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六人行-第11部分
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涯憬拦目谙闾欠诺剿淖紊希鹊剿籶股坐上去……口香糖粘到衣服上面是很难洗掉的呦！另外，将口香糖放在别人头发上也是很无敌的，我今天就偷偷粘了那个幕后指使者一头的口香糖……但是后来发现，那些口香糖我忘了嚼了！
六月十五日星期四
现在电视剧越来越精彩了，《还珠格格》都拍到第八部了，一部比一部好看！我喜欢～大饼的烟瘾越来越大了，我们的屋子整天云雾缭绕，每天不知熏死多少只蚊子，侥幸活下来的几只蚊子天天带着防毒面具拉起“吸烟有害健康”的横幅在我们面前游行示威。
整天生活在这种环境里实在是恐怖。大饼整天泡洗衣粉喝，他希望把自己的肺给洗干净；Kizi睡觉都带口罩；我也想买口罩带着，但是口罩太贵，所以我睡觉的时候都憋住呼吸，有好几次我睡着睡着就挂过去了，多亏众人轮流给我做人工呼吸才缓过来；大头睡觉总是用被子蒙着头，他宁可闻自己的脚臭也不愿意呼吸大饼呼出来的烟。最倒霉的要数我了，我和他住一个房间，结果我差点儿变成烟熏肉，我们忍无可忍了，决定对大饼进行强制戒烟，大家纷纷出谋划策。
我提出了运动戒烟法，让大饼想抽烟的时候出去跑步。
大饼：“不行，我每时每刻都想抽烟，要是一想抽烟就跑步的话，那我能跑到非洲去。”
Kizi提出了睡眠戒烟法。
大饼：“不行，不抽烟我睡不着。”
大头提出了替代戒烟法，就是想抽烟的时候就猛吃东西。
大饼：“可是不抽烟我没有食欲啊，更何况暴饮暴食会影响我完美的曲线的。”
正版拿出了前天他买了没来得及吃而长毛变质的猪肺，然后说这就是吸烟者的肺。
大饼：“别耍我了，这是猪肺，猪是不抽烟的。”
猪是不抽烟的？！靠，这不是骂我们这些不抽烟的良民嘛！我们痛扁了他一顿然后才用强制监督戒烟法，只要他一抽烟，我们就一起扁他。
一个小时过去后，他鼻青脸肿。
两个小时过去后，他脸上分不清鼻子和眼。
三个小时过去后，他的脸又大了一圈。
四个小时过去后，我们实在不忍下手了。
五个小时过去后……
大饼：“各位兄弟，我在屋里实在待不下去了，放我出去走走好不好。”
嗯，呼吸新鲜空气也有助于戒烟，我们同意了。但是为了防止他买烟，我们把他身上所有的钱掏光；防止他用身上的东西换烟，我们把他扒得只剩裤衩；防止他和别人要烟，我们让大头陪他一起出去。
一个小时过去了，大头回来了，他一进到屋子就喊：“太恐怖了！你们快到楼下把大饼拉回来吧。”
我们连忙跑到楼下，天啊！大饼这个家伙竟然抱着汽车的尾气管狂吸不止！
六月十八日星期日相见十男别一男，请问小朋友们，还有几男呀？
再也不能这样下去了，再也不能这样下去了！今天一大早我就拎着一个铁扳手要下楼，从房间走出来的正版见我怒气冲冲地提着铁扳手要出门，连忙抱住我的腰说：“无事忙，你这是跟谁啊？冷静点儿，不要冲动，冲动是魔鬼，冲动是要受惩罚的，你难道没有听过那首《冲动的惩罚》？”说完他还亲自为我演绎了一下那首歌，只可惜他的调跑到了地球以外。
我只不过是要下楼把我自行车的后车座拆了去。由于北京的公交车太挤，有一次在车上坐了三站，结果把我脸上的青春美丽疙瘩小痘痘全挤破了，这不是毁我容嘛，所以我就买了辆自行车。可自从我成为了有车一族后，Kizi天天搭我的便车。过去我一个人骑车特潇洒，大有飞车党的风采，遇到下坡的时候我还会把屁股后移坐到后车座上，一边对着路边的MM吹口哨，一边滑行前进，现在可好，后车座被Kizi霸占了去。这老小子可沉了，而且坐在车上还不老实，一个劲地脖子扭扭屁股扭扭，扭得我好心慌哦。今天无论如何我也要把后车座拆掉。忙了半上午，终于把后车座给拆下来了。
中午吃过饭，Kizi又深情地看着我，我装作没看到。
无事忙日记（2）
Kizi：“无事忙，你下午几点上班呢？”
我懒得理他，伸出了两个指头。
Kizi：“哦，一点半啊，太好了，我一点半正好要去公司，你顺便把我带去吧。”
“Kizi，你看清楚了，我伸的是两根指头，我两点上班！”
Kizi：“哦，我看你伸出的指头一根长一根短，我还以为是一点半呢，你完全可以提前去上班啊，这样既能带着我，又能提前上班争当先进，真是一举两得埃”我：“不行，我很想带你的，可是我后车座断了，被我拆下来了，不信你下去看看。”
他还真跑下去瞅了瞅，不久他上来了，充满人文关怀地对我说：“无事忙，有空把车子修理一下哦，车子没后车座那不就跟人没有屁股一样？太畸形了。”
上班的时候，我骑着自行车。哇，一个人骑车子感觉好快好爽啊！一辆辆公交车、出租车、碰碰车被我轻而易举地超越了。我得意地吹着口哨，然后习惯性地屁股后移，要坐到后车座上，想要展示一下我的车技，只听“哐当”一声，我一屁股坐到了车后瓦上。天啊，多亏哥们我没把车后瓦拆去，要不这一坐还不被飞速旋转的车后轮把屁股磨成肛裂啊！
六月二十一日星期三 芙蓉姐姐的名气越来越大了。我觉得她的身材太肥腻了，一定能炼出好多油！
今天下午下班回家，刚走到门口就看到Kizi蹲在那里打瞌睡。
我：“Kizi，要睡就进屋睡去，在门口蹲着像什么，人家会把你当成乞丐的。”
Kizi揉了揉眼：“我也很想进屋啊，可是防盗门的锁坏了，我开了半天都没打开，所以就在门口小睡一会儿，准备养足精神再继续开门。”
锁坏了？不会吧，中午的时候还好好的，我掏出钥匙试了试，哇，真的拧不动啊！
“你们俩怎么不进屋？在这里搞什么见不得人的事？”大饼回来了。
我：“锁坏了，开不开门了。”
大饼解开腰带，从内裤里掏出钥匙试了试，的确打不开。
Kizi：“看来今天晚上我们要露宿街头了……”大饼：“露宿街头？耶，太好了，露宿街头一直是我的梦想，可以随便打滚，不必担心从床上掉下去，睡不着的时候还可以看路边的MM，真是太爽了。”
露宿街头他们还这么高兴！他们倒是不怕，可我呢？我长得这么帅，要是睡在街上那还不成为女流氓实施犯罪的首选？不行，说什么我也要把门打开，于是我掏出钥匙拼命地拧着，只听“咔嚓”一声，钥匙断了！完了，看来真得露宿街头了！
“你们三个在做什么？”大头回来了。
我：“告诉你一个不幸的消息，咱们防盗门的锁坏了，今天晚上我们要露宿街头了。”
大头：“搞什么啊！无事忙，我也告诉你一个消息，这里是五楼，你们在开人家的门。”
……
晚上八点多，我们刚吃完饭，就听到楼下的住户在大声嚷嚷：“这是哪个混蛋把我家的锁眼给堵了！手怎么这么欠啊！”
六月二十五日星期日国企最大的问题是：大家全都在为自己盘算着，拔一毛利天下而不为。
今年的夏天真热，连知了都改变传统叫声而一个劲地喊：“热死了～热死了～”正版实在热得受不了，就买了一台风扇。我本以为会跟他沾点儿光，却不想那小子买回风扇以后就一直抱在怀里，一点儿风都不给我们吹。没办法，我只能伸出舌头来散热。
Kizi的避暑方法是睡觉，睡之前还自言自语：“心静自然凉，心静自然凉。”结果他睡着睡着心就静止了，身体也发了凉，大家抢救了三个小时他才缓过来。
今天又是今年夏天最热的一天，毫不夸张地说，从楼上扔下一个生鸡蛋，十分钟后下楼就可以吃到煎蛋了。我和阿叉想出了一个降温的方法：用酒洒在拖把上，然后拖地。酒精挥发带走大量的热，这样屋子里就凉快了。但是酒太贵，所以没法实施。
大饼提议将卫生间整个密封起来，然后放满水，大家全部泡在里面睡觉，那才爽呢。可是大家进去了怎么出来呢？一开门水就会把房子给冲了……最后我提议炼九阴真经来降温，大家一致同意。第一课，我教大家练的就是著名的九阴白骨爪。大家练着练着，身上就挂满了霜，说话也吐出了白气……睡起觉来实在是爽！
六月二十八日星期三 我们单位的领导都好冷漠啊，官做得越大，脸拉得越长！
中午刚回家一股香味就像毛毛草一样插到我的鼻孔里挠啊挠，挠得我心里直痒痒，口水流得跟庐山瀑布一般，看来大饼又在家亲自下厨了。
大饼这些天喜欢上了看《天天饮食》，并且看完后还要实践一番。万万没想到他还真有烹饪的天赋，做的饭菜蛮好吃的。他简直就是食神——食是食品的食，神是神经病的神。
大饼：“无事忙你回来了。我今天刚学了几道菜，做给你们大家尝尝，你先喝口水等一下，马上就好了。”
大饼每次做好了饭菜总是让我们一起吃，我们为了天天能吃到免费的饭菜也总是夸他的手艺好，夸得大饼那张硕大无比的脸上布满喜色。今天一进门饭菜的香气就直扑面门，想必味道一定不错，先喝口水开开胃，然后大吃一顿。
无事忙日记（3）
嗯？客厅的桌子上有半瓶可乐？不管是谁的，我拿起来打开盖子，猛喝了一口。嗯？味道怪怪的！就在这时候，大饼在厨房里喊：“无事忙，你帮我把桌子上那瓶酱油拿进来，就是装在可乐瓶子里的那些。”
……
大饼终于把饭菜端来了。哇，好丰盛哦，味道也不错，我边吃边夸他：“哇，大饼，西红柿炒鸡蛋竟然炒出了酱油味，好厉害！哇，这就是传说中的炒鱿鱼吧，嗯，怎么也是酱油味！哇，还有鸡蛋炒黄瓜，大饼，你刀工好厉害啊，这黄瓜片切得好薄啊，嗯，味道也不错，只是酱油味重了点儿。”
大饼：“无事忙，这黄瓜片可是你切的哦，我看你屋里有一碗切好了的黄瓜片，我就拿来炒了。”
我：“啊！不是吧！这些黄瓜片是我昨晚用来做面膜的！”
阿叉日记（1）
六月十五日星期四 晴我求求小区门口的音像店了，能不能不放《猪之歌》了啊！
这几天经过我细心观察，发现正版和Kizi每晚都偷偷溜出去，后半夜才回来。而且回来的时候不是吹着口哨就是哼着小曲。他俩应该不是一起出去的。第二天见到他们都是眼圈黑黑的，好奇怪好神秘好鬼魅耶～我一定要弄个明白。今晚我佯装睡觉，眼睛竖得像天线一样，耳朵瞪得跟铜铃一般，时刻留意着正版和Kizi的动静。
午夜十二点的钟声敲响了，正版biu～地坐了起来，蹑手蹑脚地穿戴好就出门了。他出去以后，我也悄悄爬起来，准备跟踪他。我正准备开门，Kizi房里又传来了动静。我忙退回屋里，偷偷观察。
只见Kizi贼头贼脑地也开门出去了……嗯，我还是跟踪Kizi吧，和正版比较，他的反应还是比较迟钝的。
Kizi来到街口，打了一辆出租车走了，我赶紧拦了一辆摩的跟着他。
他在复兴门下了车，我继续跟着。他来到一家肯德德门口站住了。哎？这家伙这么晚来肯德德干吗？难不成他在麦当当上班却又喜欢吃肯德德，白天不敢来晚上来买东西吃？不对，这么晚了，肯德德已经打烊了。那他要干吗呢？
疑惑之际，突然发现正版就在街对面的麦当当墙角鬼鬼祟祟不知道在干什么！奇怪了，这俩人深更半夜不睡觉跑到对方店里搞什么名堂？待我上去抓住他们问上一问！
我正要前往，突然，天上传来巨大的飞机轰鸣声，还夹杂着炮弹尖利的呼啸。哇呀呀！帝国主义轰炸我们首都了！我还没完全反应过来，夜空又恢复了平静，硝烟散尽，我看到了可怕的一幕：麦当当和肯德德餐厅双双被夷为平地……发生什么了！我向Kizi所在的方向走去。巧的是正版也朝这边走来，先我一步碰到了Kizi！两个人的脸上都如沐春风。
正版：“啊喉喉喉喉～这么巧啊！Kizi，你在这里干吗？”
Kizi：“啊喉喉喉喉～我……哦，我出来打瓶酱油。家里的用完了。”
正版：“啊喉喉喉喉～真是个细心的人啊！不错不错！夜里打酱油空气好！”
Kizi：“啊喉喉喉喉～是啊是埃那你这么晚出来是？”
正版：“啊喉喉喉喉～睡不着嘛，就出来晒晒太阳……” Kizi：“啊喉喉喉喉～真是个注重生活质量的人哪！不错不错，晚上晒太阳人少！”
这时，我也出现在他俩面前！
Kizi、正版：“咦？这不是阿叉嘛！这么晚了你来这里做什么？”
“睡不着，憋得慌。我出来拉泡野屎！”
“啊？你少来啦！老实说，你这么晚出来是不是找情况来了？”
“靠死你俩！就许你们半夜打酱油晒太阳，不许我拉野屎哇！”
后来我明白了，原来他们深夜出来就是为了把对方的店给做掉！我想，这就是传说中的对炸呀！这两个贱人好虚伪，我以后要和他们划清界限！对。
六月二十四日星期六 我求求小区门口的音像店了，能不能别放《两只蝴蝶》了啊！
因为我最近刚刚学会了拨号上网，所以老板觉得我已经成为了一个厉害的电脑工程师什么的东东。这一天，老板非常高兴地对我说：“孩子，我一个朋友阿姨家的电脑坏了！”
“是吗？好啊？”
“你可不可以去给人家阿姨去看看啊？”
“我？我又不懂修电脑。”
“你不懂谁懂啊？你现在连上网都会了，我们这里就你最牛B了！”
“那他的电脑是怎么坏了呢？”
“不知道，听说是在屏幕上总是显示一些奇怪的东西。你就去给看看吧，费不了多少时间的。”
“可是我也不会弄啊？”
“我已经跟人家说了你会了，不要让我太没有面子了啊！”
迫于老板的淫威，不让他在别人面前丢脸，所以我就跟着老板来到了那个阿姨家！那个阿姨看见我来了以后果然很高兴，马上打开电脑对我说：“小叉同志啊！你看阿姨家的电脑显示器上面有许多黑点子老也去不掉埃”哇！果然有一些黑色的点子，我看了看，鼓捣了一会儿，没啦！
“看！”那个阿姨兴奋地叫了起来，“你的员工小叉还真行啊！”
老板也向我投来了赞许的目光。其实我心里明白，显示器上面溅了泥点子并不算是电脑坏了。
六月二十五日星期日我买了个MP3，苹果牌的。有了这个我就可以下载心爱的评书在地铁里听了。
现在的社会，电子商务横行，数字化时代已经开始向我们挥手示意了。要想和看不见面的朋友联系一下，电话、呼机、E…mail都已经成为了流行的方式。但是我们仍然不要忘记了我们蓬勃发展的邮政事业！虽然发信又贵，又不方便，又慢，又麻烦，又不安全，但是它还是有自己的优势。具体有些什么优势呢？你们猜猜看。
好了，今天我就来给大家介绍一些关于寄信方面的小知识。现在国内的邮票是八毛钱，如果你觉得贵的话，可以试试我下面这个方法。在你发出信件之前，在邮票的位置上面涂上厚厚的一层胶水，等到胶水干了以后再把信投出去，这样，邮递员叔叔的邮戳就不能直
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