欢乐大世界-第20部分

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　　　　并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业
　　　　家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧；赶上上级如来是个老糊涂；观音又恰好到更年期；惹恼了我
　　　　容易下岗。没办法；有困难要去；没有困难创造困难也要去。
　　　　玉兰；真舍不得你呀；俗话说；一日夫妻百日恩；我们夫妻两年；尽管你老握着把锋利的剪刀；我一根
　　　　手指头都没碰过你；我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照；但我们毕竟一起生活了两年。想起我们
　　　　生活在一起的点点滴滴；我就心如刀铰（这是一个成语；兰兰；我怕你不明白；所以要解释一下；就是把心
　　　　捧在手里；用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到）。我知道你心里也很难受；可是；有什么办法
　　　　呢。古人云：两情若是长久时；又岂在早晨和晚上（老祖宗说话有点黄；请娘子勿怪）；玉兰；你一定要等我
　　　　回来。而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。
　　　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
　　　　猪哥八戒泪书
　　　　宣统十三年庚子
　　　　第一卷笑话锦集第五十二章坐牢的原因
　　　　一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
　　　　“喂！小子，为什么进来的？”
　　　　“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
　　　　“判了多少年？”
　　　　“12年。”
　　　　“啊？你杀大象了！”
　　　　“没有，是炸鱼。”
　　　　“你炸鲸鱼啊？”
　　　　“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只
　　　　听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
　　　　“那就判了12年？”老囚犯插口道。
　　　　“我还没说完呢，还有12个潜水员。
　　　　第一卷笑话锦集第五十三章公主
　　　　一天魔王抓走公主；公主一直叫。
　　　　魔王：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」
　　　　公主：「破喉咙破喉咙」
　　　　没有人：「公主我来救你了」
　　　　魔王：「说曹操曹操就到」
　　　　曹操：「魔王你叫我干嘛」
　　　　魔王：「哇勒看到鬼」
　　　　鬼：「*！被发现了」
　　　　*：「阿鬼；你看的到我喔」
　　　　魔王：「Oh；MyGod！」
　　　　上帝：「谁叫我？」
　　　　谁：「没有人叫你阿」
　　　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」
　　　　蒜：「谁在装我？」
　　　　谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
　　　　麻烦：「哪一个找我？」
　　　　哪一个：「找你？我才没有咦，这儿有好多人。」
　　　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
　　　　哪一个：「我才不是谁。」
　　　　谁：「他才不是我。」
　　　　公主：「大家都是来救我的吗？」
　　　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
　　　　热闹：「我有什麽好看的？」
　　　　上帝：「不关我的事，先走了。」
　　　　魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
　　　　下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
　　　　公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
　　　　没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走」
　　　　怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
　　　　热闹：「看我干什麽？」
　　　　什麽：「你居然要『干』我？流氓！」
　　　　你居然：「我哪有？」
　　　　我：「关我什麽事ㄚ？」
　　　　魔王：「*！我要疯了。」
　　　　*：「喊我干什么！」
　　　　疯了：「你要我干啥？」
　　　　你要我：「我什麽都不知道ㄚ！」
　　　　我什麽都不：「我哪知啊！」
　　　　我哪知：「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」
　　　　有人：「我没有叫你啊！」
　　　　我没有：「谁叫他了啊？」
　　　　谁：「冤枉啊我没有」
　　　　我没有：「我可没冤枉你啊」
　　　　你：「谅你也不敢。」
　　　　谅你：「谁说我不敢！？」
　　　　谁：「拜托啊我什麽都没说啦」
　　　　我什麽都没：「你要我说什麽？」
　　　　我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗？」
　　　　我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」
　　　　谁：「我要赶快离开这个是非之地」
　　　　是非：「原来这里是我的地盘啊」
　　　　我什麽都不&；没：「你们别吵我们在讲话啦」
　　　　你们别吵我们：「我没有在讲话啊」
　　　　我没有：「我才没有讲话咧！」
　　　　我什麽都不：「…_…走我们到外面去聊」
　　　　走：「人家不好意思啦（扭捏）」
　　　　我什麽都没：「关你屁事啊闪啦」（两兄弟生气的走出去）
　　　　关你屁事：「呜为什麽赶我走」
　　　　为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」
　　　　我没有：「喔又关我啥事了」
　　　　关我啥事：「啥？有人叫我吗？」
　　　　有人：「谁要叫你啊」
　　　　谁：「我真的要走了T。T」
　　　　走：「人家真的不好意思啦*V。V*」（谁不支倒地）
　　　　关你屁事：「你不是我表妹吗？」
　　　　关我啥事：「表哥好久不见啦」
　　　　好久：「我不是在这里嘛」
　　　　魔王：「你们有完没完？」
　　　　完没完：「他才没有我」
　　　　你们：「我才没有他」
　　　　我才：「谁说的？」
　　　　谁：「叫我干吗？」
　　　　吗：「你居然要干我？」
　　　　你：「我才不会干他」
　　　　我才：「谁说我不会？」
　　　　谁：「冤枉！我没说……」
　　　　说：「叫我干吗？」
　　　　吗：「你们俩真不要脸！」
　　　　你们俩：「我要！我要！」
　　　　脸：「谁要我？」
　　　　谁：「我不要啊」
　　　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
　　　　人啦：「赶撵我？找K」
　　　　K：「谁找我？」
　　　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
　　　　他：「别K我」
　　　　我：「谁要K我？」
　　　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
　　　　一个啦：「别逮我」
　　　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
　　　　谁：「看我的降龙十八掌！」
　　　　我：「看我的九阴白骨爪！」
　　　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」
　　　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
　　　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
　　　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」
　　　　第一卷笑话锦集第五十四章贼男人的自述
　　　　俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和GF拍了半年的时候还没有牵过手。
　　　　开始进入正题，在上大学之前，俺当然从未听说过卫生巾，因为我们高中是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不过当时的确很少人用。上了大学，这个词俺听的多了起来，但俺并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头，卫生巾就是高级的卫生纸，是有钱人用的卫生纸，俺没钱，当然不去买啦，但是，说实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。在这种向往持续了大约一个学期之后，俺终于等到机会了。大一的寒假，俺在广州读大学的GF留在学校赚钱，当时拍拖不久，有不经常见面，当然十分想念，于是，我决定到广州“探亲”；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊，那里的人应该人人都是用卫生巾的吧，要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的），让广州的小子看看，俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定，俺立即就去了学校的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，俺有点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，俺这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向俺，售货的小姐也做了同样的动作，俺心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那小姐终于缓过劲来，稍有些脸红的说：13块6，俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，俺一狠心就把钱拿出来了；然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，俺就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。
　　　　火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起，两男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，俺是不准备用那宝贵的卫生巾地，但是，火车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不好受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着俺，俺心里想：你丫傻了吧你，俺用的纸比你的高级；然后，俺开始优雅地想撕开口，但遭遇小小尴尬DD撕不开，当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一撕，大功告成了！于是俺拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴；然后，俺想，有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，俺很为自己的聪明骄傲，因此，俺就大方的把它贴在车壁上，心想，正好靠窗，爽。
　　　　在他们惊奇和羡慕的眼光里，俺第一次来到了广州，按一向独立，这次也不例外，不用GF接，俺自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室的大姐是俺老乡，她好心地把俺GF叫了下来，然后，GF就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，俺开始大包小包的往外拿东西，当俺拿到那包卫生巾时，俺故意把它放到一个显眼的地方，GF大惊：你买这个干什么？俺答到，拿来用啊，众人皆爆笑……
　　　　这事眨眼间过去8年了，现在想起来，哎……
　　　　第一卷笑话锦集第五十五章王八蛋
　　　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　　　小姐看了他一眼，没动静。
　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　　　“那你说怎么办？”
　　　　“您想怎么办就怎么办？”
　　　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　　　“要不俺帮您办？”
　　　　“好呀。”
　　　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
　　　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
　　　　“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　　　“啊？没有啊。”
　　　　“那请您坐下来吃。”
　　　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
　　　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　　　满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　　　有人发问：“你数什么呢？”
　　　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　　　小姐、经理如坠五里云雾。
　　　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。‘
　　　　第一卷笑话锦集第五十六章学生时代
　　　　我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“