欢乐大世界-第472部分

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　　　　每天傍晚，当大家浑身疲惫、饥肠辘辘的时候，车间的喇叭里就响起姜科学家热情洪亮的声音：
　　　　同志们：
　　　　人类社会发展到现在经历了三个阶段。第一阶段：原始社会，天人合一；第二阶段：工业社会，天人分离；我们现在迎来了第三阶段：天人统一。
　　　　这怎么理解呢？《红高粱》大家看过吧？他爷爷和他奶奶在高粱地里那个，那里面表现的就是天人合一，这是比较落后的阶段。后来呢？社会发展了，各种规矩也就多了，甭说高粱地，就是在公园那个也不行了，联防是要抓的，组织上是要管的。这叫什么？这叫天人分离。再后来，社会进步了，有了互联网，这种事一般都没人管了，只要两厢情愿，人家在王府井那个你也管不着！这就叫天人统一！
　　　　这天刘秘书被叫进CEO办公室，乔CEO问：小刘啊？这几天全厂上下反应怎么样？
　　　　报告CEO，全厂职工热情很高，尤其是听了姜科学家的带功报告，更是干劲十足。就是有一点，大家觉得如果下班后吃点东西再听报告，学习效果会更好一些。
　　　　这好办，从明天起在电子商务网站上订些吃的，下班后发到每个人手里。让大家伙都享受一下电子商务。
　　　　小刘啊，我们的网络冰箱什么时候能搞出来？
　　　　研究中心的胡工说还得三个月。
　　　　三个月！真是个棒槌！立即派人去把姜科学家请来，这个月底一定要做出样品，下个月中旬投入市场。我就不信这个邪，我们有全世界最好的IT科学家，还搞不定一个小家电？
　　　　二、
　　　　各位观众朋友大家好，我是有线二台的记者边心文，我身后这座大楼就是雪莲冰箱厂的研究中心，再过几分钟，世界上第一台网络冰箱就在这里诞生！
　　　　大家现在看到的这个象自动提款机一样的东西呢就是第一台雪莲牌网络冰箱。它具备电脑的全部功能，上网、网上购物、打游戏，还可以看VCD，简直太神奇了！
　　　　站在我身边的这位是这台冰箱的发明者之一胡之造工程师。胡工，你们开发这台网络冰箱花了多少时间？
　　　　（胡：从设计到现在开发出样品用了一个月的时间。）
　　　　在西方发达国家开发类似的产品需要多少时间？
　　　　（胡：我们是世界上第一台网络冰箱，其他国家还没有。从以往的情况看，他们开发新产品的周期一般是九个月左右。）
　　　　祝贺你们！观众朋友们，乔CEO马上到了！现在全场掌声雷动，雪莲冰箱厂的CEO乔光谱站到了冰箱旁边。
　　　　（乔：同志们、朋友们，大家好！我怀着无比激动的心情，向大家介绍我们的新产品——网络冰箱。一个月前在中关村电脑节上，有位记者问我，在中国搞信息家电有没有戏。我对他说，我们能为你做六角形的冰箱。现在大家看到的冰箱当然不是六个角，但它的奇特设计已经超过了世界上任何一种同类产品。凡是电脑能做的，我们的网络冰箱都能做到！凡是电脑做不到的，我们的网络冰箱也能做到！）
　　　　观众朋友们，最激动人心的时刻到了，下面大家将看到雪莲网络冰箱的电子商务功能！雪莲冰箱的形象代言人老燕子走上了演示台，她轻轻按了一个键，现在大家看到的是雪莲电子商务网站的主页。只见她输入一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉。让我们拭目以待。
　　　　现在半个小时过去了，有人敲门。进来一个身穿制服的小伙子，提着一个大饭盒。
　　　　（小伙子：一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉来了您呢！）
　　　　电子商务成功了！让我们永远记住这个历史性的时刻！记住雪莲冰箱，记住乔光谱！历史记住今晚，今夜无人入睡！
　　　　三、
　　　　麦部长，我们网络冰箱麦得怎么样？乔光谱笑吟吟地问销售部长。
　　　　报告CEO，首批200台已经全部脱销。
　　　　好啊！可你为什么不高兴呢？
　　　　报告CEO，我们每卖一台都要赔15000元钱啊！咱们内部都清楚，我们的网络冰箱实际上就是普通冰箱捆绑了一个笔记本电脑！我们的网络冰箱批发价是4800元，可光一台笔记本就16000。不知道谁把这个消息给透露出去了！很多人买了我们的冰箱，都把笔记本拆下来。
　　　　乔光谱愤怒地擂了一下桌子，真有这种事，立即调查，是谁透露出去的？，安全部长在一旁诺诺称是。
　　　　CEO，我们要不要提价，至少要保本啊。财务部长说。
　　　　你们懂个屁！乔CEO呷了一口茶，我们这叫先赔后赚，200台能赔多少钱？300万，还不够刷车身广告的呢？但它起到的宣传作用有多大你们知道吗？至少比《学习的革命》强吧？那是1000万！200台赔了没关系，我们以后不生产了，再想占这便宜？没有了！
　　　　大家热烈鼓掌，有人带头喊：CEO万岁！
　　　　乔光谱挥了一下手：不要这样喊，我们不能搞个人崇拜！
　　　　这时候刘秘书从外面走进来，在乔CEO耳边嘀咕了几句，又将几张纸放在他面前。大家看到CEO蹙起了眉头，过了许久他才缓缓地抬起头：
　　　　同志们，有人骂我们了！有个人买了我们的网络冰箱，结果没过一星期，内存就出问题了，又过了一星期，硬盘又有问题，修了两次也没修好。这个人就在网上建了一个主页，骂雪莲网络冰箱是垃圾！有几家计算机刊物也转载了他网站上的文章。同志们，怎么办？
　　　　告他，侵犯我们名誉权！法律部长愤愤地说。
　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，
　　　　他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪
　　　　的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小
　　　　若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并提名叫作
　　　　“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。第二天，宣传
　　　　站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成“猪
　　　　和汪副县长”并送到了报社。报社的编辑们看到了这张相片认为
　　　　这个题目也不好，于是又给改了。第三天，报纸出版了，在正版
　　　　上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第
　　　　三位为汪县长”。
　　　　正文　第3997章　至尊宝应聘记/给杨贵妃的一封情书/韦小宝的判决书
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：07　本章字数：6339
　　　　场景一：
　　　　A公司招聘发布会——
　　　　会后同学自由提问——
　　　　至尊宝：请问贵公司和B公司比，条件哪个好呢？
　　　　领导：论收入跟待遇呢，我们一直比他高一点点，可是现在多了个住房基金，他们恐怕比我高一点点了。
　　　　同学甲：你们不是有医疗保险嘛？
　　　　领导：就是因为多了医疗保险这累赘，他才会高我一点点……
　　　　至尊宝：听说贵公司去年来我校招聘时，格外重视八系学生，而我们一系的则不受青睐，我们两个系的学生有什么区别呢？
　　　　考官：当然有区别了，而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的，不同的是一系学生是一系毕业的，八系学生是八系毕业的……
　　　　场景二：
　　　　至尊宝得到初试资格，在寝室里做准备……
　　　　同寝室甲：你穿上西服干什么？你知不知道你穿上西服一点性格都没有了？
　　　　至尊宝：是吗？
　　　　白晶晶：唉，成绩也不行证书也不硬，你不复习考研，你想去应聘啊？
　　　　至尊宝：我有想过……
　　　　白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地复习你这份很有前途的研去吧！
　　　　至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！
　　　　（转身奔去）
　　　　至尊宝奔出五里地后，突然一想不对劲，又转奔向A公司初试地点，结果发现同寝室甲比他先到了……
　　　　至尊宝：I服了U……
　　　　（拔剑）
　　　　同寝室甲：英雄！饶命！
　　　　至尊宝：放过你？你给我一个不杀你的理由！
　　　　同寝室甲：正在想……你给我个杀我的理由先！
　　　　至尊宝：好！你一声不响丢下我，还抄袭我的自荐材料！
　　　　同寝室甲：你完全误会了……
　　　　至尊宝：找死！
　　　　（挥剑欲砍）……
　　　　场景三：
　　　　面试至尊宝的是位女士——
　　　　女士：性别？
　　　　至尊宝：男女士：系别？
　　　　至尊宝：一女士：你妈贵姓？
　　　　至尊宝：至
　　　　（随后又问了一大串废话问题）
　　　　……
　　　　女士：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。
　　　　至尊宝：……#！#！
　　　　（女士开始提问）
　　　　……
　　　　（中间省去专业技术提问5000字）
　　　　……
　　　　女士：你知不知道什么是计算机网络术语：“铛铛铛铛铛铛？”话外音：就是下载的E文——Down至尊宝：什么铛铛铛铛？
　　　　女士：铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）
　　　　On——lyyou——！能伴我去南方……
　　　　至尊宝：哎……
　　　　女士：On——lyyou－－！
　　　　……
　　　　领奖金我来，累死你去，拼全力为夜班！
　　　　……
　　　　至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
　　　　女士：On－On——！
　　　　至尊宝：Ou你妈个头啊！你有完没完啊！大家看到啦？这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
　　　　（至尊宝转身奔出面试现场）
　　　　场景四：
　　　　意料之中，初试被刷，至尊宝不甘心，又打听到复试的场所，混进了应聘的人群……
　　　　考官看到至尊宝很面熟很是疑惑——
　　　　女考官（还是上次那位）：同学，请坐！
　　　　至尊宝：小姐，贵姓？
　　　　考官：姓林。
　　　　至尊宝：哦，原来你就是我同学常说的那个“林青霞”啊。
　　　　考官：你同学？
　　　　至尊宝：就是昨天被你们拒绝的那个家伙，叫至尊宝的。
　　　　考官：那你呢？
　　　　至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。
　　　　考官：至尊宝、至尊玉？想骗我？
　　　　至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。
　　　　考官：你来这儿干什么？
　　　　至尊宝：我……我很仰慕你们公司……
　　　　就这样，至尊宝凭着这句话，通过了复试，仅剩最后一道程序——心理测试。
　　　　场景五：
　　　　心理测试——
　　　　考官：（面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学）
　　　　别紧张，我的问题很简单（众人做轻松表情表示自己“收到”……）
　　　　考官：问个问题，你们想签约吗？
　　　　（众人面面相觑……）
　　　　考官：谁要是想的话你就说话嘛，不说我怎么知道你想呢？虽然你们很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗？那我们就跟你签了哦！喂，（突然指向学生甲）
　　　　你不是真的想签吧？难道你真的想签吗？……
　　　　学生甲：我受不了啦－－！
　　　　（拔刀自尽）
　　　　（考官转头微笑着注视学生乙）
　　　　学生乙：啊－－！
　　　　（精神崩溃）
　　　　至尊宝：我Kao！我想签。
　　　　于是，非常幸运地，至尊宝被公司录取并签约。
　　　　场景六：
　　　　签约一周后——A公司又通知至尊宝见面……
　　　　领导：我们决定违约。
　　　　至尊宝：啊，为什么？！
　　　　领导：违约需要理由吗？
　　　　至尊宝：不需要吗？
　　　　领导：需要吗？
　　　　至尊宝：不需要吗？
　　　　领导：需要吗？
　　　　至尊宝：不需要吗？
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　亲爱的玉环姐：
　　　　你好。虽然你我相处异代，但这一点都不会影响我对你的仰慕之心，我时常幻想能像你老公唐明皇一样和你花前月下，比翼双飞（甚至共浴华清池）。但是，我知道这是不可能的，这只是我的一个幻想而已。
　　　　首先我们生活在不同的时代，我这个人又不象你老公那样迷信。但是现代的科技也的确也达不到让我回到大唐的程度，否则，我一定会带上AK47，把你从你老公手里夺过来，就算他是一国之君，我也不怕。因为我太仰慕你了（你这么高贵，用“爱”这个词恐怕不合适）
　　　　玉环姐贵为中国古代四大美女，出身高贵，而我呢？在当代来说，算是草民一个，就是在古代，也只能算是一个穷书生（不向那个李白，会赞美玉环姐的美貌）。所以我很难和你接近的，我又不是安禄山那样的草莽无赖，他那样的人竟然有一亲芳泽的机会，我想到此，就恨的咬牙切齿。可是他一朝得志，就找不到东南西北。后来为了和你老公争夺皇位。竟然被自己的儿子杀了，真是活该。后来他的叛乱还间接导致玉环姐香消玉殒，被高力士那个狗太监缢死。每念及此，我真生啖其肉。我真想带上AK47回到大唐，那时安禄山可能就不是死在他儿子手里，也不是死在你大唐中兴的大将郭子仪，李光弼手里，而是死在我的当代最先进的枪下。可能他还会感谢我呢？免得被亲儿子杀死，免受大唐十大酷刑，还免费领教一下千年后高科技的威力。玉环姐也可以出一口气。
　　　　玉环姐，为了表明我对你的爱恋，我很想那个狗太监高力士死的很惨。他连一条狗都不如。想当年，他被李白羞辱，还不是你玉环姐帮他出了一口气，在你老公面前说他的坏话，让他一辈子有才没处使，只好喝酒，喝完就写诗发牢骚，所以说没有你玉环姐，李白他哪里能成为中国最伟大的诗人，还不是玉环姐一手造出来的，他要感谢你才是。高力士在你得宠时千方百计向你献殷勤，可当你老公在为是否杀你犹豫时，他却劝你老公下决心。还亲自充当郐子手，难怪人们都说，太监都是变态的。
　　　　玉环姐，其实我知道你最恨的是你的老公，后人白居易说的好，“此恨绵绵无绝期”，虽然一千多年过去了，可是我还是感觉到玉环姐对他的强烈的恨意。我真想带一个特种部队回去，把他的皇位给夺了，让李白，郭子仪联合执政，可能中国大唐文化就会一直繁荣下来，直到今天。他自誉为中兴天子，可是可以说大唐兴于他手，也亡于他手。他千方百计维护自己的地位，甚至不惜牺牲你，可是他还是下台了，他儿子剥夺了他的权利。大唐也还是衰落了。他妄图拿那些古代叫孔子的说法，说我这样表白是毫无廉耻，可是你看他呢？他是天下第一大色魔，变态。孔子叫人去夺过自己的儿子的老婆吗？他在一次宴会上发现你的美貌，就千方百计处心积虑的想得到你。为了得到你，他不择手段，为他儿子重新找了一个，又让你去当道士，怕天下人耻笑，我可不怕他，我说他是一个“扒灰大王”不是人。他为了自己享受，竟然剥夺了你的青春，让你失去自由恋爱的权利。你一个青春少女，却要强作欢笑，去陪他一个老头子，虽然你的哥哥姐妹都沾了你的光，可后来也因你而亡。老头子变态，每天让你陪他在华清池裸浴，他还喜欢看什么《霓裳舞》其实就是很暴露的那种妖艳的舞蹈。难怪亡国。天天沉迷于酒色享受。亡国路上，他竟然狠心杀你，只为自己那已经破碎的江山，难怪袁才子都说他“江山情重美人轻。”什么“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”他说这些和放了个屁一样，马上就消失了。可