欢乐大世界-第452部分

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　　　　兔子：我认为差生不是天生的差生，是后天熏陶出来的，没有差的学生，只有差的老师！
　　　　五分钟的寂静之后……
　　　　老班：按你这么说责任都在老师了？比如说行军打仗，不论将军多么出色，士兵不行的话，这仗照样打不赢！
　　　　兔子：可是事实并非如此，当年红军五次反围剿，同样的士兵为什么毛泽东可以胜利，而博古王明就失败了呢？这很显然是将军的问题
　　　　老班欲哭无泪……
　　　　自从上次老班被兔子说的下不来台之后，就一直想找一个机会报复下，某日老班把兔子叫到办公室
　　　　老班：你天天不学习，你还想不想上大学？（兔子要是说想，一定会被老班借机教育一番）
　　　　兔子：不想
　　　　老班：你为什么不想上大学？不上大学你的才华怎么施展？你以后怎么找工作？
　　　　兔子：找一个好工作不一定非得上大学！你曾经说你见过一个计算机系的硕士生在路边擦皮鞋，连硕士都不好找工作，何况大学生？
　　　　老班：那你可以读博士啊！？
　　　　兔子：我认为事情的本质不在于你有多高的文凭，你学到多少知识。而在于你会不会合理的运用知识，宋开国宰相赵晋曾言“半部论语治天下”。可是就算一整部论语也没有我的语文课本厚吧？那上面真的就有哪么多的知识？赵晋何以半部而治天下，我想是因为赵晋懂得合理的运用知识，有限的知识在合理的运用下会化为无限，所以关键不在于你学到多少知识而在于合理的运用。
　　　　老班：那你现在会合理的运用知识么？
　　　　兔子：会啊！
　　　　老班：你怎么知道？
　　　　兔子：我现在读高二，而你已经工作两年了，若论知识我不如你渊博，但是你总是辩不过我，我想这就是最好的证明吧？
　　　　两分钟的沉默过后，老班转向坐在不远处的余老师。
　　　　老班：余老师你说说，你要是遇到这种学生你咋办？
　　　　余老师：你让他回去吧！
　　　　老班：那行，你回去吧！
　　　　回到教室后，兔子给余老师发短信。
　　　　兔子：余老师，谢谢啊！
　　　　余老师：不客气！
　　　　兔子：那改明儿我请你吃棒棒糖。
　　　　余老师：那我要最大号的！
　　　　兔子：很贵的啊。
　　　　余老师：那我要俩中号的吧。
　　　　兔子：我还是给您买俩小号的吧？
　　　　余老师：抠门。
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
　　　　第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
　　　　美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
　　　　1995年7月5日在弗洛里达TampaBay；一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
　　　　当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”
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　　　　第四次；公共汽车上觉得腰间痒痒；好像内衣带子断了似的；不过没在意；下车时听见车上有人说：搞啥嘛！钞票缝得这样结实；还缀内衣里；到商场咋往出掏？
　　　　第五次；某次出差回来；刚下火车；发现包的拉链被拉开了。打开一看；资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包；里面不放钱；你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
　　　　前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前汪汪叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，汪汪乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀！急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。
　　　　刚走到马路边，只听嘎的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了有几万吧？
　　　　正文　第3962章　打错字闹的笑话/有关手机的几个幽默笑话/姑娘黄瓜不是水果
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：50　本章字数：2265
　　　　关于难产
　　　　为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……
　　　　买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……
　　　　我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……
　　　　发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……
　　　　下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话
　　　　买家：我妈妈圆头的要穿39尖头的要穿4039够了吗
　　　　我：按照屁股式的码号选择就好了
　　　　买家：？
　　　　我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……
　　　　买家：哈哈我以为屁股式是量尺码的秘诀
　　　　我：/呵呵，MM发散思维真强
　　　　关于狗杂种
　　　　我：哥哥啊
　　　　我家现在有只宠物狗
　　　　疑似腊肠犬……
　　　　身上的小卷毛超可爱……
　　　　天空有雪：
　　　　腊肠犬卷毛额~~我也迷惑
　　　　好像不卷吧；可能还很小有一点看起来像卷是么~~
　　　　我：
　　　　不，3岁了
　　　　我也觉得不是狠像腊肠
　　　　因为这狗的尾巴并不长
　　　　可是大耳朵和断腿狠像腊肠
　　　　额，也许是只混血狗狗……
　　　　天空有雪：
　　　　肯定是啦~~
　　　　我：
　　　　果然是个狗杂种……
　　　　天空有雪的：
　　　　是短腿，不是断腿
　　　　可怜的狗狗就这样被你说成残疾了……
　　　　天空有雪：
　　　　狗杂种……汗
　　　　这叫串串~~行家都这么叫法
　　　　我：
　　　　我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串……
　　　　那我家这只不就是狗肉串串么
　　　　天空有雪：
　　　　还肉串呢~~
　　　　天空有雪：
　　　　ni强悍~~
　　　　我：
　　　　不行不行，这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常发达的……
　　　　天空有雪：
　　　　你饿了么~~
　　　　我：
　　　　我抱了的，有三十多斤呢
　　　　所以我现在带它出门很小心
　　　　怕它就被谁谁弄到餐桌上了
　　　　所谓好肉不上外人桌……
　　　　天空有雪：
　　　　败给你了……
　　　　猫猫变身记
　　　　早上出去过早，懒得换衣服，一身绿色的睡衣，睡衣背后有个夸张的大兔子，去了以后没等老板找钱就端着面离开，老板在后面喊着：“哎，那只绿色兔子，钱还没有找你呢……”我当时还纳闷，这是在叫人家网名么，结果对面走来的陌生人说了句：有人叫你。我这才反应过来，原来我就是那只绿色的兔子……囧……
　　　　情书风波
　　　　以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场，某次月考结束后，看到桌上有学长留下来的一段话：看到你的照片挺可爱，名字也挺好听，不觉春心萌动，可是再看看你抽屉的清洁程度，唉，一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了，我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子，垃圾都不会往地上扔的……）
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　　　　爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……
　　　　过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
　　　　那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”
　　　　老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……
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　　　　不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。
　　　　深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：
　　　　我：这儿有卖菜的吗？
　　　　摊主：现在没了，都几点了。
　　　　我：但是有卖菜的是吧？
　　　　摊主：嗯有，白天，就我旁边。
　　　　我：哦……谢谢。您这儿卖水果？
　　　　摊主：对。
　　　　我：那给我来点黄瓜～
　　　　摊主：……姑娘黄瓜不是水果……
　　　　正文　第3963章　老头和老太打牌/妻子想要的电动车/MM约俺去商场
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：50　本章字数：740
　　　　有一天老头和老太早早把孙子哄睡了之后开始打牌，老太起了3和5，老头起了7和10。
　　　　老太出3老头出7，老太一看没牌了，于是从门后抽出一把伞说J，老头急了把裤带一抽说Q，老太慌了把孙子往桌上一放说小鬼，老头急中生智往桌上一跳说大鬼。
　　　　老太不慌不忙往桌上一跳，放了一个响屁说：我炸！^_^
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　　　　看完不许笑啊，哈哈。
　　　　一日有对夫妻想买辆电动车。
　　　　夫：买什么品牌的呢？“小鸟”可以吗？
　　　　妻：（生气状）我不喜欢“小鸟”！
　　　　夫：“真爱”如何？
　　　　妻：尚可。
　　　　夫：那你喜欢什么品牌？
　　　　妻：我比较喜欢两个品牌。
　　　　夫：哪两个？
　　　　妻：比德文（*得闻）。
　　　　夫：另外个呢？
　　　　妻：新日！
　　　　夫：为什么？
　　　　妻：（害羞状）新日新日，用心去日吗？
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　　　　这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服
　　　　俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。
　　　　结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：
　　　　“我就是去看看你说的对不对而已！”
　　　　正文　第3964章　农民要买汽车/加张嘴/愚人节的幽默笑话
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：51　本章字数：1325
　　　　有一位农民中彩票发了大财；于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。
　　　　他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事
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　　　　男男女女都喜欢在周末一起逛公园。
　　　　一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
　　　　于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
　　　　于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
　　　　#^#％#@（一阵口舌！）
　　　　这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
　　　　顿时，一片狂笑……
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　　　　看看人家是怎么过愚人节的，HOHO
　　　　愚人节，一大早就被朋友发来的愚人节短信给吵醒了，其实昨天就已经被整了，一朋友发来一条短信这么说的：现在方便接电话嘛，有一坏削息要告诉你，而且是关于你的．
　　　　说实话刚接到这短信心里着实的是慌了一下．当我打过去的时候，对方挂了电话．我刹那间反应过来，是不是有诈啊？突然联想到明天是愚人节．一定是被好朋友整了．呵呵，当思维还没有停止想象的时候，朋友已经发来了信息，上面写着：哈哈，亲爱的，明天就是愚人节了，提前祝你愚人节快乐啊！！
　　　　我晕～～～诶！都是愚人节若的祸！
　　　　愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴
　　　　无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装
　　　　手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
　　　　电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人
　　　　喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。
　　　　电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，一概外
　　　　出，工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
　　　　电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，
　　　　同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。
　　　　话毕。挂机，无奈中。
　　　　电话同事四号，拨号中。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三
　　　　小时，电话已经没电，至今未脱困！”
　　　　晕厥中。
　　　　正文　第3965章　同事的内裤/厕所里的误会/到底谁是王八蛋
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：51　本章字数：877
　　　　一次，与女同事在洗手间相遇。
　　　　女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”
　　　　我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~”
　　　　女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”
　　　　我狂汗……
　　　　女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”
　　　　我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”
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　　　　有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
　　　　他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
　　　　这时隔壁又问：你来干吗啊？
　　　　他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
　　　　隔壁又问，那你什么时候走啊？
　　　　他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
　　　　这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
　　　　此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
　　　　他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！