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左岸,我们爱如笙歌-第3部分
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眼泪顺着我的脸颊，滴落在茶杯里，然后消失不见，水面上激起的波纹转瞬即逝，平静得仿佛那泪水本来就是它体内的一部分。
我伸手去抓崔浩的手，他却用劲抽了出来，将手藏到桌子下面我够不到的地方。
〃蓝夕，是我对不起你，你也不要去怪美美。我们在一起其实已经有一段时间了，你应该看得出来这段时间我没有经常找你。美美总说希望找个合适的时间跟你说清楚，她不知道如何才能将带给你的伤害减到最低，其实她也很怕失去你这个朋友，但是她知道你们也许永远都无法做朋友了，因此她只是希望你能够早点好起来。〃崔浩语气平缓，说这些话的时候一会看看窗外，一会看看我。他看窗外是因为不敢一直盯着我，他看我是想告诉我他说的都是事实，并非虚构。
〃美美，美美，美美……你叫得很亲热嘛，什么都是她说的，你现在这么听她的话？是的，这只能怪我自己，怪我太单纯太傻，我竟然从来没有发现你们之间有问题，难怪她总是时不时要请我们两个吃饭，看电影，唱KTV，原来那个当电灯泡的人是我！〃我的声音里充满了醋意和愤恨，其实平时崔浩也是喊她美美，可是在今天听来，这称呼就是让我觉得十分刺耳。
突然，我发现了崔浩手腕上那块崭新的天梭手表，银灰色表带搭配纯黑表盘，显得大气又不失尊贵，应该说很符合他的气质。
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第15节：第一章 走失的爱情（6）
这块表我曾经在网上见过，因为这是他非常喜欢的一款手表。但是家庭都不富裕的我们，也许要攒很久的生活费才能买下这样一块将近两千块钱的手表，于是他那时只是笑着跟我说看看就行了，要是真买了，恐怕还舍不得戴。
其实我已经悄悄省下了几个月的晚饭钱，还加上去当家教挣来的薪水，准备在他12月份生日的时候给他一个惊喜，如果到时钱实在凑不够，我就去找尹白扬要，虽然那是我非常不情愿发生的状况。
然而，我想现在这一切都不必要了，周美美可以很随意地拿出这么多钱，马上给他买他梦寐以求的东西。
我盯着他的手表发呆，突然冷笑一声，说道，〃你不是说这块表买了也舍不得戴吗？看来不是自己的钱，怎么戴也不会心疼。〃我知道他买不起这块表，于是尽全力竖起全身的刺，哪怕跟他两败俱伤。
崔浩用极度幽怨的眼神看了我一眼，冷冷地说道，〃这就是你一贯的防备状态，蓝夕，当别人伤害到你时，你会不顾一切地反击，不管自己是否会受伤。你永远都觉得是别人的错吧，你永远觉得自己是那个受害者，可是你是否审视过自己的行为？我喜欢上美美，是因为她比你善解人意，比你更能理解我，她不会不顾场合地跟我大吵大闹，她会安静地听我的烦恼，可是你呢？你太自我了，跟你在一起我很累，虽然我几乎每天都可以听到你对琐事不满的唠叨，但是其实我根本不了解你的内心，又或许是你不愿意让我去了解。没错，这块手表是美美送我的，我没钱，我买不起，可是我只是无意中跟她提起过这块表一次，她就牢牢记住，并且买了送我，蓝夕，你呢？你什么时候对我这么用心过？〃
我对着崔浩微笑，只有口中咸咸的苦涩味道提醒我原来自己还是在哭着，看来尹白扬说得对吧，我就是一个什么都会搞砸的娇气包。
我没有告诉他我辛辛苦苦地攒钱，只是为给他一个生日的惊喜，也没有告诉他，其实我很爱他，很爱很爱。也许我以前是做错了，但是我现在不想道歉，对于一段已经背叛的感情，道歉只会让我丧失掉最后的一点自尊。
一切都是借口，如果他真的爱我，为什么不肯给我一个改正的机会就急忙投入另一段纠葛？美美可以给他的很多，他可以不用再勤工助学，可以每天潇洒地度日，毕业之后甚至可以留沪，因为美美的爸爸完全可以给他安排一个不错的工作。
而我，将继续走失在这深秋的上海，孤独而飘零。
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第16节：第一章 走失的爱情（7）
（四）
在接下来的一个月，我跟崔浩和周美美形同陌路。
我把周美美放在我这里的细软整理出来放进一个包里，又把崔浩送我的那些东西统统清理出来，也塞了进去。我环顾床和书桌，查看是否有漏网之鱼，突然发现了枕头旁边那双淡蓝色的手套。
我将手套塞进包里，站着发了一会愣，然后又将手套掏了出来，丢进抽屉。
那是崔浩送我的第一件礼物。以往我每年都要冻手，一到寒冬来袭，两只手就会肿得像十根火腿肠插在两块面包上，严重时还会流脓水，苦不堪言。刚和崔浩在一起时，他会带着心疼的表情，小心翼翼地用他的双手把我的手收于掌心，然后将眼睛笑得弯弯地看向我，嘴巴却忙着往他两手合拢形成的温暖堡垒里哈气，我于是歪头看他，笑得甜蜜柔媚。
在我们一起过的第一个圣诞节，我收到了这双淡蓝色的手套，是用那种细细的据说是掺杂兔毛的毛线编织，没有任何的花，只是很普通的样式，但是却让我的双手温暖安稳地度过了那个冬天。
今年的冬天一定比以往更冷，早在立冬时就已经可以深切感受到即将到来的冬季那凛冽的宣言。我没有预留再买一双手套的钱，所以，我还是留着它吧，就当是他对我的亏欠。
我趁周美美不在寝室的时候，把包放到她床上。
她寝室的女孩们也许都听说了这件事，于是对我投来复杂的目光。我强作镇定地对她们说，〃这是美美的东西，我帮她拿过来。〃然后极其尴尬地一笑，快步走了出去。
也许是以前小时候乡下家中的雨水比较多吧，我喜欢独自坐在高高的门槛上，双手撑起下巴观赏大雨冲洗地面的情景。街上的人们有时会被骤然的阵雨赶得四处乱窜，看到奔跑无措的人们，我会觉得屋檐下的自己十分幸运和安全，浑身都被温暖包围。
◇欢◇迎◇访◇问◇。◇
第17节：第一章 走失的爱情（8）
等我慢慢长大，我发觉淅沥的雨水可以让我沉静，聆听雨声能够让我心无杂念。甚至当我烦躁或者茫然时，只要走进雨里，便会觉得安全，那是一种家的感觉，一种内心的平安。
而当我心情不好，老天却又艳阳高照的时候，我会打开寝室所有的水龙头，自己制造足以包围全身的宁静。为了不浪费水，我便在让自己感觉安全的水流声中疯狂地洗衣服，一件接着一件，直到窗外的晾衣竿上密密麻麻。
我失恋的后遗症，便是开始自虐般地上网，昼夜颠倒，整日与泡面为伍，室友出门自修时我上床蒙头大睡，她们回来洗漱休息时我则端坐在电脑前岿然不动。我进公共聊天室和看得不爽的人对骂，进每个QQ好友的空间留言浇花，玩极度弱智的网络游戏，在自己的博客写莫名其妙的话……
我也不知道为何要这样折磨自己，然而突然有天仿若电光火石间迸发出的一个念头却让我自己都感到可怕──我还在等着崔浩的施舍，我渴望某天他会发现已经形容枯槁的我，然后大发善心地垂怜于我。我在这样一个自己编织的梦中久久徘徊，仿佛始终不肯喝下孟婆汤的死灵，游荡在奈何桥边，苦苦拉扯着自己曾经赖以生存的回忆。
这种生不如死的生活一直持续到我在网上遇到左──那个可能改变了我一生的男孩，才开始慢慢有了转机。
我不是个相信命运的人，可是也许从那天起，我跟左的生活之线便纠结在了一起，终难分割。如果真有前世今生，因果轮回之说，那我只愿来世化作一双翅膀，包裹住左给他温暖，支撑着他飞翔。
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第18节：第二章 向左走，向右走（1）
第二章 向左走，向右走
（一）
崔浩是个内敛细腻的人，他喜欢写伤感深邃的文字，整个空间遍布潮湿，仿佛太阳也无法晒干。我以前总是嘲笑他，说他的空间适合生长苔藓和菌类植物，可是我忘了告诉他，这也是他吸引我的原因之一。
尽管已经分手数月，我还是不能自控地每天上十次地去点击他的QQ头像，看他的个性签名和空间是否有更新。
然后我会像一个忠诚的追随者，按照他的心情安排自己今天的状态。他心情若是很好，我会嫉妒他是否跟美美又更加亲近了一步；他说Miss，我会想象他是否在怀恋我们过去的缠绵；他感觉悲伤，我则会有点开心想他是否跟美美闹了别扭，他是否会想起我的好我的乖？
在某天我机械性地去看他空间潮湿的文字时，屏幕右下角的QQ消息小喇叭突然闪烁起来，仿佛在告诫我今天的非比寻常。
虽然我在这段时间会四处去逛聊天室，但是我的QQ空间仍旧只是对好友才开放。那里有很多我跟崔浩的回忆……有我们的相片，有他给我的留言，有我记录下的每一次跟他或是开心，或是吵架的经历……我挣扎多日，终难以按下删除键。
人是个很奇怪的动物，有时甚至可以靠汲取回忆为生。我当初一时意气用事，将崔浩送我的东西全部扔给了美美，现在却痛彻心扉地后悔起来……想着人虽然不在，至少还有东西可以拿来缅怀。可是我却忘了，心若也不在，再多的回忆也只是腐蚀自己灵魂的毒药，曾经的爱人送你的那些礼物，只会让自己更深地体会物是人非的惨淡而已。
本来已经习惯性地对要加我QQ的陌生人进行拒绝，然而今天我却破天荒地点了通过验证。
〃你好，你也喜欢几米的《地下铁》吗？〃
是的，我喜欢，因为崔浩很喜欢几米，所以我也喜欢。然而又因为他最喜欢的就是几米的《地下铁》，所以我的QQ名字是〃地铁〃。
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第19节：第二章 向左走，向右走（2）
（二）
他的QQ和空间的名字都是〃左岸〃。
黑色背景的空间里仿佛在开一个盛大的Party，到处流动着LOMO风格的图片，整片的火星文以大小不一的字体幻化出一个忧伤暧昧的氛围，滴血的玫瑰，破烂的球鞋，诡异狰狞的双瞳……我不禁哑然失笑，这个90年代出生的恐怕还没满16岁的小男孩，跟他的同龄人一样，用带着非主流元素的颜料将自己一点一点地粉刷包裹起来，喜欢跟郭敬明一起以45度角仰望天空，喜欢在许飞的吉他声中忘我地飞翔。
我是85年出生的，于是时常站在80后人群的中间地带上前后眺望，我喜欢自由，偶尔叛逆，懂得享受生活也明白现实的残酷，我喜欢对着手机自拍，有时也鼓起腮帮子装装可爱，还曾经极度迷恋《幻城》和《梦里花落知多少》，冒着被同龄人鄙视的危险偷偷关注超女的动态。
自从看到〃左岸〃这个名字，我便一厢情愿地叫他〃左〃，不再更改，尽管后来我知道了他的真名叫杨乐。他则喜欢〃蓝夕，蓝夕〃地叫我，有时也叫我〃蓝姐〃，那一般是在我生气的时候，他便充分利用5岁的年龄差距带给他的特权，像个孩子般扯住我的衣角，轻声细语地叫我舒展眉头笑一笑。
左疯狂地喜欢几米，他空间里大部分的日志都与几米有关。从最早期的《森林里的秘密》，《微笑的鱼》，到那时比较新的《又寂寞又美好》，《履历表》，几乎都可以在左的空间里找到标志性的记号。
然而左最喜欢的是《向左走，向右走》，他用孩子的心忠诚地膜拜纯洁的爱情，他相信真爱值得等待，只要内心始终对爱情执著，无论向左还是向右，最终都会在圆的另一边碰头。
我常喜欢用一个长者的身份去训诫左的言行，可是对于他的爱情观，我却不能拿我这个年龄该有的成熟去判断。
我爱崔浩。不管他是不是抛弃了我，或者欺骗了我，我还是爱他，不管他是不是误会了我，或者心狠到不给我改正的机会，我仍旧不能自控地想他。如果我能控制，那我选择抹去记忆，如果我能控制，那还叫爱情吗？
爱情总是美好而脆弱，仿佛一个不食人间烟火的孩童，一旦沾染上世俗的灰尘，便会病恹恹地无力表现应有的可爱纯真，然而当他努力地成长起来，身体强壮得足以应付世事变幻，却发现自己那时再也难以重拾曾经不谙世事的单纯。这就是我们的爱情，能经得起沧海桑田，回首时却发现原来早已偏离了轨道。
左才刚刚经历了十几载的光阴，青春才刚刚开始绽放，他的爱情仍旧不食人间烟火般地隐居在他繁花似锦的心灵之谷深处，而我不久前刚被爱情绊了一跤，揉了揉自己摔疼的膝盖，爬起来准备继续摸着回忆的藤蔓前行，满身伤痛的我只是坚信曙光终有一天会重新将自己照耀。
左说，蓝夕，其实我们很像。
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第20节：第二章 向左走，向右走（3）
（三）
最开始我跟左的对话总是围绕着我的故事。
我的大脑其实已经麻木，可是手指却异常灵活，在接触键盘的那一霎仿佛所有的文字都是预先跟手指有过排练，驾轻就熟地将我的喜怒哀乐变成一串符号表情充盈在对话框中。
我像祥林嫂一样，一遍遍将我的新伤旧痛翻箱倒柜地挑拣出来，呈现在左的面前，不管是怜悯也好，不屑也罢，也许我只是需要一个忠实的倾听者。
可是后来我发现，我说的最多的，竟是我跟崔浩刚在一起的甜蜜时光。从火车上的初识，到我们为期一年的暧昧，又到后来明确关系后的热恋，那一点一滴的细节仿佛都蕴藏着巨大的力量，每说一次都可以让我感觉如沐春光。
崔浩那时对我除了包容便是体贴，我是一个任性的人，一旦他不按我的要求去做，便会大发雷霆，而他总是等我平静下来，眼神爱怜地摸摸我的头，帮我将挡住脸颊的头发捋到耳后，然后默默地牵起我的手，让我都不禁感觉到自己刚才的无理和蛮横。
可是，这些是从什么时候开始改变的呢？在跟左聊天的时候，我听着自己噼啪敲键盘的声音，突然明白了一个道理……在我们相处的三年里，正是因为我并没有任何改变，所以他变了。我一直懵懂地站在原地，把玩着我以为取之不尽，用之不竭的爱情，而崔浩却已经收拾整理好自己的情感行囊，渐行渐远。
我没有给他他想要的，除了那块天梭手表，还有对他的理解。他也许一直在等我长大，可是我始终活在自己的茧中，拒绝时间带给我应有的变化，我不想咬破这束缚自己的茧壳，因为那样的包裹让我感觉安全。蜕变需要的是时间，同时还有可以承担痛苦的决心。
崔浩一直站在我的茧边徘徊，最终他还是放弃了，因为他看不到我身上的任何改变，甚至看不到我的一丁点努力。可是等他走开了，我才想起摸摸身后羸弱的翅膀，我才在茧中哭泣着叫他再多给我一次机会。
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第21节：第二章 向左走，向右走（4）
也许在他眼中，我终是进化失败无法破茧的飞蛾，可是
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