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雪魔噬香-第7部分
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出。马老头坏笑道，你不会认出的。秀芬吐了口唾沫，一脸的鄙视，反问，你以为你是谁？
于是，马老头就表演“意念长食指”给她看。她说她早就见人表演过了，属雕虫小技，是骗术，她也会。于是他又表演“大搬运”给她看。他双手向空中乱抓了一气，什么也没抓着。秀芬就笑骂，你是坟堆里打拳——吓鬼呀。马老头也觉得奇怪，大师人走难道把功夫也带走了不成？他又抓了一阵子，终于从上衣袋里掏出四粒药丸子，递到秀芬鼻子底下，一阵檀香味沁她心肺。这回秀芬信了，她直叫，不得了啦！不得了啦！
现在你该知道我是谁了吧？马老头问。
秀芬怯怯地说，我不敢说。
你说，今天你必须说！马老头发起狠来。
你是、是混世魔王？……
呸！错了！
是会跳绳的神汉……
呸呸！大大的错了！告诉你，我是大师，我是神仙，我是太上老君下凡……
秀芬吓得直抖说，那我去问你妈去……
这时，七十高龄的马老太太推门进来，说，不要问了，我告诉你秀芬，这畜生是牛投的胎，生他三天三夜生不下来，第四天早上家里的牯牛突然死了，很快他就落了地，全村的人都觉得这事有些怪，我不觉得；后来他能进城吃皇粮，村人都觉得稀奇，我也不觉得。他不是那条牛变的么？是牛就要安安稳稳过日子，老老实实的做事；是牛就不能望天，谁叫你今天望天了，就自己认不得自己了？小山畜生记住：外面骗人的事多着哩，你一认不得自己，过了今儿蒙不得明儿……
事情果被马老太太说中，第二天早晨家里来了一群穿黄制服的，查马小山昨天在政协礼堂的事。因为是他吸引了功友和崇拜者们，掩护那位“大师”从后门溜走，让他卷走了所有骗得的钱财。……
在派出所里，马老头结结巴巴地说，我不认识大师，我是被大师拉上台的，但是，我的确不是什么大师……在场的人和众看官们已经注意到，马老头那平平常常的人生，平平淡淡的五十年，终于有了命运的“但是”。
（二十五）再上一个
呃，引起悬念哦~———————星期天出差到镇江，我坐的是一辆豪华中巴，带空调的，比别的车子贵些。贵就贵吧，出门在外可不能苦了自己。瞧这鬼天气，热得要死。看看车上只有几个人，问司机：什么时候发车？他指指车下的女售票员说：“再上一个。”女售票员身材修长，爱不时地抿嘴唇（这个细节被我及时捕捉到了），长得有些引人。就是脸上少了些肉，可能是话多伤了元气。她终于把一个外地“烂仔”拉上了车。她套住司机的耳朵炫耀“战绩”，被坐在前排的我听到了。心想这女人贼精，不定在路上会玩出什么花招来。现在的车子宰起客来没魂。想起前几次出差被宰的情景真有些后怕。“已经上来一个了，还不开车？”我身旁边的一个男人摸了摸梳得雪亮的头，责问司机。司机头也没回，只顾抽烟。“再不开车，我们就要下车了！”有人威胁，立即有几个人附和，车上出现了小小的骚动。
女售票员这才堆起笑脸说，就走就走。说着便拉开窗子向外喊：“根锅子，快上车！”她又掉过头对车上的人说：“再上一个就开……”看到叫根锅子的男人拉着一个小姐往这边走，车上才安静下来。车子终于发动了，而且起步就跑。不像有些车子挤满了人，还要围着车站大圆盘转上十几圈，车门大开，举着喇叭叫嚣：“还差一个，还差一个就开车！”但总走不了，好像永远“还差一个”似的。我有些不过意了。点了一下人数，不足十个人。车主说话还真算数，只是这趟车他们赚不到钱了。女的开始卖票。“每个三十块，不要票的二十九。”有人惊叫起来：“哇！这么贵？你要杀人了？”“又想快点开车，又嫌票贵。哼！”根锅子黑下脸来。见这家伙满脸的横肉和骚疙瘩，只好乖乖掏钱。女的仍是一脸的笑。“对不起大家了，让你们破费了。现在生意不好做呀。现在各种收费多得怕人。过桥、过江、过收费站、买汽油、上高速公路的费用都成倍的涨。我们不涨只有不干。求求大家，在别的地方省省，照顾我们做小本生意的，也算你们家积德了……”这对狗男女真是天造地设的一双，不是省油的灯。女的把钱收走了，男的却不肯把票，说是等上了汽渡一事一档的给。都晓得他在“压票”，怕你半途退票跳别的车。车子出了泰州城，就一路停得不歇。男女两颗头挤在一个窗口，一路上叫喊不休：“再上一个！到镇江！再上一个……”车子停停开开，速度很慢。没到江都，车上已经塞得水泄不通。不谈座位，连站脚伸腿的地方都没有，个个被挤压得喘不过气来，汗湿了全身。车上怨声不迭，骂声不断。那对狗男女不答腔，只顾喊：“到镇江，到镇江啦！再上一个！再上一个……”
我本来涵养就差，火已冒到头顶。我骂：“再上一个、再上一个、再上你的大头梦。少上一个、少赚一个人的钱，你们就要死了不成？”脸上无肉的女人把头挤近我，也骂：“你这个蠢猪！不赚钱，做什么生意？”这时车又停了，我们以为又上来一个客，一打听不是。是扬州的交警发现这趟车超载过多，拦下来罚款。再一打听罚了五十块。车上的人都说罚得活该。谁叫他们一路上拉客呢。没开多远，车又停下了。“再上一个！”车门开了，却有两个人争着要上，都是赶镇江火车的。可是怎么挤只能上一个。狗男女只好跳下车，让客人先上。然后，他们脚尖顶脚尖地上来，挤得连门只能关一半，很危险的。也许女的身子单薄，经不住挤，车子没开多远，她的脸就发白了，嘴唇发紫。男的就笑脸向着车里说：“有哪位同志学雷锋的，有哪位师傅行行好，给我家她让个座的，她实在吃不消了……”
整个车箱里都没有人答腔，谁愿意让出花高价买来的座位？他们夫妻俩只顾赚黑心钱，也是报应。当靠近车门口的人发现女车主口吐白沫，抽搐不已时，便叫道：“快停车，女老板不行了！中暑了！”车停下了。根锅子拦了辆出租轿车，把女的抬下来准备送往扬州医院。可是小车司机报价要二百元。根锅子说：“我们都是同行，能不能少一点？”“同行？同行是冤家！少一个子儿也不行……”眼看女的不行了，情况万分危急时，一辆小中巴主动停下来。十来个旅客和司机下车一看，二话没说，就把那女的抬上车，然后向扬州方向驶去。男车主没有跟去。他脸上有了笑容。他上车后喊驾驶员：“老陈，开车！如今的社会还是有好人的。……”老陈问：“根锅子，你不跟去，秀英会怪我们的。”根锅子说：“她不会。等我把这趟生意做完，回头再去感谢恩人。他的车号我已经记下来了。”
正说着，他的小眼睛忽然像贼样的亮，发现路边有人招手。他立即喊：“老陈，停车！再上一个！……”
我和旁边的几个旅客恨不得用拳头狠揍这家伙。“已经下去一个了！还想再下一个是啵？你再敢上一个，老子揍你狗日的！”紧靠车门的那位黑脸撸起膀子。
“不再上一个，罚款的五十块钱，还有要感谢我们恩人的小费，你给？！”他也伸出拳头，比鬼还狠。
于是，全车人哑然。
（二十六）路边的野花你不要采
告诫花心的男人哦~————住在海边开订货会的有二十多人，分别来自全国各地，都是初次相见，聚在一起却玩得很开心，天天晚上有小型舞会，有的人就场场不落地泡在舞池里，特别是三位小姐天天来伴舞，深受男士的欢迎。不久，三位小姐就与他们之中的一些男性混得很熟了。而一些“不近女色”的男人却没有勇气与小姐周旋。
三位小姐还陪着他们游玩了不少名胜。
“也不多来几个小姐，让我们落个空。”小革不满地发着牢骚。
“老喽，不打眼喽，倒退二十年，看那三个丫头不找我才怪！”老彭叹了口气。
“我倒不老，就他妈的抢不上槽。”小革抱怨。
“算了，歌里不是唱么，路边的野花你莫要采。”
老彭翻了翻眼皮：“采也无妨，告诉你，我年轻时可没少采。嘿嘿，只要你回到家里对老婆一如既往，她根本察觉不到。像你这种斯文的小白脸，就是围你身边飞个凤凰，你也拔不着一根毛。”
大家说说笑笑，话题总也离不开这三位小姐。我们的最后一站是参观开发区，这次三位小姐没有跟来，据说有另外一些重要的人物来了，要她们去陪。开发区清一色是引进外资或合资的，许多人买了一些商品留做纪念。
小革的眼力不俗，买了一面精美的梳妆镜，工艺漂亮，花了250块钱。
回到住地，一位小姐看到了这面梳妆镜，爱不释手。晚上跳舞，她主动约小革跳，把个小革乐得忘了东西南北。
夜，温馨得好像周围都浮着蜜。拥有这样美妙的夜晚，谁肯去睡大觉。小革这晚跳完舞就没回来，老彭挤眉弄眼地说：“小革今晚一定有收获。”
花园外，三个小姐还在那儿卖弄风情。老彭就骂：“这些小娘们真够骚的。”
小革很晚才回来，大家心照不宣。他也不肯背着我们，充满激情地说：“那个小妞真温柔，真可爱啊。可惜咱们的会期太短，不然，再给我三天时间，我一定能获得她的芳心。”
“小革，没摸着毛啊？”老彭鬼笑着问。
“人家不是那种女人。”小革傻傻地替她们辩解：“我们不过一起走走而已。她说她很欣赏我，还要送我一件礼物呢！”
“你要交桃花运了。”老彭笑着说。
大家就替小革猜，那小姐会送小革什么呢？围巾？手帕？电子表？衬衫？领带？皮鞋……能想到的我们尽量去想，看小革那激动的样子，好像是个没有老婆初涉爱河的毛头小伙。
“不管是什么，来而不往非礼也，我也要送她一件礼物，这才叫情意呢！”小革说。
“别急，等她送完给你，你再送她不迟。”
“不，我已经想好了，就把这工艺镜送给她，英雄配好马，美人配好镜。给她比给自己老婆强。”小革眼睛里放着光。
第二天，会期结束了，我们都领到了一张返程的软卧票。赶早车的一批人已经被我们送走了，小革是下午的火车，他得抓紧时间去会那位“小妞”。小革终于把那个镜子郑重地送给了她，小姐眉开眼笑。
“留个地址吧，也许以后还会找你呢。”小革多情地望着小姐说。
小姐把礼物放进兜子里，然后掏出笔，撕了一张小条，给他写下了一个地址。
“还有事么？我们老板还找我有事呢。”小姐看了看表，说道。
“你，你不是说，也要……送我一件礼物吗？”小革吞吞吐吐不好意思地说。
“噢……”小姐一怔，但马上微笑地说：“是呵，我是想送你一件很有意义的礼物。”
“是什么？”
小姐信手从路旁摘下一朵很平常的小花递给他。
小革一愣，随即如获至宝，珍爱地藏进了小本子里。
返家以后，小革越看老婆越不顺眼，常常找茬儿打架。他按地址一连给那小姐写了好几封厚厚的情书，结果都被一封封退了回来，退条上写着：查无此人。
小革终于恍然大悟，一种被欺骗的感觉使他怒火冲天。但他只能用鼻孔哼出两个字：“女人”。
（二十七）一个女人与两个男人
实在想不透：这名怎么都令人遐想连连？
————有一个女人，她年轻漂亮，极迷人。有两个年轻男人，他俩爱上了这同一个女人，几乎同时向她求了婚。
两位的求婚使她心满意足。有生以来，能够挑选总是让人高兴的事。但是她左右为难，究竟选谁呢？于是她把他们俩人都叫过来，说：“我把你俩都叫来是有原因的。你们都告诉我你们爱我，但我一直难以作出决定，你们俩都是极棒的男子汉……”
两个男人分别倾身诉述衷肠，山盟海誓。
“没有人比我更爱你。如果可能的话，我可以掏出心来让你看看。”
“不！最爱你的人是我。为了你，我心甘情愿献出生命！”
“你夸下海口献出生命算什么？如果你真的这么想，那么我们来场决斗。如果你有勇气……”
“正合我意。我们进行公平决斗。除此之外，没其他办法了。”
他们四目相对，似乎真要决斗。女人插到他俩之间说：“你们别犯傻，我不知道谁的爱更深，但决斗毕竟大野蛮。我们生活在一个文明的社会里，应该有更好的竞争方式，展示谁的能力更强。”
“同意！你说怎么办？”他俩说。
“我要你俩各自去做生意，我想看看从现在开始一年之后谁能赚取更大的利润。别误解我的意思，我可不是那种财迷心窍的女人。但是我觉得这是测试一个人在现代社会中能力强弱的最好的方法。”
“很好！我们就以这种方式一决胜负。我相信我会赢。你能发誓遵守决胜结果吗？”
她同意了，比赛规则也产生了。
两个男人都着手认真研究最有利可图行当。他们订下计划开始工作，废寝忘食地工作。
一年期限到头，他俩回到女人那里，一个男人说：“我竭尽全力地工作，但是遭到一场始料不及的灾难，所以我的生意很不如人意。我退出比赛。”
但另一位打断了他的话：“我的生意很好，但是如果他没有遭灾，他也可能会赢。我这么赢了心里也不是滋味，我愿将决斗推迟一年，那时会更公平些。”
这个建议合情合理，女人赞同，比赛继续。接下来的一年中，两个男人对自己的工作更认真，他们的生意都比以前好。
年底，他俩又回到女人那里，一个男人说：“我现在已在他之上，我似乎已赢了。但我并不为此感到高兴，因为他去年对我太大度了。作为回报，我请求再推迟一年。与此同时，我们都要多挣些钱，无论谁赢了，对你都更好。”
她又一次赞同了。两家企业规模仍在扩大，虽然偶有失误，他们也能将损失控制在最小量，并能吸取教训，完善未来规划。
一年后，决定又一次推迟。以前他们只是在做梦，但现在他们开始理解什么是真正的商界。从现在开始，这场竞争变得认真了前期瞎闯的基础上继续努力，目标明确奔向未来。。他们在他们热情饱满继续竞争，并乐在其中。他们在发展企业扩大收益的过程中还找到了刺激和快乐。这使他们的生活更有价值，其它一切都无关紧要。
数年过去了。
女人不再年轻了。她把两个男人叫来，她说：“我都获得了极大的成功，这使我很高兴。但是我怎样呢看到你们俩？我们不是许下诺言了吗？我要求快做决定。”
两个男人耳语一番。
“是的，没错。曾经许诺过，我们现在的成功全归功于她。无论如何明年我们得做出决定，但是条件颠倒过来吧，输者娶她为妻……”
（二十八）武松打狗
这年头，改版的多！呵呵……
——————————武松在阳谷县当差后，日子过得倒是无忧无虑，只是有时做梦，梦见自己在深山老林里痛打黄斑虎，醒来后心中便有些伤感。
这天上班，县太爷交待了一件差事。原来，上个月时京里的钦差到县里办事，被一户人家的狗追着咬伤了脚脖子，县太爷当场下令严禁养狗，可据人密报，很多人家里还偷偷地养着。为此县委召开了常委会，几个当家的都建议成立“打狗别动队”，并一致推荐武松担任队长。武松自然是高兴得不行，没虎打时打打狗，既可舒展舒展筋骨，又可回味一下景阳岗的威风，何乐而不为哩！
第二天大早，武松就兴冲冲地领了张三李四两个兄弟，开始打狗行动。三人刚出县衙门，一条小黑狗就巅儿巅儿着过�
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