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六人行-第2部分
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Kizi：“呵呵，大家都是打工的，以后住在一起还请多多关照。来，握个手吧！”
正版：“没问题！”
无事忙：“哎！你们握手就握手，脚乱踢什么！泥都甩我脸上了。”
我看情况不妙，就将正版安排另一个房间，让他俩分开祝眼不见，心不烦。
晚饭时间到了，正版跳出来说：“嗨！我请客，想去吃肯德德的请举手！”
Kizi连忙也窜了出来喊道：“走，谁陪我去吃麦当当？”
大头和Oltra搬来四月四日星期二
阴霾的天空中飘着几个塑料袋今天我依然起了个大早。洗完牙刷完脸，精神矍铄的我打了一套九阴真经简化拳，然后吃了俩糖饼，喝了碗胡辣汤，准备迎接新的一天。
今天是礼拜二，实在是一个跑业务的好日子啊！
我穿了套名牌西装，太太乐牌的；打一条名牌领带，康师傅牌的；蹬上名牌皮鞋，碧浪牌的；然后将公司的资料放进名牌皮包里，蒙牛牌的……用名牌就是不一样，整个人都显得有气质。你敢说这些不是名牌？
我出门的时候，无事忙、Kizi和正版还都睡得跟猪似的，顿时心中有种勤奋的感觉——将来一定有出息！
我来到公车站，决定来哪路公共汽车就上哪路，反正客户是需要找的嘛。在没人给我提供客户名单和地址的情况下，那些客户就像隐蔽在丛林里的游击队战士一般难找。但做我们这行的客户太多了，也就是丛林里战士太多了，你随便丢个砖头进去，都能砸到两个人的脑袋！
我上了300路公车，咦，竟然还有位子，感觉是不是今天要地震了，300路居然还有空位子……转而一想，我今天不是走得早嘛。早起的鸟儿有虫吃，我就是鸟儿，今天我要去找又肥又绿的毛毛虫吃喽！
然后我就睡着了，冥冥之中，我记下了路边几个门窗厂广告牌上的电话号码。等我醒来的时候，已经是中午了。300路正好绕三环一圈，现在又回来了。我就下了车，心里想：今天算是啄到大虫了！早起的好处莫过于此。
于是我便回了家。现在家里已经有四个人了，我和无事忙住A屋，正版住B屋，C屋Kizi住着。这个家更像个猪窝了，实在是非常适合男人居祝还有两个人没来，他们是Oltra和大头。Oltra来了就和正版住一屋，大头和Kizi住一屋。他们今晚就会搬来。
大饼日记（4）
Oltra先来了，他在一个酒吧当调酒师，据他说，调酒师这行中国古代就有了，最早的调酒师就是往酒里掺水卖的人。Oltra是他的英文名，就是咸蛋超人的意思，我们叫习惯了就叫他阿叉。Kizi也是英文名，我发现凡是在时髦公司工作的人都有个英文名，叫起来很跩。其实我也有个英文名却不经常用，叫Kitty。阿叉是个万事通，基本上没有他不知道的事情，而且动手能力极强，很多物品都是他自己做的。这次搬家他带来了一件东西就让我们大开眼界。这是一块长条型的木板，木板的两端有铁丝。我们问阿叉这是什么，阿叉就把木板绑在了床沿上，他讲解说：“请看，我把木板立起来，用铁丝绑上，它就成了床的挡板了，这样我在睡觉时，就不会滚到地上，而且被子也不会掉下去……然后请看，当我早上起床的时候，就把木板的铁丝松开，木板就会吊在床沿下边，就像放吊桥一般，正好挡住了床下面的臭鞋鱼。厉害吧！”
我在想，如果他半夜起来尿尿忘了放吊桥，非绊死丫的不可……又过了一会儿，大头打电话来说他到了，在门口呢。我说，你进来埃大头说，门太小了，大哥得你来帮一下忙！
我开门一看，我靠！好hudge的脑袋啊！真可谓是：大头大头，下雨不愁；人家有伞，他有大头！这样看来，门框是小了点儿……我说：“你让屁股先进来，然后再进脑袋试试。”
这招果然奏效，他进来了。大头是东北大汉，现在是即将毕业的大四学生，准备考研，所以就租房子在校外住，顺便也要打一份工。大头嗓门宏亮，快人快语，虽然表面上是个糙老爷们，其实心眼挺细的。爱干净，喜欢做家务。实在是难得的人才！
Kizi和他开玩笑说：“大头，以后和你出去，下雨了，我们五个人都不用带伞！”
大头：“不会吧，我又不是神仙。”
Kizi：“我们走在你头下，就都淋不着了。”
大头：“我头有那么大吗？我妈说我长得挺秀气的。是你们的脑袋畸形了吧。哇卡卡卡卡～”无事忙：“以后吃核桃，能借你头用一下吗？”
正版：“你走路的时候是怎么掌握平衡的？”
阿叉：“大头，你往那一站，远看就是一蘑菇。”
我说：“人家不就头大点儿嘛，也用不着歧视他吧……大头，来，给我拍几头蒜先……四月七日星期五
春天就像女孩子的脸，一会儿阳光灿烂，一会儿天塌地陷，一会儿又排成一个”人“字型……昨晚我上厕所的时候，无意中撞到了一个人……我：”我靠！你怎么上厕所不开灯？你想拉黑屎啊！哎？大头，你在做什么捏？“
大头：“……我那个一下。”
我这才发现，大头在洗屁股！鞍。磕慊瓜雌ü赏郏∧阏飧隽匙樱 ？
听到我的话，房间里传来正版的声音：“哟～大头，没想到你外表堂堂，竟能做出如此见不得人的勾当！”
无事忙：“咦唏……好肮脏啊你。”
阿叉：“鄙视你啊鄙视你！”
Kizi：“真是人不可貌相碍…现在阴谋败露了吧！”
大头：“啊？没想到你们和我同学一样！我就纳了闷了，我洗pp怎么了？这不是讲究卫生吗？不洗你们也能睡得着觉？佩服！
我把大头拉到一旁，说：“嘘，小声点儿。这可是秘密哇。今天是我撞见的，你请我吃顿饭，我就不告诉大家。如何？”
大头：“秘你老木啊！刚才就数你大声。”
我：“好，算你狠！明天我就让整个东南亚少女都知道这件事！”
后来我安静地想了想，其实这件事没什么丑的，反而是一件很有意义的事。是我们错怪了大头……明天我要在前门楼子上用大喇叭喊：“大头！我错了。同胞们，我们要向大头同学学习！今天，你洗pp了吗？”
四月九日星期天试问绿叶谁裁出？四月风沙似剪刀！
今天休息，外面沙尘暴刮得很澎湃。大家都在家里待着。大头在洗衣服，无事忙边啃黄瓜边看电视剧，正版、阿叉还有Kizi都在电脑前玩游戏，没人说话，我觉得好闷啊！
大头洗完衣服后，说：“我们来做个游戏吧！”
我问：“什么游戏？”
大头：“猜词游戏！电视上经常播的，可好玩啦！”
无事忙：“就是其中一人把某词的意思表演给另一个人看，不能说到这个词里的字，然后让另一个人猜。对吗？”
大头：“不错！玩否？”
大家：“好啊！”
大头：“我们玩点儿有挑战性的！我们分成两人一组，其中一人找本字典，随便翻开一页，然后选择一个词表演给另一个人猜，猜对的话两人就调换一下，由刚才表演的人猜词，猜词的人表演。如果两人都猜对了，这组就过关。最后输的那组晚上请大家吃饭。”
大家：“好！”
游戏开始了，第一组是由大头和无事忙组成的头忙队。首先由大头表演，无事忙猜。大头翻开字典，指了一个词，大家一看是“蘑菇”！大头开始表演了，只见他咳嗽了两声，然后立正站直对无事忙说：“就这个！”
大饼日记（5）
无事忙不假思索地答道：“蘑菇！”
大头：“噢耶～”
我靠est！这也行！接下来，无事忙翻开字典，正好那页上有个词是“竹竿”，就表演这个。只见他咳嗽了两声，然后立正站直对大头说：“就这个！”
大头不假思索地答道：“竹竿！”
@#￥％第二组是正版和阿叉组成的“正叉队”！首先由正版表演，阿叉猜。正版随手翻开字典，指了一个词，是“胸罩”。他对阿叉说：“这个东西女人要戴的，我们不用戴。”
阿叉想了想，说：“耳环？”
正版着急道：“不对！这个东西是戴在这里的！”指了指自己的胸。
阿叉：“胸环？”
正版：“靠ded！你中午吃铁环了啊！这么说吧，这个东西挡住了我们最想看的东西！”
阿叉：“哦～胸罩！”
两个淫人！
接下来阿叉翻开字典，那页上他指了一个词——“手舞足蹈”。他说：“正版，看好了哇！就这个……”只见他开始妖跳魔舞起来……正版：“这个是……羊痫风？”
阿叉：“错！注意看我的爪子和蹄子！”说着，又抖又踢的。
正版：“触电？”
阿叉白了他一眼，正版终于说出了“手舞足蹈”这个词，“正叉队”过关！
轮到我和Kizi组成的“ki饼队”了……首先是Kizi表演，我来猜。他翻开字典，找了一个词，当然我是看不到的。开始表演了，只见Kizi像猴子一样挠挠这挠挠那……我毫不犹豫地猜：“猴子！”
Kizi说：“你脑子被烟熏了啊！这怎么会是猴子！再猜。”说着又表演了一遍。
我说：“不是猴子，那一定是猩猩！”
Kizi：“错！再猜！看仔细一点。”他还是挠挠这挠挠那……大头补充说：“只有三次机会啊！猜不出就失败！”
我说：“猩猩也不对……狒狒？”
大头大笑：“啊咯哒～咯哒哒……错啦！正确答案是：食蚁兽！”
Kizi沮丧地说：“大饼，我高估了你的脑容量。”
我说：“奶奶的，这能怪我吗？分明是你表演得太差！算了，算了，该我了，你好好猜啊！”
我翻开字典，在那一页上我选中了一个名词“蛇”……这个很简单，加上我又在北京电影学院表演系学过两年，这个就如小菜一簸箕！
我学着蛇的模样，蜷曲着盘在沙发上……对Kizi说：“就这个，明白吗？”
Kizi笑道：“哈哈，这个好猜。不就是便便嘛！”
……
Shit！后来晚饭果然是我和Kizi请的。
头文字三（上）
四月十五日星期六 天嘛晴嘛晴地今天我给大家讲个故事……
从前，有一个亿万富翁，他非常痴迷赛车。在一次GT大赛中，这个富翁正开着飞驰的赛车和其他选手角逐中，突然手机响了……“你的话费余额已不足一万元，请于××日前交费，以免给你带来不必要的麻烦。”
“欠你妈个头！打错了！哎呀～”
由于分心，富翁的赛车一下子失控就冲上了观众席……从此，富翁被取消了赛车资格，他也因此一蹶不振，用各种颓废的方式来麻醉自己。他成天不是提笼遛鸟，就是上网玩《魔兽世界》，要么就是写博客，完全失去了朝气，成了一个坐吃山空的废人。
富翁有个儿子，叫毛蛋。毛蛋聪明伶俐，还很文静，学习成绩一直没落过前三名。可是，当毛蛋高中快要毕业的时候，富翁就出了那件事，他爸竟然以没有固定收入为由，让毛蛋辍学了。（这真是个混蛋六页子爸！）富翁不但让毛蛋辍学，还在经济上逼着毛蛋自立。他给毛蛋买了一辆中巴车让他跑小公共，以后跑车赚钱养活自己……这辆中巴车跑的线路就是——342路！
毛蛋从开上中巴车的第一天起就感到了竞争的压力。他太内向，根本不会拉客和别人抢生意。别的小公共里人头攒动，自己的车里门可罗雀，一个月下来，只够保本，他心里很不是滋味。
就在毛蛋一筹莫展的时候，儿时的朋友黑皮出现了。黑皮初中毕业就待业了，一直在社会上混，混得皮越来越黑。黑皮主动找到毛蛋要当小公共的售票员，毛蛋爽快地答应了。
自从有了黑皮卖票拉人，毛蛋的342路小公共生意有了起色。黑皮是连蒙带骗，连推带拉，红萝卜加大棒，每次都能弄不少乘客上来。他还为了省油又多拉人，在一个车站一停就是个把小时，人不上满，绝对不开车！
可是后来，黑皮还是发现了问题。毛蛋性子太肉，车开得跟鳖爬似的，经常被342路大公共和其他小公共超越，到嘴的肥肉眼睁睁地看着被别人吃掉。于是，他和毛蛋进行了一次促膝秉烛长谈……黑皮：“你现在开车时速是多少？”
毛蛋：“市区人多嘛，二十迈多一点儿。”
黑皮：“你还好意思说？你知道人家的342小公共开多少迈？”
毛蛋：“不知道，每次看它们都是一闪而过。”
黑皮：“那你能不能也一闪而过呢？人家都开到一百六十迈啦！”
大饼日记（6）
毛蛋：“啊？太危险了！会吓着乘客的。”
黑皮：“靠！危险？你说说现在干什么不危险？上个网还能碰到芙蓉姐姐呢！再说了，乘客算个屁啊，上了我们的车，还不是任由我们摆布？”
毛蛋：“好吧，明天我快一些就是。”
就这样，毛蛋的车速一天比一天快。终于，他超过了自行车，又超过了摩托车，接着超过了342路大公共，然后超过了飞机火箭航天器，最后，他终于超过了其他的342路小公共！只见毛蛋的车就像着了魔一样在车流中跳来跳去，难道这就是传说中的乾坤大挪移？就像同行送他的一句话：“毛蛋开车我们连尾灯都看不见，他哪是在开车啊！简直就是在扔飞刀！”
毛蛋的车技越来越强。开小公共的不但要车技精湛，而且要眼明手快。路边的行人一有上车的意思，就得立马踩下刹车，这样才能不放跑一个！一次，毛蛋以二百二十迈的时速在街上狂奔，突然看见路边有个人抬起了手臂……毛蛋一个照死踹刹，将车稳稳地停在了那人身旁。这下可好，由于惯性太大，后排坐的一个男子一下就飞到了副驾驶的位子上。
男子惊魂未定地对毛蛋说：“找我有事？”
……
黑皮让路边那人上来，那人说：“我不坐车，刚才就挠挠头皮……你这么刹车怪吓人的！”
黑皮方知上了当，破口大骂：“操得累！不坐车你挠什么头皮？！看我不削死你丫的！”出手便打，毛蛋给拉开了。“算你小子今儿走运！老子不打你，以后再看见你挠头皮，见一次打一次！”
（未完待续）
头文字三（中）
四月十六日星期日天嘛阴嘛阴地（接上回）
人是怕出名的，特别是在342路这条线上。
同样是342路小公共，有辆车的司机叫绞毛。绞毛刚学会爬的时候就开车了，当时他人小，屁股够不着座，就站在那里踩油门上，双手扒着方向盘，脖子伸长才能看到前方的路。值得注意的是，这个小屁孩只知道有油门，不知道还有刹车这东西。开车就一直踩着油门，速度飞快但是他左冲右突却撞不到东西，车技看来是天生的埃后来绞毛开上了342路小公共，十年下来他还学会了改装车辆，现在这部小公共就是经过他精心改装的。首先卸掉了刹车，然后对发动机进行了改装，装上了一部GT赛车专用的蜗轮增压器，使得马力由原来的120ps增加到了现在的210ps，这对于一部小公共来说已经是绝对的鹤立鸡群了。最后对传动系统进行了彻底改造，改造后的齿轮箱只有两套齿轮。简言之，这部小公共只有两个档位，五档起步，在极限条件下，绞毛就会挂上另一个档位——飙档，挂在飙档上时的发动机，和曲轴连接的绞盘直接带动小而坚固的飙档齿轮，使得
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