欢乐大世界-第291部分

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　　　　吃水饺
　　　　在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”
　　　　魏什么
　　　　德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
　　　　老翁：“您贵姓？”
　　　　德佬：“我姓魏。”
　　　　老翁：“魏什么？”
　　　　德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”
　　　　各种各样的“汁”
　　　　有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。
　　　　试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
　　　　“绞尽墨汁”；
　　　　“绞尽乳汁”；
　　　　“绞尽果汁”；
　　　　“绞尽汤汁”；
　　　　老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”
　　　　第一卷笑话锦集第2843章木子美给“芙蓉姐姐”的信
　　　　人：“芙蓉姐姐”
　　　　抄送：竹影青瞳；流氓燕
　　　　主题：与芙蓉妹子的悄悄话
　　　　dear芙蓉：
　　　　你好！听说你来了，好！很好！虽然我并不认识你，但是我一定要给你写封mail，因为你已经加入到了“互联网上最红的女人”队伍中了，向你表示诚挚的祝贺和由衷的感谢。我很高兴看到，木子美家族在最近两年香火旺盛，添丁频繁，不断有新的成员加入，这坚决表明了一个真理：存在即合理，并且很合理。因此，作为过来人，我很放心的对你说，芙蓉妹子，别怕！前途光明！
　　　　妹子，自从我2003年声名鹊起以后，我无时不刻感觉到作为一个网络名女人的快感，这种快感相当美妙，而且到现在我仍然在享受着互联网带给我的高潮。我相信现在的你，同样是乐不可支，心旷神怡。现在远远比我当初写下性日记时的快感更猛烈和真实。互联网是个好东西。给你透露一个小秘密，你可不要告诉别人哦。古代的一些民族用生殖器作为图腾崇拜，你木子美姐姐我也有图腾哦。不过我的图腾是——我自己。我太佩服自己了。我天天对着神龛上的自己的性感雕塑顶礼膜拜，口中喃喃感谢网络感谢自己。我太佩服自己了。商人以“灵敏商嗅觉”猎取市场，而我靠“遗情书”攻占互联网和男人的偷窥欲。2003年到现在的木子美家族繁衍壮大，要感谢几个人。我用性日记放了头一炮，竹影青瞳姐姐用光溜的身体激活了人们网络上狭窄的视野，流氓燕妹妹也紧接着在众网友干涸的眼神里添了一把柴，今年，你又隆重推出“走召弓虽”的**文字和热辣劲爆的“抽筋舞”，与传统的木子美形式相结合，共同整合出一个全新的木子美。佩服呀，不愧是清华北大附近的准研究生。
　　　　看着你现在红火的程度丝毫不亚于我想当年。那个时候我顶多也就是去了几家网站做做访谈，几个网站争相转载我的性爱日记。做名人的感觉，一个字。棒！你可以装酷，也可以耍大牌，不怕他们不来找你。因为这是一个炒作的年代啊。中国互联网的娱乐大舞台，人们需要的不仅仅是明星们的小小**一露，更需要大胆热辣的出位。呵呵！我们用互联网和与性相关的东西炒作，网站们用我们和性炒作，各取所需，各有所得，我们出名了，网站们的点击率也噌噌地上去了。
　　　　不过，话说回来，我对你的迅速走红比较惊讶。当你在BBS上贴照片和文字的时候，我偷偷去看了。说实在的，如果光看文字，确实能够让人想象无穷，思绪万千。哇塞！我都自愧不如，连我都看得眼冒金星，血管爆裂。可是当我看了你往上贴的“清水芙蓉”玉照后，禁不住有些反胃。你声称的波大无比，身材倍棒，说的是哪儿呀？是不是贴错了？再看看你的视频舞蹈，你“绝对自信”的舞蹈。唉，姐姐我，我，真是有些羞愧和惊讶。您跳的是什么舞？拉丁，还是霹雳？扭腰翘臀歪脖子，明明是运动过度缺钙抽筋哪！腿也满粗，腰也不够细，脸盘子也忑大，皮肤也不好，胸也没有你描述的那么夸张。至于你描述的“可以让任何男人流鼻血”的部位，我不知道男人们会不会真的流鼻血，不过我倒是差点吐血了。可是你迅速走红了！惊讶！赞！由衷的赞！
　　　　顺便说说你走红的原因。对不起，我这职业病犯了，bytheway；我现在是某某网站的市场总监，这都是拜2003年的性爱日记所赐，说明我还有看头和卖点。所以我要分析你走红的条条框框，以便总结经验，迅速扩大木子美家族。
　　　　其一，你文字功夫虽说略夸大其辞，但是应付网上这帮只关注“性”描写的人来说，已经绰绰有余。图文并茂和图文直播是你成功的关键。连我都很嫉妒，想当年我可是实战出真知，没有那么多的性爱经历和体验，我哪儿能够倒腾出那么多遗情书来？无非是老瓶装新酒，不过是换了对象。我的成功是付出了性的代价的，而你如今，却是一点亏都没吃，一点苦力都没下，空手套白狼，就这样迅速崛起，堪称奇迹。
　　　　其二，你的战场选择得太对了。清华北大的BBS，那都是相当当的，高级知识分子都喜欢上那里，尤其是汇聚了那么多的高校莘莘学子。你的出现，无疑是春风化雨，一朵梨花压海棠，迅速俘获了千万高校学子的稚嫩而充满好奇的心。现在的大学生求知欲很强，对什么问题都感兴趣，聪明而好学，这是积极的条件；另外的一个条件是现在的学生苦啊，累啊，我是过来人了，好多大学生找不到工作，就业和生活压力大，没什么事情就上上网，娱乐娱乐，释放心中沉闷的郁郁，一不小心浏览到了芙蓉妹子的主页。呵呵！刺激！经过我多年的研究，这人哪，发泄情绪的最好方式就是性。哪怕是和性只有一点点关系的“男性”、“女性”单词，都会引起人们的翘首驻足。有露骨的文字，贪婪玩味；有**的照片，拼命下载，满足了极大的偷窥欲。我的名言：男人可以没有女人，但是绝对不可以没有性。
　　　　其三，你自称是游离在清华北大的考研一族，极大地获得了“同是天涯沦落人群”的支持。考研，多么神圣的事情！一下子又拉近了和人们的距离，佩服！佩服之致！
　　　　其四，感激互联网和网站们吧。这是你成功的必要条件。互联网是个好东东，昨天你还是一个狗屁都不是的草根，今天你就名满江湖、笑傲互联网了。多少人顶礼膜拜之，多少人望眼欲穿之，怎一个爽字了得！倘若你是在西单广场或王府井女人街这么一搔首弄姿，3秒钟以后，110和城管一定会出现。网络好啊，管天管地的城管是不会上网查抄你的。
　　　　听说你被几个网站拉去做视频直播了，姐姐我不由得嫉妒万分。虽然我现在仍有少许卖点，以前用文字记载，现在我可要用声音来讲述那些消魂文字了，但是仍然赶不上芙蓉妹妹您的光芒了。妹子，你一定要好好珍惜这些机会，穿最性感的衣服，说最撩人的话，耍最大的大牌，说不定哪天哪个大学就破格录取你了。呵呵！
　　　　最后罗嗦两句，做人要厚道，做木子美更要厚道。要对得起观众，对得起那些闪个不停的镁光灯。前面的路，几个姐姐已经走过来了，你可要看清楚，千万不要昙花一现，在这个炒作就是生产力的时代，如何炒作和如何被炒作，这都是你要学习的。有时间多向竹影青瞳姐姐和流氓燕请教。这个年代，搞得越臭，你就越出名！
　　　　噢，对了，我目前最大的遗憾是，木子美家族居然没有男丁！这让我很郁闷。男人TMD就会看戏，从来不唱戏，可恶！嗨，对了，你不是有男朋友吗？动员动员他，你们何不来个“情侣侠义走江湖，共弹一曲木子美”？呵呵，开个玩笑！
　　　　OK！偶要忙去了，偶现在工作也不清闲。有时间聚聚。我的MSN：muzimei@2。
　　　　Bestwishes！
　　　　第一卷笑话锦集第2844章我想让我丈夫出狱
　　　　莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”
　　　　“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
　　　　“只为偷了一块面包。”
　　　　“他算个好丈夫吗？”狱长又问。
　　　　“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”
　　　　“那么，你为什么要求他出狱呢？”
　　　　“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
　　　　第一卷笑话锦集第2845章两个巨牛的简历
　　　　面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：
　　　　姓名：英文的还是中文的？
　　　　年龄：这是私人问题。
　　　　身高：这跟工作有关系么。
　　　　体重：随时改变，饭前饭后都不同。
　　　　居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
　　　　电话：爱立信手机。
　　　　电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
　　　　上班时间：越短越好。
　　　　应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
　　　　学历：毕业于一个你找不着的大学。
　　　　语言能力：侃大山是专长。
　　　　兴趣：睡得天昏地暗。
　　　　生日：正月初七
　　　　经历：游戏人生。
　　　　曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
　　　　婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
　　　　未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
　　　　希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
　　　　接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
　　　　姓名：父母取的
　　　　年龄：不小了
　　　　身高：很高
　　　　体重：中等
　　　　居住地：家里
　　　　电话：在身上
　　　　电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时
　　　　应征职位：一位
　　　　学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有
　　　　兴趣：很多
　　　　生日：还没到吧！
　　　　经历：刚来的时候摔了一跟头！
　　　　曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！
　　　　婚姻状况：父母已结婚
　　　　未来期望：再找好工作
　　　　希望待遇：希望大家都很疼我
　　　　第一卷笑话锦集第2846章一个模范丈夫的网上标签
　　　　姓名：戚管严
　　　　网名：妇女之友
　　　　俄文名：惧女懦夫斯基·粑耳朵懦维奇·怕妻夫
　　　　日本名：顺妻三郎
　　　　身高：在老婆面前1米37；在下级面前1米73。
　　　　属相：未结婚以前是到处乱咬的疯狗；现在基本上超频到言听计从的哈巴狗；争取花5年的时间升级到人见人爱的宠物狗。
　　　　口头禅：做完家务用大宝，对皮肤就是好！
　　　　特点：本人观之有玉树立临风之男儿本色，细尝则幸福而甘甜，尤其备受脾气如原子弹的烈女青睐。
　　　　生活口号：凡是老婆拥护的东西，我都忠贞不渝地拥护；凡是老婆反对的，俺也毫不含糊地反对。
　　　　人生格言：起来，不愿做奴隶的人们。
　　　　最崇拜的偶相：妻妾成群、风流倜傥之韦小宝。
　　　　最喜欢的歌曲：《翻身农奴做主人》。
　　　　最喜欢看的电影：《从奴隶到将军》。
　　　　最喜欢的服装：夹有足以抵挡住老婆九阴百骨爪的铁板的牛仔服。
　　　　最中意的职业：在女人面前一言九鼎的女子大学校长。
　　　　最擅长的事：洗衣、做饭、收拾屋子、做大餐。
　　　　最讨厌的事：累得满身臭汗时还要乖乖地为老婆洗脚。
　　　　最窝心的事：一次冒犯了妻威，被罚说“我错了”5万次，导致嘴巴肿得像猪八戒似的。
　　　　最自豪的事：使出我的夺命无敌手，将老婆弄得全身充血，而隔壁长舌大娘却偏偏说那叫刮痧。
　　　　理想：近期，回家晚了不用跪搓衣板；中期，喝醉了酒可以不回家睡；长期，赌输了钱，老婆心甘情愿地前来结账。
　　　　第一卷笑话锦集第2847章大学女生叫床声
　　　　外语系：OH；YEAHEON
　　　　中文系：我感觉一种莫名的快感；随着你的器官；慢慢渗如我的体内
　　　　体育系：我靠！你是不是男人啊；用点力不行啊！
　　　　建筑系：这床怎么吱嘎吱嘎的响肯定设计有问题
　　　　机械系：第一次原来这么痛啊早知道多涂点机油了
　　　　电子系：咦？你的小DD怎么长得象二极管？
　　　　信息系：慢点啊你超频了要烧掉了
　　　　艺术系：我们来换个有创意的姿势吧
　　　　金融系：同样是**；为什么；小姐就能有收入；我却没有呢？
　　　　哲学系：我发现只要关掉灯和谁做都一样
　　　　新闻系：如果有人看到这一切该多好啊
　　　　第一卷笑话锦集第2848章大学恋爱经验谈
　　　　根据我的经验，人一过八十岁就很难再谈恋爱了。到那时，有人一门心思放在破记录上，小区寿星当了不过瘾，非要冲出松鹤走向乌龟——这可是份勾心斗角的事儿，你得每天搜集竞争对手的资料：年龄、健康状态、居住及医疗条件，还有自信心等等，去芜存菁后，方能做出TODIE或不TODIE的决断。有人会研究最浪漫的死法到底是老死，还是被浪漫吓死；有人在拷问自己的灵魂，寻求和上帝或撒旦跳探戈的途径……也就是说，恋爱这体力活，老同志不是不能干，而是无暇去干，于是重担便落到我们年轻人的肩上。
　　　　我在小学开始恋爱——这得谢谢我妈，要不是她老人家果断地不送我上幼儿园，不知道我得多摸爬滚打几年。那个年代，爱情还驻扎在柏拉图的庄园里，上有先生的戒尺、家访及考试三座大山，下有学友三八线和打小报告两大法宝，有再多爱终究是不能胡来。在大学时代，也只有大学时代，能成为恋爱的黄金时段——至于这一点，不需我再论证，早有无数男女轰轰烈烈演绎过了。
　　　　记得硕士面试会上，女导师这样问我，你工作了好几年，怎么想到再就读的？我只答了六个字：我没有女朋友。导师暧昧地笑了一下，又很不好意思地问道，今年招的都是男生，你不会嫌弃吧？从潜台词里我得到暗示——明年她会招女生，而且极可能是风华绝代的佳人，于是我欣然就范。我决定以后还将读博士，不过不是马上，至少得到四、五十岁时，这样我的前半生会在大学里度过，就可以把恋爱担子一直挑着了。现在高考录取工作基本上尘埃落定，不少ddmm的大学录取通知书业已到手，那么，亲爱的学弟学妹们，你们准备好扁担了吗？我们开始了。
　　　　从战术角度而言，恋爱可以分为地道战、游击战，还有大型的集团战役。顾名思义，地道战不发生于阳光下，但不排除阳光少年采用此技的可能，你大可以在地下藏上几十年，甚至永远深埋在心。这项技术最大的优点是危险指数趋近于零，即使哪天穿帮，最多留下一个痴情种的美誉。游击战则是打一枪换一个地盘，大学四年下来，多半能战果丰硕、红旗插满山头，但风险也极大——哪只鸟被你打下后，硬钻到你背囊里就麻烦了，搞不好最后两手空空不算，反戴个花痴、色狼之类的帽子。
　　　　所有战斗中最刺激，最动人心魄的莫过于会战，也就是集团作战了。案例通常发生于男女比例极其夸张的工科院校或外语学院，此外就是在争夺校