欢乐大世界-第156部分

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　　　　还是这个哥们，作会计业务总是不平帐，耽误同事下班时间，一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们不慌不忙大唱“那有不平那有我，那有不平那有我”
　　　　有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响，前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦。”电话那边沉默，周围同事笑倒一片。
　　　　刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手凭条递出，恭恭敬敬的说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码。”（应该是名字）
　　　　一日时逢中午饭点，一同事掂记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴的说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来。”（应该是请拿好您的现金）
　　　　刚用上排队机时，一同事着急上厕所，但这时有一客户直接到了该同事的窗口，想要办理业务。没办法。该同事只好让其在排队机上抽个号，于是说道：“请您在厕所里抽个号，等叫号后再办理业务，谢谢。”
　　　　请您到填单台填写一下XXX单。被讲为请您到天文台填写一下……请您到吧台填写一下……
　　　　做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却字正腔圆的冒出一句：“请在这里签名。”汗！！！！
　　　　一个超搞笑，让我笑晕的笑话一客户在取款机取款，操作不当吞卡了，客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑
　　　　有一次；一个客户输密码输了n遍；最后终于对了；我同事是位大姐；就对客户说：“密码可不能忘；忘了就麻烦了；今天晚上回家别看电视；把它背熟了。
　　　　俺科室有个MM爆出经典名句：“王先生，请问您贵姓？”，全科室的人都晕了~~
　　　　上次一同事mm打电话时；情急之下竟然说：“刚才是一位男先生接的电话。“大家皆笑倒。
　　　　有一次接手机，是我哥打来得，习惯性的说了句“您好，c行。”哥先是一愣，然后回了句：你好，我是c行他哥。
　　　　原来在前台办业务时；请客户在金额边上补上“小写“；将单子收回时；发现客户并没有写上小写金额；刚想追问；又发现她在签名处补加上了“小姐“两字
　　　　第一卷笑话锦集第1519章恐龙十大优点
　　　　谁不希望自己的GF或者LP可以人前人后给自己带来风光无限？养养眼睛啊什么的。那些都是美女的任务。要是你一不小心不是美女，变成恐龙，不要担心嫁不出去。因为，恐龙也有恐龙的优点！
　　　　娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验及自己的切身体会，总结出恐龙十大优点。
　　　　一、百分之百的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以你不用担心娶了一个再造战士。
　　　　二、百分之九十的可靠在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于其它男人。
　　　　二、百分之八十的安全报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
　　　　三、百分之七十的舒适在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
　　　　四、百分之六十的保值一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
　　　　五、百分之五十的节省娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
　　　　六、百分之四十的自由一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。
　　　　七、百分之三十的面子娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。
　　　　八、百分之二十的激励别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
　　　　九、百分之十的荣誉想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。
　　　　十、百分之零的后悔不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。
　　　　第一卷笑话锦集第1520章MM妙语^o^
　　　　我方才qq上对一mm说：对于love么，我喜欢伯拉图式的。
　　　　mm：“伯拉图式？那是一种什么体位？”…
　　　　_…b
　　　　还是方才那个在qq上的mm。
　　　　我：你还有几天就高考了，你怎么还不上课去，又逃课了么“
　　　　mm：学校昨天就放假了，我现在在家自渎（读？？）！！”
　　　　我：“告诉我，现在你们女孩子最喜欢吃什么”
　　　　mm：“鸡蛋”
　　　　我：“那有什么好吃的”
　　　　mm：“鸡鸡和蛋蛋，不好吃么”
　　　　我：＃￥％……＃◎
　　　　我：“听说你高考要考文科，那你文学方面一定很棒了”
　　　　mm：“一小般”
　　　　我：“对个对联，红尘过客萍水相逢只因缘”（其实我瞎凑的）
　　　　思索三十秒
　　　　mm：”青楼女子一夜夫妻却为钱”
　　　　——还真工整啊~~~~
　　　　第一卷笑话锦集第1521章纯洁的女同事
　　　　一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。
　　　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
　　　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
　　　　我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……
　　　　ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。
　　　　还……我……清……白！！！！！！
　　　　她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……
　　　　早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？
　　　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。
　　　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？
　　　　（哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说）我就回了句：干能咋的？
　　　　她居然说：不服咱俩现在出来练练
　　　　我：咋练呀？
　　　　她：你说咋整就咋整……我闪……
　　　　有一天早晨，她买了些草莓（估计是早恋的时候买的）进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。
　　　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。
　　　　谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。
　　　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。
　　　　现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……
　　　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。
　　　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……
　　　　我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…
　　　　第一卷笑话锦集第1522章抢劫八大要点！
　　　　1、要选对银行
　　　　你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
　　　　2、要找对出纳员
　　　　在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈，结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止
　　　　3、不要在取款条上签名
　　　　匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。
　　　　4、不要过分伪装
　　　　有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
　　　　5、要有时间观念
　　　　这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
　　　　6、下一个工作也许会更好
　　　　抢银行这种事不是每个人都适合的，一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
　　　　7、要有优良的心理素质
　　　　麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拨下来
　　　　8、要注意环境，该撤就撤
　　　　纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资，刚说了一句：“抢劫“，就听见身后十几把枪在上膛。
　　　　第一卷笑话锦集第1523章30岁以前不必在乎的29件事情
　　　　【放弃】把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个资本，有这个资格。
　　　　【失恋】不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承但结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。
　　　　【离婚】不是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那第他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。”
　　　　【漂泊】漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。
　　　　【失业】三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。
　　　　【时尚】不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。
　　　　【格调】这是小资的东西，小资这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把高尚理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗，小资们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。
　　　　【评价】我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。
　　　　【幼稚】不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。成熟是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和