欢乐大世界-第201部分

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力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！
　　　　有人继续搞笑：
　　　　我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
　　　　还有人贴：
　　　　我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！
　　　　我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！
　　　　我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，*控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。
　　　　我是航天飞机的用户；就是大家俗称的太空穿梭机；说真的；我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓；是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象；都是垂直爬升。虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，*作也出奇简单；飞行员根本不需大量训练；想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破“奋进号“；我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747；和小朋友换他的竹蜻蜓。
　　　　我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！
　　　　我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！
　　　　我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近，今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。
　　　　我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手*作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！
　　　　俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是
　　　　第一卷笑话锦集第1776章最恐怖的日记本
　　　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
　　　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
　　　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
　　　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”
　　　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
　　　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
　　　　老熊说：“嗯，我知道了。”
　　　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
　　　　洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
　　　　恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
　　　　……
　　　　……
　　　　……
　　　　……
　　　　……
　　　　……
　　　　定价：3元
　　　　第一卷笑话锦集第1777章经典对话
　　　　1、走遍天涯海角
　　　　老婆问老酷：“你爱我吗？”
　　　　老酷说：“爱呀”。
　　　　老婆问：“你怎么爱呀？”
　　　　老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
　　　　2、疯牛病
　　　　一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
　　　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
　　　　老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
　　　　3、追星族
　　　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
　　　　老婆转怒为喜：“是吗？”
　　　　老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
　　　　4、老酷服了
　　　　一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
　　　　老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
　　　　老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
　　　　5、一见钟情
　　　　友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
　　　　老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
　　　　6、千万别哭
　　　　因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
　　　　连太阳都看不见了。”
　　　　7、相对论
　　　　一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
　　　　老婆问：“你明白什么啦？”
　　　　老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
　　　　一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
　　　　8、围裙更好看
　　　　老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
　　　　老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
　　　　“哪一件？”
　　　　“围裙。”
　　　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
　　　　9、青天大老婆
　　　　老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
　　　　老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
　　　　10、眼泪与香水
　　　　有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
　　　　问：“你干什么？”
　　　　老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
　　　　11、经砸的礼物
　　　　一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
　　　　老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
　　　　朋友面露喜色：“什么礼物？”
　　　　老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
　　　　12、我相信你
　　　　老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
　　　　老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
　　　　13、蛔虫
　　　　老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
　　　　老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
　　　　老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
　　　　14、背道而驰
　　　　一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
　　　　老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
　　　　15、举案齐眉
　　　　老婆：“你真在外面真的没有情人？”
　　　　老酷：“当然没有。”
　　　　老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
　　　　老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
　　　　16、老婆在咆哮
　　　　老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
　　　　老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
　　　　17、碳
　　　　有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
　　　　老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
　　　　——只是咱们的化学成份都是碳。”
　　　　18、美女与酷男
　　　　有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
　　　　老酷问：“怎么啦？”
　　　　老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
　　　　老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
　　　　不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
　　　　19、“新浪”牌
　　　　有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
　　　　老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
　　　　老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
　　　　20、自由的美
　　　　老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
　　　　老酷说：“爱你长得美。”
　　　　老婆说：“我长得不合乎规矩。”
　　　　老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
　　　　21、风度
　　　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
　　　　老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
　　　　老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
　　　　“为什么？”
　　　　“结账时谁买单谁有风度。”
　　　　“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
　　　　22、冒险家的胆量
　　　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
　　　　治家的地位……”
　　　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
　　　　23、缺德
　　　　有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
　　　　老酷答道：“缺德。”
　　　　24、美文与丑闻
　　　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
　　　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
　　　　25、男人的权利
　　　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
　　　　要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
　　　　老酷：“那男人的权力呢？”
　　　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
　　　　老酷：“男人的权力太少了。”
　　　　老婆：“男人还有沉默权。”
　　　　26、残废
　　　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
　　　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
　　　　缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
　　　　到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
　　　　27、情敌
　　　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
　　　　“可能金钱和道德是情敌。”
　　　　28、浪费
　　　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
　　　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
　　　　29、同类
　　　　老婆：“你怎么老说我傻？”
　　　　老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
　　　　“为什么？”
　　　　“因为找到同类了，高兴呗。”
　　　　30、嫁祸于人
　　　　邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
　　　　老酷拍拍他的脑袋