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欢乐大世界-第287部分
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51。现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
52。（天涯娱乐八卦）
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
53。影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
54。地摊上，老外问学生二手电视的价格：“howmuch？”
学生：“sixty。”
老外：“twenty？”
学生：“twenty？twentyyearsago！”
55。他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠，这孙子冻上了！！
56。一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
忽然，助教大叫：“靠，这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”
57。逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！
58。真的不想再**了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！
59。（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~
60。（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
61。我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”
62。（天涯开心乐园）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
虞姬：我自杀！！
63。晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”
64。某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”
65。我：还有几张饼？
食堂mm：两张。
我：那给我三张！（正想事呢，所以说这话时压根没过大脑，要不连数都不分呀×_×）
食堂mm：？
我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！
食堂mm看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽道：这…这本是我的晚饭……
66。小A“寂寞难受”，去嫖鸡。
鸡：“我们这儿一般有两种，一个是带声音的200元，一种是不带声音的100元。”
小A：“我是学生，没那多钱，那还是要不带声音的吧。”
小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上：“F*cK，没声音，再好的‘戏’也出不来！用百度，下次老子就能省100元啦！
67。在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
68。MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
69。（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
70。二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
71。“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！
72。一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”
73。”高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
74。深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
为不影响打游戏，无奈签约。
75。由于今年过年不回家，现正式征友，共度春节良宵简称“共度春宵”。
如果征到三个人，我们可以打麻将；
如果征到两个人，我们可以打斗地主；
如果征到一个人，我们可以打泡泡龙；
如果只有我一个人，那只好打…打…**了；
ps：女士优先，男士免谈，超女以及拥有超女气质者免谈！
76。寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
77。两个大学生在酒吧里闲聊。
A：你以什么为生？
B：写作。”
A：写什么？往哪儿投？
B：写信——向家里要钱！
78。公共关系课，老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”
GG在底下答：“因为舌头充血勃起了！”
79。分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
80。做京酱肉丝，班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧，都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”一会，菜熟，邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没发现话里的“深意”，尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！”
81。今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……
82。一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
83。刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
84。校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师…_…！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
2。：我文章写这么难看，老板看了一定要气晕的……
mm：那你就尽量写好点嘛，毕竟是你第一次写，无论如何老板都会气晕的～
me：算了，反正老板怎么都会气晕，那我还是随便写写吧～
mm：……
86。mm在联众下象棋，水平很菜的说，好不容易侥幸赢了一盘，我当然得给予鼓励啦，结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭，猪都能赢他！”
87。某四眼第一次上OICQ，问舍友：“PPMM”什么意思呀？
舍友开玩笑道：“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”
四眼又问：那“MM”呢？
舍友：“MM”就是“妈妈”的意思。
四眼恍然大悟道：我说呢，今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”，我说不是；他又问我是不是“妈妈”，我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～
88。五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
89。MM：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
偶：“不知道，不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
90。ws的最高境界：就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！
第一卷笑话锦集第2829章十种最有意思的中国人
最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。
最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。
最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。
最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“，卖文为生。
最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。
最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。
最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。
最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。
最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。
第一卷笑话锦集第2830章坏女人修练秘笈
做一个坏女人，我的意思是真正意义上的坏女人——脸儿媚、心儿硬、下手稳准狠，对男人有着超一流的敏感度和鉴赏能力，而不是心术不正只会到处搅混水的笨女人，是需要修炼的。前三百年修身，后三百年养性，再三百年长脑子，方能成其正果。
1、前册：前300年，身体修炼术
坏女人当然是性感的，像杭州丝绸一样轻薄柔软，像巴黎香水一样五迷三道。但性感并不意味着非得穿着特别暴露，走到街上摇胸摆臀跟只鸡一样，张口闭口：大哥，发生关系不？见过《聊斋》里狐狸精吗？她们多半是娇弱可怜的、瑟瑟发抖的、楚楚动人的、小心翼翼的……跟书生混熟了之后，才开始若有若无地勾眉搭眼，欲摸还休、嚼槟榔唾檀郎，围着圆桌一边跑一边笑，被主妇骂作：好一个狐媚子！身体修炼，必须先从个人卫生开始，就像狐狸精必须先把大尾巴藏到裙子下边。如果你看到这段文字的时候还手提一柄大锅铲，旧毡帽一样粘得不可开交的头发里藏着一包炊烟，张口一笑展示的是你年久失修的四环素牙，伸出手来给人看到的是勤劳致福的四个大茧子泡……建议你先关了火洗个澡，把自己弄干净了再说。
头100年，先洗个澡。用热水和含有香氛的沐浴液或者香水皂浸淋身体，记住这是你自己的身体，靠它职场打拼和颠倒众生的身体，菜可以少炒一个，电话可以少打一通，洗澡的时间不容侵占。有茧子或者摸上去粗糙的地方，可以用磨砂膏或者去死皮膏轻轻搓拭，出来后再涂上BODYLOTION，不要弄得像手肘处钉了块砂纸一样到处挂人家衣服。脸和头发一定要搞干净，因为这是一个女人的门面，二合一的洗发水不要过于信赖，还是多用护发素的好。有些所谓终日忙碌的好女人总不记得洗脖子和耳后，这是万万要不得的，因为脖子比手还容易泄露一个女人的年纪，你以为人家看不出你状如二十岁的嫩脸下面藏匿着五十岁的黑脖子？
私处要洗，用柔和的护理液，一辈子要像十七岁的女孩子那样干净爽洁，而不是味如王婆的缠脚布顶风臭十里。脚底也要洗，可以选择专门的浴足产品，也可以用普通的沐浴液，洗干净以后别�
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