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欢乐大世界-第26部分
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一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！
一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。
一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。
一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都他妈的是你催的！
第一卷笑话锦集第262章俺从此不看新闻的20条理由＇长篇笑话＇
1、俺是庄稼人，也是老实人。毛主席教导俺要诚实不说大话，新闻都是说大话，俺害怕被他们教坏了，让毛主席担心。
2、俺最想听点儿实际的东西，最起码对俺种地有用，可里面就是不播，播的东西俺都觉得没有用，俺儿子说那是高空炮。
3、俺觉得新闻里的那些先进人物先进事迹有点儿玄乎。俺虽然是老土，可是俺也是无神论者，俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。
4、俺不喜欢领导人讲话啊，开会啊，工农业生产动态啊，俺觉得净是些口号，喊不喊都没多大用处。
5、新闻只播国外怎么怎么打仗了社会如何不好了，不播国内的问题，例如俺们老百姓吃不饱的问题、暴力拆迁打死人的问题、贪污腐败的问题。就算是播了也是挠痒痒，打擦边儿球。
6、俺不相信世界那么大，每天发生的事情都能用半个小时播完了，而且俺觉得这世界在新闻里面就只有几个国家几个问题，美国伊拉克日本和战争。
7、俺没有学过分析学，更弄不懂一大串的数字指标代表什么，再看电视就是对牛弹琴浪费电，还不如早些睡觉合算。节省下每度电五毛钱够买一节电池听一个月的收音机，够俺们家老少一天的菜钱。
8、俺听说那些记者经常拿了钱造假新闻吓唬俺们老百姓，俺不傻不让他们吓唬，俺看都不看他们的烂节目，嘿嘿。
9、很多光辉新闻是人家找记者们去拍的，就像拍电视剧一样，还给钱。俺就参加了一回，好像是叫做群众演员。主演是俺们乡长。那次给了俺五十块钱，俺种一亩地一年才收五十块啊。俺真想老去拍新闻。
10、俺儿子说那些主持人整天坐在那里根本不出去走走看看体察民情，那些新闻全是听来的，他们自己都不知道是真是假，还不如和儿子一起看动画片呢，那样至少踏实，不用担心被小动画骗了。
11、俺发现新闻都差不多，换汤不换药。飞机失事火车撞了矿井塌了，只是换了时间地点而已，过几天还是得发生，根本没有人去查原因堵危害。一句话，没有啥教育意义。
12、俺不懂政治，人家都说懂政治的都是野心家。俺不是，因为一谈政治俺头就大了。何况领导人们去哪里嘘寒问暖也问不到俺家里啊。
13、新闻老说农民生活水平在提高，可俺觉得没咋地，口袋里的钱却越来越不顶用了，粮食价也卖不上去。去年俺家过年没有吃上肉，今年粮食全部卖光了，照样还是做梦才吃肉。快过年了，俺打算把电视机卖了，换点儿肉给俺那小子吃。14、新闻里光说好事儿，不说坏事儿，光唱不哭，把俺们当猴儿耍。俺觉得他们在欺负俺的人格和事实获知权，目前俺正在利用以前看新闻的宝贵时间学习《人权法》，打算告他们。
15、看新闻的人都是关心国家大事的或者是寻找政策、法律漏洞的人。俺都不是，所以俺们压根儿就不看了，免得被人家当成积极学习*政方针的典型或者是不法之徒。其实俺倒想，只是没机会。
16、俺觉得新闻挺怪的。有些确实很“新”，领导人还没有出国那新闻早就播了，也不怕坏人惦记着。有时候又根本不“新”，陈谷子烂芝麻秦始皇他娘的事情还拿来当新闻。挺怪。
17、本来听说，新闻是最后一块没有插播广告的**地，虽然俺不明白**地是啥地，可是俺知道就连中央台的新闻都插播广告了，没意思。
18、俺想知道国家究竟想咋样对待俺们农民，可是听来看去好几年了也没明白国家那些政策哪条真哪条假，就好像踩着棉花吃豆腐――两头发软。
19、俺知道公务员也就是国家干部加薪够好几次了，可新闻还是说嫌少，可谁也没给过俺们一分钱啊。俺算了一算，公务员一个月的工资顶俺十亩地一年的收入呢。新闻里却说公务员们仍是付出太多得到太少整天烦恼。吃喝拿挪，他们哪点儿手软了啊，还嫌少啊。谁知道俺们农民的烦恼啊，新闻肯定是不知道了，就是知道了也当是不知道。
20、俺想让新闻节目的主持人念念俺写的这些方块字，就像网上《等咱有了钱》一样让更多的人知道，可俺知道他们一定不会。他们只关心国家所谓的大事，一两个小老百姓的牢骚根本不算回事儿。这样，俺就更铁了心不看新闻了。
第一卷笑话锦集第263章大声说话好处多＇长篇＇
老公说话的声音特别大，天生的大嗓门，结婚以前没发现这有什么优点，结婚以后，由于我们接触的时间长了，我发现说话声音大，原来好处多得很。现把大声说话的好处总结如下：
１．博得老人的欢心。老人都爱跟老公聊天，他们说跟我老公聊天，就感觉自己年轻了十多岁。那次我的爷爷从老家来，刚一进门，我老公就喊了一声：“爷爷。”我爷爷身子一颤说：“你别说话，你先别说话。”老公不知自己犯了什么错误，立刻闭上了嘴。爷爷把助听器拔了下来说：“姑爷，你可以说话了。”我爷爷喜欢跟老公聊天，因为爷爷跟他聊天时不用戴助听器，这样，就感觉自己年轻了十多岁。
２．防止别人借钱。我和老公在客厅聊天，听他的声音那么洪亮，我也来了兴致，故意抬高了嗓门。聊了半个多小时，我觉得没意思，就决定到李姐家串个门。在李姐家门口，就听到胡哥问：“钱借到了吗？”李姐说：“没有，洪元两口子正吵架呢，声音大得都快把楼板震塌了，我怎么还好意思进去借钱？这样吧，我去小丽家借两千吧。”我一听，立刻高高兴兴地回家了。
３．可以当扩音器用，为领导排忧解难。老公在单位有一个响当当的外号——扩音器，每年年终，老公还能拿到单位专门给他发的“扩音器”奖。那次李主任有一个紧急通知，要组织大伙开会，打开大喇叭刚喊一个字，突然停电了，主任这个急呀。坐在一旁的老公把胸脯一拍说：“主任，你别急，我天生的大嗓门，可以当扩音器用，我来喊几句，准能把大伙召集起来，您就瞧好吧。”老公到外面喊了几句，果然，大家全听到了，没有一个开会缺席的。从此，大家都叫他——扩音器，老公也以此为荣。每当领导要开大喇叭，召集大伙开会的时候，老公总是让领导把大喇叭关上，自己到外面去喊，一年下来，不知为单位省了多少电费。
４．打电话方便。老公正在厨房做饭，突然电话响了，女儿馨馨跑过去接。“爸爸，胡叔叔找你。”“爸爸没有工夫，手上全是面，没法接。”馨馨挂断了电话。时间不长，电话又响了。馨馨跑过去接，老公说：“馨馨，你按免提。”于是，老公在厨房就跟胡哥从电话里聊了起来。厨房离电话十多米远，老公竟然能一边和面，一边打电话！
５．合唱时占优势。为了庆祝国庆节，老公所在的单位开了一个联欢会，还有录像呢。老公和其他五个同事合唱《大中国》这首歌，当时老公站的位置离话筒比较近。开完联欢会，老公拿着录像带回家去看，当看到他的合唱时，老公这个高兴呀。这哪里还是什么合唱呀，分明是老公的独唱。
６．喊人方便。那天小杨在我们家闲聊，老公说要玩麻将，可还缺两个人，小杨要去找，老公拦住他说：“不用你去找，只要我把头伸出门外，喊谁谁到。”我们家住在三楼，老公喊一楼的小于，时间不长，小于就到了。老公又喊六楼的小赵，可过了好长时间，他也没来，小杨笑着对老公说：“这回你这个‘扩音器’失灵了吧。”这时小赵气喘吁吁地跑了进来，对老公说：“我刚进小区的大门，就听到你喊我来打麻将，这不，刚跑上来。”
现在我们家里有两个大嗓门，一个是我老公，另一个就是我，由于说话大嗓门的好处太多了，我还要培养我女儿，让她也成为“扩音器”。
第一卷笑话锦集第264章火车站留言簿解密＇长篇＇
长假外出旅游，在某景区小火车站等车无聊，翻看车站的留言簿，发现搞笑留言数条。
留言一：车太少，票价太贵！
车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。
留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！
车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。
留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗？
车站：本车站不予解释。
留言四：转让车票，我的电话是１３……
车站：希望你不是黄牛，否则请主动到公安机关自首。
留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。
车站：吸烟有害健康！
留言六：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点……
车站：我们很丑，可是我们很温柔。
车站：没人给我们发美容费！
车站：就你美！
第一卷笑话锦集第265章老婆美颜小秘方
我老婆三十七八的人了，走在街上常常被人误认为二十几岁，跟我这经常被人看成五十岁的模样比起来，俨然是父女俩。老婆为此沾沾自喜，令我特别反胃。不就是会那么几招美颜术吗！我决定做一回王连举，把她的美颜小秘方供出来，看她还转什么转！
１．冷热交替洗脸
我们家每天早上洗脸都要排号，因为我老婆每次洗脸都要半个钟头，热水冲了冷水冲，循环往复二十几遍。好几次都是我说尿急，想撒在客厅里她才肯出来。
２．左右开弓掌脸
洗好脸后老婆马上到梳妆台前一坐，拿出一种什么水，倒些敷在脸上，接下来就是激烈的左右开弓掌自己的脸，直到我做好早饭，告诉她：“朕已经原谅你的过错，不要再自责了，去吃早餐吧！”她才肯放弃。
３．节约果蔬磨脸
我老婆有时候也下厨房，但是等着吃她做的那顿饭要特有耐性，用剩下的水果皮、蔬菜根，她都会很自然的在自己的脸上或手背上磨呀磨，说是补充不花钱的天然维生素。
４．蹲厕毛巾敷脸
我老婆每一次蹲厕所，都会先准备一条热毛巾，蹲下后就蒙在脸上。说什么这是一功两得：既能当防臭面具，又能扩张皮肤毛孔排除毒素。
５．倒茶热气蒸脸
我家每一次来客人，我老婆都抢着去倒茶，开始我以为是她热情好客，慢慢我才明白，她是怕浪费那点绿茶蒸汽，她一边端茶一边把脸凑到茶杯口上蒸脸，每一次看到她这副样子，我都使出浑身解数，转移客人的注意力，怕人家见此情景以为我老婆有神经病。
６．不干胶粘脸
每个周末，晚上看电视时，老婆都会用她从单位带回来的不干胶带粘脸，她说这东西去污最彻底了，其他人还用什么面膜，太傻了，又浪费钱又不见效果！
不好，我老婆回来了，不敢再写下去了，要是被她发现，我就……
第一卷笑话锦集第266章假如让我再活一次＇长篇＇
猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。
鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。
猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。
牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。
鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。
鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
第一卷笑话锦集第267章申请参加懒汉大会的十个理由＇长篇＇
欣闻意大利近日宣布将举办历史上首届懒汉大会，自以为是懒汉的人都可申请参加。组织者称，举办大会的目的是让懒汉们在一起交流经验，学习如何节省体力、放慢节奏、开心过自己喜欢的日子。会上还将专门举办偷懒学习班，专门请偷懒高手传授偷懒技艺。本人作为一名长期在某行政机关混饭吃的专门撰写各类公文的“高手”，完全有资格参加此次具有世界影响和深远意义的偷懒人才大会，具体理由如下：
1．本人写在各类公文上的所有漂亮话、时髦话、空话、套话、大话——如“搭建某某平台”、“构建某某格局”、“争上新台阶”、“再创新辉煌”之类，全是从报纸上随手抄来的，为此本人节省了无数的脑细胞，也节省了不少苦思瞑想的时间。而且如此偷懒，还偷得领导对我的十分赏识！
2．本人给头儿写的所有讲话稿都是从报纸上东拼西凑来的。本人所做的事，仅仅只是制造几个显而易见的病句和错别字，让领导稍稍一改就能通过。为此本人节省了大量的时间跟同事们打牌、下棋、说黄色段子，日子过得十分开心！
3．本人调查研究只到领导重点扶持的单位里去，那里的人特别会说，眉飞色舞，滔滔不绝，真真假假虚虚实实的经验一条又一条。很多材料都是现成的，还有媒体的许多报道可以“参考”。这样的调查报告写起来真是舒服，自然也特别容易偷懒啊！
4．总是借故办公室太嘈杂，心静不下来，要求回家写材料，两天后打电话说还需要修改修改，三天后说还要再提高提高，四天后说还要再润色润色。其实回家后两个小时就写完丢到一边去了，剩下的时间就是睡懒觉、听音乐、泡妞、交友。如此偷懒，真是让人快活如神仙！
5．用公费买一本《公文写作大全》，每次写作之前打开此书看一看，按照那上面的格式和要求套着写就行了，根本用不着自己去改进，去创新——那太辛苦了，而且往往是费力不讨好。这样的蠢事，还是让不会偷懒的傻瓜们去干吧！
6．在同事面前极力渲染公文写作的艰难与神秘，努力让大家认识到，在这个机关里，只有自己干的才是最辛苦、最重要，也是最不能被他人取代的活儿。这样做，既有利于提高自己在大家心目中的地位，也有利于为自己创造一个非常美妙的偷懒环境！
7．主动给领导代酒，然后装醉——醉得东倒西歪，倒地不起，蹬腿，翻白眼。这样就可以赖在家里休养几天，推掉一些那种该死的总也写不完的其
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