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木槿花开-第4部分
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母亲的美好并没有被父亲所珍惜，他一直不满于这样好生养的身材怎么生不出孩子，后来我的出世更是加剧了他的愤恨。他常常拿东西往母亲身上砸的时候喊：“你这不下蛋的鸡，下的烂蛋长不出鸡*。”即使母亲的尖厉喊叫让水乡的人在夜里觉得发寒，可是没有人来解救她。一个生不出男孩的女人，再漂亮也是废物，人们在背后议论的时候还是叹息着我父亲的不幸。多年的积蓄娶了这样的女人。
母亲和那个男人在村社的草柴间被人发现，赤身裸体的交缠着的时候被大声喝住。那个男人在批斗会上大喊：“是她勾引我的。是她叫我到草柴间的，她脱了衣服，我就我就忍不住了。”母亲眼神空洞，听了男人的话轻轻地笑。她知道没有人会来解救自己，没有。
批斗结束后，父亲把她领了回家。夜里，水乡的人侧耳听，谁也听不见自己预料的尖叫声。我亲眼看着父亲沉闷的拳头砸在她的身上，一拳一脚用尽力气。最后他打累了，喘着粗气，呜呜地哭起来。他哭的样子真恶心人，眼泪鼻涕一起在脸上糊成团。
母亲走近我，她的脸型已经完全变了样子。她叫我的名字：“跃。”
几天后，聋伯在河里打捞起母亲的尸体。她的尸体已经腐烂膨胀，识辨不出面容，原先让水乡的男人销魂的身段肿胀得跟水缸一样。
锦跃
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第17节：你是如此的女子
第七章你是如此的女子
1987年2月15日寒雨
看看前几日的笔记，我居然用文字去回忆往事。一直以来都不喜欢，只是喜欢镜头的直接明了，即使自己的内心隐晦其中，也能在影象里迅速记忆起来。或许这就是清年送我笔记的原因，希望我自己好好回望自己的生活，然后选择继续奔走或者停留。
母亲死后，我的生活更加孤寂，没有人愿意和我玩耍，我自己就跑到水乡祠堂的高墙上远远地眺望，这是唯一不难过彷徨的时候。13岁，我来了初潮，我慌乱地奔跑回家。
房门没有关好，厨房的水滚了水壶鸣叫着。我敏感地觉察到什么，蹑手蹑脚地走到他的房间。他赤裸裸地匍匐在另一个女人身上，喘息急促。我安静地退出来，在房门口站了许久。
我拿起水壶往他们身上浇，交缠的身体在滚烫的水里很快分开，我看见了他们赤裸裸的身体一股子恶心泛上心口。把水壶扔在他们身上，跑出了家门。我一直跑一直跑，眼泪不断地流下来，最里不断地念叨：“恶心，你们叫我恶心。”
我一直跑到水桥上，夜色逐渐显现，这时的水乡安静温馨。孩子都归家吃饭了，不回家的，母亲在街头巷尾唤名字。我不想回去，也回不去。小腹的疼痛却逐渐沉下去，我仰头晕了过去。
清年把我背了回家。
那是我第一次去他家，他的父亲是学校的老师，前几年因为文化大革命在牛棚里病死了。至那以后郁家阿婆性格更加沉郁，很少人会去她家。
她端了汤给我，面容在烛光里显得静好安详：“第一次来，是吗？”
我点了点头。
她把汤一口一口地送到我的嘴边，边嘱咐我以后经期应注意什么。这是我唯一的关于母性温暖的记忆。
清年在阿婆去厨房的空挡进来：“你好些了吗？”
我点点头，是他背我回来的，一直以来我好奇于他在瞥见我裤子上的殷红时是怎样的表情。想着想着我笑起来。他说：“你应该多笑笑，你笑起来很好看。”
我说：“你也很好看，是水乡里最好看的男孩。”
“是吗？”他挠自己的脑袋。清俊的面容是烛光里熠熠辉闪。
我知道，清年在那年就已经喜欢上自己。喜欢我的凛冽、我的桀骜、我的清高孤傲。阿婆也是识破了，往后的日子即使彼此熟悉，还是疏落的交往。
火车上，熟睡的陌生人，即使在这样的环境也能睡得着，心里必定是安好的。我望着窗外急速飞过的光束，心里翻蔓着褶皱。
锦跃
她在这页的日记里留下了一张，看不到任何轮廓的底片。我想象着她怅然的面容对着镜头拍下了车窗外萧索的夜色。
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第18节：你如此高亮地吟唱着悲伤
第八章你如此高亮地吟唱着悲伤
1987年2月18日细雨
在颠簸了3天的车程之后；我终于抵达了水乡的县城。外面的世界一直以让人窒息的速度运转；似乎只有它没有改变；安详地等待我这个喜于奔波的女子归来。
撑乌篷船的聋伯换成了一个年轻的男孩；他羞涩地看着我；我浅浅地笑；这样的羞赧的表情是外面大千世界里我许久未遇见的。
我学着小时侯的样子；仰躺在船头；手放在水流里。小时侯我一直不知道为什么喜欢这样。或许在那里，我抚摩到了她光滑的皮肤；耳边可以听见她那样的念我的名字：“跃。”
推开门的时候；心里有千万种感觉在纠葛；入眼的是远方亲戚坐在我家的院子里围桌吃着晚饭；他们齐齐地将诧异的眼光投射过来。
谈话间他们说到；父亲去世后；房屋没有人照管他们在异地生活也不好就迁居归来。言语间多少是担心我想要回房子。我明确地告诉忐忑的他们：“我只是回来看看；过几天就走的。”他们长长的顺了口气。
我走回自己的小阁楼；打开天窗；看见了水乡安静的流水。我只是想回来；是清年的笔记让我有了回望的冲动。
夜里吃了饭我走去看望郁家阿婆；她还是那样；砌了茶；我们慢慢地喝；在寂静的夜色里我们没有说太多；无非是清年的近况。回来的时候；她在门口对我说：“好好照顾自己，孩子；清年；你们不适合；明白？”
她的话让我又开始回忆起那些破碎的爱情；那样的凛冽、激烈的爱是清年不能承载的。选择回来，或许是因为笔记把记忆牵扯出来，也或许是还在躲避对他的记忆。虽然我们已经分开了3年的时间，自己还是不断地在不同的恋爱对象里寻找他的影子，作为依据欺瞒自己爱下去。
偶尔抬头看天空，容易记起他说过的：“水乡的天空是我的镜头里最明净的世界。”
9年前，他来水乡摄影，把18岁我带进了他的镜头了。我记得他说的：“我要让你永远溺死在我的镜头（尽头）里。”他把我带进了摄影的世界，却没有给我爱，正常人的细心呵护的爱。或许他认为我们之间只需要摄影。
好了，我不想自己再去记忆并不断推断彼此在那段感情里的对错，付出的多少，我们已经无力撕扯彼此。就此结束吧。
锦跃
在爸爸之前，她爱过别人？是怎样激烈的爱，让她愿意跟随着奔波多年？
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第19节：光束里的凌晨
第九章光束里的凌晨
1987年2月19日凌晨的微蓝天空
在辗转的岁月里；我一直都知道生活对于我这样的人是怎样的戏剧化；我已经从过去的措手不及到现在的安然面对。或许世界最终使我们改变的是面对它时的面孔；而不是让我们变得强大。
前一页的日记写完后；我还是无法入眠；即使我不断劝慰自己不要再去记忆探索过去的琐碎。但内心还是很难平复。耳边偶尔是母亲的轻唤、偶尔是郁家阿婆的叮嘱、偶尔是清年的声音，温柔地深嵌在记忆的声音。还有他对着我拍照时平静的呼吸声。
我坐在窗台的边沿上抽烟，偶尔睡不着抽几根，缭缭的烟雾，自己轻轻地吹散，好似孩子自己的孤单游戏。
而我听见了清年的声音：“锦跃。锦跃。”压低在嗓子里的声音。
我低头看见了晨雾里他湿漉漉的脸庞，对着他轻轻微笑。我们就这样无声地对望了很久，无声地，对望。
我帮着他从楼下爬上来，不想打开房门惊醒了亲戚。他跳下窗户的时候，瞬间挺立在我的面前。他就这样在我奔波的岁月里无声地成长成这样挺拔清俊的男子，身上有着城市男子没有的清新温和。他轻缓地把我拥入怀中，脑袋就抵在了他的肩膀上，面对他我总是容易轻轻地微笑，少女时期的感觉轻易地回缓过来。他并不知道在13岁的那个黄昏，他背着我这个遭受着过多流言的女孩的时候，我是清醒的。心内感激着他的怜惜，从那时我便记得了他肩膀上的味道，13岁的少男身上的无畏与青涩。容许我这样激烈的女子在这样的时候落泪，好吗？
他抱着我，一起躺在床上。这张负载了我童年与少女时期的床，我们轻轻相拥，亲吻彼此的每一寸肌肤，缓慢地褪去衣衫。
当我在写这篇日志的时候，他依旧熟睡着，我看着他安静的睫毛，内心安定。
阳光一点一点透亮了起来，穿破了云层，一束一束投射到这寂静的凌晨里。
第十章你拥怀着平静温存着
1987年3月4号晴好
我结婚了。我始终以为自己不需要更加不配拥有一个家庭。可是；我婚了；不是昏了；是一个女子安心地在黄昏里等待自己丈夫的生活。
我不知道清年是怎样劝说了郁家阿婆；她在我们置办小家庭的物什的日子都没有出现。我心里依旧记得她语重心长的话；心里有愧；她说的不无不对。
可是在我们简单温馨的小婚礼上；她还是出现了；在觥筹交错间微笑着。我在宴席里看见她褶皱的脸；13岁那个温暖的夜晚再次重显。即便心里对我有诸多的不喜；她还是为了自己的孩子放下心间的芥蒂。
为她送上茶水的时候；她意味深长地看着我；眼神里有着不安与期许；那是孩童的期许；期许我和清年的生活能过美满起来。
新婚蜜月我们没有出外旅行；对于我而言更需要的是安定的生活。我在小院子里种着自己喜欢的小花朵；院子里的银杏叶子有着喜人的模样。
我在等着；等着一个小宝宝。
锦跃
我微笑了；在我还没有到来的日子里；她已经习惯以自言自语的方式与我说话。
1987年8月3日炎夏里的医院
那个我念在心里的小宝宝；来了。在我的子宫里竟然住了1个月了。
我和清年一起算了她降生的日子；是4月份。
4月的孩子都是安好的。我喜欢这样想；她的到来似乎完成了我在生命里的另一个里程碑。
清年的表情流露出孩子的模样；我们对于自己生命里的转变有着很多期待。
清年的母亲在电话里难掩着喜悦；我知道她一直期盼着我有一个孩子；这样我会安定下来。我自己也是这样想的。我们第一次在电话里聊了那么久；她告诉着我许多有关于怀孕期间应注意的事项。
锦跃
曾经是那样激烈的女子；因为我的到来满心欢欣起来。锦跃我多想见见你。
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第20节：那些无法平复的内心冲撞
第十一章那些无法平复的内心冲撞
1987年11月11日阴霾的冬日
我平复了很久的心情；我读不懂自己无尽的忐忑来自哪里。仅仅是因为再次与他相遇吗？
总是容易让我想起19岁时懵懂的自己。
依旧记得他那样欣赏地看着我：“你很美。”19岁的我在城墙上独自走边边；摇摇摆摆的样子被他捕捉在了相机里。他抬着头对我说这句话。我俯身望着他；那时他是刚大学毕业几年的男孩，但是浑身还是洋溢着朝气；带着城市孩子独有的优越感。但是；在镜头的诠释里我知道他不是莽撞的少年。他有着自己的梦想；并且有着自己的坚持；才会舍弃了大好的前途。
后来他告诉我；我俯身微笑的模样让他难以忘怀；甚至在那时就有了一种有种带我离开这里的想法。最后我们的结局真的如他所言。我无法究诘出我为什么如此地迷恋他；是他在阳光里狡黠的微笑；是他菱角锋利的轮廓，还是他以摄影的角度去诠释电影时的样子让我着迷？
今天的相遇是我们都始料未及的。
独自一人在棉城的街区行走，清年说要来陪我。我不肯，只是告诉他：“我没事的。”他宠溺我的任性，没有坚持下去。怀孕前期的幸福满足已经过去，我开始焦躁不安起来，我无端地忐忑不安。半夜里因为脚抽筋而醒来，清年心疼地帮我轻轻按摩。我看到了他眼里的珍惜怜悯。心里却是难过，说不清楚的感觉。这个天气阴霾的下午，我选择了一个人到超市购置日用品。
我的手腕被他紧紧抓住的时候，心里有种被扼住了幸福的感觉。心跳却不断加速。我惊愕地看着他。微张的嘴唇吸入大量冬天寒冷的空气。我撇开他的手，回身跑开，却不小心摔倒了。那一刻，我是那样的惊恐，腹部的微微疼痛让我惶恐不安起来。他抱起我去医院，一路上不断对我说：“别怕，别怕。”他知道我痛苦的表情是因为惊慌而不是因为疼痛。我很想知道，如果是清年他能在那样的情况下知道我的想法吗？
医生告诉我只是轻微的跌倒，胎儿没有影响，只是我太紧张导致的腹部作痛。
我们在医院的病房里坐了很久，平静无声。
“你结婚了？”
“你知道的，如果没有结婚我是不会要孩子的，我不希望有孩子和我一样。”
“我现在在筹备自己的摄影展，有空过来看。”他递给我他的邀请函。
他烫金的名字在请柬上分外显眼：林聪。
“我不是很方便，不能去了。不过恭喜你，真的实现了自己的梦想。”
“你觉得这就是我的梦想吗？即使没有摄影展，我还是会继续。”
“我知道。但没有人不想得到别人的认可。”我看见了他眼里熠熠闪耀的坚持。那是我多年来迷恋的东西。
我暂停了彼此的对望，我知道很多可怕的东西在彼此的心河里暗涌着。快要淹没了我们。
他开车送了我。车子里放着他喜欢的爵士音乐，应该说是我们都喜欢的。那些他的喜好和习惯在我们多年的相爱里深嵌在彼此的生活里。
现在深夜，我无法睡下不是因为心里很是澎湃难以安静下来。而是我感觉到了一种不安。每当这时我都需要书写下来。
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第21节：镜头里的时光翩跹
第十二章镜头里的时光翩跹
天已经微微地蒙亮，我不想把日记合上，但是那种潜伏在锦跃心里的不安却让我难以控制自己。我常常在出现焦虑不安的时候躲起来，不见任何人。这本日记带给我的不安，让我想马上扔掉它。可是，我仍抱着一点的希冀，或许故事不是我想的那样，不是最糟糕的样子。
1987年12月25日圣诞节
林聪选择了圣诞节来开放他的摄影展。
声势浩大的宣传，清年已经知道他来到了这里。但是，他依旧是平静温和，似乎这个人对于我们没有任何的关系。或许他在心里对我有着信任，信任我们彼此都沉溺在这样的幸福里没有人愿意离弃对方。我感知到的一切让我更加忐忑。
这样的节日，清年还是带着我外出吃饭，每次的小节日我们都是这样庆祝，做一点的改变为调和。
吃完饭的时候，他把车开到了棉�
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