲着天大喊了一声，如入无人之境，我说，我他妈的古子又回来了。有上火车的人也有下火车的人。他们不可思议的看着我，我说，操，看吧，尽情地看吧。
搭车。回家。已经是中午了。
踏进门的时候，老妈一个人再吃饭。不知道为什么，当时我就是一阵心酸。老妈又是怎样度过这样孤独的每一天的呢？这曾经是一个家，是一个完整的家，而如今，却支离破碎，整天面对的不是不会说话的东西就是畜生，这样人是会被憋疯的。
我说，妈，我回来了。感觉想哭。
显然老妈对我的突然袭击有点措手不及。我看到她拿筷子的手有略微的颤抖。
她说，怎么回来了？放假了吗？
我说，是。
老妈没有任何怀疑地自言自语，说，今年好象早了几天。
我没有再说什么。面对着母亲的时候，我感觉有点压抑，但是这种感觉于我来说却是真实的。因为回来了。自己就好象真的还是个孩子，一个真正的孩子，像正常的孩子一样纯洁。
她问我吃点什么？
我说，坐火车坐了一晚上，太累了，先去睡觉。
老妈听我说要睡觉，赶紧放下碗，帮我收拾屋子去了。
我看着老妈的背影。泪水不自觉地流了出来。老妈没有看见。他不知道其实他的儿子真的也是个好儿子。不是个坏儿子，可是他已经做了很多坏事。 电子书 分享网站
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睡醒的时候是晚上8点。天刚刚擦黑。
趁老妈不在屋里的时候，我给周小文打了个电话，问她在哪里？
周小文在省城。
我说你个女孩子不在家好好呆着，一个人去省城干吗呀？让人们怎么看你。又怎么看我？
她说，废话，怀了孕我还敢在家里呆着吗？
我不敢再说话。周小文怀孕了。是我的孩子。而我还是我妈的孩子，我还小，却要担负起做人父亲的重任。顿时，感觉到自己前途一片迷茫。
我告诉她明天我去找她，挂上电话的时候，老妈进来了。她问我跟谁打电话？
我说是文文。
老妈看了我一眼，叹了一口起，“文文这孩子以前哪里都好，就是自从出了那事以后，说实在的我就不是很放心，可是……后来她经常一个人跑出去打工，真的像是换了一个人似的。你见了她好好跟她说说，姑娘家就呆在家里做个安分守己的人，毕竟村里的人不比城市的。别让人家说三道四的。”
我没有说话，自顾自地吃着东西。有很多事其实老妈都不知道，也许她老人家这一辈子也不会知道了。不是我不诚实，是我太善良了，太孝顺了。我不想因为自己在学校发生的一切让年迈的老妈难过。。 最好的txt下载网
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第二天，告别了老妈。我赶到�
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