欢乐大世界-第542部分

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，觉得是可行的解决方案。
　　　　准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。
　　　　于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。
　　　　妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
　　　　丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
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　　　　1、没别的意思，可我认为我们的孩子并没有十五斤。
　　　　2、我真是难以想象麦当娜竟然生过孩子。
　　　　3、生了孩子以后，你的大腿不会还这样松弛吧？
　　　　4、也不知道医生能不能推迟生产？上帝保佑，千万不要是后天，我不想错过“足球之夜”。
　　　　5、噢！刚才我醒来的时候，我还以为我是和帕瓦罗帝睡在一起呐！
　　　　6、你信不信？我们办公室的德里克今天早上大便时居然拉出来一颗花生大小的石子儿，把那个家伙痛得要死。
　　　　7、啊，咸酥夹心饼干，真爽！
　　　　8、我很嫉妒你，因为我们男人不能够体验给世界带来新生命的欢乐。
　　　　9、老天，你现在看起来象个吹得鼓鼓的袋子！
　　　　10、亲爱的，今天的早餐我只想喝点儿奶。
　　　　11、如果我们的孩子是女孩，就取名叫南茜吧，我的秘书就有这么一个可爱的名字。
　　　　12、你臀部上的玫瑰纹身居然有向日葵那么大！
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　　　　妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。
　　　　丈夫：……
　　　　妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。
　　　　丈夫：……
　　　　妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！
　　　　丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。
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　　　　一个绅士和一个淑女隔着车窗告别，火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂，和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
　　　　“是啊，我这就是回妻子的身边去。”
　　　　【昨天所欠章节，已经全部补上，今天的章节，马上开始啦！】
　　　　正文　第4351章　不变心/大错特错/和她不熟/不会是你/取　名【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：43　本章字数：834
　　　　老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：“当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。”李夫人安慰他说：“没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。”
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　　　　一对夫妻吵架，老公骂道：“请你搞清楚，无论如何，男人作的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。”
　　　　“这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。”
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　　　　布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。
　　　　一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢NULL”
　　　　“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
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　　　　丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
　　　　妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
　　　　“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
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　　　　某妇人即将生产，因阵痛难过，就与她丈夫一齐发誓：“以后不准你再靠近我，宁愿一辈子平平安安，绝不再和你干那回事，丈夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一女孩子，夫妻俩在命名时，妻子提议说：“就叫做招弟吧！”
　　　　正文　第4352章　标准丈夫/我的男朋友/整容手术/三千万/自食其果【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：43　本章字数：1594
　　　　鼠：太座发飙抓狂时，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。
　　　　牛：担起全家之生计，要如牛牦田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。
　　　　虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。
　　　　兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。
　　　　龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。
　　　　蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。
　　　　马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。
　　　　羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。
　　　　猴：服侍太太起居时，要精明如猴，鉴辨颜色，不要懒散惹祸。
　　　　鸡：早起五更天未亮，要备妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。
　　　　狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。
　　　　猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
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　　　　当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士。
　　　　“麦克在吗？”我问道。
　　　　“他在洗澡。”她回答。
　　　　“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。
　　　　“我是麦克。”他说。
　　　　“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
　　　　“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
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　　　　俺一同过船的老哥，为人极是豪爽，虽生的一脸麻皮，却掩不住风流，赶上手气不好，远航归来，荷包空空。哥几个怕他没法跟嫂子交代，要凑点给他，他一口拒绝，还邀俺们几个光棍去他家喝酒。
　　　　一进家门，寒喧过了，嫂子就问：“这趟跑的咋样啊？”小哥几个正不知如何是好，老哥就说：“挣了不少。”还没等嫂子的笑脸摊匀，他又说：“不过没落下多少”，他不看众人脸色接着说，“俺们到了苏联，俺合计这苏联大夫技术高，又比美国大夫便宜，就打算做整容手术，去掉满脸麻子。俺一问，不用换皮，只把脸皮揭下来，翻过来缝上就成，又快有好，才2000块，俺就去做了。”嫂子凑上前审贼般端详了半天，“瞎说，你咋看还是‘群众观点’呀？”老哥一拍大腿说：“唉，你猜咋的？这翻过脸皮来一看，全是疙瘩，还不如麻子呐，结果又翻回去，4000块就这么给花了。”
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　　　　友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦？阿琴说：“我老公年初过世留给我三千万啦！”
　　　　友人说：“啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！”
　　　　“哎，三千万又不是钱……”
　　　　“那是什么？”
　　　　“千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！！”
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　　　　一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是有贼了！”丈夫说：“那与我有什么关系，厅里的东西全是你带来的啊！”
　　　　正文　第4353章　大概一样/等待/馒头/情调/税务所【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：43　本章字数：1096
　　　　一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。
　　　　夫：“假如我先去世，你怎么办法？”
　　　　妻沈思片刻后，说：“以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。”
　　　　然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”
　　　　夫：“大概一样，与你说的类似！”
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　　　　一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”
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　　　　我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃！铃！他的电话又来了。
　　　　“亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。”
　　　　“没有呀？我什么也没有做。”
　　　　“你打水了没？”
　　　　“没有。”
　　　　“吃饭了没？”
　　　　“吃了。”
　　　　“又瞟到谁了？”
　　　　“打饭的。”
　　　　“男的女的？”
　　　　“男的。”
　　　　“说了什么？”
　　　　“请给我一个馒头。”
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　　　　小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
　　　　有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”
　　　　小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”
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　　　　妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。
　　　　“你到哪儿去？”妻子追问。
　　　　“我去税务所。”丈夫答。
　　　　“你何必这么急？”
　　　　“因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。”
　　　　正文　第4354章　俱乐部/夫妻生活写照/潜水艇/换档/我们【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：44　本章字数：3507
　　　　某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”
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　　　　起床
　　　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
　　　　老婆：别说话，我再睡一会。
　　　　老公：快起吧，要不该迟到了。
　　　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！
　　　　老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！
　　　　关于吃东西
　　　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　　　老公：我不爱吃话梅。
　　　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
　　　　老公：这鱼挺好吃的，来。
　　　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
　　　　关于离婚
　　　　老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
　　　　老公：那我的钱呢？
　　　　老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
　　　　老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％就成了。
　　　　老公：老婆，我决不跟你离婚！
　　　　关于干家务
　　　　老公：咱们把家务分分工吧。
　　　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　　　老公：这对。
　　　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
　　　　老公：这……行！
　　　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
　　　　老公：行，行，那你干什么？
　　　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
　　　　老公：你就告诉我你干什么吧。
　　　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
　　　　关于孩子
　　　　老婆：咱们要个孩子吧。
　　　　老公：行。
　　　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
　　　　老公：喜欢。
　　　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
　　　　老公：好，好，就喜欢你一个人。
　　　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
　　　　老公：咱还是别要孩子了。
　　　　关于喝水
　　　　老婆：老公，我要喝水！
　　　　老公：我给你倒去。
　　　　老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
　　　　老婆：看见了，我就是想让你递给我。
　　　　关于领导
　　　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
　　　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
　　　　老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
　　　　关于睡觉
　　　　老婆：咱们盖那个双人被吧。
　　　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
　　　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
　　　　关于中心
　　　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　　　老公：那我在我们家也一直是中心。
　　　　老婆：可我这中心比你那中心重要。
　　　　老公：为什么？
　　　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。
　　　　关于打电话
　　　　老婆：你为什么不给我打电话？！
　　　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
　　　　老公：那你改主意没跟我说呀！
　　　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
　　　　关于异姓朋友
　　　　老婆：我可以有男朋友