欢乐大世界-第186部分

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常这样的男生自己是SU（superugly）。不过美好的事物总招人怜爱。漂亮的女生倍受宠爱也很自然，我很幸运，入住美女寝室。当然，我是此寝室唯一的例外。有时候觉得自己肩负的重任不亚于建设有中国特色的社会主义。
　　　　因为我这一片小小的绿叶要衬托那么些些红花。任重道远啊。哎呀，还是步入正题吧……
　　　　一、猪窝
　　　　在我乔迁到美女寝室之前，我一直都是寝室里的垃圾王，寝室的每一寸土地都是我不容错过的沃土，用自己的书，本子，报纸，衣服蚕食每一块未开垦的“荒原”。（不过检查卫生前，我这个寝室长是会以身作则，爬上爬下地打扫战场的，通常每星期会有三次吧）
　　　　可是自打我换了窝，情形完全不对了，我完完全全清清楚楚彻彻底底的理解了山外有山，人外有人的深刻意义。
　　　　我几乎每天只能守着我唯一的领地——床。桌子那片公海根本没我的容身之处，全堆满了
　　　　prettygirl的美容护肤品，或者各种新奇的小饰物。每当她们坐在桌前摆弄这，摆弄那的时候，我只有可怜兮兮趴在床上的份儿，此时此刻，我总很怀念我的老室友，虽然她算不上美女，可长得也还可以，最重要的是，她从不长时间大范围的占用公共场所。
　　　　我是那么艰苦又窝囊地度过了第一个礼拜，第二个礼拜，我终于按捺不住，火山爆发了，我破天荒地制定了寝室卫生值勤表，并严厉声明：不准在桌子上乱放东东！！（怎么说我也是寝室长啊，官是小了点，可也不能被民欺压）
　　　　乘着她们家什运到床上的时候，啊哈，我立马用书占据了半边桌子，真爽啊，终于有种放开四肢的轻松感。
　　　　不过好景不长，没过多久，整个寝室就变成了19世纪末20世纪处的中国，俨然一片列强瓜分中华民族之势，罢了罢了，凑和着过吧，至少平时饿的时候，还有秀色可餐，事到如今，她们也只有用美色来浇灭我的愤怒了。（要加一句，prettygirls对自己衣着的态度与对寝室的态度是截然相反的）
　　　　二、自虐
　　　　prettygirls都是很注重自己的体重的，当然所有女生都关注自己的体重，那种关注程度绝对比关注台湾大选高得多。
　　　　以前我也老喊减肥，不过充其量嘴上喊喊，该吃的还是吃，该睡的还是睡（虽然在这个以瘦为美的时代，我相对NORMAL的身材有点不过关，但也没什么特别的动力，所以也就随它去了），现在不同了，身边多了好几个“卡路里测量表”，整天都会发出警笛：“高脂肪，高糖份，高能量，Alarm！Alarm！”于是乎，我也开始晚饭有一顿没一顿的，还真是有一点点效果也！）不过这只是表面现象，这些prettygirls由于严重虐待自己肚子里的谗虫，一旦那些谗虫忍无可忍，揭竿而起时，那可是一发而不可收拾啊！通常这种情况发生在逛超市回来，或者就发生在逛街途中的某家快餐店，每个人都显现出惊人的肚量，别说一艘船了，那架势，几艘航空母舰都撑的下。踉踉跄跄回到寝室，瞧她们穿着健妮健瘦鞋走到东走到西，或是七上八下地做仰卧起座，我头就犯晕乎，我已经脑缺氧了，全身90％的血液都聚集在胃上，只好在床上安息，当然睡够了，我也会做仰卧起座，有时候比她们都做的多，“近朱者赤嘛”。
　　　　第一卷笑话锦集第1720章喷火女郎的诱惑
　　　　——她又在看我！
　　　　……已经是第三次了，我心里暗暗的数着。
　　　　她就这么坐在我的前面大概5米远的地方，慢悠悠的喝着那杯可乐。……这是一个很前卫的女孩子，头发挑染成了蓝色，乱蓬蓬的。在餐厅了依然戴了一副墨镜，侧面还可以看到浅浅的银灰色的眼影……黑色的露脐胸衣，火红的外套，黑色的短裙下，一双很惹眼的白皙的腿在椅子上晃晃悠悠的荡着……脚上套着一双半深筒的红色小羊皮靴，没有穿丝袜。
　　　　不是我喜欢的那种类型。
　　　　我喜欢纯情的女孩子，就象东京爱情故事里的莉香那样的，眼睛大大的，牙齿白白的，笑起来的时候象个孩子。站在那儿的时候象株美丽的栀子树，走路的时候老喜欢蹦蹦跳跳的，然后轻轻回头看你………多可爱啊！
　　　　……至于这个女孩子，看打扮就觉得不舒服，一身红，简直一非洲火鸡……让人想起的首先酒吧，的厅，酒店，灰暗，嚣张，澜情，性……在我的印象中，这样打扮的女孩子不是无聊的待业青年，就是辍学的不良少女……
　　　　——她还是一直在看着我，一边吸着那条吸管……饶有兴趣的样子。
　　　　是不是在在看我身后的人啊——哎，我身后没有人啊。我每次来麦当劳都喜欢坐在靠窗子的位置，侧面。哎，对了，她应该是看窗外的风景吧。可是，现在是中午，从窗户里面是看不太清楚外面的啊再说，她隔的那么远，前面还有两张桌子挡着呢……哎哟，是不是我刚才吃汉堡的时候不小心，嘴巴上有什么奶昔或者牙齿里有什么蔬菜叶啊？赶紧弄一下，别出丑……可是，可是没有啊……
　　　　……要不，大概是认错人了吧，这种事情很多的。我有个同事，有一次在路上被一个中年妇女硬是拉着不放手，非要带他回家，后来知道位阿姨把他错认成自己的儿子了……
　　　　——她现在简直有些放肆的开始看我，在那副墨镜的掩护下，盯着我好一会都不移开……
　　　　我开始有些脸红了。
　　　　我长的不是很难看，甚至可以小心翼翼的厚着脸皮说好看。但是还不至于被一个女孩子这么盯过。这应该是很失礼的事情吧……如果我这样看一个女孩子早就被她狠狠的用眼睛骂了，如果碰上身边有男朋友长的象史泰龙的话，说不准还要饱尝一顿老拳……
　　　　莫非认识我？不会啊，我是这么敦厚老实好学上进的一个良家好男人，生活圈子怎么会和这么前卫的女孩子有交集呢？——再说了，这样的女孩子见过了你会忘记么？不管是和她仅仅一面之缘还是有更进一步的交流……都应该是回味无穷，绕梁三日不绝才对啊……
　　　　——她换了一个坐的姿势，把身体更加向我这边偏了一个角度，身子微微向前倾斜……我甚至可以看见她低低的胸衣下的高和深……
　　　　这样的女孩子作女朋友是绝对不可以的，起码我妈那一关就过不了，哥们也不会赞成。有个哥们在酒吧吊了女孩子，前卫的象卫惠的那种。两个人干柴烈火，**荡漾，说来很是幸福……可是有一天有事情提前下班回家，发现和她一个男人在床上翻滚……
　　　　所以说女朋友应该是准老婆那种，绝对不可以稍微疏忽，不能随便的。
　　　　……不过，如果跟这个女孩子做情人的话……也许可以考虑！只要不负责任，这样的女孩子还是很爽的，不管是在街上还是床上么……现在不是很流行素食爱情么，大家见面没有一天就上床了，然后其中有一个说厌倦了大家就分手……说白了就是性的相互满足罢了。就象我现在吃的快餐一样，没有多少营养，但是一样吃的很舒服……
　　　　——她起身去买了一个草莓新地，坐下来继续吃，还是忘不了抬头看我……就在她一个来回的时候，我已经把她的身材看的一清而楚……确实惹火！！
　　　　……其实我不是很坏的男人，也知道仁义道德理智情感责任忠诚洁身自爱路边的野花你不要采……但是，如果遇见这么热情这么漂亮这么开放的女孩子，难免心里也有一些……大家都是男人，我不用说你也了解吧。
　　　　恩，如果……如果我今天晚上带她回家的话……不行，家里没有空间。老妈看见这样的女孩子连门都可能不让进……
　　　　要不，到朋友的地方去？正好这几天有个哥们出差了，把钥匙留给我委托帮他浇那几盆怎么看怎么要死的兰花……
　　　　要不干脆去宾馆开个房间吧，花不了多少钱，图个省事……如果感觉好，以后在考虑，不好，干脆拜拜……要不然，万一她以后粘着我怎么办……
　　　　可是怎么泡她呢？？就这么直接走过去呢，还是委婉一点，比如过去先装模做样的问一下“小姐，几点了……”，抑或者采取更加浪漫一点的方式，比如走过去一下子抓住她的手……（——向你问条路好么？/——好啊……/——请问，去您的心里怎么走啊……）……可是这么含蓄的方式她会懂么？？不行，应该再考虑一下……
　　　　“……噢噢噢……太棒了！！……中国队终于进球了！！！……”
　　　　她忽然间大喊了一声……
　　　　猛然抬头……靠！！！
　　　　——在我头顶上不高的地方，挂有一部电视，声音小的几乎没有
　　　　第一卷笑话锦集第1721章爱着我的三个女人
　　　　在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……。
　　　　在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
　　　　在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。
　　　　第一卷笑话锦集第1722章请不要叫我“靓女”
　　　　首先我得声明，我并不是希望大家都叫我“丑女”。众所周知，人对自我的认知很大程度上来源于其周围人的评价。据说曾有人做过如下实验：令一丑女置身于众多赞美她的人中间，并伴以多名帅哥大献殷勤。一年半载后，该女果然变的光彩照人，与从前判若两人。同理可得：假若人人呼我为“丑女”，日久天长，我必自觉蓬头垢面，委琐过人，日月无光，身心遭受重创……后果实在不堪设想呐~
　　　　——但是，“靓女”同样于我不适：
　　　　其一，我不喜欢“靓”这个字。“靓”者，漂亮也。但总令我觉得一种虚有其表的肤浅，与“美”尚有差距，只是凡俗的庸脂俗粉（纯属个人感觉，大家表砸我）。“靓女”二字似乎向我暗示了一种低俗的状态。再者，本人的实际情况虽然与“靓女”二字相差不到十万八千里，但每每被人以“靓女”呼之，仍略觉讽刺（请大家把脑子里刚冒出来的那句“丑人多作怪”压回去），很有一种想用透明胶带封住对方嘴的冲动。
　　　　其二，列位看官可能有所不知，广东这疙瘩用“靓女”代替已经异化的“小姐”用来称呼饭店的服务员，商场的营业员等等以及公共场合中不知姓名的陌生女性——这也是我常常被人称为“靓女”的原因。“靓女，你的东西掉了~~”“靓女，请让一让……”每到此时我便向对方怒目而视，不过可惜人家总没看到。因为我觉得我不是服务员，二来我本能地不喜欢这个词（参见第一点）。
　　　　如果在公共场合有陌生人一定要叫我，那么有以下几个选择：
　　　　1、美女——是绝对不行的。看过周星星的《唐伯虎点秋香》的都知道，唐伯虎叫了声“美女”回过头来的是怎样一群难能可贵的歪瓜裂枣。恐怕因为这个镜头，“美女”二字不仅在男同胞心里投下了阴影；也给每一个妄图被称为“美女”的女生留下警戒。
　　　　2、姐姐。请注意，这不是普通话里的读法，而是“洁接”，是天津人对一切从二八少女到八十老妪的女性的称呼。我对天津话印象最深的莫过于此词以及路边小贩的叫卖：“姐姐想吃点嘛啊？要嘛有嘛！”但此称呼不推荐天津之外的人使用，因为读音不对且对象不是天津人的情况下很容易被人怀疑故意装嫩甚至有智障的嫌疑。
　　　　3、“哎”，“喂”。这是目前为止我能想到的最满意的称呼。无论男女，不带褒贬，简洁明了。但就因为太简洁，使用此称呼时，几乎会引起周围所有能听到这个“哎”或“喂”的人注意，令自己轻易成为众人焦点……
　　　　——所以，还是什么也别叫我吧！
　　　　第一卷笑话锦集第1723章让人哭笑不得的女友
　　　　（1）前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
　　　　（2）我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来清华看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。
　　　　（3）我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝；有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。
　　　　（4）我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅啊。
　　　　（5）我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
　　　　（6）我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说：××，你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃
　　　　第一卷笑话锦集第1724章厕所笑话
　　　　情节1：
　　　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
　　　　一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。
　　　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他。两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
　　　　汗……
　　　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……
　　　　不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。
　　　　恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。
　　　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
　　　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气