欢乐大世界-第223部分

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因为分神想我而摔倒，如果你迷了路，一定记得CALL我，我会象一只迅捷的豹子一样向你冲去！”说着，依萍对书桓菀尔一笑，转身离去。
　　　　书桓要了两个麦辣鸡腿汉堡，一袋薯条和两杯可乐，选了个清净的角落，一边看着窗外的风景，一边喝着可乐，等着依萍回来……
　　　　忽然，一阵轻微的抽泣声传来，抬眼一看，依萍蹙着眉头，两行清泪正从她那一潭深水中滑落。“依萍！你怎么了？什么事情让你如此伤心，如此难过，如果我做错了什么，就请你责罚我吧，只要，你能告诉我，原原本本的告诉我！”书桓一把将依萍按到座位上，使劲摇着她颤抖的肩膀，“我请你，告诉我，谁欺负了你？”
　　　　依萍定定的看着那鸡腿汉堡，眼光幽幽，忍不住又有泪珠坠落，她指着那散发着香味的汉堡，哽咽的说：“书桓，我看见了！我猜到了！那一定是传说中KFC最美味的鸡腿汉堡，可是，一看见它，看见那被炸的金黄的鸡腿，你可知道，我就仿佛看见那一只只可爱的毛茸茸的小鸡雏，它们摇摇摆摆的跟随在老母鸡的身后，它们摇摇摆摆的在撒着小米的地上散步，它们曾经过着那么幸福美好的日子，我我……”又有一串泪珠滑落，“你怎么那么残忍，那么无情，那么不懂我的心，曾经我还以为你是我一生的知己，你居然忍心看见它们那娇小的生命惨遭杀戮，居然无动于衷的看着它们被摆上餐桌，居然用这样血腥的东西试图亵渎我的胃！我宁可饥饿的死去，我宁可忍受肉体上的痛苦，我也不能受到我良心上的谴责。我宁可吃无味的土豆，辣椒，生菜，黄瓜汉堡，我要不要把它残忍的吞掉！”
　　　　书桓呆呆的听着，心头思绪翻腾，“依萍，你叫我怎么能不爱你，你叫我怎么能不想，你的善良，你的纯洁，你的伟大，你的象圣母玛利亚的爱心，时刻鞭挞着我，让我看清我自身黑暗的一面。我真想杀了我自己，我真想在我的心窝上划上一刀，看它流淌的还是不是红色的血液！我不仅没有能力阻止这场日复一日的杀戮，我居然还想用它来玷污你充满爱的心灵！上苍怎么会如此垂青我，把这样的你赐与我，你的高尚的品质让我无地自容，让我卑微的灵魂受到了一次洗礼，更让我发自肺腑的爱你！”
　　　　书桓顾不得众人惊异的眼神，忽的跪到在依萍面前，他的眼睛湿润了，他狠很的打了自己一个嘴巴，用忏悔的语气恳求着：“我！书恒，从此以后，将永不再吃鸡腿，牛腿，羊腿，甚至是狗腿汉堡，如果把我的这句承诺限定一个保质期的话，那将是一万秒！就让这所有的薯条和可乐为我作证吧！”
　　　　书桓用颤抖的手，小心的擦拭着依萍脸上的泪水，感受着她略微缓解的情绪，用高亢的声音呼喊着：“依萍，我从来没有求过你，这次我求求你，原谅我！就求你原谅我好吗？如果你不答应，我就在这里常跪不起，一直到打烊……还有10分钟了……”依萍听了书桓的话语，心潮澎湃，多好的一个知错就改的好同志啊！她含泪将书桓拉起，吻着他眼角的一滴泪水，“叫我怎么能忍心看你忍受地板的冰冷，叫我怎么忍心凝望你那忏悔的目光，叫我怎么能够不以我的毕生来报答你对我的理解，你放弃了这么多美味，宁可与以后与我一起吃斋饭，叫我怎么能不原谅我，如果我不原谅你，我就无法原谅我自己！书桓，我要向这里所有的人宣布！我——原——晾——你！”
　　　　说着，他们忘情的拥抱在一起……只听得喝彩声一片，少数没见过世面的已经呕吐连连，感情丰富的已经唏嘘一片，众人皆被这经天地，泣鬼神的表白而感动，纷纷挥舞着手中的鸡腿，忘情的呼喊着：“哦！下去吧！下去吧！！……”
　　　　依萍和书桓紧紧的依偎着，齐声说：“我们不要管众人世俗的眼光，我们不要被他们没有血肉的心所左右走！我们让他们的心永远受到良心的谴责，走！我们离开这没有正义，没有感情的是非之地，永不再来！“说着，他们揽着彼此的腰，以一种英雄特有的凛然的脚步，在双方肚子咕咕的有节奏的配乐下，相偎相依的走了出去……
　　　　第一卷笑话锦集第1864章经典笑话40则【求收藏】
　　　　1、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
　　　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
　　　　2、小花因膝盖瘀青而去看医生。
　　　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？
　　　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……**。
　　　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
　　　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
　　　　3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
　　　　4、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
　　　　5、两个侏儒在各自房间**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”
　　　　6、两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
　　　　7、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
　　　　8、孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，**膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
　　　　9、革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
　　　　29日，他们用钱诱惑我，没招！
　　　　30号，他们派来了女特务我招了！
　　　　第二天，我还要招时，TMD解放了！
　　　　10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　　　11、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
　　　　12、一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
　　　　13、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
　　　　骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
　　　　蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
　　　　大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
　　　　看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
　　　　14、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
　　　　15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　　　16、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
　　　　17、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　　　18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：
　　　　19、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
　　　　“好！”她笑脸盈盈。
　　　　“开始吧。”
　　　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
　　　　我有点贪，摇头。
　　　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
　　　　我还是有点贪，我还是摇头。
　　　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
　　　　我拼命点头，我心花怒放！！！！
　　　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
　　　　啵，她啐了我一脸口水！！！
　　　　20、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
　　　　菲戈：“交给老婆？”
　　　　齐达内：“不，是存到银行。”
　　　　菲戈：“这才是男子汉。”
　　　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”
　　　　21、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
　　　　因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
　　　　一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
　　　　看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
　　　　古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
　　　　于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
　　　　劳尔：“这个……不好吧”
　　　　古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
　　　　劳尔：“还是不好吧。”
　　　　就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
　　　　古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
　　　　劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
　　　　22、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
　　　　23、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
　　　　24、果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
　　　　25、一对男女在公园里面谈情。女：你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿过了几分钟。女：你把眼镜带上好吗？你亲的是椅子
　　　　26、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
　　　　就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
　　　　27、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
　　　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
　　　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
　　　　28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
　　　　嫁给我吧！我爱你！
　　　　女：算了吧！我对你没感觉。
　　　　男：请告诉我那一点不好我改。
　　　　女：你到底喜欢我那一点！我改
　　　　29、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
　　　　儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
　　　　“你怎么知道？”
　　　　“他没有骂人。”
　　　　30、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸？子，而母？饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
　　　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
　　　　31、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
　　　　这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣？一脚踩上去：小子，你爹呢。
　　　　32、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
　　　　33、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
　　　　一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
　　　　好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
　　　　那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
　　　　34、水说：“让我日夜拥抱着你；一刻都不离开你！“
　　　　鱼说：“让我躺在你温柔的怀里；享受你的呵护！“
　　　　锅说：“丫都快煮熟了；还这么嘴贫！“
　　　　35、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！
　　　　36、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
　　　　你这个笨蛋，我们的？帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
　　　　37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。
　　　　38、病人：我失眠。
　　　　医生：这些药丸；红色让你梦到德华；？白色梦到阿伦；绿色梦到润发。
　　　　病人；那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
　　　　39、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
　　　　40、夜；布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
　　　　41、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
　　　　看见他妈妈又叫：老板也换了！
　　　　看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！
　　　　第一卷笑话锦集第1865章一个坐台小姐是怎样给他的儿子起名的
　　　　一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道，后来她又想：有个孩子养着也不错，省得以后麻烦，也好给自己养老送终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！
　　　　时间不长，小姐就计划给孩子起个名字，于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁，也就不知孩子该姓什么，没有姓，名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时，小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授，何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！
　　　　几天后，教授又来找小姐消遣，听到她的请求后当场应允，心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。
　　　　教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？
　　　　小姐：应该是哪天哪天的
　　　　教授：你还记的那天你都和谁发生过关系吗？
　　　　小姐：我想想应该和三个人有过，但孩子究竟是谁的我哪知道啊！
　　　　教授：还记得都