欢乐大世界-第55部分

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　　　　能在1分钟内全部看懂的人智商超过150；能在3分钟内全部看懂的人智商在130…150；能在6分钟内全部看懂的人智商在110…130；能在20分钟内全部看懂的人智商正常；超过30分钟还未能全部看懂；建议不要自卑；你只是太单纯而已。
　　　　1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板；来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你；都啥年代了；还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
　　　　2。一位精子先生说：“ohshit”
　　　　3。一个医院。医生和护士都很丑。有个病人去拔牙。结果流血过多死了
　　　　4。曾志伟想要弃艺出家；于是来到庙中求方丈收留；方丈说必须通过两道测验；一是吃素3月。3月后；曾志伟拜见方丈求第二题。方丈给他一个铃当让他绑在JJ上；说如果你能看叶子眉三点全露而铃不？我就收你为徒了。遂唤出叶子眉。曾志伟铃大响。方丈皱眉曰：不合格。曾志伟不服曰：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关。方丈无奈；只好唤出十个和尚；让叶再露点。果然只有曾志伟的铃响。响的太厉害了以至于铃掉到地上；曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响。
　　　　5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了；他们都想上天堂。上帝对他们说；必须在通过天堂的路上经受住考验；改掉生前的陋习才能进入天堂；否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走；忽见路边有一群美女；走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚；结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走；忽见地上有个钱包；依稀可见厚厚的一沓钞票；财迷弯腰去捡；在刚要触及钱包的一瞬；想起刚才色狼掉入地狱后的惨状；便忍住贪念；直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
　　　　6。黄经理和B小姐有一腿；一日；B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊。黄经理的秘书怎么也看不懂。就交给了经理；结果黄经理就大笑了起来。
　　　　7。白雪公主性饥渴——打一饮料名
　　　　记住这是**笑话，好好想想吧，呵呵
　　　　第一卷笑话锦集第640章女生与男朋友**的笑话
　　　　一个女大学生定期去一个医生处体检。
　　　　第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”；不解其意；问之；
　　　　女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生；他喜欢穿着有学校标志‘H’
　　　　的T…SHIRT和我**；时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
　　　　第二次体检时；医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”；复问之于女大学生；
　　　　女大学生答曰：“上月刚换男朋友；新的男朋友是耶鲁大学的；他喜欢穿带学校
　　　　标志‘Y’的T…SHIRT与我**……”
　　　　第三次体检时；医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”；于是他很自信的
　　　　对女大学生说：“你又换了男朋友；新的男朋友是WASHINGTONUNIVERSITY的；
　　　　对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY
　　　　的。”
　　　　您看明白了吗？
　　　　第一卷笑话锦集第641章现在你开始追我（爆强）
　　　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
　　　　女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
　　　　女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
　　　　不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”
　　　　男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
　　　　第一卷笑话锦集第642章大一男生公车艳遇
　　　　“今天真是幸运。“我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美**几眼。
　　　　“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
　　　　只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
　　　　我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
　　　　她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
　　　　“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
　　　　她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
　　　　我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
　　　　她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
　　　　面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
　　　　她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
　　　　我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”
　　　　“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”
　　　　听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
　　　　哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”
　　　　“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”
　　　　我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”
　　　　“吻我一下。”她娇声道。
　　　　“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”
　　　　“快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。
　　　　她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
　　　　“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”
　　　　我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那**的一刻。
　　　　“啪”
　　　　我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
　　　　“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
　　　　我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂袖傲然而去。
　　　　我在全车人的唾骂声中晕倒在地。
　　　　第一卷笑话锦集第643章阴茎gege对**mm的十大请求
　　　　一、该工作的时候就要工作，不要老是耷拉着洞门与我讨论存折密码的N种可能，兄弟们等急了会随地尿尿的。
　　　　二、道内要保持湿润，兄弟们在这里作业也不是件容易的事，没有饭吃总得有口水喝。
　　　　三、不要老是拿我们和别人做比较，即使我们瘦小，我们总会尽力。俗话说没有功劳有苦劳，没有苦劳有疲劳，没有疲劳也有被你套牢的时候。
　　　　四、兄弟们作业的时候你不要老是一声不吭，没有大叫来点小叫，没有小叫也得有声叹息，如果长期爱理不理，那咱也跟您明说：这年头也不是只有你这个道。
　　　　五、不要老是在洞口打着“出血大甩卖”的旗子，这年头不流行这个。
　　　　六、不要老是在我们刚走到洞口时就高呼“欢迎欢迎热烈欢迎”，这年头也不流行这个。
　　　　七、要争创您的**品牌，要注意维护您的**信誉度，即使没有信誉，也要装出信誉很好的样子，如果实在不能取信于我们，您就披头散发做痛苦状，关键时刻，您还可以试试割腕，但要切记：要割在表皮以下真皮以上的位置。
　　　　八、不要强迫我们三番五次地进洞作业，休息是为了更好的工作，俄罗斯的伟人说过：不会休息的阴茎不是好阴茎。
　　　　九、不要对我们的工作老是推三阻四，要充分发挥您的主观能动性，要牢记伟人南巡时的告戒：胆子再大一点，步子再快一点。
　　　　十、要注意创新，伟人说过：创新是一个**的灵魂
　　　　第一卷笑话锦集第644章经典黄色笑话格言
　　　　命运就像**，你反抗不了就要学会享受
　　　　工作就像**，你不行了别人就上
　　　　生活就像自慰，什么都得靠自己双手
　　　　学习就像嫖娼，出完钱后又出力
　　　　工资就像例假，一月不来你就傻眼
　　　　谈判就像**，费尽了口舌也就那点收获
　　　　捐款就像发情，一想起来马上就要
　　　　奖金就像阴毛，掉的要比长的多
　　　　领导就像**，总是欺软怕硬
　　　　开会就像**，搞不清谁该搞谁
　　　　兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着
　　　　看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！
　　　　第一卷笑话锦集第645章超经典黄色笑话45条
　　　　有点黄色，但很经典。
　　　　1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
　　　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
　　　　3：袋鼠和青蛙去嫖J，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
　　　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
　　　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
　　　　6：幼儿园女教师领学生游泳；不慎露出一根X毛；一学生问老师；那是什么啊女教师一狠心将其拔掉；说线头！
　　　　有点幽默，很是搞笑
　　　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法；只好脱掉裤子说这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个；你那玩意儿要多少有多少！
　　　　8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀！！神父：那个狗娘养的！！！
　　　　9：司机送领导参加文艺晚会；领导进了会场；司机被保安拦住；司机说我跟领导是一个系统的；保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的；鸡X进去了；蛋能进去吗？
　　　　10；有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤luo的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全luo的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
　　　　11：有个没穿东西的女郎跑进一辆出租车上；司机全身上下大量着她；这女郎骂了一声看啥；没见过光着身子的女人吗？”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
　　　　12：老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
　　　　是一模一样。”
　　　　13：女佣A：「我真可怜，每天都要一直说是，太太；是，太太。」
　　　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说不，先生；不，先生。」
　　　　14：西班牙人喜欢牛丸，
　　　　每当斗牛结束后，
　　　　都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
　　　　有一天，
　　　　有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
　　　　餐厅服务生说，
　　　　你付定金，
　　　　明天给你。
　　　　第二天，
　　　　这个人来取牛丸，
　　　　结果发现“丸”很小，
　　　　就问为什么，
　　　　服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
　　　　15：有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
　　　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
　　　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
　　　　时值深夜，甚觉无聊