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欢乐大世界-第387部分
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２８、那是大学时的事情了；一天我们十几个人有男有女去公园野餐；买了很多吃的；其中有烤鸡；当大家坐下准备开吃时；就听一个女生说；我们女生先吃鸡吧；听了这句；我们男生都笑趴下了；这个女生还奇怪的问我们有什么好笑的。
２９、下班了我和一同事一起出单位大门，他一指对面街：“那边那个穿白衣的女的怎么样？”我瞟了一眼，轻蔑地说：“波太小了，一看就没生育能力。还长胡子，太烂！”话还没说完，那女的走了过来，挽起了我同事的胳膊，我……是我同事的前妻，两个月前才离婚的，好象是因为那女的生育方面有点问题。哼哼，今天他们两个狗男女一定鬼混去了……
３０、我也来一个，有一次我们几个去福建玩，有个寺庙门前有一个大铜龟，有很多人在那里照相，轮到一MM照了，她别出心裁居然骑到那个铜龟的头上，看到她骑着那个大龟#，我们都笑死了她还莫名奇妙！
第一卷笑话锦集第3596章不准请假/有谁吃过这样的菜【2合1章】
公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重；现公司人力资源部规定全新请假政策；立即生效！！！
病假：不准！
我们相信；既然您有体力去看医生；您就有能力来上班。
辞职：不准！
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦；同时；为处理你辞职所花费的费用完全不能为SupplyChain增加Value。
婚假：不准！
实际上公司并不鼓励你结婚。（1）作为一名公司经理人员；应该是一个足够冷静的人；不应该作出这种冲动的决定；（2）结婚会使员工不必要地丧失太多精力；
产假：不准！
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩
子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率；公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务；三级以上经理可以安排供应商代为生产。
丧假：不成理由！！
您的出席并不能够给予生者任何好处；更不能使他/她回生。
长假：（如动手术等事假）此类请假我们不再批准！！！
各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工；您就不应该私自
去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部；若私自将您的一部分去除；
则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
死亡：这是唯一的正当理由！
但您必须在三星期前通知HR；因为交接工作是你的指责之一。另：
根据报表统计；各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起；请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如：
名字的字母开头是A的；可在8：00到8：15此段时间使用洗手间；（如AlexKong
）
名字的字母开头是B的；可在8：15到8：30此段时间使用洗手间；（如BensonYu
an）
如此依序轮流下去。万一各位同仁不慎错过各自使用时段；您只能挨到明天；等
到您所拥有的时段时方可使用。
敬请遵守；切勿自毁！！！
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爆笑菜名，吃出精彩！
约会一次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”
觉得新鲜，于是点了一道
结果盘子端上来一看
一碗清汤，上面漂着一棵葱——
我在公司楼下的饭店点过一道菜：
“母子相会”
上来一看，ft，居然是黄豆炒黄豆芽——
我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。
ft！——
我点过一个“走在乡间的小路上”
就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜——
有一次和同学去巴山吃饭
然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”
然后就随口问服务员这是what
结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米”
faint——
有一次在大庆
：看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，
：有道菜叫做：波黑战争
：特别奇怪，问了问
：原来是
：菠菜炒黑木耳！！！！！！
：ft——
还吃过一道菜；叫青龙卧雪
：就是一盘白糖上面放根黄瓜。t
我吃过一道菜叫做“火山下大雪”
就是凉拌西红柿上面洒上白糖——
某日在宴宾楼吃饭
点了道“悄悄话”
端上来一看
原来是猪口条和猪耳朵
呵呵——
记得上次在泰安，要了一道菜，泰山三美
上来一看，就是白菜豆腐
质问小姐，答曰，三美是白菜，豆腐和水，泰山的水最美
=——
我点过一道菜叫“绝代双骄”，
就是————————————————青辣椒＋红辣椒——
还有红灯区
——辣子鸡块——
我的拿手菜叫做关公战秦琼
不old吧，我记得是我想出来的：
西红柿炒鸡蛋
红脸和黄脸——
有一个叫“心痛的感觉”
其实就是一杯白开水（50元）——
有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。
后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：
做面条的师傅姓牛！
朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？
店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了——
有次去吃饭，有个菜叫做“凉瓜炒苦瓜”
问服务员，结果回答，黄色的是凉瓜，绿色的是苦瓜
注：凉瓜就是苦瓜，炒老了就变黄了——
呵呵。知道“乱棍打死猪八戒”是什么吗？
是豆芽炒猪头肉！！！
第一卷笑话锦集第3597章女孩子应该记住的几句英文
enicemenareugly。
好男人不帅。
Thehandsomemenarenotnice。
帅男人不好。
Thehandsomeandnicemenaregay。
又帅又好的男人是同性恋。
Thehandsome；niceandheterosexualmenaremarried。
又帅又好又不是同性恋的男人都结婚了。
menwhoarenotsohandsomebutarenicemenhaveno
money。
不是很帅但是很好的男人却没有钱。
Themenwhoarenotsohandsomebutarenicemenwithmoneythinkweareonlyaftertheirmoney。
不是很帅但是又好又有钱的男人会认为我们看上的是他们的钱。
Thehandsomemenwithoutmoneyareafterourmoney。
而没有钱但是很帅的男人看上的是我们的钱。
Thehandsomemen；whoarenotsoniceandsomewhat
heterosexualdon’tthinkwearebeautifulenough。
不是很好但是很帅又是异性恋的男人却嫌我们不够漂亮。
Themenwhothinkwearebeautiful；thatareheterosexual；
somewhatniceandhavemoneyarecowards。
又好又有钱又是异性恋又觉得我们漂亮的男人却又没胆量。
Themenwhoaresomewhathandsome；somewhatniceandhavesomemoneyandthandGodareheterosexualareshyandNEVERMaKETHEFIRSTMOVE！
又好又帅又有点钱而且是个异性恋的男人偏偏害羞而且从不采取行动。
Themenwhonevermakethefirstmove；automaticallylose
interestonuswhenwetaketheinitiative。
那些从不主动的男人一旦我们采取主动就对我们失去兴趣。
NOWWHOINTHEHELLUNDERSTAND**EN？
现在……到底有谁了解男人这东西
第一卷笑话锦集第3598章车名打趣
车店；
买主问；我要买个大姑娘；不要汽车。
卖主愕然……
买主继续说下去：
名字要比雪佛兰的；
而且要非常吉利的；
脸蛋要标致的；
不可以有麻子大（MAZDA）的；
讲话口音要本田的；
声音要象铃木的；
脾气要大众的；
不可以太奇瑞的；
胸脯要丰田的；
美腿要奔驰的；
小手象莲花的；
温柔如同日产的；
但是也喜欢稍稍有点日野的；
但是又不能象美洲虎的；
情意要阿尔法罗蜜欧的；
愿意让我泡宝马的；
马上就肯跟我卧尔卧的；
以后能够帮我大发的；
还能给我生个胖弟亚克的；
观念要解放的
品位要现代的
但是从来没有在外面卡迪拉客过的
也绝对不能是通用的。
我年龄虽然是五十铃的；
人家也叫我傻伯（SAAB）的；
不过我的样子虽然雅马哈；
但是我还是非常凌志的；
过去的政治面貌是红旗的；
现在我的投资都是本特利的；
我的前途是无限的；
命运是福特的；
不仅能够成功于北京；上海的；
更加要做到中华的；
而且还要起亚的；
最后能够达到大宇的。
虽然我的要求有点非亚特的；
但我一定能待她如欧宝的；
为了她我什么都可以波尔舍的！
第一卷笑话锦集第3599章买裤子（爆笑）
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70…元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧。
顾客：好吧，成交
第一卷笑话锦集第3600章越来越像小偷
周日，我骑车到书店买书，等我出来取车时，衣袋里只有存车牌，车钥匙却找不到了。
看车大妈上下打量了我一下，问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了，这还有假？”“说得轻巧，这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？”
大娘掏出一个小本子，把身份证号码抄好后，又要了我的电话号码。“这车你先推走，如果有人再来取车，我还得找你。”我一听，像是得到特赦令，赶忙提起后轮，向不远处的修车摊推过去。
修车的是个五十多岁的大爷，他也上下打量了我一番：“小伙子，又发财了？”我气不打一处来，但现在是求着人家开锁，一定得忍。我说：“帮个忙吧，我车钥匙丢了！”大爷干笑一声，鼓捣起车锁来。我站在一边，感觉脸上直发烧，好像真做了亏心事似的。
一会儿工夫，大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了，10块钱！”“什么，10块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么，你吃稠的，也得让我喝点汤吧！”我气得甩下10块钱，蹬起车子就走。
回家的路上，路过一个旧货市场，我想干脆把这破车卖掉算了，免得再为它生气。
我推着车，刚走到市场门口，一个年轻人就过来了：“哥们儿，卖车吗？”我点点头。
年轻人围着车子转了一圈，又接过车子抖了几下，然后说：“这车从哪儿弄的，还有吗？30块钱一辆，我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！”
他嘿嘿一笑：“哥们儿，别逗了，有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗……”
正文 第3601～3650章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：03：54 本章字数：88972
第一卷笑话锦集第3601章用过的避孕套洗过再用安全吗
个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到
1。没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？
2。穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！
3。在里面搽点醋，可能有帮助，�
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