欢乐大世界-第43部分

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　　　　听到喊声；小两口吃了一惊；慌忙整好衣服；跑过来说：“对不起；我们是夫妻……”
　　　　“他妈的；你们是狗；你们自家的房子塌了？你睁开眼看看；这是我家的坟地。这碑上写的‘王太公’就是我爷爷；我叫王小公。我们家这坟地是花三百两银子请风水先生看下的；这是块宝地；说后辈要出二斗芝麻的官呢。这下倒好；让你们干这不干净的事；把风水全给冲没了。这事没完；你俩得赔我家的风水；不然就见官。”
　　　　小夫妻俩听了很害怕；男的说：“这事是我们的不对；但也不一定就冲坏了你家的风水；你怎么知道风水冲坏了呢？”那光棍说：“风水坏不坏；是有办法检验的。”“怎么检验？”光棍说：“我有办法：你老婆还脱了下衣；大家都保持先前的姿势；但咱两人要调换位置；你到山坡上给我看住牛。你远远地看我的大腿动不动；如我的身子不为色所动；风水就没坏。如果我的身子动了；风水就是冲坏了。”男人一听；马上气坏了；说“这还像话！”死活不肯。
　　　　这时女的拉了一下丈夫的衣襟悄悄地说：“我看这人是个光棍无赖；这可是麻烦事。你让他一次也许就没事了。不然；让咱赔风水；咱能赔起吗？要是见官；还得打官司。”丈夫无奈；只好到对面坡上看牛。
　　　　一会儿；那光棍喊道：“你看着；动不动呀？”男的怕赔风水；只好答应“不动。”女人也喊道：“一点也不动；是个老实好男人。”光棍说：“风水还在；没事就好。”
　　　　事后放牛光棍对夫妻两人说：“我可是个正经人；不光见色不动心；也不爱钱。绝不会丧了良心讹人的钱；那是要遭报应的。既然风水没冲了；大家都没事；你俩就能回家了。”那女的忙说：“谢谢大哥；我们走了。”
　　　　还是老婆骑着驴；两人像解脱了什么似的。男人抱怨说：“都怨你这个淫妇；我说不妥不妥；你看弄出多大的事来”！女的说：“我说让他弄弄就没事了；你看这不没事了！要不还得打官司。”
　　　　男的又说：“我看见这家伙的大腿动的厉害；我骗他说‘不动’；他就信了。倒底不识字的人素质不高；要不就是脑子进水了。”老婆也激动地说：“这人劲忒大；动作又猛；我不信他自己会不知道？不是脑子被驴踢过；就是神经有病。他家的风水肯定被冲完了；别说当官；恐怕连敲锣的差事也干不上了。”
　　　　两人越说越高兴；一致认为那个光棍是个傻比；自家的风水被冲了还不知道。小两口骗了那个光棍；占了大便宜。
　　　　至于那块坟地是谁家的；对这个问题；两人是根本不会想的。
　　　　有时候我们自己也像这小两口子。不去玩；熬夜在电脑上码字；发文不给一分钱稿费；看了网文还要生气骂人。岂不知人家上网就是逗你玩；故意让你生气。你以为占了便宜了吗？其实是……
　　　　第一卷笑话锦集第454章大乳妇人
　　　　一妇，两乳极大；每日抹胸束之。
　　　　一日；忘紧抹胸；偶出见人。
　　　　人怪而问曰：“令郎是几时生的？”
　　　　妇曰：“还不曾产育。”
　　　　人问曰：“既不是令郎；你胸前袋的是甚么？”
　　　　第一卷笑话锦集第455章热情消失以前下不了车
　　　　小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风；那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边；经过一阵爱抚后；女孩羞怯地跳下车；跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时；不禁娇嗔：“在我的热情消失以前；你赶快给我下车！”
　　　　小朱挣扎了一阵后；沮丧地说：“在我的热情消失以前；我下不了车。”
　　　　？？？卡住了——！
　　　　第一卷笑话锦集第456章女人还是穿紧身衣的好
　　　　一家公司招聘女秘书；请一位心理学家做参谋。
　　　　题目是2加2等于几？
　　　　第一个女人答等于4；
　　　　第二个女人答等于22；
　　　　第三个女人答等于4或者等于22。
　　　　心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
　　　　总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
　　　　第一卷笑话锦集第457章男人想老婆的时候
　　　　“一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人；在大男子主义横行的时候；那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、智慧女性；她们早已鸟枪换炮；实现了武器装备的更新换代；现代的女性可不是那么好对付好欺负的；她们手中的三种武器令你防不胜防；突听一声娇喝：看招！
　　　　一、女人的双刃剑：唠叨
　　　　纳粹的宣传部长戈培尔说：“一句话反复不停地讲就会变成真理”。
　　　　我想戈培尔的这句名言可能是他偶然过问妇女工作的所悟所感；总之女人信极了这句话；婚前的女人还是很宽容的；是不显山露水的；而婚后女人的“话”就像雨后春笋般一夜之间就在自家的花园里冒了出来；虽然她曾经也宽容过。但现在不能再容你自由发展了；再不能视而不见、见而不怪、怪而不管、管而不严了。
　　　　自古就就有“随风傍柳跪床前”的妻管严；古人就没做好；遗留红颜祸患。她一边操守家务；一边念念有词；方显有声有色；紧张而活泼、生动而形象：“你的眼睛明又亮啊；好像那树梢的弯月亮”；可是月亮下面不朦胧；你别想躲在月影里睡懒觉；月亮走；你就跑；才能合拍。
　　　　这就是女人的第一种武器——双刃剑；它能伤人也容易伤已；师傅曾告诫她们：功力不够；谨慎使用。
　　　　“一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人；在大男子主义横行的时候；那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、智慧女性；她们早已鸟枪换炮；实现了武器装备的更新换代；现代的女性可不是那么好对付好欺负的；她们手中的三种武器令你防不胜防；突听一声娇喝：看招！
　　　　二、女人的飞刀：泪花
　　　　武林中擅使飞刀的第一高手就是古龙笔下的小李飞刀；在飞刀发出之前你无法想象它的速度与力度；传说是百发百中无一次失手。但女人的飞刀比小李飞刀更有声威；有人说：“当女人的美眸被泪水蒙住时；看不清楚的往往是男人。”可见这柄飞刀不仅具有速度和力度；而且透明度和能见度也有问题；使你无法判明它来自何方。
　　　　千万别误会；流泪就是哭；它与传统的哭是两码事；是有天壤之别的。哭是闹的前奏；而泪是感情表达、感情交流的艺术形式；泪多必定感情丰富；有泪才有希望；那种梨花带雨的姿态是一千种风情；一万种风华；是很让男人怜惜的。泪是一种花；它绝不输于玫瑰、牡丹；因为它是一种感情色彩极浓的语言；是开在你脆弱心房中的一朵艳丽的花。
　　　　所以；女人在高兴、在忧伤、在感激、在无助、在词穷理屈退无可退甚至在莫名其妙的时候都会不由自主的亮出刀来。
　　　　三、女人的暗器：柔情
　　　　你始终觉得她有一颗温柔善良的心；一张甜甜蜜蜜的樱桃小嘴；话儿也带着蜜饯味、果香味；她在厨房里忙活；杨柳腰上系着缤纷的围布像只蝴蝶在飞；厨房里忙而不乱、井然有序；就像凤姐一样勤勤恳恳、劳心苦力的把持家务；今天的晚餐很丰盛；她还陪你喝了一杯啤酒。梁实秋先生说；一顿美味佳肴足以改变一个男人的人生观；更何况你经常有这样的待遇；你的世界观恐怕都会改变啦——今天是你的生日；怎么自己都不记得了呢？
　　　　她送你一条领带还有一把日本进口剃须刀；你不由想到下个她的生日是送她999朵玫瑰还是一枚小钻戒呢？面对那份款款深情；你难道能像陈琳一样大智若愚和她一起唱《你的柔情我永远不懂》吗？
　　　　柔情蜜意是一杯38度温酒；让你于不知不觉中醉了去。
　　　　第一卷笑话锦集第458章色鬼的交易
　　　　埃迪迷上了一位漂亮性感的同事；多次提出**的想法；可这位小姐总是托词和别人有约会；予以拒绝。这天；埃迪欲火中烧；实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元；如果您同意**的话……”
　　　　她盯着他；说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上；您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
　　　　她想了一会儿；说要和男朋友商量一下。说着；她拿出手机打通了男朋友的电话；讲了埃迪的提议；征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿；我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
　　　　她表示赞同；接受了这个提议。半个小时过去了；男朋友还一直在等女朋友的电话。最后；大约45分钟时；男朋友焦急地打来电话；问出了什么事……？”
　　　　女友大口喘着粗气；她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
　　　　第一卷笑话锦集第459章人在激动或兴奋时
　　　　漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：
　　　　「人在激动或兴奋时；身体的你哪个部位会膨胀十倍？」
　　　　「我我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说；
　　　　眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着；
　　　　另外一位同学被叫起来作了正确的回答：「瞳孔。」
　　　　「罗吉斯小姐。」教授说：
　　　　「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一；你昨晚没有预习功课；
　　　　第二；你满脑子歪念头」最後；教授还下了结论；说道：
　　　　「第三；恐怕将来过婚姻生活时；你会大失所望。」
　　　　第一卷笑话锦集第460章我只看得懂九种方式
　　　　一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片，原因是内容太过猥亵，而且——法官看了第二遍后，叹道：「我只看得懂九种方式。」
　　　　第一卷笑话锦集第461章香菜的作用
　　　　甲乙两人去“泰国鱼翅”品尝，不一会，两盅鲜美的鱼翅上桌，甲：“吃鱼翅为何要放香菜？告诉你吃鱼翅生精强壮非常厉害，对小弟弟的作用立竿见形，香菜能抑气退火”，乙恍然大悟：“怪不得公牛在发情期时不肯干活，老乡一把香菜让它吃下，立即就定了，怪怪的干活了，看来男人以后要少吃香菜，不吃香菜”。
　　　　第一卷笑话锦集第462章是大便满出来了啦
　　　　一日晚上；有位二兵晚上起来上大号；可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜；当他正解到一半的时候；发现有人摸他的屁股；吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官；大叫：安官！安官！厕所有人摸我屁股！安官：有这种事情？！你不要把事情讲出去；我会秉上处理；先回去睡吧！隔日；安官将这件事情跟班长讲；班长们怕会影响部队的士气；决定下一次遇到这种事；大夥一同去抓鬼。过了一个星期都没在发生闹鬼的事情一日晚又是那个二兵去上大号；当他才蹲下去的时候；就觉得有人摸他屁股；这次叫的更大声；
　　　　所有的班长都爬了起来冲向厕所；有拿棍的；有拿扫把的；七八个人围着那一间大便池的门；所有的电灯都打在门上；大家想看一看里面到底有啥？就在这时候；一名班长拉开门；其他班长往里瞧；所有的班长都傻眼了；大概僵了叁；四秒；只听见班长说：XXX勒！！啥麽鬼摸屁股！是大便满出来了啦！！！
　　　　第一卷笑话锦集第463章夫妻要行房
　　　　有对夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等到大的睡了后，可小的却还没睡。这对夫妻想小孩子不懂，就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，居然也爬到他妈身上，父亲那气啊，妨碍事情，就打了小儿子下去，小儿子大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了”——！
　　　　第一卷笑话锦集第464章往里钉
　　　　7月的一天，天气很热。某乡乡长晚上与情妇在野地里鬼混。
　　　　乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬，很难受。乡长
　　　　举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情妇生气了，说道
　　　　‘我说乡长啊，你干就干吧你咋还往里钉啊’
　　　　第一卷笑话锦集第465章山洞
　　　　母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
　　　　第一卷笑话锦集第466章煎鸡蛋
　　　　放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
　　　　第一卷笑话锦集第467章深二公尺。
　　　　paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
　　　　此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
　　　　此时男生们哈哈大笑！
　　　　paggey觉得奇怪，後来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着＂深二公尺＂。
　　　　第一卷笑话锦集第468章六个月後
　　　　初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
　　　　一晚他们两在滨海公路夜游．．．
　　　　两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来．．．
　　　　终於，车内两人好不容易才平静下来．．．
　　　　小强说：「亲爱的．．满不满意我的表现啊？」
　　　　女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」
　　　　小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」
　　　　女：「那．．．．．你想不享有个小孩？」
　　　　小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想．．越快越好！！」
　　　　女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚．．．
　　　　再六个月後．．．你就有小孩了！！！」
　　　　第一卷笑话锦集第469章紳士的風度
　　　　舞會上玉面對剛認識的女孩說：「舞會結束後；讓我送你回去好嗎？我保證絕對不會摸妳、親妳；我一定會保持紳士的風度。」女孩憤怒的說：「那我看你還是別送我好了。」
　　　　第一卷笑话锦集第470章模特儿的经纪人
　　　　有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做「副业」，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想「白玩」一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
　　　　周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。
　　　　一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
　　　　床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。”
　　　　第一卷笑话锦集第471章骑自行车
　　　　修女院有一群年轻修女骑自行车外出时总是大呼小叫，很不雅观，老修女有一天终于忍不住教训年轻修女：你们骑自行车再敢大呼小叫，我就把车座装回去。
　　　　第一卷笑话锦集第472章你住德州那？
　　　　一天；一pub�