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欢乐大世界-第166部分

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    中午,猛女瞿和小南京公干了一件事,展开了一场本世纪末最原始最本事的讨论,称“辩论”也许会好一点,最终以小南京败下阵来告终。哎~~枉费她曾今还是本年级的最佳“辩”手,看来以后还是要勤加练习,才不至于荒废“便”功。
    晚上有重大事件,顾毛毛留宿303全仗猛女,晕晕的功劳,她们俩轮流欺骗毛毛善良的老妈,说Todayis小晕晕’sBirthday!其他人去看恐怖片了,渐渐陆续回来。据老蒋透露,今天居然真的有人生日,是老沟腿博奇!“耶!”
    HAPPYBIRTHDAY!!!!……@#%%^&;……
    一阵混乱后,博奇受伤了,被吻伤的。都是BIRTHDAYKISS惹的祸!猛女瞿太猛,吻出了牙齿印,其他人和她相比,都算温柔的。小晕晕吻的时候,瞿在一旁大笑:“晕晕的牙齿查点把博奇的脸刨开!”大家滚在地上,床上,乱作一团,不知道是谁在干谁,猛女瞿压在博奇的身上,欺负人家没经验。终于到了高潮,博奇声声惨叫。形势有转变,博奇反被动为主动,劝瞿脱了裤子来。晕晕心疼自己的床遭如此迫害,这场恶战不知将持续到何时。
    只听传来博奇的咽咽哭泣声……
    “别哭了,我会负责的。”瞿抱着她安慰道。
    “我才不要嫁给你呢!”
    “你不嫁我嫁谁?”
    “反正不是你!!!”
    “你可以嫁拖把,万能拖把!”
    此次大战暂告一段落。
    有人表扬毛毛吻得最有技巧,“波……”(待续)
    第一卷笑话锦集第1562章网恋赔偿清单
    识你很久了,仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面,我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等,幽幽地怨,默默地咀嚼,深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血,不如我们清算。
    1、以网络时间计算,我们共同度过86700分钟,距离说“嫁给我吧!”86400分钟,折合电信的计价单位1440小时,为此支付费用8640元。
    2、你说,我的**可以摧毁地狱,我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券,值多少?
    3、我为你呕心沥血,精心打造情书两百余封。每封少则三五行,多则六七张,十分心意,百媚千娇,加起来也有数万字。虽不是字字珠玑,但打个大折扣,若一千字80元,你应付多少?
    4、因你不经意的谈起,我放弃古龙金庸,牺牲莫文蔚王菲,我读《浮躁》、《国画》,背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”,那么多细密的心思曲曲张张,你应付多少?
    5、与你约会,我长久地端坐电脑前,手指翻飞,四肢发麻,恶心呕吐,头晕眼花,坑坏了肠胃,熬酸了腰椎。上患肩周痛,下有肌腱炎,进医院前后花掉两千三,另加更换眼镜片。误工补贴算不算?
    6、你说你要来(结果没来),我望穿秋水,辗转了缠绵,设计相逢,确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩,用掉六百。
    7、在你遭到父母的误解,朋友的背叛,小人的暗算,领导的非难,在你破碎虚空,感受生命中不能承受之轻,我一直在你手边:倾听,排解,无私地奉献。按《甲方乙方》的标价,如何算?
    8、由于心思全在你,我丧失了原则和立场,怠慢了工作和“三讲”,抛却了共产主义理想,向往小资产阶级情调,我对不起人民对不起党。这良心的谴责,终生的悔恨,你应付多少?
    赔偿,我要你赔偿,精神的物质的,物质的精神的,千千万万,万万千千。可梦里的空,心中的洞,如何堵得上?
    第一卷笑话锦集第1563章神药一抹灵
    最近在好多的城市出现了一件令人烦恼的事,就是不知道怎么忽然出现一支支广告大军,怀抱五花八门的彩纸广告,沿街到处散发,大有泰山压顶之势。
    刘小乐家离单位有一公里左右,每天骑自行车上下班。开始自行车前面安装了一个篓子是为了放公文包和买菜方便而用的。眼下却成了广告小姐重点投递的地方。
    每天从家里到单位,一路上不知道有多少广告塞进了篓子里,有治阳痿的有治月经不调的,更有治秃治麻的,甚至还有推销种猪的广告也塞给小乐,真是无奇不有。气的小乐咋也乐不起来了,对那些发广告说了许多难听话。可人家小姐大肚能容天下之难听话还照塞不误。并且甜蜜微笑的说到:‘谢谢合作’。
    为了逃避这些广告的骚扰,小乐苦思冥想了一阵,把前面的车娄子卸掉,想到没篓子看你们怎么塞?然后得意的上班去了,谁知道晚上到家一看小乐又傻眼了。原来自行车的后坐上夹满了红红绿绿的广告如天女散花一般。这下把小乐的头都气大了。恼的小乐把后车坐也一股脑卸了下来。
    第二天小乐骑个光秃秃的自行车上班去了。弄的路边的广告小姐无可奈何,这下小乐开心了为了庆贺自己的“高人之举”,中午小乐破例自费到食堂吃一顿饭。
    晚上小乐骑车往家里赶。走到市场路,虽然人多拥挤,但是只要见他过来,都主动让开一条路比警车开道还灵,把小乐高兴的哼着小曲一路好走的到家,并把刚才的经过向老婆添油加醋的炫耀一番,但等老婆给他一个飞吻!哪知道老婆却是二目圆睁怒气冲天,伸手给了小乐一巴掌吼到:“你在外面胡混,嫖女人,害上病还回家给我臭美”
    小乐一下子被老婆打的晕头转向:“你这是发的哪门子火,我咋拉!”
    “咋拉?别猪鼻子插大葱——装象拉,看你背上贴的啥?”
    “背上”?小乐大吃一惊,急忙脱掉西装一瞧,差点背过气去,只见西装背上贴着:“注意,性病患者,请到QSN大药房购买神药一抹灵”。
    第一卷笑话锦集第1564章英雄”非典版
    秦宫外;秦兵齐叫:板蓝根;板蓝根
    宣无病。
    是。宣无病。
    难道你的飞沫快得过残剑飞雪?
    不能
    恩
    但我能够离间他们
    残剑飞雪如此恩爱;你怎么能离间?
    大王可知;长空和飞雪三年前曾有一夜情;正是那次长空把非典传染给了飞雪。然后我就告诉他们;只有n95可以防非典;并且只给了他们一个n95;所以他们自相残杀
    哈哈哈
    咳咳
    你在咳嗽?
    大王怎么知道?
    我听见的。你是不是想来传染我的。
    是的。
    你利用我说过;有杀长空者赏口罩一个;上殿五十步;与王对饮;有杀残剑飞雪者;再赏口罩一个;再上殿五十步。但你不知道我用得是美国产的militarysurgicalmask?
    知道;但大王未免把一个人想简单了。
    谁?
    残剑。
    他说什么?
    在我走之前;他给我演示了口罩的十九种戴法
    哈哈区区一种口罩竟有十九种戴法;待我统一中国后;废掉十九种;只留下一种岂不美哉?
    他用十九种戴法;拼成三个字。
    哪三个字?
    ';';';';泪黏膜';';';';。泪黏膜也可以传播非典。
    就在这时;无病扯下口罩;一口浓痰飞向秦王的眼睛;秦王说了一句:好快的飞沫!
    后记
    秦王并没有死;但终身疾病缠身;史料记载:秦王豹音就是非典损伤了肺部;声音失哑。后来;秦王召集大批学者;翻遍古籍;求治病良方不得;一怒之下;焚书坑儒。后在一次南巡时;非典发作而亡。
    刘邦入关中后;害怕感染非典;不敢入住秦宫;囤军霸上。
    项羽为防非典传播;将阿房宫付之一炬。非典从此在中国绝迹两千余年
    第一卷笑话锦集第1565章幽默菜名:**第一夜(搞笑)
    我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》,菜上来一看,FUCK!居然是黄豆》豆芽!
    我点过一个《雪山飞狐》的菜,**!就是炸虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮!
    《走在乡间的小路上》,天呀,竟然是红烧猪蹄,然后边上镶点香菜!
    有一次和同学去巴山吃饭,发现有一个凉菜叫做《一国两制》,就随口问服务员这是what,结果服务员说:“是煮花生米和炸花生米”……
    在大庆,看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传,有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪,问了问原来是菠菜炒黑木耳!!!
    还吃过一道菜,叫《青龙卧雪》,就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖
    某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵,呵呵……~~~
    记得上次在泰安,要了一道菜——《泰山三美》。上来一看,就是白菜豆腐,于是质问小姐,答曰:三美是白菜、豆腐和水,泰山的水最美……
    我点过一道菜叫《绝代双骄》,就是——青辣椒+红辣椒
    还有,《红灯区》——辣子鸡丁
    我的拿手菜叫做《关公战秦琼》,不old吧?我记得是我想出来的:西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸
    有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水(50元)
    有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
    呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗?是豆芽炒猪头肉!!!
    记得有一次在餐桌上点了一道菜,名为《独秀峰》,端上来一看,好家伙,竟然是一盘鸭屁股。
    有人吃过《火辣辣的吻》吗?——呵呵,就是辣椒炒猪嘴噢!:)
    菜名《小二黑结婚》,原来是盘子里两个剥光的变蛋!
    美国炸咱大使馆的时候,有家饭店推出一道菜,叫《红烧美国大使馆》。要来一看,啊!是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……
    去南方出差,吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看,嗬,盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股!!!
    西安出差,看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《**第一夜》12元……
    谁喜欢吃“裸体美女”?——就是去了皮的花生米呀,哈哈哈哈……
    “黑熊耍棍”,猜猜看,是什么菜?嘿嘿,其实就是木耳炒豆芽!!!
    在黄山一家饭馆,吃“黄山一绝”,靠!结果竟然是一盘蕨菜,我倒!!!
    我有一同学到一饭馆,看见有一道菜,名叫“猴子捞月亮”,觉着可能不错,买了一看,原来是一盘醋上面放了一滴香油,简直气爆了!!!……
    我在某大饭店用餐,点了几道大餐后,又要了几道素菜,其中一道叫“银芽盖被”,名字看着新鲜,菜上桌后,你猜怎么着?黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋
    算了,那些菜名都不成。最经典的是这个——有一回看见一菜,叫《白马王子》。当时,随行的众人都不知为何物,于是就要了一盘。结果,菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地,口中狂吐白沫……
    第一卷笑话锦集第1566章李宇春的幽默片断,玉米一定要看哦
    成都决赛现场:
    评委何炅:“如果导演说你下一场再不穿裙子,就取消你的比赛资格,你穿不穿裙子?”
    春:“我会问导演能不能不穿?”
    何:“你为什么不穿?”
    春(望了望旁边的何洁和靓颖):“我穿得没有她们好看。”
    何:“你又没穿过!导演说一定要穿!”
    春:“那……我就穿吧!。不过无论我穿裤子还是穿裙子,你们都一样喜欢我,对吧?”(稍稍抬头,一个迷死人的笑容,全场欢呼‘‘‘!)
    2、顺子夸奖:“我心目中当一个偶像要有气质,有才华,有魅力,有自信,她都有。她是天生站在这个舞台上的。”
    CC:“我都不好意思了。”(羞答答的)
    HJ老师:“你不可能不好意思。”(全场笑翻,H老师解释)
    3、新浪采访三强:
    打断何洁:
    1。开始你知道不?知道开始是什么意思没?
    3。那是领带;谢谢
    4。何洁:宇春有个特别喜欢的领带,是玻璃假钻的。
    李宇春:叮叮叮叮……那是水钻
    5。网友:宇春,当你看到20万的票以后,你当时的心情是怎么样的?
    李宇春:我的心情是,我在做梦吧。
    6。被记者要求相互爆料,
    春:可以自爆吗?!我在所有的选手中算比较瘦的一个;但是我是最能吃的一个!!
    7、娱乐无极限:
    1。何洁要比赛;作为师姐的春要说一句话鼓励何洁;然后春脱口而出:“口味虾真好吃。”一会何洁不高兴了;对春说:“你说一句为我加油的话;要精辟。”大约沉默了3分钟;春突然说:“加油!”然后低头吃虾。
    2。拍写真时:赵静怡把背心给穿走了;春春急了;对着镜头:她把背心穿走了;要我穿吊带,不可能她穿背心我穿吊带吧?(那话语和表情可爱的呀)
    3。娱乐无极限;今天最亮点;请问易惠同学;这是你吃的第几盒饭?
    8、采访MAYA老师
    老师说:有没有觉得这个造型很闪亮
    春:主要是有钱;(画外音爆发户的儿子)
    9、新浪采访10强:
    主持人说春春和BB的歌迷对骂,问她们要对歌迷说什么?
    宇春一句爆冷;“辛苦你们了‘‘!
    说到十所大学:鼓掌,鼓掌
    还有“长沙老大很挺我!”
    10、都江堰采访时:
    采访记者:好想好想看你穿裙子;我相信观众朋友也一定很想看
    小宇(低头羞涩地笑):就安排我穿裤子。恩。恩。恩。不知道说什么了
    主持人:大家都说你们是7个天使,仙女。你觉得呢?
    春儿:(从头到脚看了一边自己),你看我像吗?
    旁边有人接话:你是天使的领队。
    春儿:我是天使的领队~~?
    (那语气特可爱。队字是飙上去的。)
    11、有人说我是很酷的女生~有一天你会从我的歌声中发现我真的很酷‘而且~~~也很温柔……
    12、“粽子”的笑话
    何洁:我想到一个笑话,是她(李宇春)说的。包子家族和米饭家族打群架,包子家族占上风,当时就把米饭家族挤到一个……
    李宇春:谢谢,你完全说反了。包子家族和米饭家族打群架,蛋炒饭,等把花卷等打得落花流水,把粽子逼到一个角落的时候,粽子把外衣一脱,说我是间谍!
    13、“两只老虎”组合
    给BB祝贺生日的时候改编《两只老虎》:
    “那只老虎,那只老虎,要快乐要快乐
    一只戴了眼镜,一只没戴眼镜
    生日快乐,生日快乐”
    14、主持人问:“有网友对宇春说,你其实穿裙子肯定很漂亮,你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗。”
    宇春:看了看自己说我往可爱里打扮,他们受得了吗。?
    15、就牺牲一下我的形像给大家搞笑一段。唱一段……唱了再说吧。
    
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