欢乐大世界-第115部分

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　　　　正文　第1301～1350章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：47　本章字数：92658
　　　　第一卷笑话锦集第1301章令人抓狂的92个神经签名
　　　　1。柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
　　　　2。按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
　　　　3。我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
　　　　4。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~
　　　　5。姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
　　　　6。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
　　　　7。天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~
　　　　8。我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
　　　　9。初夜让人用肚脐眼给骗了：（
　　　　10。男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”（2006隐讳签名之离骚）
　　　　11。本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~
　　　　12。为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～
　　　　13。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
　　　　14。房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　　　15。生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
　　　　16。自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……
　　　　17。午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
　　　　18。我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
　　　　19。出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
　　　　20。剥夺人民说话的权利，就如同**犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～
　　　　21。爱我免费，包年优惠！
　　　　22。小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？
　　　　23。坐拥大奶名号，享受二奶待遇
　　　　24。人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！
　　　　25。在天愿做比翼鸟在地愿做同圈猪！
　　　　26。三个月了——不是你的……
　　　　27。爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”
　　　　28。她在床上和床下一样咄咄逼人！
　　　　29。她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”
　　　　30。我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
　　　　30。五马分尸中……你来一块不？
　　　　31。就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~
　　　　32。在喂猪的时候总会想起你……
　　　　33。上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
　　　　34。自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～
　　　　35。穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……
　　　　36。我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个NOKIA手机……
　　　　37。如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～
　　　　38。给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！
　　　　39。你的丑和你的脸没有关系……
　　　　40。一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！
　　　　41。一时的冲动，子孙的危机！
　　　　42。**易躲，意淫难防！
　　　　43。上床前请出示您的健康证！
　　　　44。生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！
　　　　45。想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　　　46。淫以为荣，醉有风度~
　　　　47。宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！
　　　　48。这个字念：锊！
　　　　49。真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个
　　　　50。中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！
　　　　51。08年8月8号结婚是个不错的主意~
　　　　52。人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
　　　　53。说什么都是废话——因为你就是个废人！
　　　　54。动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
　　　　55。若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？
　　　　56。你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
　　　　57。曰出只要在曰落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
　　　　58。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患～
　　　　59。不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！
　　　　60。拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份＋草纸一张；豪华配置：中华一根＋花花公子一本＋草纸若干。
　　　　61。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
　　　　62。为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
　　　　63。既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～
　　　　64。只要不下流，我们就是主流！
　　　　65。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~
　　　　66。我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！
　　　　67。老板，38的鞋太小，39的又太大！
　　　　68。有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～
　　　　69。上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
　　　　70。此人已死，有事扒我坟！
　　　　71。人在新浪钻，哪儿能不挨砖？曰啖板砖三百颗，不辞长做新浪人～
　　　　72。当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！！
　　　　73。做人要长着坏心眼做好事~
　　　　74。曰后咋办？曰后再说！！！
　　　　75。跟我走，我带你去梦游！
　　　　76。八戒的老婆是谁？猪啊~~~
　　　　77。男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~
　　　　78。男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
　　　　79。我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
　　　　80。车到山前必有路！我靠，TMD是条死路！！！
　　　　81。嫁给你，和当尼姑有什么区别！
　　　　82。对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！
　　　　83。寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，曰前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！
　　　　84。一曰，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！
　　　　85。现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！
　　　　86。其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终曰不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
　　　　87。我用四年的时间完成对大学的祭奠！
　　　　88。读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！
　　　　89。曰本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！
　　　　90。本人立志统一全人类，请大家投我一票！
　　　　91。嗨，那个撬地球的家伙！
　　　　92。看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！！！：）
　　　　第一卷笑话锦集第1302章娶个低薪老婆的十大理由~！
　　　　一、娶个收入低的老婆，男人在家才能挺直腰杆，省得受窝囊气；而娶个高收入的老婆，
　　　　天天颐指气使，指手划脚，那咱算是没有出头之日了。
　　　　二、娶个收入低的老婆，知道男人挣俩钱不容易，更会心疼和体贴男人；娶个高收入
　　　　的老婆，回家往沙发上一躺说：你挣那俩钱，能累哪去，快做饭去。
　　　　三、娶个收入低的老婆，知道过日子，会省下一笔可观的穿衣打扮、作美容等开支；
　　　　要娶个高收入的老婆，她有一个花两个，家庭财政难免因入不敷出而出现“赤字”。
　　　　四、娶个收入低的老婆，在亲戚朋友面前，可以自豪地说：我是家里的顶梁柱；要娶
　　　　个高收入的老婆，朋友会说，咋混的，连老婆都不如，多没面子呀。
　　　　五、娶个收入低的老婆，省却逛商场的烦恼，老婆回家从小摊和夜市上捎回一些家庭
　　　　日用品就行了；而要娶个高收入的老婆，这些人都是购物狂，男人得天天陪着逛商店，逛
　　　　得腰酸腿疼，还得当搬运工。
　　　　六、娶个收入低的老婆，男人发了工资就上交，加上老婆看得紧，便戒除了抽烟、喝
　　　　酒、打麻将等不良嗜好。而要娶个高收入的老婆，男人的工资没人管了，难免沾染不良恶
　　　　习。
　　　　七、娶个收入低的老婆，天天吃蔬菜，并断不了五谷杂粮，虽然一家人吃得精瘦，可
　　　　瘦了健康，瘦了精神；而要娶个高收入老婆，天天大鱼大肉，生猛海鲜，今天吃出个高血
　　　　脂，明天吃出个脂肪肝，实在是得不偿失。
　　　　八、娶个收入低的老婆，出门也好，上班也好，天天骑着自行车锻炼，身体倍儿棒，
　　　　吃嘛嘛香，自然有活力；而要娶个高收入的老婆，出门就打的，再好点的洋房私车，活动
　　　　少了，身体也就垮了。
　　　　九、娶个收入低的老婆，她天天下班就回家，相夫教子，当贤妻良母；而要娶个高收
　　　　入的老婆，她时常有应酬，男人只好既当爹来又当娘，在家作“模范丈夫”了。
　　　　十、娶个收入低的老婆，双方都对家庭更有依赖感，更助于夫妻感情的和谐，而要娶
　　　　个高收入的老婆，她自主性太强，心自然也就比天高，说不定那一天，男人就被扫地出门了。
　　　　十、娶个收入低的老婆，双方都对家庭更有依赖感，更助于夫妻感情的和谐，而要娶
　　　　个高收入的老婆，她自主性太强，心自然也就比天高，说不定那一天，男人就被扫地出门了
　　　　第一卷笑话锦集第1303章唐伯虎泡妞（绝对搞笑）
　　　　唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
　　　　唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下洠в兴�搞不定的女人，
　　　　祝枝山半信半疑。
　　　　有一天，祝枝山告訴唐伯虎：「後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。
　　　　如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地。」
　　　　唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。
　　　　過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。
　　　　唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」
　　　　寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，
　　　　連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
　　　　寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：
　　　　「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」
　　　　寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：
　　　　「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」
　　　　寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了
　　　　客房，也不客氣，倒頭便睡。
　　　　第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。
　　　　唐伯虎抓住老鷹，
　　　　把毛都拔了下來；然後，也洠Ш凸褘D打聲招呼，就回了家。
　　　　過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來
　　　　是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：
　　　　「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種�｝齪事來？
　　　　那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我
　　　　的鷹毛都拔光了？」
　　　　祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
　　　　第一卷笑话锦集第1304章唐僧解说的一场足球赛
　　　　唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞晚上好欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家妈的里足球队和中国龙之队和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。
　　　　张路：大家好！
　　　　唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队，球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响，比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球，只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一下张路老师，张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
　　　　张路：这个问题问的好。其实捏主要捏根本捏原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两支腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两支脚的宽度相对屁股或者胸部的的宽度要小的多，所以用脚带求所面对的障碍要小的多。
　　　　唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好象你说的那个物理学家叫爱因斯坦捏~~~
　　　　张路：哎哟，哈哈，好象是吧，反正他们都姓爱啊！~
　　　　唐僧：**？
　　　　张路：是啊！
　　　　唐僧：％&；*#！&；*&；@！*&；杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断卡洛斯一脚长传，球准确的传到罗那尔多脚下。罗那尔多以大约10M/S的速度，神不知鬼不觉的突入到禁区。
　　　　张路：对。罗那尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟，机会，可惜射高了。
　　　　唐僧：罗那尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员，两名队员有一个共同点……长的丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古，难道球技和长相真滴成反比？~~
　　　　唐僧：龙之队发动进攻，球到了对方前场30米左右处，马可莱莱铲倒了李毅，任意球，皇马在排人墙。
　　　　唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线，背对门默默许下心愿，看远方的球是否听的见，它一定打偏。
　　　　张路：哎哟，打到门梁了。
　　　　唐僧：观众朋友们，你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388，联通用户请发送BT加比分到5566。
　　　　唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1：0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突，快如风，疾如电，稳如山，静若处子，动若脱兔。难怪皇妈的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈。
　　　　张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。
　　　　唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎，难道贝克比我还帅？张路老师
　　　　张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……
　　　　唐僧：