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欢乐大世界-第302部分

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    记:站长先生,您好,贵姓?
    站:免贵,男。
    记;我是问您怎么称呼?
    站:首席执行官,也就是CEO。
    记:我是问您的尊姓大名?
    站:我只做事业,从不图名。
    记:……。那好吧,请您先也介绍一下您的网站。
    站:好,我网站的中文域名是“宽衣解带网”,简称“宽带网”。广告语是,中国网,宽解天下。很多网站一开始就被咔嚓了,完全是因为他们的域名太直露,不是性就是色,不是艳就是淫。一看就没文化没品位,而且关键是目标太大,整一个“没事找抽型”的。不灭丫的灭谁啊?!
    记:不这样的话,岂不是变成性教育了吗?
    站:错,做什么事都要实事求是,了解国情。中国传统文化主张含蓄,体现在性关系上就是崇尚意淫。比如,**图片叫做春宫画,性技巧叫做房中术。也就是说,要留有余地,要有想象空间。所谓妓不如偷,偷得着不如偷不着……
    记:(打断)那您网站的网址是?
    站:www。TOTOTO。。这个英文网址更是凝聚了我个人的智慧和创见。首先从象形的角度,T和O表示的是什么,我想你这么聪明一定很清楚。
    记:我知道,TOT是流眼泪,OTO是红脸蛋。
    站:什么?靠,网络聊天害死人!这样把,你小时候学过拼音没有?你把这几个字母用拼音拼出来。
    记:脱、脱、脱。
    站:恩,很好。你知道脱的意思吧。好,你点头了,我们总算还有继续谈下去的可能。
    记:不过,我怎么觉得这几个字母这么眼熟阿?
    站:答对了,TOTO是一个著名卫浴器具的牌子。据说是成为小资的必要条件之一。我承认,用这个与大公司品牌相似的网址,是有商业上的考量的。牛顿说的好,之所以看得更远,是因为站在了巨人的肩膀上。我这个网站的推广理念就是:之所以看得更多,是因为站在了巨人的旁边。
    记:那您就不怕他们告你侵权。
    站:第一,这个网址和他们的品牌有明显的不同,不能告我盗用;第二,如果要告我相似模仿,那是因为我们做的本来就是相邻产品。第三,公安还没找到我,我不信他们能找得到。
    记:相邻?
    站:没错,他们做卫浴,所以是两个脱,一脱,解手出恭,二脱,洗澡冲凉。我这是三脱,脱了做什么,**做的事。此之谓相邻。
    记:哦,明白。接下来能不能跟我们谈谈在目前网络扫黄的背景下,你又准备如何应对度过危机。
    站:说实在的,对于这次网络扫黄,我是举双手赞成的。
    记:赞成?此话怎讲?
    站:首先我很高兴这一行终于受到了普遍的关注,恶名也是名,这跟一些女明星死乞白列往身上揽绯闻一个道理。
    再有,这几年,做这一行太多,竞争实在激烈。我不怕竞争,有实力,当然没问题。但是我痛恨恶性竞争。老实说,很多网站做得非常粗糙,毫无质量,根本对不起观众。做不下去了就换个名字再开一个,明明是如花,楞敢叫西施,既不严肃又不专业。
    记:我看得少,您能具体一点吗?
    站:归纳起来,主要是这么几条:写真不写真,免费不免费,链接不链接,安全不安全。
    记(摇头)……
    站:你什么也不懂阿,网络不是只用来聊天滴,你知道吗?
    记:还可以泡妹妹。
    站:靠,你们主编电话多少?我要求换人。
    记(拿起白沙烟晃了晃)
    站:算了,其实经常上这些网站的人一定都明白。总之,这次扫黄,可以清除一批无良同行,对我们这些大网站当然是件好事。不过,我还是有一点异议的,扫黄之余,不能放松打假。你看,好多大的门户网站大打擦边球,手法炉火纯青。标题是“十八禁”,到文字内容就变成“在父母陪同下观看”,图片就是老少咸宜喜闻乐见了。这是彻头彻尾的假冒伪劣。
    记:我经常看的就是这些。
    站:恩,大部分知识分子的口味就是这样。
    记:最后,您能谈谈对同行们的建议或忠告吗?
    站:可以,镜头在哪?哦,没镜头阿。我想说:现在,真的都挺紧的,但是,冬天来了,春天还会远吗?你们看,我的网站已经开始盈利了,白沙,四块五一包呢!
    第一卷笑话锦集第2887章她的胸到底多大
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有包子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,无锡小汤包?!!!”
    第一卷笑话锦集第2888章写字楼里的龌龊及其后遗症
    1。每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的半卷卫生纸带回家。(因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手……)
    2。为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的。
    3。为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
    4。俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个;后来,俺不断伸出俺的黑手……
    5。单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都很纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票。
    6。在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头。
    7。单位新来了一批电脑,俺从“退役”的电脑上偷了两块16m的内存条,换了别人机器上一块32m的;再偷一块32m的,换别人一个64m……现在俺的电脑就有256m的内存了。
    8。俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破“驴”。
    9。俺天天在单位上**网站,订**邮件。
    10。俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了。
    /龌龊后遗症/如下:
    1。上个周六,俺加班上网至深夜……跑步去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15层……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱了里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200克的铜版纸!俺也只好用它了……
    2。单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”
    3。俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
    4。因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调动工作当库管了。可气的是,俺交给领导的库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!
    5。那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
    6。单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”
    7。俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……
    8。俺的那辆破“驴”?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……
    9。所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器连着俺的电脑!kao!
    10。那天俺在中华英才网上看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那儿了……
    第一卷笑话锦集第2889章大学女生哪些追不得
    系的女生追不得:一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙;
    英语系的女生追不得:你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育?
    政法系的女生追不得:离婚分财产你一定说不过她
    历史系的女生追不得:她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人,你能算过她么?
    数学系的女生追不得:天天算题,早晚有一天变成傻子;
    计算机系的女生尤其追不得:看看电脑的更新速度;
    物理系的女生追不得:听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的
    生物系的女生追不得:含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉
    美术系的女生追不得:她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特
    化学系的女生追不得:小心分手的时候硫酸让你毁容!
    管理系的女生追不得:如果你不想轮为家奴,最好别去碰她们!
    医学系的学生追不得:在她眼中你永远是个东亚病夫,浑身是病毒!
    经济系的女生追不得:她会榨干你身上的每一分钱
    体育系的女生追不得:小心跟你来肉博!
    艺术系的女生追不得:如果你不想拿武大郎做偶像
    表演系的女生追不得:你会不知道是在生活还是在演戏
    第一卷笑话锦集第2890章从非洲来的客人就叫黑客
    和猪一样所以就叫猪如此类
    朋友过生日为什么我们总是在说:猪~~~~~你生日快乐!
    坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。
    粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。
    做自己喜欢做的事情就叫**。
    抒发自己的情感就叫发情。
    老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。
    曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。
    犯**罪的人是因为操之过急。
    酒后驾车出事死了就叫醉该万死。
    酒后大吐就叫醉有应得
    真相大白
    古时家庭多生育得多,某家庭一次生了三胞胎,就叫大白、二白、小白。他们去亲戚家拜年时,亲戚看到二白都回说:真像大白
    唐宋八大家
    百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
    有一个村落,刚好只有八户人家。
    圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送轻一点的,于是他送给每一人家一包糖果。
    这就是糖送八大家的由来
    第一卷笑话锦集第2891章斑竹刀法十式
    笑里藏刀式
    该刀法的精妙在于一个“笑”字,大致格式是这样:“呵呵呵呵(先笑几声),某某某,这篇贴子与主题无关,俺(一定用这个字,显得很诚恳)给删了,多写点好东西,俺给你评为精品。:)(这个符号表示微笑一定要用)”。俗话说“怒拳不打笑面人”,各位被删贴子的网友不仅怒火全消,而且还会觉得斑竹平易近人,和蔼可亲。此式乃是斑竹常用绝招之一,效果显著。
    敲山震虎式
    对于一些资深网友来说,斑竹下刀要三思而后行,但灌水多了,又影响bbs的正常运作,最佳方法就是警告五等以下公民不要灌水,资深网友见了,自然会收敛。
    夜战八方式
    白天人多贴子多,斑竹强行删贴的话,往往会引起*乱,为解决掉大量水贴,清理bbs,斑竹可在夜间采用此招式,在夜深人静之时,斑竹抽着烟,喝着咖啡,悠闲自在的察看贴子,在深夜里,刀划过屏幕,刷刷的声音犹如雨打窗楣。无抗议之乱耳,无防洪之劳神,不亦快哉?
    立劈华山式
    此招式多用于八、九等公民,要讲究气势,大义凛然,堂堂正正,“你这贴子该删,俺就删了,你还能怎么样?”。注意:用此招式,下刀要准、稳、狠,而且所删的贴子有必删之处。
    顺水推舟式
    在网友抱怨和反映后,顺势整理清除,这样既顺应了民心,又打击了异己,名正言顺。如果没有网友抱怨,斑竹可以自己化名或安排人去做。
    白鹤亮翅式
    斑竹不能只以德服人,而且应该在才能方面有所突出,对各种问题要有独到的看法,而且最好是有一定的知名度,不过不要太过分,防止网友起逆反心理。
    移花接木式
    此招法多针对在野党,将几个贴子删删剪剪,便把攻击谩骂自己的贴子变成网友之间互相争斗的贴子,注意把握:刷新要及时、速度要快、剪贴要好。
    亢龙有悔式
    此招精义在于“悔”字,出招只使出八分力道,留两分作回旋余地。例如:“最近水贴较多,俺不能保证是否每一个都删得正确,如有意见告诉俺,俺可以恢复”等等。
    天外飞仙式
    这是斑竹秘笈得最后一式,等同于三十六计走为上计。其精华所在:俺走也!未等大家发觉踪迹,已脱身事外、全身而退,走得干净利落,剩下的烂摊子,谁有水平谁来收拾吧。
    以上十式招法可灵活使用,不可拘泥于顺序和效果,如果将此秘笈熟读百遍,练到炉火纯青之地步,自当纵横bbs,称霸大小论坛。
    第一卷笑话锦集第2892章男人的命运
    三十的男人有点醉了,爱情的歌也不太会了。工资也不再交党费了,老婆也不敢让他跪了。
    四十的男人有点累了,运气也开始有点背了。单位也不用他开会了,老婆脸色也不太对了。
    五十的男人有点老了,每天也知道住家跑了。股票也渐渐不敢炒了,胆子也天天变得小了。
    六十的男人有点好了,知道照顾一家大小了。没事也出去溜溜鸟了,脾气变得越来越好了。
    七十岁男人老换小了,儿女也经常往家跑了。耳朵也变得有点背了,说话的声音长分贝了。
    八十的男人爱掉泪了,感觉到一生有点愧了。晚上也不能踏实睡了,总觉得时间被浪费了。
    第一卷笑话锦集第2893章未来新闻联播
    大家好,欢迎大家收看新闻联播,我是主持常恨天,今天主要新闻有:美国新一届总统大选由华裔男子当选;日本首相在联合国会议上抗议我国对日侵占并进行的东京大屠杀;台湾特首小马哥同志来京向国务院做述职报告;中国足球队再获世界冠军。
    下面是新闻的详细内容:
    新华社报道:美国新一届总统大选尘埃落定,华裔男子
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