只有分手才有幸福-第34部分

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　　爱铸坚城（七十三）
　　我到现在都不赞成对现任爱人说太多自己过去的事，我们或许真心希望爱人过去有过感情经历，学会了如何去爱，去把握，但听到那些海誓山盟，xing爱缠绵的场面，谁也不会觉得开怀就是了。但像小男和我哥这样的，只能怪最初不知道现在，所以他们之间对于过去一点秘密也没有。原以为男人多少会不舒服，特别是一直觉得我哥的骨子里还是属于很传统很传统的那种，尽管他是学外文的，但那时还没有出过国，在家里一直接受着固化的教育，对于自己的放纵，也很难说他不痛苦。
　　我问严君：〃假如你的猜测是真实的，小男是女版的你，你觉得我哥会在心理真正的接纳她的过去吗？〃他说：〃会的，因为你写给我的那封信，关于不必在乎爱人过去的文字，他给复印了，收藏了。〃我说：〃不会吧，我那么有影响力吗？〃他说：〃可不，他现在能对那封信的内容倒背如流，还经常用其中的一些话开导别的朋友呢。〃我说：〃有时候我们开导别人也是一套一套的，可是事情到了自己身上，呵呵，就难了，所以我担心我哥他心里会有阴影。〃严君说：〃假如谁愿意没事折磨自己个，想那些不开心的事，你也不要管他，或者人家就是以痛苦为乐呢。但我觉得你哥还不至于这样，现在他们之间最难逾越的是距离，还有家庭。但这个也不要我们去管了，我现在就巴望着今天下午的时间快点过，晚上送走他，也算好人作到底了，你或许感觉不到，可我，并不希望我们的二人世界里多出任何一个人，包括我父母。〃
　　那天傍晚我们送走我哥，可能他高兴的事太多，得意忘形的亲了我一下，严君做出谁也想不到的事，他啵的也亲了我哥一下，说：〃还回来了！〃
　　本以为一切都过去了，我和严君可以平稳幸福的开展接下来的生活。但我那时的兴奋点好像还没有完全转移，至少我还有８０％的精力用在关注他们接下去的恋情上，其余的１０％用在我未完成的画上，再剩下的七零八碎的用在生活里，轮到严君身上，或许所剩不多了。我那时已经成了一个被老公宠坏的宝贝，一点家务活也不做不说，甚至有点作威作福的姿态，每天吃完小食品，把纸袋顺手就扔在桌子上，床上。被子不给我铺好，我不上床，早晨起来直奔阳台或电脑就去玩，叫我吃饭我才懒散的过来，食物味道和我想象的稍有偏差，我就直截了当的说：〃难吃！〃
　　现在客观的想想，我那时大概觉得自己陪他到南方来，就是一件非常之大的付出，而且一心一意的对待他，能作到见初恋男友那么理智也不容易，还有我在家也和这差不多，总觉得自己赚钱把自己养活的多舒服都成，请一保姆，我什么也不用做。总之我那时就是觉得自己有足够多的本钱让人来爱我，接受他的关怀是理所当然的。这和我刚结婚时的心态可不一样，那时他为我做什么，我都知道说谢谢。本打算在全心全意的付出里加上一点点自私，培养出一个好丈夫，没想到我的自私加多了，当一个男人变成梦寐以求的丈夫的时候，女人，就要小心了，或许他积压以久的不满就快要爆发。
　　我哥走后，回到家我就问他：〃告诉我，那声音是从哪个房间里发出的？我想知道是他们谁先找的谁？〃他说：〃他们都走了，就不要再问这些有关于他们的事了好吗？〃我说：〃不，你要告诉我这个，以后我就不问了。〃他说：〃在你哥的房间里，但这也不说明就是小男去找的他，说不定是他把小男抱过去了呢，你关心这些有什么用吗？〃上楼时我发现我哥有件衬衣落在这了，于是拿在手里嘟着嘴说：〃真不知道什么时候才能再见到他们。〃他说：〃是他们还是他？〃我说：〃他们。〃
　　严君躺在床上说：〃好累！我们今天晚上出去吃好吗？〃我说：〃我不，我要吃你做的东西，比外面的好吃。〃他说：〃哎呀，宝贝我真的累了。〃我很不情愿的说：〃好吧——〃晚上吃饭时我还不住的在回忆这些天里好玩的事，他明显已经不搭话了，按理说我已经察言观色看出来了，但我还是该说什么说什么，要不怎么说我被他给宠坏了呢。回家的路上他说：〃宝贝，你好久没有给我按摩了。〃我说：〃是吗？〃的确，那些天我整天忙活着我头疼的表哥。他说：〃你都没有意识到，现在我告诉你了。〃
　　其实那时他还有件非常难的事，工作上的，每天那么忙，还要给我们换样做好吃的。而我，从不曾关心过他一句。那时我们住的房子１８５平米，楼上楼下的房间Ｎ多，因为办公也在这里，他说不方便请保姆，结果所有的家务都是他一个人在做，每天唱着歌从楼上打扫到楼下，我以为他很快乐。后来我尝试着那样做过几次，才知道，谁也不可能不烦！
　　他一直希望自己成为一个没有缺点的好丈夫，于是尽可能包容着我的一切，但他毕竟是人，而不是为我打造的圣人。当那些淤积的不满堆积如山的时候，我们展开了第一次家庭大战，双方在战争中损失的都很严重，要知道我们俩都是很有脾气的人，尤其是他。
　　爱铸坚城（七十四）
　　那次吵架我们谁也没有提到我哥，但我现在回想起来，他的不满能在那个时刻爆发，一定是和我对我哥过分的关爱有关系。
　　很多夫妻都是因为一件小事打的大仗，我们也不例外。我哥走的第二天，我睡到中午才起来，发现他不在，到处找都没有，我马上就不高兴了。也就过了十分钟，他提着菜篮子回来了，其实那一刻我应该感动的，一个放纵不羁玩摇滚骑哈里的男人，变成塌塌实实工作赚钱买菜做饭的男人，他心中难道就没有不满吗？偶尔在家听听重金属的乐器，我还要捂着耳朵喊关掉。可是在那时，我更多考虑的是自己。他一进门我就说：〃你去哪儿了？〃他说：〃你看我这是去哪了？〃我站在二楼居高临下的看着他：〃为什么不叫上我一块去？你走了我都不知道，起来发现没有你我可着急了。〃他走上来亲了我一下说：〃快去洗脸吧。〃我紧跟在他身后发出撒娇的声音，他居然没有如以往那样回头好好抱抱我，呵护我。而是一路走进厨房，冷淡的问：〃中午想吃什么？〃我说：〃你做的什么我都爱吃！〃他说：〃那我就随便做了。〃
　　洗脸的时候我有点异样的感觉，所以连头发都没有梳就又跑到厨房去找他，结果发现他在一楼的客厅里吸烟，我顿时就火冒三丈！他都已经戒烟一年多了，怎么就又拿起来了！我走到他面前怒视着他，什么也不说。其实在他早期戒烟的时候，也发生过类似这样被我抓住的情况，那时他总是嬉皮笑脸的哄我。而这一次，他似乎在看我接下去的表现，继续吞烟吐雾。我说：〃把烟扔了。〃他弹了一下烟灰，笑了一下。我真的是气不打一处来，现在想想，他无非就是想和我吵架，想要让压抑以久的神经放松一下，或许他自己也没有意识到这一切都是他故意的。我问：〃你想怎么样！〃他说：〃不想怎么样，抽根烟，怎么了，偶尔抽一根不算破戒吧。〃
　　我接下来的话犀利尖刻到极点：〃如果说一个戒烟的人偶尔抽一根不算破戒，那曾经放纵的男人再出去找一次陌生女人狂欢也不能算是出轨了！〃他冷冷的问：〃你影射什么呢？〃后面那句可以用咆哮来形容：〃你ＴＭＤ影射谁呢！〃要知道我们相处的三年里，他从来没有那样对我说过话，语调总是适中，调侃里也带着温柔。我像一个温室里的花朵忽然遇到严冬，从刚开始的不知所措到后来的恼羞成怒。我说：〃说你呢！！！你答应我以后一根烟也不吸，你说话算不算数！〃他说：〃我不觉得偶尔吸根烟就是原则错误，犯不着你跟我叫这么大劲！〃我说：〃今儿我就跟你叫到底了！〃他拎起沙发上的外套就要往外走，我死死的拉住他说：〃好，你就是这个态度对吗？〃他回头看着我，手一甩，我差点被他扔出一个跟头，他怎么敢这么对我！
　　他马上要出门的时候我说了句让他非常伤心的话：〃你先不要得意，我们还没有结婚呢！〃他忽然停住脚步，回头看着我。我忽然意识到自己的话太过分了，但已经收不回来，他好半天说不出话来。把衣服扔在地上，看着我，说：〃你再说一遍。〃那语气不是恼怒，平静的可怕，我知道，他是真的伤心了。我哭着说：〃我们不要这样好吗？老公。〃他无奈的看着我说：〃你还把我当老公吗？你把我当成老公过吗？我现在才明白，你并没有想要嫁给我，我以为你真的是讨厌婚前检查，讨厌烦琐的手续，觉得不需要法律的保护，因为我们有足够多的爱情，我以为你是相信我，我全想错了！〃他这几句话说我的真的很委屈。哭的上气不接下气，我说：〃不是的，严君，我刚才说的那句话有点过头了。〃他极度伤心的说：〃我真的很傻。〃
　　我跑过去抱着他，特别希望我的拥抱和在他脸上雨点一样的吻可以唤回他对我的温存，可是他就那样站在原地，动也不动。轻轻的推开我，我拉着他说：〃你别走，我错了还不行吗！〃他说：〃你没有错，是我错了，本以为我那些放纵的过去你不介意的，但你心里还是有个结，在你一激动的时候就说出来了。〃我说：〃我不是那个意思，你真的误会了！〃他说：〃当初那么多坎坷，你都那么勇敢坚强的和我一起度过，不惜用生命去保护我，在我穷的什么都没有的时候跟着我，为了我你可以放弃所有你钟爱的东西，这样的女人，我没有理由不全心全意的去爱。而且，你又那么可爱，那么精灵。这三年里你要我做什么，我就做什么，但我从来不要求你做什么，只要你自由的开心的生活。你妈妈和我说，你是一件艺术品，不能雕琢，说改变你会让你难受的，于是我尽可能的去包容你！但是你有没有考虑过我的感受！〃
　　现在，当我重新读到这些话，很清醒的知道我当时应该说什么，或许就可以避免了一次那么严重的感情伤害。而我当时脑海里想的全是我如何对他好，他怎么能说我没有考虑他的感受呢！于是我变的比他还委屈。其实，比较那付出，只有加添了煎熬。我们谁也不应该太骄傲。
　　爱铸坚城（七十五）
　　我没有用温柔去抚慰他，而是比他的语气更激烈的说了句：〃你给我闭嘴！〃接下去我说了很多不理智的话，比如：〃我自己赚钱请得起保姆，用不着你给我做饭，愿意做你就做，不愿意我也不强迫你，最讨厌做完之后还委屈的人，想当初你不愿意干就直说啊！现在住这么大的房子，你又不许我请保姆，那你自己去收拾好了，我是猪，我就是猪，我看到乱就开心，你愿意整洁是你的事，你收拾完我看着还闹心呢！〃大家说我多不讲道理。
　　他说：〃我知道你是你父母的掌上明珠，我知道你有本事能赚钱，我这辈子给你当个奴隶就算你给我面子了！不过我今儿个告诉你，老子不干了！〃我说：〃好，这是你说的，你这句话翻译成直白的意思就是：'分手！'我知道男人说一次分手就是真的，或许你早就想了，骨子里一直渴望自由的生活，好，我还给你自由，正好，我也自由了，不需要考虑一个男人的自尊，不需要顾及你的感受，以后我想做什么就做什么，把被我抛弃的事业拣回来！我这就走，离你远远的，或许你根本就不需要女人，不需要一个女人，你那么有道，那么有魅力，一天换一个新太太都没问题！我让路。〃他说：〃看不起我你就走，别把我说的那么龌龊，假如你还有点良心的话，假如你看到我这三年专一的表现的话，请你收回你最后那句。〃我头也不回的上楼。
　　哭的一塌糊涂，怎么会这样呢，昨天晚上不是还好好的吗！我从柜子里拿出箱子，发现里面的衣服都叠放的特别整齐，不是我能叠出来的，我又把挂着的衣物乱扔进去。心里却格外希望他能上来，哄我一句，我利马就会顺着台阶下去了，好好的和他温柔温柔。我们还没有到用分手来解决矛盾的程度，什么话不能好好说呢，爱能包容一切，假如说我什么地方做的不对，我可以改啊，假如我这段日子对你不够温柔，你可以告诉我啊，我不想走。
　　我收拾东西的速度并不快，生怕听到门响，他真的出去，我该怎么办？走还是不走？走了还怎么找理由回来？不走多没面子！幸好我听到的不是关门声，而是上楼梯的脚步声。他走进来倚在门框看着我，手里居然还拿着根烟。他说：〃你想干什么啊？〃我说：〃不是你让我走的吗！〃他说：〃你想走哪儿去啊！〃我说：〃回家！〃他说：〃你有没有把这里当家！〃我说：〃有感情的地方就是家，可是现在这里还有感情吗！〃他说着把我没有扣盖的箱子提起来扔到客厅，衣物散了一地，可能是那声箱子落地的响声，包括散花般的衣物狼狈的场面，我再次被激怒。用尽浑身的力气飞踹了他一脚。要知道我那双皮拖的底比一般皮鞋软不了多少。
　　他感到很意外，用中指指着我的鼻尖狠狠的说了句：〃你别碰我！〃我吃软不吃硬的劲头又上来了，我说：〃我就又碰了，你能怎么样！〃说完我又踢了他一脚，比第一脚还要狠。他高高的举起手，光是带出的风就够可怕的了，其实他只是比划了一下，我就已经歇斯底里的哭喊说：〃你不是人！居然动手打女人，算什么本事！〃他拦腰把我抱起，几步走进屋把我重重的摔在床上，可能是太用力，我从床上又掉到地上，那一刻失去理智的我已经不拿他当爱人了，而是当成一个企图伤害我的男人，一个仇人。我居然抓起台灯向他丢去，幸好偏离了方向。
　　我那样不讲道理，那么狠的踢他，他都没和我动手，我从床上摔到地上，是自己太笨，可是我拿台灯砸人，却使他非常震惊，摇摇头，看着我，问了句：〃你是不是想我死啊？〃
　　我坐在地上哭，好半天才说出两个字：伤心！他说：〃我比谁都伤心。〃说完转身离去，我这才想起来过去追，在后面紧紧抱着他说：〃干嘛闹成这样呢？就是因为我不怎么做家务？就是因为我不让你吸烟？我改还不行吗？〃他什么也不说。我说：〃我也不知道我刚才是怎么了，可能被人爱多了，就一点委屈也受不了，我知道我拿台灯砸你不对，我还说了很多伤人的话，我不是故意要砸你的。〃他说：〃是下意识的一种反应，和那次你为了保护我去夺刀一样，而这次，你却不怕伤害我。〃他回头看着我，很伤心的问：〃你还爱我吗？最爱我吗？〃我没有回答，现在都不敢相信我会做出那样疯狂的事。
　　我调头走到窗前，用花瓶乓的一下把玻璃打碎，拿着一片玻璃冲着脖子上的动脉刺去。我没有死，至今还能在此检讨那次疯狂的行动，说明那次我没有成功，但我那次绝对不是吓唬他，也不知道为什么当时的心情会那般绝望，他怀疑我是否爱他，就对我造成那么大的打击，让我自己甚至怀疑到了自己生存的意义。
　　那一刻，那个理智的会爱的女孩哪儿去了？或许我的身体里原本就有两个我，一个是极端的性情中人，一个是理智至上的现实中人。
　　爱铸坚城（七十六）
　　那天我们谁也没有受伤，但他刚刚抢过我手里的玻璃时，我大脑里还是一片空白，甚至不知道自己是生是死。他抱住我时，我像面条一样瘫在他怀里。我听到他说：〃宝贝，宝贝，我相信你爱我。〃
　　也不知怎么的，我就躺在了床上，还被他给盖上了被子。我的泪水不停的流，嘴里一直念叨