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青春走投无路-第5部分
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上树怕还容易点。这种老师自己教导无方不说，一个劲儿把责任往学生身上盖，说得自己跟没事儿人一样。典型的又要撒尿又要睡干铺，说得更通俗一点，就是又要做婊子又要立牌坊。
此种老师不多，我想是前世五百次的作孽才换来今生与之师生一场。我三生不幸，撞上了一个，教我化学的，四十岁左右一妇女，大概就是传说中赶上更年期的年龄吧，俨然就一母夜叉，吃饱饭没事就冲学生来劲。八成是丈夫在外面风风火火地搞外遇，孩子在学校风风火火地整早恋，自己又风风火火地月经不调，一肚子窝囊气没处发，那学生就是最好的开涮对象了。她常冲我们忧国忧民地吠：“现在的学生啊，什么稀奇古怪的事都懂，就是不懂得学习。”
这有什么大惊小怪的，没见外面*里那帮小姐吗？什么鸟都会，就不会理发，你能把她怎么着？人家日子还不一样过得风生水起！
她平日里对我们大吼大叫不说，学期末还抓了十多个人重修，补考的人数更是不好意思说出来怕吓着诸位。使我们本就岌岌可危的就业机会雪上加霜。大家都是出来混的，辛辛苦苦不就为了个吃饱穿暖？说白了谁都挺不容易的，你自己丰衣足食了也不能不顾别人的死活啊。况且，我们吃饭穿衣也是刺激消费，带动祖国经济发展。“国家兴亡，匹夫有责”，你就不为我们着想，也为咱正处于发展中的祖国想想吧。堂堂一大学副教授，你什么觉悟啊？
第五章 冰淇淋腻不过幸福（1）
醒来时教室已空无一人，看看窗外，阳光正灿烂，是吃午饭的时辰了。我站起来伸了个懒腰，拿着书朝教室外走去。
拉门——拉不开？！
定睛一看，锁了！
我气急败坏地跑到窗边狂号，结果我喊到喉咙沙哑，他却拼命装傻。于是我只得从长计议转而踢门，一个保安这才漫不经心地散步过来，样子挺悠闲的。至于为什么我大喊他都听不见而一踢门他就能听见？答案是：无论我怎样喊也不会对他的饭碗构成威胁，但我踢坏了门他却会因玩忽职守而被学校爆炒鱿鱼。
“你这学生，都下课这么久了还在教室逗留，下次我可不开了。”显然，他对我无故给他增添的工作负担给他极其不满。
“哎，你用词注意一点。”我余怒未消，“关门也不看里面有人没有！”
保安继续嚷嚷着什么，我懒得理他，转身头也不回地走了。
不就一保安吗？有多大谱好摆的？校长来的时候没见你有多拽，还不跟哈巴狗似的摇头摆尾。别以为老子就比校长好应付，要不考虑到江东父老还盼着俺学成归去的话，今儿准让他后悔他妈把他生下来。
现在的人，就是能为难人的地方都尽量为难人，天天听人家说历史的车轮在前进，我怎么觉着人类发展得越来越不如原始社会了？我搞不懂诸如关爱、友善、古道热肠之类的东西都跑哪儿去了？难不成人类发展的最终结果就是冷漠、防范、敌视……
后来见了BOSS我七窍冒烟，揪住他衣领怒吼：“你走干吗不叫我？”
“嘿嘿，不打扰你的黄粱美梦嘛。”BOSS一脸奸笑。
“鸟个美梦，春梦。”耗子在一旁趁热打铁。
时候不早了，我没空跟他们瞎扯，身体是革命的本钱，还是赶紧去吃饭吧。
途中碰到一女同学，见我拿着饭卡就问：“这么晚才去吃饭啊？”
“嗯，太忙了。”我满脸的日理万机。
她又说：“现在没饭了吧？”
我说：“有饭，没菜了。”
她说：“那你还去？”
我说：“不说去吃饭吗？”
……
吃完饭，我跑去勤工部领回了热水瓶——一个真实又朦胧的希望。
开水房下午五点开门，四点半就有人提个水瓶在女生楼附近游荡张望。
等待是痛苦的，没听古人说“一日三秋”吗？今天我算是体会到个中滋味了。我平均一分钟看三次表，当看到第一百二十五次时，猎物终于现身了。
我急不可耐地蹿上去假装不期而遇：“这么巧，你也来了？”
她笑了笑没吱声。
小样儿跟我玩矜持。
交换水瓶后我又说：“昨天的事真不好意思。”
“不好意思的其实是我，眼看那瓶胆都快寿终正寝了，正好你赶上给换了个新的。”她说完后咯咯地笑了，声音正是传说中的银铃一般。
“为了庆祝我成功打破你的水瓶，我打算请你吃冰激凌，不会不赏脸吧？”这句话我蓄谋已久。
“今天就先不吃了，有同学在那边等我呢。”她眼中闪过一丝神秘，“要不，先记账上吧。”
“那好。”
“先走了，再见。”
“再见。”
回宿舍我立马倒出水瓶里剩余的小半杯水，兑了一大杯自来水一饮而尽。啊！啊！真乃如啜香茗如饮陈酿如露如饴，立马神清气爽心旷神怡飘飘欲仙。
看来很多时候，美丽的并非事物本身，而是人的心情。
大学里都有选修课，就是学校老师在正课以外开设的一些学生比较感兴趣的课程，目的在于提高学生的综合素质或是对课堂内容作一些补充辅助什么的。这种课自由度大，换言之，就是你选了之后依然可去可不去，再换言之，就算不能给你带来好处，也绝不会对你构成任何约束。如果说正课是明媒正娶的话，那它顶多只能算作偏房，这或许是古时候很多人热衷于偏房的原因。由于时间有限，这种课一般涉猎很浅，同学们往往在还没搞清这门课到底学什么的时候就已经被告知课上完了。所以前面的目的是肯定不能达到。不过对于我这等穷极无聊的人来说，也未必不是一件好事，不仅可以打发枯燥的时光，或许还能邂逅一段美丽的爱情呢。txt电子书分享平台
第五章 冰淇淋腻不过幸福（2）
在学习方面，我没太多的爱好。平日里吃饱饭没事就喜欢搞点汉字排队。于是我选了语文，作为一个理科大学生，似乎有点不符身份。但只要我喜欢，管他的。更何况，学校既然开了这门课，自然就是欢迎大家积极选报的了。
第一次课我迟到了几分钟，从后门溜进去时老师已经在自我介绍了。
坐定后的第一档事当然是瞄瞄教室里有没有与我趣味相投的美眉了。瞪着两只贼亮的眼睛对教室进行全方位扫描——刹那间，我差点从窗子上跳了下去，我想我应该为自己选择了语文这门课而举杯庆贺。
白衣女孩！她就在前面不远处，一个可望不可即的地方。
我想不通，我迷惑。观音大士如来佛祖，你们为啥对我这等好？
小样儿原来也是一不务正业的家伙。看着她的背影我浮想联翩神游万里。两节课的时间很快不见了，下课铃第一次在我不希望它响的时候响起。郁闷！平时上课没见这么快？怎么一晃就……算了算了，好时光总是短暂的。
我像馋猫见了老鼠般扑上去：“嗨。”
她抬头见了我，略带惊讶地微微一笑，算是跟我打了招呼。
“怎么也选语文课啦？”我极力抑制心中的狂喜。
“没什么啦，比较喜欢而已。”
“我也很喜欢语文，这算是志同道合吧？”我乘机凑近乎。
“这就算志同道合啊？你还说喜欢语文呢。”
果然是一棘手的主儿，一出口就反将了我一军。看来通常情况下，智商和外貌还是成正比的。
“那趣味相投总成吧。”我恨不能说是情投意合。
“如有雷同，实属巧合。”小蹄子连趣味相投也不肯认。
不觉就走到了超市门口，我钻进去整了俩冰激凌：“来，上次欠你的。”
她没有推辞，伸手接了冰激凌。
一帮女孩子嬉嬉闹闹地从超市里涌出来，见了我和白衣女孩便炸开了锅。
“哟，樱林不错嘛。”
“樱林，有了也不招呼我们一声，太不够姐们儿了吧？”
“樱林，回去得请我们吃饭哦！”
……
她的名字叫樱林，我在心里死命地记住了。
白衣女孩瞪了她们一眼：“别瞎说，不是你们想的那样。”虽然满口的义正词严，但她的脸还是微微红了。
“还不承认，咋没人请我吃冰激凌呀？”
“不要打扰别人了，走走走。”
一帮女孩子一哄而散。
白衣女孩有些紧张，脸涨得红彤彤的，看起来特别的赏心悦目。
“你不要见怪，她们是闹着玩的。”
“不见怪，我感谢她们还来不及呢。”我早已美得云里雾里，只恨那帮女孩没多逗留一会儿。
她没说话，若无其事地吃着冰激凌以掩饰她的紧张。
“你的名字不错嘛。”我乘胜追击。
“什么不错呀？”
“很好听，是我喜欢的那种。”
“净说假话，不跟你贫了，拜拜。”她说完拔腿就走。
“樱林。”我瞅准时机叫了一声。
她闻声敛住了脚步。
“你人跟你的名字一样。”我不失时机地补上一句。
终于搞定了她的名字。一般而言，这代表我又向成功跨进了一步。
估计是受到中国男足的感染，时间总是停滞不前。苦苦等了几个世纪，望穿秋水终于把第二次语文课给盼来了。
我进教室时樱林正紧锁双眉运笔如飞。我走到她旁边，她装着没看见。
“樱林同学，我可以坐你旁边吗？”
“凳子是学校的，你爱坐哪儿坐哪儿。”
我坐下后，她急忙用手捂住笔记本。
“在写什么呢？”我不怀好意地问。
“关你什么事呀。”她说话时的可爱神情让人过目不忘，特别是那高高撅起的小嘴，都能挂俩水桶了。
第五章 冰淇淋腻不过幸福（3）
“是不是在回忆上次请你吃冰激凌的事啊？”
“女孩子急了也会踹人的哦。”她整出一副蓄势待发的架势，狠狠地瞪着我，可我觉得是含情脉脉。
“同学们不要吵了，我们开始上课。”老师一点也不懂得成人之美，严肃的发言阻断了我们心与心的交流。
上课时樱林认真地听着老师所讲内容，我坐在旁边认真地想着樱林。微风拂来，我又闻到了一股似曾相识的芬芳。
“书包很重吧？”下课的路上，我看着她沉重的书包。
她瞄了我一眼，然后甩出一个不堪重负的表情。
“咋不找个人帮你背呢？”我见缝插针。
她不理我。
“要不这样，你给我一个你心中白马王子的样本，好让我平时没事也帮你物色个千儿八百的。”我继续调侃。
她警惕地看了我一眼：“这个嘛，我还没想过，等哪天碰见了再通知你吧。”言下之意，她还没有男朋友，但我也不是她心中的白马王子。
“我可是会骑马的哦。”我连忙将白马王子的这一先要条件告诉她。
“呵呵，呵呵呵……”她笑得都快抽筋了，当然也可以说是花枝乱颤。
“笑什么呢？”我一头雾水。
“你的思想已经落伍了。”她强忍住笑容，“在共产党的领导下改革开放的几十年中，你都跑哪儿去了？现在的白马王子可是开一辆白色宝马，只有你才会傻到去学骑马。”
“哦，看来我以后得紧盯党的指挥棒，高举*同志的伟大旗帜了。”我脸上有些挂不住。
“呵呵，你也真够逗的。”她说完又笑了，投入得我担心她岔了气儿那就可怜了。
这世界确实很小。
上次在超市门口碰见的那帮女孩子此时又鬼使神差般出现在我们面前。不知情的人会认为又是哪位文学小青年在编写爱情童话，但事实就这样真实地上演着。
“哟，樱林，这么巧？”
“樱林，什么事儿那么开心啊？”
“樱林，还有什么话？说吧。”
……
这下樱林急眼了，努力澄清：“你们住嘴，我跟他是正常关系！”
我立马补充：“大家不要误会，我们的关系很正常的，我是她男朋友而已。”
此话一出，立马引发了世界大战，声浪一波又一波地向我们袭来：
“哦，原来如此。”
“我就说嘛，没事儿老一起那准有事儿。”
……
樱林急得吹胡子瞪眼，一时不知道说什么好，而我则早已忘了春夏秋冬。
那帮女孩散去之后，樱林开始质问我：
“我什么时候成你女朋友了，你这是逼良为娼！”
我的天！这什么词儿啊？整得我跟人贩子一伙了。我立马笑得人仰马翻的，她意识到自己情急之下的失言，也略带窘意地笑了。
我说你可以去拿本年度最佳措辞奖了。她当没听见，却死拽着主题不放，问我为啥玷污她二十年来含辛茹苦保持的尼姑形象，使得她多年的努力毁于一旦。
看来今天不给她个合理的解释恐怕是凶多吉少。于是我说：“我算是你朋友吧？”
她傻愣傻愣地点了点头，浑然不知着了我的道儿。
我又说：“我是男性吧？”
她没敢否认，她要敢否认我立马拖她去精神病科。
“这不就得了，我是你朋友，而我又是男的，所以我是你的男性朋友，简称男朋友。”摇头晃脑一阵说完后，连我也对自己此刻的处变不惊佩服得五体投地。
“就会瞎掰，不跟你说了。”她走了几步，突然转过头来，“你要真想的话，后面排队去吧。”
“都排到哪儿了？”
“差不多一个团吧。”
“可以插队吗？”从小我就喜欢插队，特别是在食堂打饭的时候，现在我也想。
“这我管不着，你去跟你那帮志同道合的兄弟们合计合计吧。”
……
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第六章 万能恋爱申请书（1）
又是一个礼拜六，科长早早起床去植物园钓鱼了。他为何放着大千世界的大把马子不钓而去钓鱼呢？你且听我一一道来：
在祖国的西南部，有一个小小的学校，学校里有一个小小的植物园，植物园里有一个小小的池塘，池塘里养有很多不小的鱼，它们在水里无忧无虑地追逐、嬉戏……直到上学期的某一天，一个绰号“耗子”的人来到这里，无意间发现池塘里面游鱼成群，顿心生歹念，遂回宿舍拿了鱼钩鱼线，在没有鱼杆鱼饵的情况下，愣是钩了两条半斤左右的上来。提回宿舍，他翻出从实验室偷来的正愁无用武之地的酒精和酒精灯，又找了一个像他脑袋二次方倍大的饭盆，干起了烹调的行当。
正当他准备独享美味的时候，他最担心的事情还是发生了。他的三个舍友中的两个——BOSS和百可未卜先知般地出现了。就这样，眼前的美味成了三个人的共同资产。
三个人正为怎么瓜分最后一碗汤而争得面红耳赤时，这个宿舍唯一不在场的人——科长——赶上了末班车。在他的强烈要求下，三人把汤让给了他。
科长一口气喝完后连连说了N个正点，为自己没能吃到实质性的东西而遗憾不已。了解清楚这批货的来路之后，他立马发誓：以后死活要去搞一次，尝尝干的是啥味道。
今天，科长履行了他的誓言，了却了积压心头多天的夙愿。
反正闲着也是闲着，干脆等科长回来分享他的战果算了。估计另两人也跟我一个想法，于是我们三人望眼欲穿翘首以盼。此刻的科长，在我们心中的形象是伟大而神圣的，他本着“我不入地狱，谁入地狱”的精神去为我们开创美好生活，我们虔诚地祈求天地观音如来佛祖保佑他安全归来。但是，理想与现实间总存在着残酷的差距。等到头发花白的时候，科长终于如我等所愿地回来了，只是后面�
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