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欢乐大世界-第178部分
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２．一天，一个有些秃顶的老大拎了几大包东西来收银台结账。由于东西多，光是点数计价就足足花了十几分钟。算完价格后，他便开始在挎包里找钱包，找了半天也没有找到，随后就里三层外三层地在衣兜、裤兜里一阵疯找，结果仍然是一无所获。顿时，老大的脸上红作了一团。见周围的人全都睁大眼睛望着他，他似乎更不好意思了，结结巴巴地对我说：“要不我先给你打个欠条，一会再把钱给你送来！”晕啊！
３．一次，一个美女来结账。划完单，她翻遍了所有的口袋，还差十块钱。我很有礼貌地对她说，东西先给她留在一边，等她拿够了钱之后再来取货。不想她却打开坤包，从里面拿出了一支写满英文的唇膏对我道：“看你的唇彩掉得差不多了，要不我把我老公从法国带回来的唇膏让你涂两下，这可是正宗巴黎货，好几千块一支，涂两下就得好几十块，今天算你走运，我的钱没带够，真是便宜死你了！”——这样的招数都想得出！
４．见过狠的，没见过这么狠的——那天，一个帅哥以火箭般地速度冲进超市，拿起一听易拉罐便开始大喝起来。他似乎渴得厉害，一连喝了三罐，然后慢条斯理地向收银台走过来。但他丝毫没有交钱的意思，而冲我笑笑，说身上忘带钱了。我以为他是开玩笑，不想他看到旁边一个女士正准备打手机，便赶快把自己的手机拿出来塞进了对方手里，作可怜状哀求道：“姐姐，我出门忘带钱了，没办法，太口渴了，喝了几听易拉罐。求求您了，用我的手机打吧，你打一个市话只需要付我五毛钱……”就这样，为了攒够买易拉罐的七块五毛钱，他竟然在收银台前“表演”了一上午，实在让人佩服得五体投地。；
第一卷笑话锦集第1672章今日颁发年度乐死人大奖！（1）
妇女进步奖
今天，老婆逛街归来；进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。
最佳音响奖
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了
手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里
IT年度奖
修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~
中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！
生物和谐奖
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
人和瘦肉型猪配种场
第一卷笑话锦集第1673章史上最欠扁的租房启示（1）
诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧
房子我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人一合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光）
条件：
男的：
（1）要求会做饭，哥们不会，川菜口味最好。
（2）时尚点，至少要比我会HAPPY，会泡妞的优先，哥们不会打网球，有此长项的欢迎，傻呵呵的就别报名了。
（3）年龄别过30，长相不能太寒碜，不然看时间长了也会恶心，出去一起混，太丢人。
（4）没女朋友的优先，不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要报名，不然后果自负，哥们意志力薄弱。
（5）要有点经济基础，别太抠门，喜欢占小便宜的就别来了！
（6）有正当职业，混混别来，我的品行还是比较端正的，不要把我带坏了。
第一卷笑话锦集第1674章白痴老总和女秘书的搞笑电脑秘史
我们公司的老总对电脑一窃不通，下面是他的一些精彩片段：
我们公司的老总对电脑一巧不通，他不知道怎么改他的QQ密码，他发现我们公司里的员工都知道他的QQ密码后，他叫秘书：“马上再给我申请一个QQ号，我不要那个大家都知道密码的QQ了。”结果他的秘书一本正经地对他说：“一台电脑只能申请一个QQ号！”然后我们老板就说：“这样啊，那就算了吧！还是用这个吧！”
老总的电脑中毒了，一查是QQ有毒，他的秘书就要把QQ卸载了，准备再重装。我们老总大叫：“不要卸载，我QQ上的好朋友怎么办啊，你重装了我怎么找他们啊！”
老总不知道QQ有自动回复。有一天，和秘书在QQ上说话，秘书是用的自动回复，他刚发完，秘书就回复了，老总很惊讶，说：“你在这里，是怎么给我发过来的？”他的秘书说：“我懒得和你说，说了你也不懂！”
我们老总想查3年前的一天是星期几，把他秘书叫过来，让她去库房找日历，他秘书说：“电脑上就可以查啊！”当时老总很惊讶地说：“不可能吧。”结果秘书点一下子就查出来了，老总说：“哇，原来电脑这么棒啊，还可以查这个！”
计算机管理人员给他新安装了一台电脑，他看了半天说：我不用那么复杂的东西，你只给我留下那个显示的就行了，把底下那个方箱子（主机）拿走你们用吧！我能看就行！
公司里买了一台新的液晶显示器，他秘书准备把新的显示器给老总用。换的时候老总问话了：“你把它换了，我电脑里的东西还有没有？”秘书说：“当然还有了，而且和以前一模一样。”老总说：“你别骗我，要是不一样我找你算账。”秘书说：“要是一样，你给我涨工资。”结果当月秘书工资涨了100元
第一卷笑话锦集第1675章汗！妖怪吃不掉唐僧的三大经典理由
唐僧师徒四人一行前往西天取经，历尽九九八十一难，皆因唐僧而起。除了极少数好色且热爱生活的女妖想和他做恩爱夫妻之外，绝大多数妖怪都是为了品尝唐僧肉，以达到长生不老之目的。
唐僧肉妙用无穷，为什么神通广大的妖怪们一个也没得逞呢？经过多年研究，我总结出以下三个原因：
一、妖怪太讲卫生。每个魔头捉到唐僧之后，都吩咐小妖们把他洗一洗泡一泡（有的还要让他饿一饿，把体内的废物排尽）。这一洗一泡便为孙悟空提供了宝贵时间，最终把师傅解救出来。如果唐僧一到手，就把他煮了蒸了，或者索性生吞活剥了，孙悟空纵有天大本事也无济于事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救药，过份注重形式，硬要搞什么成亲仪式，装什么淑女状，幻想什么举案齐眉白头偕老。当场泡掉不就得了，生米煮成熟饭，看他唐僧还有什么招。要是他想不开，就把他吃了，岂不一举两得？！
二、妖怪太贪心。妖怪们知道“吃一口唐僧肉就能长生不老”，可他们总想吃整个唐僧。这还不够，还要搞“满汉全席”，妄想把孙悟空猪八戒沙和尚捉齐凑满一桌。猪八戒、沙和尚易捉，孙悟空就没那么好逮了。狮驼山的狮王、象王和鹰王身手不凡，倒是把唐僧师徒四人一块儿送上了蒸笼，眼看就要飘出肉香了，孙悟空危难之际显身手，跑到龙王那里求救，接着又跑到天上搬来救兵，把师傅师弟救走了。要是这三个妖怪抓到唐僧、猪八戒和沙僧就开吃，不管孙悟空在洞外叫骂，吃了也就吃了。倒是那个豹子精懂一些策略，逮到唐僧后分别用一块树蔸和石头变作唐僧的人头，说唐僧已经被他吃了，孙悟空差点上当。由于前怕狼后怕虎，所有的妖怪都白流了一地口水。
三、妖怪太讲义气。有些妖怪抓到唐僧后，还要请亲戚朋友一起享用。东海龙王的外甥，非要请舅舅来吃唐僧肉，不想被孙悟空偷听，跑到龙王那里去告了一状，被舅舅派来的太子表哥捉拿归案，偷鸡不成蚀把米——到口的唐僧肉丢了不说，连美若天仙的河神女儿也娶不成了。
第一卷笑话锦集第1676章搞笑老爸的经典语录（1）
1一日看电视，正在播举行集体婚礼。播音员说：“……新郎新娘们在六对小花童的带领下，缓缓进入会场……”老爸一抬头：“六对小爬虫？”
我狂笑。老爸还在纳闷：怎么让小爬虫带领啊？小爬虫是怎么带领的啊？
2老爸有点懒，总是不想洗袜子。一日洗完脚后，他大声喊道：“我的袜子怎么办啊？谁来洗啊？”老妈正在看电视：“你招标呢？叫那么大声也没用，我不管啊。”
一会儿，老爸走到老妈面前，握了握她的手，很郑重地说：“恭喜您，中标了。
又想起两个来。
3老妈特别喜欢在网上打扑克，尤其是“拖拉机”。一开始技术不行的时候，总是负分，称号是“赤脚”。老爸不太精通，看一看就来问我这是什么意思，我说可能表示最差吧。老爸就整天“赤脚赤脚”地笑话老妈。
过了一段时间，积分慢慢多起来，有一天老爸刚下班回来，老妈就大声叫：“快来看，我现在不是‘赤脚’了，是‘面包车’了。”老爸头也不抬：“面包车？能给开一辆回来吗？”
4老爸的眼睛不太好，受不了强光刺激，所以白天上下班的时候都会戴墨镜，我和妈妈总笑话他是“大佬”。有一天看球赛，老爸看着看着就起身去戴了个墨镜。
我挺纳闷：“大佬，看电视摆什么酷呀。”
老爸说：“我不是白天都戴的嘛。”
“可现在是半夜啊。”
老爸一指电视：“人家（德国）那儿是白天嘛。”
还有啊。
5老爸当初买了有照相功能的手机，天天这拍拍，那拍拍。有一次兴致来了，非要拉我来拍，还说什么我的手机里怎么能没有我可爱女儿的照片呢。我随便做了个造型，老爸拍完大喊：“超女啊。”
第一卷笑话锦集第1677章终于等到了
某日，龟爸、龟妈及龟儿子三龟家族决议去郊游，它们带了一个山东大饼和两罐酱鸭，便出发到黄山去了。苦爬十年，终于到了！它们席地而坐，卸下装备并准备进食。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，
转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：「老伴……要先开饭不？我很饿啦……」
龟爸：「不行！承诺岂可儿戏！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼还不忘鹣鲽情深……
龟爸：「老伴，你先吃吧。」
龟妈：「儿子，对不起！妈实在饿的受不了！」
就在龟妈大口一张，刚咬了一口，说时迟哪时快！龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？
我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
第一卷笑话锦集第1678章大学四年的收获
又到了毕业的季节了，唯一的不同在于现在的我属于这个季节。我没有迷惘，没有空虚，我很快乐，一如往常。难得有一个可以不用重复“你好，可以聊吗？”的日子，静下来思考这将要逝去的四年，才发现有很多的收获，我很高兴并没有虚度这四年的光阴，也算对的起我小学时的老师了。
1、大学从军训开始，终于第一次开了真枪，虽然只有三发子弹，但毕竟圆了我儿时的梦。同时我们也为国家节约了纸张，我们一个连下来，靶纸还是全新的。
2、享受的共产主义的优越性。宿舍集体的吃饭，洗澡，睡觉，看美女；公用牙刷，饭盆和衣服，创立了我们的乌托邦。一个学期后解散，从而明白马克思同志是最伟大的童话家，共产主义只能存在于理想。
3、参加了一次全国性的游行。北约轰炸的时候，终于感受到一个热血青年的温度，虽然损失了两个热水瓶，N个空啤酒瓶，一张床单（写标语），一只拖鞋（游行中走失），但振臂一呼众人应得感觉挺好的。
4、学会了统筹规划，合理利用一瓶热水解决洗脸，洗脚，饮水，泡面的问题，前提是作好充份的保安工作。后来发现一穷二白才是最大的本钱，并体会当一个侵略者的乐趣，从而学会随遇而安，今朝有水今朝洗。
5、学习掌握了男女的身体结构特征，了解什么是G点之类的基本常识，同时会熟练应用几个经典黄色笑话，为以后的生活打下结实的基础。
6、学会以欣赏和批判的眼光看儿童不宜的影片，取起精华，去其糟粕。并克服了以前观看时所具有的犯罪感。
7、充份明白如何在菜中寻找传说中的肉丝，并训练出无论在菜中发现什么，也可以挥一挥衣袖，不皱一下眉的胆色。
8、明白一个党员是怎样炼成的。要多去老师那的办公室室或家里，顺便帮忙打扫一下卫生，有经济实力的可以去慰问一下老师，当然要锁定正确的目标。如果恰好你有亲戚是内部关系，即使只是食堂主任，那你也可以完全放心了。
9、熟练各种游戏技巧。红警，帝国，星际，反恐，一步一个脚印的从菜鸟走向了高手。同时也明白游戏之外和老板搞好关系也是很重要的。人生就是游戏，就是搞人际关系吗。
10、明白为什么大学生是比一般人聪明，因为我们都实践掌握了在一个晚上学习一个学期所要学的内容，并能顺利考试。
第一卷笑话锦集第1679章网吧老板的口供
》问：你的姓名，年龄，住址，职业。
答：老总，小的名叫帅得被人砍，男，今年27，待字闺中，住地球，为响应国家传播知识的号召开了间网吧。
问：你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊？
答：没有啊，老总，只是有几个求知欲望强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了一下人体的生理构造，绝对不是传说中的黄网
问：那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢？
答：正如刚才我所说的，连未成年的对知识都这么饥渴，那两个成年人怎么能不努力学习呢？他们只是在研究一下在人�
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