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欢乐大世界-第510部分
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两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
8．发餐时还没等乘务员MM问；一乘客便嚷到：“告诉厨房大厨；我不吃猪肉；别给我做猪肉！”
9．旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？”
提问旅客无语。
10．服务饮料时，乘务员MM问：“您喝点什么？”
乘客：“有牛奶吗？”
乘务员MM：“有。”
乘客：“有酸奶吗？”
乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。”
11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏；肯定好久没洗了。”
没想到那位黑人朋友用上海话回答说：“拜托；很贵的好伐！”
12．乘务员MM：“您好；我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条；请问您要哪种？“
旅客：“我……要饭。”
13．旅客：“我要一杯可乐。”
乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”
旅客：“不是！”
乘务员MM：“那你是？”
旅客：“我是人；我要可乐！”
14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”
空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”
结果被投诉。
16．某日，飞行中。
安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上**！”
17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
答：“空客320。”
旅客：“我问你是什么型号。”
答：“320。”
旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”
答：“是空中客车320。”
旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”
答：“320……”
旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”
18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！”
一瞬间，满飞机的马桶纸……
20．一个坐在767…300洗手间旁边位置的客人；叫住乘务员MM：
“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”
乘务员MM答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
21．一次是下午3：40的飞机；飞行时间1个小时。
送饮料时一旅客对新乘务员MM说：“小姐；能给我一份饭吗？我饿了。”
新乘务员MM看看表说：“现在几点了；你在家也这点儿饿呀？你要是在家不饿；怎么到这儿你就饿呀。”
一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？”
“要要！”
“要哪一种呢？”
“有什么？”
“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”
沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”
“米饭是大米做的，面条是面粉做的。”
“那，来米饭吧！”
24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
25．有一天两位旅客闲聊：
“你说这飞机是什么排气量呀？”
“你怎么这么笨呢！当然是3。0嘛！”
26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”
乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”
27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”
答：“它们是机组的。”
28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。
29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？”
……发到最后一位旅客只剩面条了。
乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”
只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。”
31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：
“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
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有三个儿子，大儿子是流氓，二儿子是地痞，三儿子是黑社会老大。
过年了三个儿子都回到家里一家团聚，母亲做好了饭叫大儿子上楼叫父亲下来吃饭，大儿子到父亲房间门口说道：“喂，下来吃饭”。
父亲那个气啊，就没下去，过一会儿不见父亲下来妈妈又让二儿子去叫，二儿子上去喊道：“TMD，叫你下来吃饭没听见啊”，父亲听了后查点没气晕。
过了10分钟还不下来知道两个儿子没说好的妈妈又让三儿子去叫父亲，三儿子上去后说道：“父亲，请下来用膳吧”，激动的父亲哭着出来要抱三儿子，没想到到跟前三儿子一下扇了父亲一个嘴巴，说道：“TMD，都多大了？还得哄你才出来”
正文 第4044章 因写错汉字的笑话/幽默的标语/最倒霉的士兵
更新时间：2009…2…28 17：05：37 本章字数：2051
有一小女生在日记里写：我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．
哈哈哈，这错得也太离谱了吧
儿子给妈妈寄信说：“妈妈，我在这里生活的很好。不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了，连忙去看她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．
有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”（把歇写成喝。）
哈哈，生活中其实有很多因读错字或写错字而闹出的笑话，再来看一则这个领导讲话吧：
我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
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以下几条标语幽默且有深意
天下兴亡，匹夫有责；计划生育，丈夫有责！
（这条标语很让人警醒，它大概说明计划生育是女人的工作好做，男人们有点冥顽不化，拖后腿的是男人居多，需要强调丈夫的责任。）
一人结扎，全家光荣
（让人似乎一下回到了老革命根据地“一人参军，全家光荣”的战争时代。）
有关计划生育的标语还有条非常幽默的，很短：“少生孩子多养猪！”
旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎！”看了有点让人哭笑不得，倒不如另外一条：“少生孩子多种树！”
一句半带警告式的话：“春天来了，啥事都发作，男的女的别有事没事就往树林草稞子里钻。”
一家建筑工地上就有一条大幅红地白字的标语：“大干一百天，工程提前完。”
（细思量，这个“完”就让人产生疑惑，是“完成”呢？还是“完蛋”呢？当然承包商没有“完蛋”的意思，但有时却能传达出这样一种歧义。）
有一条这样的标语：“垃圾分类，从我做起。”
（出发点没错，但看了总是不舒服，这样的创意，你想给他改一下都困难。）
辽西101国道边不时有这样的标语出现：“光缆没锡也没铜，偷也没有用！”明示小偷别打光缆的主意。
在甘肃河西走廊的酒泉，国道边转弯处的一堵土墙上用白灰写着这样一条标语：“抬头仔细看，这里不是圈。禁止大小便。”
（我见过这条标语后，一下佩服起河西人来，他们真地很会骂人，骂得巧妙而尖刻，见了这样的标语，再内急之人恐怕也不会在此随意大小便了。）
好的标语好的口号总是历久弥新的，它们的幽默让人见了莞尔一笑，它们的教化意义有时还会胜过教科书。
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据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵，只见军官走到一位士兵面前停了下来。
军官：你的衣服为什么这么干净，一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！
士兵高声答道：是的长官！
军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！
士兵慌张的说道：可是长官
军官打断说道：我不想听一个逃兵的解释！
还没辩解士兵就被拉了出去，只听一声枪响，一位士兵跑了进来说道：报告长官狙击手已被枪决完毕。
正文 第4045章 生这样儿子真是晕/“邮寄”到梦乡/鹦鹉学舌
更新时间：2009…2…28 17：05：38 本章字数：994
老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：
“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之于叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。”
妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”……
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对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头
痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子
说：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴
上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。
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有个人养了只鹦鹉，可是这只鹦鹉很笨就会说一句话：“谁呀，谁呀。”有一天主人家的下水道坏了，于是主人给务业打了电话，务业说一会就去给修。可是主人等了一上午也没来，主人就出去了。这时修下水道的来了，他走到门口，敲敲门——咚咚咚——门里就传出了“谁呀，谁呀。”“修下水道的。”他就等了一会，可是没人开门，于是他就又敲了一下门，又传出了“谁呀，谁呀。”“修下水道的。”还是没人给开门。修下水道的很累了就在门口坐下等人开门，不久就在门口睡着了。主人回来了，一看门口怎么躺个人就问：“谁呀，谁呀。”这时从门里就传出了一个低沉的声音：“修下水道的。”
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正文 第4046章 老不死的/生日/甘蔗
更新时间：2009…2…28 17：05：38 本章字数：457
有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！我知道了，叫老不死的！”
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孙子问爷爷：“今天为什么吃红饭？”
爷爷说：“今天是爷爷的生日。”
“生日是什么意思？”
“生日嘛，就是说爷爷出生在今天。”
孙子听了，瞪大眼睛说：“呵，今天生的怎么就长得这么大了呀！”
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一个矿工很久没有回家了。有一天，他实在熬不住了，回家见老婆去。在家门口见到老婆就想拥抱一下，谁知3岁的女孩抢先了：爸爸＿＿抱上女儿了。那硬东西碰着女孩了。女儿说：我要甘蔗。
正文 第4047章 父子/无/父与子
更新时间：2009…2…28 17：05：38 本章字数：371
父亲和儿子一起去洗澡，地很滑，当儿子将要摔倒时一把抓住父亲的生殖器才没摔倒。父亲骂到：他妈的，你也就是跟我来的，要是跟你妈来，非得把你摔死！！
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有三种女人不能取第一中女教师不能取因为你做不好他们就罚你做一百便第二中女护士�
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