迷失的病孩-第11部分

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　　她说，其实我对男人早已没有了兴趣，我恨男人。说这些的时候，羊君的眼泪一直在流。
　　我为她点上一支中南海的烟，然后沉默地坐在她的身边环视这个小房间。我注意到那些摆放错乱的画板，每个上面都写着一个男人的名字。我陡然意识到，我或许应知道一下她离开那小村落后到底去了哪里。于是我问了她。
　　羊君的眼神开始变得不安，她蜷缩了下身子，开始了她的讲述。
　　她说，那是我第一次坐火车，一直喜欢火车脏脏的感觉。到达西安姑妈家，心里却一直想着要怎么才能回到村里爷爷身边，怎么才能再次跟你们在一起。在姑妈家的日子他们对我一点也不好，有时姑妈甚至会毒打我，所以我常常一个人躲藏在街上不回家，也不上学，独自睡在一些小巷子里的木椅上等待天亮，或者是拿着从姑妈家偷来的钱去街上的游戏机室玩上一整夜，我并不喜欢玩游戏，但我就是不想回家。表哥他们从来不带我玩，甚至常常欺负我，赶我离开他们家。
　　说到这里羊君停顿了好久，我为她倒上水。
　　广，你永远不会知道，一个十六岁的女孩子被人弓虽。女干的感觉。那是我表哥干的，可是我无法向任何人诉说，只能独自承受痛苦，并且在那之后他每个星期都要霸占我的身体。我想过离家出走，所以上到高二时我就不想上学了，可是后来姑妈将我托付给了一所高中的艺术班学画画，提前考到了北京。来北京后我就再也没有回去过，连电话都没有打过。姑妈写信来告诉过我一次说表哥因为犯罪被抓去了监狱，我没有回信。
　　她接着说，我感觉我没有了任何亲人，在北京的日子我一直过得不好。在美院时，每天疯狂地画画，晚上去酒吧陪聊赚取生活费及学费，再后来我还是没能逃过世俗与堕落的牢笼，被一些男人包养，用身体去换取金钱兑现的自由。
　　我久久地凝视着眼前的羊君，我第一次感觉到她的陌生。
　　一个人可以变得这么快，这个世界玷污了多少纯洁的心灵？本来我以为羊君的一切只是一次艺术的堕落，可万万没想到是这社会的肮脏。
　　我想起羊君曾告诉我，她喜欢脏的火车。
　　可为什么什么都是脏的呢？
　　羊君说，面对这个世界，她每天漫无目的地混着，等待着哪一天就会非自然地死掉。也曾无数次地尝试过自杀，可是最终还是活了下来。
E：欲望废墟（3）
　　再后来她说，广，我们一起去后海找个酒吧演出吧？你弹琴我唱歌，每天晚上演出两个场子，这样就够我们生活了……
　　4
　　我给阳萌打了个电话，问了下酒吧的情况，还提了下田树策划的摇滚音乐节，阳萌说田树的赞助还是没有拉到；但田树依然在忙碌，他心目中的那个计划一直在燃烧。
　　我说，希望能办成，这是一次乌托邦的盛会。
　　阳萌还问了些我在北京的情况，并说他有很多乐手和张楚的电话号码，说张楚也在北京，你可以去找他。
　　我说不用了，张楚除了他的那首凄惨绝望的《姐姐》让我痴迷外，其它的我都不喜欢。更何况他也是一个自闭的人。
　　有一次在地安门附近的一家小店里，我问一些朋友，你们知道乳防乐队吗？
　　他们都说知道，并说那是一只很优秀的另类朋克乐队，甚至有很多人会唱他们的歌。听到这些，我由衷地为田树感到高兴；我还得知已有几家唱片公司注意到了他们，乳防乐队的未来在我的心中瞬间明朗起来。
　　在一家三联书店，我和羊君买了本《先锋戏剧档案》，羊君给我介绍起了《一个无政府主义者的意外死亡》，一种特有语境中的自由表达及政治隐喻。我还给羊君找了一个武汉朋友办的一本朋克杂志《CHAOS》，她看了后说他们办得太牛了。
　　之后我带着羊君去亚运村无名高地酒吧看了一场摇滚演出。羊君问我为什么喜欢摇滚，我说摇滚是给有特殊经历的人听的，没有这种特殊经历那么他永远不会知道摇滚是什么。羊君说，我喜欢摇滚只是因为那些摇滚男人。说完我们一起狂笑，笑够了我们打车去了崇文门新世界商场对面的麦当劳。那天她吃了很多东西，而我只要了一杯可乐。
　　我开始意识到我的生活从来没有像跟羊君在一起时这样自由过，我们可以在西单手拉手逛上一天，然后照各种各样的大头贴贴到墙上；我们可以从西直门一路步行到后海去那些静吧接吻；我们可以在王府井的街上拿着音乐杂志吃冰淇淋；我们可以找各类艺术片躲在房间里看上三天三夜不出门……
　　5
　　自从我的新小说出版后，就陆续地有一些杂志记者要为我做采访，写人物稿之类的。其实我知道他们想采访的终极目的并不是我的书，而是为了他们杂志的版面或是自己写作的稿费，我只不过是刚好给了他们一个商业的借口罢了。
　　每次做完采访，我都要象征性地送他们一本书。其实我知道我的那些书他们根本就不会看，也许在我转身的刹那就被他们丢进了垃圾桶。但更多的时候，我也宁愿他们不看而丢进垃圾桶，仿佛摇滚乐一样，我所表达的东西他们也无法接受和理解。
　　其实我也一直是一个不会写东西的人。之所以写了那么多东西只是因为感情丰富，只是因为需要找寻一种纯粹的表达方式。
　　当羊君知道我写小说后，开始用一种另样的眼光看着我。后来她带我认识了很多做艺术的朋友，做前卫艺术的、画画的、做电影的、编辑出版的等等，但他们无一不是一直寄生在理想的边缘。每次和一群摇滚乐手吃完饭，酒钱还得相互凑帐才能付齐。看着那些生活的贫穷及理想意志的坚持，我感觉到一个群体的边缘化。
　　或许上升一个高度，这是一个人文知识的边缘化。当我看着一些做艺术的朋友纷纷挤向国外的时候，我看到了文化与政治的对立。也许那些艺术家寻求的只是他们心目中的那片纯净，就像鲁迅所追忆的少年闰土一样，可是我们什么时候才能找到属于我们的波杀米亚的真正意义所在？我们什么时候才能拥有真正的自由？
　　至少对于我和羊君来说，我们早已没有了对于自由的妄想。自由对于我们来说成了一个真正的乌托邦。
　　6
　　一天，我和羊君站在长安大街某天桥上数落北京的女孩子。
　　我早就看过石康对于北京女孩子的描述。大致意思为：胸部平平、腰肢粗壮、脾气怪怪。前面两点跟现实大致差不多，但对于脾气我想北京姑娘可能是全国最好的，她们是最热情的，至少表面上是这样。北京女孩从来都没有什么大的毛病。不管怎样，我来到北京并没有想过要在这里寻求一场爱情。
　　但当羊君站在我面前的时候，我的脑中想到的始终只是一个人，柯蓝。我真的不知道是柯蓝给了我羊君的幻觉，还是羊君给了我柯蓝的幻觉。也许我只是想从羊君身上寻回我以前本该属于我但失去了的美好，而柯蓝才能满足我幻想中的爱情。
　　在爱情面前，我已疲惫不堪，再没有任何勇气去表达我想要的一切。常常在凌晨醒来，看着黑暗的天空思索，然后茫然无措的告诉自己对于情感的奢望。我也常常拨打柯蓝的电话，在响一声之后迅速挂掉。
　　我从朋友的排练室里搬出来，和羊君住在了一起。我将一张银行卡里的所有积蓄取了出来交给羊君，在疯狂购物后留下的是生活的空洞。六月的天空预示着我不需要和羊君拥抱着取暖了，睡在一起时都是努力的各自蜷缩自己，想将自己藏在暗处。
　　羊君彻底变得消极，她说她已不知道生命的意义在哪里，因此她将自己隐藏在一间阴暗的地下画室里，创作的每一幅作品，主题都是关于死亡。
E：欲望废墟（4）
　　也许所有人都无法想象，一个十六岁的女孩子，在被世界强行夺去纯洁后的生活会有多少阴暗。刻在她脑海里的，不再是对生命的恐惧，而是消极与绝望。只懂得了在开始与结束时的尖叫，只懂得拥抱冷漠与金钱兑换的自由，还有什么是值得期待的意义？
　　其实我心目中的羊君早已死了。
　　7
　　在北京，我花了很长时间去寻找一面能让我涂写文字的墙。
　　终于我在亚运村找到了它，就在我准备开始往上涂的时候，一名城管人员发现了我。他收走了我所有的涂料，并砸破了我托运涂料的那辆自行车。在我试图反抗的时候，他拿皮带抽打了我。
　　回来的路上，我并没有因此而泪丧，而是一路步行到了后海，那是很远的一段距离，我也走了很长很长的时间。在一条小胡同里，我再次找到了我喜欢的墙，我开始涂写了。
　　你看到了这个黑暗中最大的影子。是关于童年幻觉的。
　　你依然守护着你阳台上那盆花，浇水，甚至是不停地将它们挪到有阳光的地方。可是你为什么那么傻？那些花儿根本就不会开放了，你为什么还要那样执著？
　　你独自走在街上，然后数着十字路口的红灯，你说等到它们变成白色的时候你就过到马路的对面，可是你一连等了三天，那灯始终没变，甚至连绿色都没有。停留在你面前的一直是红灯。
　　你对着天空问自己，是否该在红灯中选择过去，可是你天性纯朴，没有为闯红灯而放弃自己最本性的坚持。
　　有一个山洞，那里藏着关于你出生的秘密，一声鸡叫，你就来到了这个世界。
　　你出生的时候是冬天，所以你不怕寒流。渴的时候，你甚至有吃雪的习惯。堆着大大的雪人，你在他们的眼睛上涂上猪血，你说你喜欢那种白与红的对峙。你第一次坐地铁，差点尖叫了出来，在地铁门打开的一刹那，你陡然不知应该先放哪只脚进去，这和你第一次乘电梯时一样，你站在电梯前好久好久，终究没有掌握对上踏的时间，滑了下去。你看着所有人在笑，你的脸变得苍白。那一刻，你说你讨厌城市。
　　你想在永恒的门前找到生命的节拍，让强音在历史上存活。可是你的鼓手呢？
　　你曾在一个小寺庙前，用一张纸条写上你所有的愿望，后来硬生生地将那张纸条吃了下去。
　　你拿着红色的灭火器对准了太阳。你说你长长的头发是不浪漫的，你要的只是一朵开向太阳的向阳花。
　　向前，向前，再向前。你的前面是一道深渊，在你犹豫着是否该跳进去时，你连那惟一的太阳也失去了光芒。终于你还是跳了进去，里面的水很冷吗？
　　不是的，你说不冷，一点也不冷。相反，它们是热的，热得烧伤了你的身子。
　　你剪了个怪异的发型，但还是没能露出眼睛，所以很多人以为你是一个盲人。那节绿皮车厢经过的时候，
　　你拿着扬声器，对着这个城市里所有人喊：时间，停住！时间，停住！——6月6日，夏天，北京后海。
　　二。一场幻觉
　　1
　　柯蓝轻轻地挪动着身体，浓重的呼吸击打着我的耳膜。我抓起她的头发向床沿处拖了过去，然后将她整个地压在了身下。我的抚摸从她的耳垂一直划到了脚跟，舌头停留在了她的唇间。当我的手指碰触到她身体最敏感的部位时，她的身体不由自主地颤抖，张着大大的口型终究是没能叫出声来。我选择用最粗暴的方式撕掉她。
　　她温暖地扭动，并引指我进入那个未知的方向。我的欲望在她手掌的温度下开始平息，有那么一瞬间，我想放弃这场暧昧。柯蓝轻轻地拉动着我的身子，羞涩地索取，她的态度让我难以拒绝。一切开始了，我听到了床断裂的声响，柯蓝狠命地撕咬着我的胸膛，并求救式地叫喊。在灵魂还没到来时，我结束了。
　　那是她的第一次。
　　柯蓝哭了，她慌乱而无助地拥抱着我的身子，并告诉我不要丢下她。
　　手机在这时响了起来，我看见我的左右空空如也，一切只是一场幻觉。梦境里的发生，不过是我一个人的翻来覆去。
　　布拉德雷说：悲剧如果不是一种使人感到痛心的玄秘，那就不是悲剧。
　　所以当阳萌打电话告诉我他和程嘉禾已经分手时，我高兴地叫了出来。我说你早该踢了她了，她真的只是一个放荡的女人。
　　阳萌说，可是我还是舍不得她，至少她懂得我真正需要的不是爱情，而是俄底普斯的欠缺。当我和那些女大学生在一起的时候，只有欲望，而她们对于我，也只有好奇。
　　后来我问阳萌，我说你知道现在程嘉禾去了哪里吗？说不定她现在正在另一个男人床上尖叫呢。
　　阳萌陡然低沉了下去，似乎开始抽泣了。
　　我们在电话中沉默了五分钟，彼此没有说任何话。
　　2
　　我给荀沫寄了一封信。只是一个空空的信封，没有留下任何关于我的一切，包括寄信地址。我只想表明我依然存在，依然记得她这个朋友。
　　我猜测她在收到信的那一刻正在写着小说或是弹着琴。她总是写些莫名其妙的东西，让人似懂非懂。她说创作是需要一种状态的，我一直希望我也能疯掉，纯粹为了创作而疯掉，可是我达不到那个境界。
E：欲望废墟（5）
　　也许像荀沫这种有独立精神及恒心并且准备为创作献身的悲剧，我们只能看做是一种命中注定。我担心着荀沫有一天会真的疯掉。一个人喜欢一种生活总是有一个理由的，尽管在很多时候这种理由在表面形式上并不存在，但当他们从学校逃到社会，在城市里放纵着自由的时候，却从心底里反感这种自由；于是他们在不断地追随中迷失自己，承受着脑袋里的剧烈痛苦。
　　生活中的希冀最终都是在最绝望的时候从心间折断，心底的空虚使得周而复始的生活没有了感觉。没有感觉便是生活中最大的恐惧，于是只能强迫着自己去相信或是希望。
　　想到荀沫，就让我想起BarkPsychosis音乐中的那些低语和尖叫。滴水般的琴声，无力的冲动，茫然的BASS，一切听起来都是那样的撼动血脉及心坎。而BarkPsychosis只是在迷惘诉说着关于伊甸园的精神。他们一直在融化成纯洁氛围的边缘，丰富多姿的心灵随着死一般的寂静和震耳欲聋的噪音起舞与飘零。再后来的日子，BarkPsychosis只是低调的行走，为了艺术献出生命的精彩。寂寞的游离在后摇滚、实验音乐、氛围音乐的边缘。他企图用最真实的声音去告诉我们生活的龌龊和现实的肮脏。
　　同样，我也一直认为，荀沫和田树一样，是这个城市里潜伏的暗流。一只黑夜中的精灵。不是他们触翻这个城市，就是城市颠覆她们。
　　3
　　我经过城市中心那个小广场的时候，阳光正好出来。我看着街边树叶上的水珠，知道其实雨刚停了不久。
　　羊君孤零零地立在广场中央，散开她的画板，从书包里拿出画笔，执著而虔诚地画了起来。路过的人们并没有因她的存在而驻足，只是偶尔一些无聊的情侣或小孩围到她的身边，指着她轻声说笑。羊君是不理会这些的，她从容而镇定地沉醉于自己的世界画着。
　　我多少有些失望，想象中的场面比这要有诗意浪漫得多。至少应该是有无数的人围在她的周围，刚好以她为中心围成一个圈，人们开始纷纷议论她的作品，并不停地有一些外国人从钱夹里抽出面值不菲的美钞来买走她的画，偶尔有浪漫青年邀请她去属于他们的国家。
　　面对这么冷清的场面，此刻的羊君心里会是什么感受呢？难道她真的早已见惯了这种场面？既然这样，那她为什么又要来到这里画画？我想到了自己，到底是为了什么来到这里