把爱情贩卖给时光-第2部分

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　　那时的我经常在想，如果没有那些承诺，我会不会离开不弃，我会不会很伤心，和小C在一起，真的要在一起么？还是，暂时这样，顺其自然。
　　不弃下课的时候经常来找我，宁就陪着我，有时候也会偷偷的坐到我的位置和同桌聊天，那样的日子坚持了好一阵，每天过的也很开心，没想过以后的生活该怎样，会怎样。
　　我经常和心怡说，小C似乎有一种神力，他看着我的眼睛，就能猜透我所有的心事，有时候我叹一口气，他都能知道我在为什么发愁，在他面前我是那样的透明，没有秘密。
　　有时候小C发短信给我，告诉我不要哭了，我就擦擦眼泪一边也好奇他怎么知道的呢？
　　心怡说可能这就是一个懂你的人吧。
　　我说我觉得这种感觉挺难得的，像我这么懒的人最需要这种人了，懒得解释。这种感觉越是强烈，对他也就也是看重。我想这个世界上，在没有一个人能够像他一样如此懂我，可是，如果我们是朋友，那该能有多好。
　　心怡说开心就好我都支持你。
　　渐渐地，感觉自己陷入了一个怪圈。
　　这是种什么感觉，喜欢么？
　　

　　☆、第三章：我在你旁边

　　相信缘分么？一开始不信，现在相信了。缘分未尽的人，无论是打他骂他踢他不要他，他仍旧会以各种方式回到你身边，缘分已尽的人，纵然是肩并着肩，也相顾无言。
　　我觉得认识小C的第一天起，我们的缘分就走到了尽头。之后的日子，不过是咀嚼着之前余下的残羹，默默地数着所剩无几的运气。
　　宁和她高大帅气的男朋友没交往几天就分手了，原因我也不记得了，只不过那个男生仍旧是我的同桌，而宁却离开了我的后桌，而我另一边的同桌，竟也变成了小C。
　　那段时间像所有暗恋中的小姑娘一样，每天坐在那里微微有些尴尬却也很幸福。记得九把刀说过，暗恋是最美好的时光，我不知道自己是否也进行了一场暗恋，一场不敢承认的暗恋。
　　宁每天拉着我，我知道她的心情很不好，我也知道她还惦记着自己的前男友，可是女人终究是女人，说分手的是女人，到最后放不开的还是女人。
　　唐佳倒是总喜欢来和宁凑热闹，对于八卦，她从来都喜欢，我就拉着宁默默闪到一边去，多没劲。
　　和宁不同，我的日子就消停多了。
　　坐在小C旁边的日子，绝对是那段时光中最美好的日子，虽然几乎他对我的所有关心都被我一一委婉的拒绝，但心里的温暖却是不言而喻的。
　　我记得那时春寒料峭，午睡的时候小C把自己的校服外套偷偷披在熟睡的我的身上，等我醒过来发现时，却只敢偷偷把他的外套叠好放在他旁边，日复一日。
　　有时我还会画画给他看，那天我画了一只胡萝卜，随手点了两笔，小C问：这是什么，我说是胡萝卜鱼。
　　他问：胡萝卜鱼是什么？
　　我说是吃你的怪兽。
　　他说那你是什么？
　　我画了个长毛的蜗牛，我说你好我叫毛毛牛。
　　还记得中午睡不着的时候小C会递过来一只耳机，两个人，一首歌，就那样静静的听一中午。
　　那时候我特别爱吃一大碗的那种果冻，他就经常买给我吃，我不要，他就要扔掉，我拦住他，无奈。
　　那段时光是我从来就不曾感受到的温暖，这些都是不弃从不曾带给我的。我常常在想，当责任和快乐相冲突时，人到底是应该为了责任而活着，还是为快乐而活着，到现在，我仍是找不到答案。虽然偶尔会遗憾，会被梦魇惊醒，但我从不后悔。
　　每个人对待感情都有自己的原则和态度，我的原则和态度就是不欺骗，而且我并不是个会掩饰的人，我和小C的事情我还是打算如实告诉不弃，还记得告诉他的那个下午，是我从没见过的情景。
　　我从未见过如此沉默的不弃，就连说话的声音都带着哽咽，我还记得那天我低着头不敢看他，他也低着头看不出是什么表情，只记得他问我：你是……对他有好感么？
　　第一次我觉得他的用词如此巧妙，既没有说喜欢的那种尴尬，也正好填补了我言语的空缺，更是替我说出了如此艰难的一句话，我想当时的他也是很辛苦的吧。
　　我说是。沉默良久。
　　那天是我第一次见到一个大男生的眼泪，像一根根的透明的小针，一针一针的扎在我心里，透不过气，我伸出手想要去擦一擦，他却扭开脸不让我看，我问他；你哭了？他却说没有。
　　也许那是一个男人最后的一点尊严吧，我没有说话，眼泪也只是跟着一滴一滴往下掉，一阵沉默后，他轻轻对我说：你幸福就好。
　　那天下课我问心怡：要是她遇到两个很好的人，会选谁呢？
　　她说看你。
　　我白了她一眼：没说一样。
　　之后的日子过得就很艰难了，小C还是整日没心没肺，还是稍微触碰到敏感话题就沉默的不像话，而和不弃每天在一起吃中午饭就更加像是例行公事一样索然无味，有时候我甚至觉得，我对不弃已经没有丝毫的感觉，但是出于承诺和责任，我不能离开他。
　　一个人最艰难的时刻莫过于左右为难的时候了吧。
　　心怡说：在你心里小C什么都是好的，你总是在不经意期间赞同他。
　　我说；没办法，他真的是除了不弃意外我遇到最合适的人。
　　心怡说：不弃也是个很好的人，不过我支持你的选择。
　　小C不知怎么就知道了我喜欢乌龟，特意跑去买了只乌龟送给了我，那时候胆子很小，尤其是同学送的乌龟根本就不敢带回家，还记得他交给我乌龟那天对我说以后我就是它妈妈了，那种神情让我没办法拒绝。
　　当天我很不安，在家里思来想去还是把这件事告诉了不弃，并且央求不弃代替我养那只可怜的小生物，把乌龟交给不弃的那天我记得他恨恨的说要是我就直接把乌龟摔死了，我求他，怎么说那也是一条小生命，实在不忍心就这样让一条小生命因为我们的情绪而丧命。
　　我知道这对不弃来说同样不公平，可是没办法，有些事情本来有更好的解决办法，可是偏偏我想不到。
　　日子一天一天的被我拖延下去，我觉得自己的是个坏女人，同时耽误了两个人的青春，可是我没有办法，我总是告诉自己告诉小C告诉不弃再等等，总会有解决的办法的，可是日子就那样一天天过去，我还是毫无头绪。
　　每天班级里欢腾的景象好像都和我没有太大关系，宁还是每天心事重重，小C还是那样没心没肺，唐佳还是那样八卦，我还是那样纠结。
　　那天班里一个男生突然冲到我面前，指着我的鼻子教训我说：c哥每天的饭钱都给你买了果冻，自己中午什么都不吃，你为什么要这样对待他。
　　我哑然。
　　多亏班级里人不多，宁和心怡都不在，竟没人站出来替我说话，我想也是，知道这件事的人并不多。
　　其实不是不感动，其实不是看不到，只是每次的拒绝都是无用功，小C仿佛看不到我的无奈，每天重复着单调却又坚定的事情。我只能默默记下他的好，不知道有没有偿还的机会。任人骂着我，教训我，心里却没有一点难过，脑袋里只是一片空白。
　　我想不出任何解决的办法。
　　我的开心与不开心小C都看在眼里，他时常对我说：我在你旁边，开心点。
　　天知道我是开心不起来的。
　　那天，我高大帅气的同桌很早就到了学校，趁着小C没有来，和我好好地谈了一次，他说：我们闹掰了，因为你。
　　同桌清清楚楚的和我说了事情的全过程，他说他多次劝小C放弃，毕竟我是一个有男朋友的人，这样做是不好的，可是小C执意不听，两人为此大吵了一架。我从没想过事情会闹到如此严重的地步，更没想过这竟然也是促使他们再无交集的源头，现在想想，我真是个罪人。
　　那天早上我心情差到了极点，同桌让我和他说清楚，让我委婉一点别太伤人，我想他还是关心小C的，只是碍于面子，可是这样的话说出口又怎么能不伤人呢？
　　一直以来我最怕的是伤害小C，可是后来我才明白，时间越久，不管我说了什么，伤害就越深。
　　那天我鼓起勇气决定把这件事情彻底结束，不管以后是不是后悔会不会遗憾至少现在唯一的解决办法就是快刀斩乱麻。再三思忖我还是决定写一张纸条给他，我怕我话说到一半自己就没勇气说下去了，更怕说出口的话太伤人。
　　我默默地抽出一张白纸，在他没来之前，草草的写了几句话。
　　我是个喜欢长篇大论的人，可是不知道为什么，那天竟不知道该作何解释，我想还是算了吧，不管说什么，那句话说出口的一瞬间，什么解释都是枉然了。
　　

　　☆、第四章：我选择，再见

　　曾经想过无数的结局，却从没想过会有这种结局，更没预想到在某一个平凡的早上，就悄悄结束了这一切。
　　“对不起，我们不会有结果，还是死心吧。”
　　应该是我这辈子说过最让我心痛的话。
　　小C什么都没说，我看得出他眼角的泪光，他就那样一直沉默着，过了好久好久，他说好。
　　从小妈妈就告诉我，如果一男生喜欢你，不管你是否对他有好感，都不要急着拒绝他，都不要伤害他。可是如果我不急着拒绝你，将来的你会更痛苦吧。
　　人生最悲哀的情感，莫过于你喜欢我时我不喜欢你，你爱上我时我开始喜欢你，你放弃我时我却爱上你。这种心情从来就没法讲，既然大家心中都认定了亘古不变的道德伦理，又怎么能接受那些本不该发生的事情发生呢？
　　或许是我胆子太小，承受不了外界的压力，又或者是，我承受不了内心的谴责。
　　那天坐在他旁边是我最难熬的一天，我想我们之间也就这个样子了，再坏不过如此，我的内心满是愧疚，除了对不起只想说对不起。
　　我对同桌说：你让我做的我做到了。
　　他说：不是我让你做的，是你应该做的。
　　第一节下课我对心怡说：我在你旁边坐一天吧，太尴尬了。
　　心怡说：明天后天怎么办。
　　我想了想摆摆手还是走了。
　　下午小C破例和我讲了一句话，他说：丝绒，我不怪你，原来是你太善良。
　　他说：能牵一次手么？
　　我也不知道自己在想什么，答应了他。
　　我想这应该是最后一次吧，从此以后我们就各过各的生活，各自毫不相干，无论生老病死，不相往来，我的愿望，最后竟也成真了。
　　这件事情是我唯一没有对不弃讲的事情，我想既然一切已烟消云散，就让我们各自保留最后一点秘密吧。
　　心怡说其实你没有必要什么事都对不弃那么诚实。
　　我说：不说我会良心不安。
　　从那以后我们的座位就被莫名其妙的分开了，那个会在校服上面写我名字的人从此不见了，那个总是胡闹着对我说执子之手与子偕老的人，也不见了，那个十几年来第一次给我温暖的人，彻彻底底的和我没有关系了，又或者说，从来就没有过任何关系。
　　说来也巧，为了远离是非，我和同桌换到了离他更远的地方，只要我不刻意回头，便不会看到那张忧伤的脸。
　　那一天小C哭了，大半个班的同学都围过去安慰他，我不知道该不该上前去问候一下，最终还是决定，装作什么也不知道吧。
　　那天我觉得很奇怪，一些人都用不一样的眼神看我，或许是心虚的缘故吧，我并没有太在意。
　　第二天心怡同我聊天，不经意就问到我，为什么小C哭了我却毫无反应，我说我不知道他为什么哭，心怡说你别装了全班都知道了你怎么可能不知道，我茫然。
　　原来小C和我高大帅气的同桌自从上次大吵一架之后再没有过交集，而自从分开坐了以后他看我整日和同桌说说笑笑丝毫不理睬他，便以为我拿同桌来气他，整个人又委屈有愤怒情绪一下收不住就泪崩出来。
　　第一次我发现原来男人之间也会想这么多，心怡说以为我真的没心没肺不闻不问呢，原来真的不知情。
　　我干笑笑，心里也不知道是什么滋味。
　　之后的之后，就应该是没有之后了。
　　知道我们事情的人并不多，他不说我不说，彼此就这样保持着最后的缄默，我想人总该活得理直气壮一点，不拖不欠，各不相干。
　　那天我终于决定重新开始振作起来，我想如果未来的日子因为这件事情灰暗下去，那就太不值当了，为了一个以后都不会有关联的人，实在不应该消极下去。
　　那天我买了好多好多果冻，好多好多瓶矿泉水，我记得结账的时候人家看我异样的眼神，那天我听不弃说乌龟死掉了，我拜托他再帮我买一只差不多的，那天我一次性把所有东西都还给他时，心里那种压抑感烟消云散，我以为这之后我就会忘记一切快乐地活着，可是心里却并没有像我想的那样轻松。
　　伪装是人最大的特点，有些伪装能够一眼便看穿，可是有些，却是发自内心的掩饰。他的演技太俗烂，可是到最后我却连这种拙劣的演技都看不出来。
　　我把乌龟递给小C，他的神情并没有像我想的那样绝望，只是呆呆的盯了一会，便恢复了神色，唐佳抢乌龟来看，他也没有反对，我不知道那一瞬间为什么会如此愤怒，或许是有种被轻视的感觉，又或者是怪他忘记的如此彻底。不管原因是怎样的，都是我不愿意承认的。
　　我故作平静的走到小C旁边轻轻对他说，你的乌龟已经死了，我让不弃买了一只新的还给你。
　　他明显神色一变，我知道我的话已经起了作用，不管他作何感想我便转身走了，转身的那一瞬间心中竟有一丝报复的快感，可是最狠的话到最后还是没有说出来，还是不忍心告诉他他的乌龟我一天都没有养过。
　　我觉得我一定是世界上最狠毒的女人，为了一时的愤怒，说出了那样的话。
　　我知道这一切终究是结束了，可是换回来的是什么呢？是三颗伤痕累累的心吧。我知道，伤的最深的，最对不起的，应该是自己吧。
　　现在的我竟不记得后来花了多少力气和时间来忘记这件事情，可能不被人理解，可能会被人唾弃，可能会让人伤心，可是，当你动了情之后，想默默地忘记是那么的难，尤其，只能是当你自己一个人努力地克制，努力地装作什么事都没有发生，却不能对任何人讲的那种痛苦。
　　这件事情，我的计划，仅仅进行了一部分，我只是亲手结束了和小C的故事，我将亲手结束，和不弃的故事。
　　晚上放学回家，相顾无言，我知道虽然事情已经过去了可还是不知道应该说什么，我始终觉得发生这样的事是不能够得到原谅的，就算是世界原谅了我，我也不能原谅我自己。
　　那晚的空气闷得出奇，却是凉飕飕的，我的手心里全都是汗水，马上就要到家了，可仍是说不出口。那天我还是说了，我说我们分手吧，可是我明明找不到借口，我已经不记得不弃对我说了什么，我说对不起，我们从这里就分开吧。
　　他没有阻止我，我想不论是谁都不会阻止我吧。
　　转身的那一瞬间，泪流成河。
　　胸口的那个位置，从来没有那么痛过。
　　是我罪有应得。
　　

　　☆、第五章：拿的回爱情，却拿不回曾经

　　我坚信每个人都只有一份爱情，你可以把这份爱情送给你爱的人，或是爱你的人，拿不拿的回由你自己决定。我坚信没有一个人的爱情是可以包