欢乐大世界-第101部分

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　　　　女老板当时特别生气：不就二千块钱吗？给我来十个。说着掏出一信用卡，服务员一看傻眼了，连忙赔礼道歉。因为他们库存现在只有九双了。但我们老就要十双。大堂经理也过来了，了解原因后，狠批了哪个服务员一顿。但女老板就为出这口气，没办法，在大堂经理的再三恳求下，我们女老板妥协了，一双1200，九双全买了。
　　　　但九双也太多了，她老公又穿不完，就给了我一双。1200一双，我这辈子穿的最好的皮鞋。占便宜了。第二天，我穿着新皮鞋上班，女老板看见了，又把我叫进却了，并且还是把门关上了，问我感觉怎么样。我当然得说好了，其实还有点磨脚。女老板接着说：哪天是我只为赌一口气，我想想还是把鞋退回去吧。可是你已经穿了，咋办？我能不懂吗，明显的敲诈。只有硬着头皮说，这双皮鞋，俺买了
　　　　第一卷笑话锦集第1248章各国军人在剩下最后一颗子弹时的表现
　　　　当剩下最后一颗子弹时，各国军人的表现！
　　　　当剩下最后一颗子弹时，德国军人会砸毁手中所有的武器，换上笔直的军装去投降，受到骑士般的礼遇。
　　　　当剩下最后一颗子弹，美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势，跪地投降，但嘴里还嘀咕着：“爷爷的……”当场被群殴。回国后，被奉为英雄，媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下……”
　　　　当剩下最后一颗子弹时，英国军人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠闲的等待投降。
　　　　当剩下最后一颗子弹时，日本军人自知突围无望，为了满足死前的性欲，会把周围所有雌性物种强爆一遍。然后，身绑炸药想同归于尽，结果被打成死马蜂窝，净国屎社又多了个鬼子。
　　　　当剩下最后一颗子弹时，意大利军人回躲进粪坑，被发现时会连吞3口屎，被当成神经病当场释放。
　　　　当剩下最后一颗子弹时，中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头，然后上去拼刺刀，拼死N个后，趁者敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围。全身而退回国。
　　　　第一卷笑话锦集第1249章乱上厕所的醉酒女孩
　　　　个週末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个ΡＬＭＭ在寝室喝酒吃饭，这个ＭＭ经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个ΡＬ又可爱的ＭＭ，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　　　半夜里迷迷糊糊的被ＭＭ推醒，我睡眼惺忪的望着她，ＭＭ说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
　　　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
　　　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。怎么办，真是麻烦事……我有些为难了。
　　　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　　　她想了想，没有再说什么，似乎也认同了这个方法。
　　　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄準这么小的瓶口吧，我想。
　　　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
　　　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
　　　　ＭＭ把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放鬆身子似乎準备……
　　　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
　　　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
　　　　起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
　　　　我打了个哈欠坐起身来，ＭＭ也起身来理着微乱的头髮…
　　　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了。
　　　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕嚕咕嚕的喝了起来。
　　　　哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
　　　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都餿掉了，不能喝了，快倒了……
　　　　啊，那个……ＭＭ突然捂着嘴，脸一红低下头去。
　　　　怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。c
　　　　……
　　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来
　　　　原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯……
　　　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
　　　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
　　　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…………
　　　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食慾。
　　　　事后ＭＭ每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
　　　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢ＭＭ，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整ＭＭ，于是……
　　　　这是一个只有我们这样的寝室才幹得出来的事。
　　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
　　　　靠北，好噁心，弄这个幹什么！大家都对老四的�｝齪行为表示不满。
　　　　于是老四开始给我们讲述他的计划：
　　　　找个时间约ＭＭ出来一起吃饭，事先把这些噁心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
　　　　哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道幹出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始準备这个计划……
　　　　如安排的那样，週末晚上寝室四人一起邀请ＭＭ出来吃饭，饭间带着那包巨噁心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，準备行动。
　　　　突然，老大「哇」的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
　　　　ＭＭ被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
　　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
　　　　哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
　　　　ＭＭ一下子摀住了嘴，惊诧的望着我们直犯噁心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
　　　　不管那么多，继续吃。
　　　　老四还特地舀了一勺递到ＭＭ面前：味道不错，你要不要也来点……
　　　　可怜的ＭＭ立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
　　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
　　　　哈哈，好过癮，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
　　　　等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
　　　　我也觉得有些彆扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
　　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
　　　　啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
　　　　顿时，写着「晴天霹靂」四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
　　　　哇~~~~靠~~~~~~~又把老大摁在地上狂殴一番……
　　　　哎，事后我们几个还有ＭＭ好长时间都食慾不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有ＭＭ不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
　　　　第一卷笑话锦集第1250章罗嗦唐僧之悟空起床搞笑版
　　　　今天唐僧起得格外早，看猴子还在呼呼大睡，便又罗嗦起来：
　　　　悟空……悟空……起床了~，这么晚了，不起来是要耽搁取经的，就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的，为师饿了，肚子饿了是走不动路的，更别说取经了，就算是耽搁不了化斋，让观音姐姐知道了也不好，她可是要生气的，这个女人罗里八嗦的麻烦得很，她可不象为师这样简明扼要点到为止，到时候念叨起来，我们师徒二人可都受不了啦。徒儿，你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅发善心把你从如来佛主的五指山下给救出来，你哪里有今天啊……平时你虽然为我降伏妖魔，但为师我也是为你添衣加暖啊，原本想给你做件虎皮大衣，结果不擅针线，做成了虎皮围裙，但那还是为师的心意啊，悟空……为了为师，还是起来吧啊，听话啊~
　　　　为师我就不多罗嗦了，说多了你也会烦，现在不会烦以后也会烦，但是为了不让你烦，我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了，为师知道你在他们中间本领最高，但是也不能因为本领高就不起床啊，不晨练也就算了，可是你这样睡下去是要发胖的，发胖了就会影响你的身材，身材不好了筋斗云就翻不远了，就连八戒都已经意识到减肥的重要性了……悟空，我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了，耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的，现在看郎中又那么贵，我们都是出家之人，实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了，万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师，你总不能眼睁睁地看着师父被劫走吧，还有要是我真的被劫走了，还是要你来救啊，到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的，那多麻烦是不是。所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想罗嗦了啊……到时候说多了你肯定会觉得我罗嗦的。哦对了，昨天晚上刮风下雨，我把你的衣服给收进来了，现在还没干呢，不过不要紧，都说猴的火气大，穿上一会就干了……（搞笑，这样也行啊）
　　　　正文　第1251～1300章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：43　本章字数：92028
　　　　第一卷笑话锦集第1251章包养的情妇应该取名曰弄妇
　　　　在世界经理人文摘上看到一条消息说：九成落马高官包养情妇，展示了情妇行业的兴旺和远大前景，高官们无疑是这个方兴未艾的行业的卓越领导者，我实在不想去谈高官落马与情妇的关系，或是高官不落马便与情妇没有关系等之类繁琐的问题。只是看了这条报道之后，我对情妇二字以及广大情妇阶层有些抱屈。
　　　　情妇，如果只从字面来理解，当然是与情有关，且只与情有关的妇人。粗略考证一下历史，情妇最初也是因情产生，与他无关，想必是那些只重视感情，忽略金钱、法律、身份、地位的女人，为了情，抛弃一切，全心全意地追随自己心爱的人，成为英勇的情妇。
　　　　今天则大不然。特别是这些追随高官落马而同时失去情妇资格、身份的女人。我不能完全否认她们与高官们没有感情，或完全不是因为感情而结合为情夫和情妇，但是我可以确定的是，她们更重要的目的是金钱和权力，有可能起初是为了利益的目的接近了自己的目标，最后不期然地产生了感情，也许是最初有些感情，经过金钱和权力的熏陶之后成为坚定的情妇，然而无论如何，这些都与情字相悖，与情妇二字的真义大相径庭。所以，绝不叫她们做情妇，这实在太玷污情妇二字的圣洁了，于是就想为这些被包养的情妇正个好名。
　　　　然而，不能叫她们做婊子或是女支女，她们也不是艺伎（靠，搞笑），更不是艺人，她们大多是有一张好脸子和两瓣丰满的屁股蛋儿，他无长处，如何能承担得起一个艺字呢，也许她们有些人曾经有一艺在身，可最后她们均不再以艺谋生，而是以被包养这种方式生存。
　　　　我忽然想起古代一种职业，是专门供有权阶层玩弄的人所从事的，那时叫他们做弄臣，专门指那些供人取乐玩弄的男人。如果是女人，自然就是“弄妇”了，想来想去，觉得新闻的标题如果改为“九成落马高官包养弄妇”，似乎十分的贴切生动，又保持了情字的纯洁与神圣，又让广大情妇们安心本业，免得她们一时心生贪念，弃了职业道德操守，把无情的事引起情中，生出些事端来，乱了国家稳定大政，岂非于国于民都无利耶？
　　　　这样，高官与弄妇，似乎也都找到了各自名副其实的从来，高官play弄妇，玩的好的继续玩，玩失手了的便成为今天我们都看到的新闻：落马的高官。
　　　　第一卷笑话锦集第1252章女友床上搜出胡萝卜
　　　　一次去女朋友的寝室，正好她不在，我没事就在她床上乱翻，无意中翻出一根胡萝卜！喀，难不成……这里正巧女友回来了，我质问她“这个是怎么回事！”
　　　　切入可能出现的精彩画面……
　　　　野蛮女友的回答——“靠，乱翻老娘的东西，想死啊！”说罢，一个旋风腿，加一顿王八拳，把我撂翻在地。
　　　　IT女友的回答——“游戏机的手柄断了，我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢，从床下拿出一个PS2，把胡萝卜插在断了的手柄上，开始玩起来。
　　　　浪漫糊涂型女友的回答——“没什么，我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦，我好像在梦里见过它…”说罢，夺过胡萝卜，深情地凝望起来。
　　　　口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢，哭得满地打滚。
　　　　爱看三国的女友的回答——“日！老娘就知道你今天会乱翻，特意藏了一根胡萝卜，怎么样，中计了吧？”说罢，从床下拿出大棒子一根，把我打得满屋乱窜。
　　　　被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤。
　　　　喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的，不行啊？”说罢，夺过胡萝卜，喀嚓咔嚓几口吃光了，证据被毁灭。
　　　　法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私，我要去派出所告你！”说罢，夺过萝卜，放在一个塑料封口袋里，当作呈堂证供。
　　　　智慧型女友的回答——“它可能有其他一千五百种用途…”说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到“胡萝卜”一章，声情并茂地朗诵起来。
　　　　文学细胞充足的女友的回答—�