欢乐大世界-第135部分

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　　　　焦大明一时疏忽，错打电话到别人家里，一个女生来接电话。
　　　　焦大明问道：“请问吴先生在家吗？”
　　　　女生回答：“吴先生不在，请问哪里找，先生您贵姓？”
　　　　焦大明说：“我姓焦（交）呀！”
　　　　女生有些生气：“真低级。”
　　　　焦大明也生气地说：“没错啊！我姓焦。不只是我，我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦，只有我妈妈不姓焦，小姐请问你，为什么姓焦就低级呢？”
　　　　这个女生说：“那真奇怪呀！你妈妈不性交，那你是怎么来的？”
　　　　第一卷笑话锦集第1392章离婚
　　　　一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
　　　　到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”
　　　　岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。
　　　　一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本没有收到你的电报！”
　　　　第一卷笑话锦集第1393章让大象下水
　　　　印度有个富翁，买了一头大象，每天给他很好的照顾，还有专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到，为了盛大庆祝，便席开好几桌，请了亲朋好友，街坊邻居多人，当大家酒足饭饱之际，富翁命人牵出大象，借机炫耀一翻，大家自然赞不绝口！富翁一时大喜，便下令凡有人能让大象跳下水，重重有赏。一时间一堆人推拉大象，无奈它就是不动，正当大家将放弃时，突然从席中走出一人，瘦瘦的，一言不发走到大象后头，用全身力量猛压大象睪丸，大象忍不住痛，大叫一声便往前冲，跳入水里！！
　　　　富翁虽然不情愿，心疼大象，但也只好给赏。
　　　　一年过去了，富翁大寿又来临，又是相同场景，只是富翁規定不可伤害大象，又是一堆人去试，依就没结果。结果去年的得主又来了，大家看他有何办法，富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！！只见他靠到大象耳边讲了三句话，大象先点头，后搖头，第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇，就问他如何办到。
　　　　那人说：我先问它还记得我吗？它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍？它搖头。我就说不想的话就跳下去！于是它就跳了！！
　　　　第一卷笑话锦集第1394章老翁纳妾
　　　　一老翁欲纳妾，众人不解，曰名不符实。老翁曰：“纳妾名当实之”。遂提出四个条件，一是手大；二是指长；三是肥胖；四是怀有七八个月的身孕。众人疑惑，老翁解答说：手大可为我捶腿；指长可为我挠痒；肥胖可为我暖身；一旦我想干那事，小弟弟不听使唤时，有身孕的可从里面伸出小手拉我的小弟弟进去。
　　　　第一卷笑话锦集第1395章无聊男子
　　　　有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
　　　　这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
　　　　第一卷笑话锦集第1396章真实的故事
　　　　这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁大喊起来，不对！你怎么全进去了？刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”
　　　　第一卷笑话锦集第1397章拜寿
　　　　在清朝时有一个有钱的员外；他有四个女儿；分别嫁给四位女婿当一年一度员外的生日来到时；那些亲朋好友都来祝寿在寿宴进行到一半时；有人提议来个诗词对句；而这员外的四个女婿当然是当仁不让！而且提议对句里面一定要有大小多少才算通过於是就开始了。大女婿手拿一把扇子；风度度翩翩就说了：我这把扇子啊！用的时候大；不用的时候小；夏天用的多；冬天用的少！！！！！！！！！！！！！！此时一阵掌声！二女婿此时起立往角落一比说：我这把伞啊！用的时候大；不用的时候小；雨天用的多；晴天用的少！！！！！！！！！！！！！！！此时又是一阵掌声！三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说：我这老弟啊！用的时候大；不用的时候小；晚上用的多；白天用的少！！！！！！！！！此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来；顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说：我老婆的水濂洞啊！用的时候大；不用的时候小；别人用的多；我用的少！！！！！！！！！！！此时笑声一箩筐啦！！！！！五女婿是大老粗；马上一句waley我这张嘴巴啊用的时後大；不用的时後小骂脏话用的多；刷牙用的少
　　　　第一卷笑话锦集第1398章罚一夜三场
　　　　清朝柳某，成亲三月，未与妻同床，新娘不甘独守空怖，诉之于官，状词曰：“古训在家从父，至今出嫁从郎；成亲已经三月，未见丈夫同床。”
　　　　官以案关闺房私情，于律无例可援，未予受理，新妇以事关宗祧，再状诉云“亲事父母商量，安知夫也不良；非贪床第之欢，实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣，案情重大，遂准状。
　　　　伤其夫申复理由，批云：“该氏嫁你为室，三月肉味未尝，身为丈夫之责，因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来，正值炎夏，为保护身体计，亦备辩云：“成亲正遇骄阳，体弱容易毁伤，若贪枕席恩爱，蚁命恐难久长。”
　　　　官据其夫申复后，遂传原被两告到庭，判云：“昔日火伞高张，今值新秋清凉，为补从前缺欠，罚你一夜三场。”
　　　　新妇以过去孤眠独宿，坐失欢娱，心有未甘，当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场，小妇感激不尽，尚再赏加二次，子孙累世吉昌。”
　　　　夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场，若是再加两次，迟早必见阎王。”
　　　　官亦驳斥原告请求，仍维持原判云：“你夫勉强补偿，只能一夜三场，倘再不满欲望，可觅他人增场。”
　　　　第一卷笑话锦集第1399章锁车
　　　　有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
　　　　第一卷笑话锦集第1400章下雨天
　　　　就在那个下雨天；有一个北一妹妹上了公车；就在她上车後；外面就给他下起雨来了说；那个北一妹妹就很担心啊！因为她没有带伞ㄝ後来啊！要下车了；雨还在下；她没办法只好硬着头皮跑啦！结果；她突然给他发现；旁边走来一个高高的；穿着建中制服的男子；他走到她旁边；和她一起撑伞（注：她由於害羞；所以都一直没抬头）後来；她家就到了说她心想；应该要谢谢人家；SO；她就用她最温柔；妩媚的声音；说：今天真是非常谢谢你（边说边抬起头来）
　　　　结果；她突然听到一声
　　　　姐；你的声音怎麽变这样
　　　　正文　第1401～1450章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：51　本章字数：23616
　　　　第一卷笑话锦集第1401章新婚之夜
　　　　新婚之夜，新郎与新娘在床上**，由于不知道的某些原因，新郎很快就不行了，在这个时候，新娘突然就大声叫喊：”抓强盗，抓强盗”
　　　　新郎说：“哪里有强盗？”
　　　　新娘说：“就是你”
　　　　“我怎么会是强盗呢？”
　　　　“你不是强盗，干吗带着刀？”
　　　　“我哪里有刀？”
　　　　“这不是刀吗？”新娘握着新郎的小鸟说。
　　　　“这怎么是刀呢？这是我的宝贝”
　　　　“不是刀？奇怪了，那为什么这么快？”
　　　　第一卷笑话锦集第1402章看？干？
　　　　一个连长（壮族人），他说的普通话里带有很重的壮音，看总读成干，他和连里的指导员是很要好的朋友，一天，指导员的女朋友来了，连长知道后，对指导员说：听说你的女朋友来了，我还未干过，你能带来给我干干吗？于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看，原来是昨晚见过的。“哦，是她吗，昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。指导员？？？？？！
　　　　第一卷笑话锦集第1403章新婚之夜＇2＇
　　　　有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。”妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。”
　　　　第一卷笑话锦集第1404章有其主就有其鹦
　　　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
　　　　第一卷笑话锦集第1405章避孕套的故事
　　　　某作家在其自传中写道：在我八岁那年，一次偶然的机会，我翻出了我爸藏在抽屉里的一盒避孕套，当时我拿出了一个当汽球玩。（我那时不知首道那是啥。）
　　　　我把避孕套吹鼓了，用针扎了一个洞。看到“汽球”满天飞舞的情形，我高兴地大笑。然后；我怕爸知道后打我；又把那避孕套叠好；放回了盒子里
　　　　后来；我就有了我弟弟。
　　　　第一卷笑话锦集第1406章小姨子的诱惑。
　　　　我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
　　　　现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸T…Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
　　　　直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”
　　　　当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
　　　　我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
　　　　门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：goodboy，我们家的测试你已经pass了，wele你加入到我们的大家庭中。
　　　　这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。
　　　　第一卷笑话锦集第1407章和尚和尼姑
　　　　和尚和尼姑总是说不到一块儿去，见了面总是打嘴仗。
　　　　某一日，三个和尚碰见了五个尼姑，尼姑见和尚人少，就欺负和尚。
　　　　尼姑说：“对面三和尚，上下六光头。”
　　　　和尚不甘示弱，立即还以颜色：“走来五尼姑，横竖十张嘴。”
　　　　第一卷笑话锦集第1408章露出一点软毛
　　　　年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你，约翰又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
　　　　第一卷笑话锦集第1409章豆腐
　　　　南京事件后，为防止食物中毒，食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭，拜托一女生代买，饭钱以后再还。一星期过去，女生迟迟不见还钱，在教室里下了最后通牒：“以后不给钱就别吃我豆腐。”全班愕然。
　　　　第一卷笑话锦集第1410章比你爹的还长两节
　　　　一女子新婚之夜，丈夫同其开玩笑，将**用绳拴于背后，其妻问此物哪去，夫曰：小时被狗吃掉。妻回娘家哭告其母，母嘱其认命。又至晚间，夫掏**与其大干一场。次日，妻欣欣然回家，告其母：夫有此物！母问此物多长，女羞不答，母拿出一笤帚疙瘩指二节处问此女，有此长？女摇头，母增至四节，女亦摇头，其母猛增至七节，问此女，此女方点头，母骇然曰：比你爹的还多两节。
　　　　第一卷笑话锦集第1411章熄火
　　　　父子到公共浴池洗澡。
　　　　回到家后。儿子对他妈说：我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大。爸爸告诉我；他的是大卡车；我的是小蹦蹦车。妈妈对儿子说：别看你爸的大；可在家老熄火。
　　　　儿子到他爸爸那里；说：妈妈说啦；别看爸的大；可在家老熄火。
　　　　爸爸哈哈大笑：别看在家老熄火；在外头可是从来没熄过火啦。
　　　　第一卷笑话锦集第1412章猜拳
　　　　前几天，我去出差去上海，幸运有PLMM
　　　　（漂亮美眉）同去。
　　　　一时高兴，便和MM玩扑克。
　　　　我伸出两手说：“一对五！”
　　　　MM伸出两手说：“一对十！”并把两脚抬起。
　　　　我只好脱下内裤说道：“一对蛋！”
　　　　谁想到，MM立刻摘下胸罩说