欢乐大世界-第203部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　　　我也曾向往富贵——每天晚上坐别人蹬的三轮车去大排档喝啤酒，吃海鲜，但我过惯了穷人的生活——有空调我怕冷，有暖风我怕热，最重要的是，我离不开你——一个健康而美丽的阳光女孩，虽然我们为了生存不得不每天各自东西的奔波，但最远的你永远是我最近的爱。
　　　　你老是说我的字写得歪，信也没有《刘慧芳》吸引人，其实我也是个“文化人”，光是小学我就读了九年，也算得上“小学研究生”了。读初中时成绩也一直不错，只是在班里倒数第一的同学辍学以后，我才不幸接过他的位子。论智慧和武功，我总是觉得比起王朔还是要略微高一点点的。
　　　　香草，最喜欢听你唱那首《我们的生活充满阳光》。我以为你的嗓音比那英还高，比田震还亮，只要和你在一起，我的生活就充满了阳光。你要问我爱你有多深，LOOK，月亮代表我的心！
　　　　旺财，午夜于烂尾楼寓所
　　　　第一卷笑话锦集第1783章老农上网也骂人
　　　　海内外的中国人：
　　　　首先声明：俺不是老夫子，不是语言文字的学者专家。俺是普通的中国人，一个大老粗、老百姓。
　　　　但是，俺今天要给一些人狠狠地当头一棒！问你们是怎么说话的？非打得你们头破血流！非罚你们在列祖列宗面前磕头认错！
　　　　打开电视、翻阅报纸、上网浏览，俺有时实在看不下去。俺恼火、生气，忍不住要骂你们这群混蛋！问你们：为什么如此作贱老祖宗的语言文字？
　　　　改革开放好啊！国门打开，外面的世界真精彩；加入了WTO，学外语、说洋话的人多了，俺对你们挺羡慕，感觉学外语真有必要。
　　　　但是你们要知道：在我们国家，90％以上的人，包括你的父母和兄弟姐妹不会说外语、也难听懂洋话。所以，在家中你得说汉语，还得认真去说。千万别看人家电视节目主持人、香港歌星影星嘴溜，你也跟着放屁，随口就冒。尤其不要在你爹娘和俺们贫下中农大老粗中间，你也突然冒一句洋话。你要不信，真有可能气坏你老爹老妈。
　　　　像这样的一幕，你们咋就习已为常、引以时髦？
　　　　一对很时尚的年轻人。
　　　　一见面，一个张口就是：“尻你亲妈（こhにちは）”。
　　　　另一个竟夸他：“哈…野（Hi）”。
　　　　他们还亲热地拥抱。
　　　　分手时，这个骂：“狗**的（good…bye）”。
　　　　另一个还一再招呼：“八爷（bye）、八爷（bye）、再见！”
　　　　如果你爹妈不懂洋话，这不是诚心找骂？
　　　　看看你们写的文章、说的话，你们就不觉得荒谬无耻吗？
　　　　厂长，你们叫他经理，之后又叫董事长、总裁、大款，再后来又改叫老板、老总、老大。俺看照这样下去，多加点薪水，你们就可能叫他们“老爸”。
　　　　领导办公室的女秘书，你们表面上喊人家秘书、公关，背后怎能叫人家情人、小蜜、二奶呢？
　　　　你们“牛”、“真牛”，牛气冲天。谈起股票更是满嘴“牛啊、熊啊什么市”。俺大老粗说“牛啊、熊啊”都感到害羞，它不就是“牛b、孬熊”？看你们把它整天挂在嘴边，登上报纸、上了电视。真丑！俺都替你们脸红。
　　　　科技发达了，电脑联网了。网络世界言论自由、奇妙无穷！但是，俺现在被你们害得不敢上网了。俺很恐惧，怕给你们的言论引得神经错乱。看你们在网上用的这些词，简直铺天盖地，多如牛毛：
　　　　斑竹、斑猪、晕菜、菜鸟、大虾、小资、靠、顶、狂顶、拍砖、东东、美眉、灌水……
　　　　还有：MM（妹妹）、GG（哥哥）、JJ（姐姐）、DD（弟弟）、BF（男友）、GF（女友）、LG（老公）……
　　　　全是不伦不类、土洋杂交、不西不中。
　　　　“1234567890”可以完全代替汉字，代表“要爱生死我遛气怕久您”，还有许许多多用当法，一切汉字任意代替。总之，让人时时摸不清头脑、感觉混乱诡异。
　　　　俺真孤陋寡闻！这么伟大的发明都不知道，看来汉字迟早要被你们作废了。你们说话和写文章完全用数字，感觉还用得很顺、很爽啊。要是这给那些“文人”和“专家”发现，一定又要向全世界声称：咱中国在世界上第一个把语言文字数字化了。
　　　　稀奇古怪的还多得很。看得俺头昏脑胀、心烦气躁；惊得俺目瞪口呆，说不出话。
　　　　难道这样说话，就真的是“帅呆了、酷毙了”吗？就是这个“酷”字，本意也没有什么好啊。比如：冷酷、酷刑。你们这样是变态啊！如果这些让你列祖列宗和爹妈知道，不气得你祖坟爆裂、也会让你的爹娘吐血？
　　　　俺问问你们是从哪里学的？
　　　　噢！跟某些另类的香港歌星、影星学的。
　　　　这就不奇怪了。俺早就纳闷：你们真有本事！怎么那些歌星影星的生日、星座、三围、怪癖，你们都一清二楚、统统记得？俺现在终于明白：为什么你们有装疯卖傻的表情和那含糊不清说唱的语调。
　　　　俺想，你们应该知道：香港曾受洋鬼子那么多年的奴役，我们的国语也被它们玷污得乱七八糟。就算那里的人有骨气，他们坚持说中国话，至今没有把母语忘掉。
　　　　再说香港是国际大都市，要与洋人打交道。说：Hi、yeah、酷、帅、快乐叫“哈屁”、钢琴叫“屁眼漏”、球叫“波”、球迷歌迷叫“烦死”……这个情有可原，虽然俺们听了有点搞笑。如果你们在家中喊父亲为“呆爹”，你“妈咪”能不生气？你从小吮吸你娘的乳汁长大，又怎能随便把女人叫作“波霸”？
　　　　俺知道你们现在都有文化，学问比俺老百姓都大。说话和写文章理论高深、格调高雅。你们这样做，是要在传统语言上创新，想创造出“新新人类”的文化。俺要是再说你们，你们甚至会搬出鲁迅。说在他的文章里不是也有“梵阿令、康白度、菲林、废厄泼赖……”，“干部”一词不也是生搬硬套外国的洋话？
　　　　别拿俺敬佩的人和令人不齿的东西来唬俺！俺尊敬鲁迅，但他不是“神”。俺知道他老人家要是身在“文革”，那神勇的红卫兵早就用铁拳把他打倒、拿下，怎临到他到处乱讲话？鲁迅先生在文中的确用过这些“洋话”，但那时外来文化刚涌入，我们的语言也刚普及白话，这些外来语来不及翻译，他用的是纯粹译音的洋话。
　　　　俺相信以鲁迅先生的人格，绝不是想搞乱我们的文化！他老人家若还在世，一定也会狠狠批驳你们“土洋杂交、不伦不类”的话。
　　　　再说：你咋不去看一看、学一学咱地道中国人翻译的外语和洋话——“可口可乐”、“钢琴”、“奔驰”、“宝马”……哪个不精致传神？哪个俺老百姓不夸？用你们的话说：真嗲！
　　　　你有知识，也不学好，更是该骂！
　　　　俺们的文化需要纯洁，俺们的心灵需要净化。俺们的语言文字是民族智慧的结晶，它代表着中华民族的文化。
　　　　想一想，俺又气。你们怎么都不如人家小日本和俺们的兄弟朝鲜（韩国）呢？你看人家对待俺们传过去文字，至今还毕恭毕敬，正式场合才舍得用呢。看人家的“和服”至今还不是像汉唐服装。再看看俺们电视剧中祖先穿的服装，简直跟疯子和傻蛋身上的没有两样。
　　　　竟然有人标榜，这是：与时俱进、解放思想。
　　　　俺打爆你们的狗头，骂你们是无赖、混帐！
　　　　俺还要警告你们：群众的眼睛雪亮！
　　　　这歪风邪气，你别当作染黄毛，想染就染。你要知道——你的头发应该像你的爹娘。如果你们非要扮成“洋鬼子”模样，下句话俺都不用讲。
　　　　走在路上就有人骂：杂种！熊样！
　　　　第一卷笑话锦集第1784章14岁的小男孩找小姐
　　　　A家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：把你们经理给俺找来。
　　　　服务员说：对不起；经理不在。
　　　　小孩拍出500元钱说：把你们经理给俺找来。服务员立刻找来了经理。
　　　　给俺找个小姐。小孩说。
　　　　我们是五星级宾馆；没有什么小姐。经理说。
　　　　小孩拍出5000元钱说：给俺找个小姐。经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。
　　　　给俺找个带病的。小孩说。
　　　　我们是五星级宾馆；没有带病的。
　　　　小孩拍出5000元钱说：给俺找个带病的。
　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。小孩随便找了一个和她搞了一通。
　　　　第二天小孩找来经理问道：俺和那个带病的搞了一通；那俺也带病了吧？
　　　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药；就说：没；没；没。
　　　　小孩拍出5000元钱说：说；俺是不是肯定带病了？
　　　　那没跑儿啊！~肯定带；肯定带！~经理收起钱激动的说。
　　　　那俺回去和俺们家小保姆搞上一通；那俺们家小保姆也肯定带病了吧？
　　　　那没跑儿啊！~肯定带；肯定带！~
　　　　那俺们家小保姆和俺爸搞一通；那俺爸也肯定带病了吧？
　　　　那没跑儿啊！~肯定带；肯定带！~
　　　　那俺爸和俺妈搞上一通；那俺妈也肯定带病了吧？
　　　　那没跑儿啊！~肯定带；肯定带！~
　　　　那俺妈和俺们家司机搞上一通；那俺们家司机也肯定带病了吧？
　　　　那没跑儿啊！~肯定带；肯定带！~
　　　　小孩一拍桌子骂道：CNM。让你压（轧）死俺养的小青蛙！！！！！~
　　　　第一卷笑话锦集第1785章你真是倒霉
　　　　话说你这天回家的时候，刚走出单位大门，就被一辆迎面弛来的垃圾车撞了个跟头。铺天盖地的香蕉皮把你砸了个半死。你大怒，站起来大骂谁这么不长眼，垃圾车有这么开的吗！不对，是垃圾车有这么推的吗？一点公德都不讲的吗！抬头一看却是一位老大妈，满头白发的，走路也一顿一顿的，用个词儿来形容那叫蹒跚。
　　　　你心想哎呀，这么老的老太太，肯定是不小心车子脱手了。怪就怪自己运气不好吧。于是你就回家了，看来你运气确实不太好。你走在路上所有人都看见你就笑。最离谱的是一位小姐看着你就捂着嘴儿笑啊笑的结果不看路掉进河里去了。她掉河里倒也没什么她自己不看路嘛。偏偏这位小姐的先生是个美国人。讲究所谓的人权的。就把你告上了法庭。说你行为有伤风化有碍观瞻且扰乱了社会秩序并导致他们家小姐摔进了河里。因此要求你赔偿人家精神损失误工费洗衣费等等共40000个大洋。
　　　　你真是冤枉啊，眼瞅着六月天下起了鹅毛大雪。你坚信这个世界上还是有真理的。于是你跟他们去了法庭准备打官司。可是一路上的人看着你啊，像是发现了外星人一样。有的笑有的跳。终于到了法庭了，一开庭法官看到你笑的从台上跌了下来摔死了。于是你又背上一条人命官司。
　　　　这下问题严重了，你这是恶意伤害，伤害神圣的法官大人，就代表你藐视法律。所以把你关在了监狱准备判你死刑。来了两个警察要把你抓到监狱里去。不料这俩警察看到你笑的肚子疼，歪到地上起不来。医生过来检查却是已经笑的胃痉挛死掉了。你这不是明摆着要阻碍司法公证还想逃避法律对你的制裁嘛。于是警察局用了绝招派了两个瞎子把你押到了监狱。
　　　　到了监狱门口，把你跟狱警交接了。狱警见了你笑的不成样子。一个一个的捂着肚皮打滚。监狱里的犯人一看有机会，就全都叛乱了。暴动全都跑了。你这是煽动越狱啊！你罪名真是越来越大了。甚至惊动了中央。中央赶紧把你隔离监禁起来。准备执行你的死刑啊。
　　　　可是打过去的子弹全都像长了眼睛似的，看见你的样子都笑的东倒西歪全都打飞了。哎呀，你真是罪恶的化身。你所犯下的罪简直罄竹难书啊。那些子弹飞是飞了，可是没打到你把后面许多人打死了。你这恶魔，杀人犯。
　　　　中央震惊了。社会沸腾了。因为你这个杀人恶魔迟迟得不到惩罚。甚至许多作家把你的事写了书。还有很多媒体怀疑你是恶魔撒旦从地狱里跑了出来。所有人都害怕你了，亲人离开了你，爱人也跟别人跑了。你了无生趣啊。于是你自杀了。
　　　　你的灵魂来到地狱门口要进去，门口的狱卒说地狱不欢迎你这样的恶人，你比我们还坏。你要是来了我们还怎么混，你去天堂玩玩吧。于是你又一次的被唾弃。
　　　　你来到了天堂，见到了上帝，你问他为什么你要这么倒霉。上帝轻轻的从你头上拿下一块香蕉皮，说：以后不要戴这么新潮的帽子啊。世人接受不了啊。
　　　　第一卷笑话锦集第1786章送往网吧的验尸报告
　　　　自从上世纪末我国接入国际互联网以来，网吧已经迅速发展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在发生着一些死亡事件。近期内，我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体，而这些尸体，有一些共同的特征，即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战，终于得出了这一份验尸报告。如下：
　　　　一号尸体：男性。这从他的生殖器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母QQ和MM。据我们判断，一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡MM（MM是网络里的方便面吗？好吃吗？），而QQ则是泡MM的得力工具（QQ是开水，还是调料？）。据我们分析，一号男性生前泡MM无数。他脑里存有大量的甜言蜜语，只要稍给一些剌激，马上就会大量喷发。我们还发现他的结婚次数达到十七之次多，并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。
　　　　一号男尸的死亡时间是在本月二号，死亡的直接原因是惊吓致死。据分析，他原先准备去看一个MM，结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下，一号男尸死亡。
　　　　二号尸体：男性。二号尸体很脏并且伴有异味，估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特，他们的膀胱肌肉异常发达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力，这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主，并且有CS两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息，翻译如下：我方只剩下我一人了，敌人有三个。那里！那里有一个。举枪，射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的），又看到一个，手雷，扔，杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增，因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪，向他射击，在子弹射进敌人的胸膛的刹那，二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。
　　　　三号尸体：女性。三号女尸生前相貌一般，常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语，并且以此自豪。据我们统计，向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因，因为我们认为一个人，一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络，并称该相片是她的。不幸的是，在她死前被同在一个网吧的一位男子认出，巨大的心理落差之下，三号女尸选择了自杀。
　　　　四号尸体：男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的发展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说，并且被人尊称为大侠，在BBS里。四号男尸长了痤板疮，相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑，既像是烟薰的也不像是烟薰的，我们无从判断。但可以肯定的是，他的心和肺已经癌变，即使现在不死，将来也要病死。四号男尸的直接死亡