欢乐大世界-第175部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　　　越军喊：“毛泽东——胡志明！”
　　　　我军喊：“胡志明——毛泽东！”
　　　　2。一颗越军手榴弹落在猫耳洞口。三秒半，没炸。不要以为有一场战斗要发生。扔不拉弦的手榴弹，是越军同我方的联络信号（也有扔石头的）。战士爬出去，阳光刺得睁不开眼。好一会儿适应过来，懒洋洋地问：“啥事？”越军在几米外等着，伸出两根手指头，晃一晃——要烟。战士说：“抽你们黑棍子烟吧。”越军讨好地给个微笑，翘大拇指——中国烟好。并表示，他们的钱连一条赖烟都买不起，要不，谁抽黑棍子烟呀。表示完，扔过一听鱼罐头。战士接了鱼罐头，看看商标，说：“你等吧，赖皮赖脸，我们挣几个钱也不容易。”越南兵点点头，表示理解。战士进洞，洞里的兵知道是怎么回事，已经在剥烟纸。钱是不多，烟大致还够抽，这主要归功父母亲友，家家寄烟，希望孩子们精神饱满，别一脚踏到地雷上去，耳朵也灵点，听到炮弹声反应快一些。烟是个好东西，不管谁家寄来，进了洞就充公。剥掉烟盒纸，锡纸不保密，可以给越军。烟卷上有字，一支支用墨水涂去。有两种烟不用涂，一是“紫光阁”，一是“民乐”，这两种烟卷上只有拼音，没有汉字。其实，烟卷上有字也没事，越军士兵很讲实惠，他宁可要口福，也不交上去邀功。邀也邀不来，当官的抽掉，还要查你从哪弄到手的。中国兵坚持剥去烟盒纸，烟卷字可以不涂。越南兵到后来不管这一套了，罐头香烟都带商标，生命都随时可能报销，还要那不值钱的面子何用。烟纸剥好了，战士又钻出洞，把烟扔过去，说：“你们他妈省着点儿抽，做饭也注意点，别搞那么大烟，呛得够戗，都从石缝钻过来了。”越南兵唯唯诺诺钻回去。
　　　　第一卷笑话锦集第1646章丈母娘给球迷女婿的信
　　　　贤婿你好：
　　　　足球世界杯开战了；知道你是个超级球迷；彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意，下面是对你的具体建议：
　　　　1。别冷落了俺闺女，在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛，陪俺闺女看看肥皂剧。否则，俺闺女有外遇啥的，俺概不负责。
　　　　2。别教俺外孙子看世界杯，俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。
　　　　3。俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月，待世界杯结束，你一并解决就成。
　　　　4。多参加世界杯的征文，得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练，如果让俺闺女连电费都白白浪费，就太得不偿失了。
　　　　5。夜间看球注意别扰四邻休息，不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶，要注意小区环境卫生，注意与邻里和睦相处。
　　　　6。有空陪你老岳父看看球，以免他在家一个人不过瘾，四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。
　　　　7。注意上班别迟到，路上注意安全，别乐极生悲。
　　　　8。这个月节约的零花钱，不妨给俺闺女买个戒指，增进感情，还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。
　　　　9。这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志，争取在4年内发大财，这样，到2010年的时候，你就可以带上全家一起去现场看球了，那才叫风光过瘾！
　　　　第一卷笑话锦集第1647章25对夫妻同样问题的老公回答
　　　　1、老公啊；我要星星你给吗？（女人心理都是想让LG说；给；我摘给你。）
　　　　可我LG说；不如你要点别的吧。钻戒；小点的；我可以买给你。星星我怎么摘啊？！诶
　　　　2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），
　　　　LG，是不是我想要什么你都给我呀？
　　　　恩？你想要什么？
　　　　我想要天上的星星！！
　　　　电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！
　　　　3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~
　　　　停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~
　　　　（窃笑）我想要天上的星星~~~
　　　　温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~
　　　　％￥—**豆豆和妞妞是我家小狗。
　　　　总结，那家伙擅长推卸责任，BS之
　　　　4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。
　　　　我问他是不是我想要什么都会给我
　　　　他说你先说你要什么吧
　　　　我说你先答应我我再说
　　　　他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊
　　　　无趣啊
　　　　第一卷笑话锦集第1648章极品老婆的08年述职报告
　　　　沉舟侧畔千帆过，柳暗花明又一春！紫燕乱飞，蛤蟆欢叫，一眨眼，新的一年又来到！为便于老公全面了解本人2007年履行老婆岗位职责的有关情况，现做述职如下：
　　　　一、以“丈夫满意”为中心，充分发挥一名贤内助应有的积极作用，为丈夫的全面进步保驾护航！
　　　　身体是革*的本钱，一年来，我认真关心丈夫的身体健康，并做到了体贴入微，如我在啃骨头时经常发现丈夫以“没啃净”为名进行“复啃”，为了保证丈夫的正常营养水平，我每次啃骨头（含鸡爪、西瓜等）时都充分考虑丈夫“复啃”的职业习惯，每次都尽量多留一些肉在上面，通过上述措施，丈夫的体质有了明显提高，过去扛二百斤大米上六楼就喘的他，现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色！
　　　　形象是男人的第二张名片，一年来，为了全面提升丈夫的高大形象，我曾多次身体力行，为丈夫的形象设计出谋划策，以头发设计为例，我曾先后建议丈夫染过红发，黄发，花发，白发等，在头型上我也曾先后建议丈夫留过分头、背头、寸头等，虽然最后的实践证明，丈夫留光头比较合适，但做为妻子，为了改造丈夫的形象不遗余力的决心可见一斑！
　　　　男人要有自己的尊严，一年来，为了树立丈夫一家之主说一不二的光辉形象，在人多势众的场合我都给丈夫充分地保留了面子，如在丈夫晚归时将催促电话的频率由过去的每小时六次改为四次，在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪，在来客人时及时更换丈夫腰间的做饭围裙，在丈夫洗衣劳累时增加表扬次数等。
　　　　二、以“老人满意”为中心，发扬中华民族尊老敬老的传统美德，做到身先士卒，身体力行！
　　　　一年来，为了解除丈夫的后顾之忧，让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去，我在孝敬老人方面也有了长足进步，结合“三下乡”的工作要求，对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡（如手电筒、日光灯等）、送温暖下乡（如太空被、雪地棉等）、送医药下乡（如感冒片、降压灵等），此外，在改善公公婆婆的居住环境方面我也做了大量工作，如利用节假日时间在其房前屋后清除原有的高粱包米等农作物，种植山楂树两棵，葡萄树三棵，南果梨四棵，虽然公公婆婆事后说我不会过日子，但总有一天他们会认识到我的良苦用心，不管怎么说，去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时，都双挑大指夸我是个好儿媳！
　　　　三、以“孩子满意”为中心，发挥“慈母手中线，游子身上衣”的亲情优势，全面树立自己在孩子面前的高大形象。
　　　　一年来，我坚持大有大样，小有小样，从不跟孩子争吃争穿，在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位，对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理，小到接送孩子，大到给孩子开家长会，我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位，让孩子从小树立“有好事找妈妈，有麻烦事找爸爸”的崇高思想，虽然事后自己心里也有一些不平衡的地方，但看到孩子茁壮成长的小样儿，我的心就别提有多高兴了！是啊，只要孩子有人管，我少付出点又算得了什么呢？
　　　　四、以“全家满意”为中心，严格要求自己，吃苦在前，享受在后，为创建和谐家庭做贡献！
　　　　有人说妻子的脸是老公的第三张名片，为了保持老公第三张名片的光鲜，我曾多次在脸上进行破坏性尝试，仅以眼部美容为例，一年来，我共拉双眼皮五次（其中左眼两次，右眼三次），虽然事后有人忌妒地说我的眼睛有点像肚脐眼，但为了丈夫在众人面前抬起头来，这又算得了什么呢？
　　　　做为家庭的财务总监，响当当的CFO，我不辱使命，本着应花尽花的原则，改变了过去逛街时“边逛边买”的坏习惯，基本养成了“逢逛必买”的好习惯。此外，本着应省尽省的原则，对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步，丈夫现在已改掉了花钱大手大脚，列支十元以上不请示的恶习，并在开源节流上率先垂范，继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后，又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措！
　　　　洁身自好，勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争，一年来，我曾多次婉拒个别同志吃请两次，个别同志飞眼三次，由于我立场坚定，表现突出，多次受到公司众位大姐的口头表扬！
　　　　人无完人，金无足赤，应该说我还有一些缺点和不足，如做饭爱糊，不擅家务，贪吃爱玩，执迷不悟等，但我相信，只要我有决心，有全家人的支持与帮助，展望新的一年，我就一定能取得更大的进步！
　　　　第一卷笑话锦集第1649章另人糗到极点的失误（1）
　　　　1。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：“老婆
　　　　2。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING
　　　　3。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
　　　　4。在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
　　　　5。偶们大学去工厂金工实习的时候；工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
　　　　6。一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
　　　　7。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
　　　　8。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　　　　9。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
　　　　10。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，
　　　　第一卷笑话锦集第1650章气吐血！讲不明白的成语
　　　　1。凿壁偷光
　　　　我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……
　　　　外甥：等等，他为什么不开灯呢？
　　　　我：因为没有电。
　　　　外甥：是因为电力紧缺？
　　　　我：（气喘吁吁）不是，汉朝离现在两千年了，那时还没有发明电。
　　　　外甥：哦。（停顿）他什么时候凿的洞？
　　　　我：（愣）嗯？晚上吧。
　　　　外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？
　　　　我：（语塞，停顿）那、那、那就是白天吧？
　　　　外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？
　　　　我：（再语塞）这个、这个我记不清了，咱换一个故事再讲。
　　　　2。孔融让梨
　　　　我：东汉时期，有一个四岁儿童叫孔融，他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……
　　　　外甥：等等，是几个大人？是他父母吗？
　　　　我：（做了准备）不知道，就算一个吧。
　　　　外甥：那还剩几个小梨？
　　　　我：（语塞，皱眉头）好像一个吧？
　　　　外甥：我明白了，大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……
　　　　我：（恨不得给他两巴掌）咱再换一个讲。
　　　　3。曹冲称象
　　　　我：三国时期，有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象，父亲想知道这头大象到底有多重，就叫曹冲来称……
　　　　外甥：舅舅，停停，我知道。把大象杀了，割成一块一块称完后加起来就行了。（得意洋洋）
　　　　我：（瞪大眼珠子）那是礼物，不能杀的。
　　　　外甥：（这下轮到他语塞了）那大象是怎样送过来的呢？
　　　　我：（有些恼火）可能是用车吧。
　　　　外甥：那肯定超载了，看看司机的罚款单就知道重量是多少了！
　　　　我：（声音发颤）再、再换一个
　　　　正文　第1651～1700章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：58　本章字数：46036
　　　　第一卷笑话锦集第1651章叫人狂晕的混帐逻辑（1）
　　　　1。一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！
　　　　2。两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
　　　　3。有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！
　　　　4。有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
　　　　5。为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！
　　　　6。玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子來啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
　　　　7。精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
　　　　8。在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
　　　　第一卷笑话锦集第1652章在酒店遇到的各种无厘头客人。
　　　　“服务员，有打火机么，拿一个上来？”
　　　　“有的，先生我们打火机是购买的，一元钱一个。”
　　　　“还要钱呀，行呀，拿一个吧。”
　　　　2分钟以后
　　　　“服务员，有剃须刀么，拿一个上来”
　　　　“有的，先生我们剃须刀是购买的，一元钱一个。”
　　　　“怎么什么都要钱呀，水不要钱吧，那我就放一晚上水！”
　　　　2。“服务员，你们这有卖安全套的么？”
　　　　“对不起，没有卖的”
　　　　“那保鲜膜有么？”
　　　　3。