欢乐大世界-第550部分

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　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：13　本章字数：1602
　　　　一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
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　　　　有一个女的跟一个男的约会，那天很冷，女的故意没穿外套，想要给男的有表现的机会。当他们两个约会约到一半时，女：“今天好冷哦！！我忘了穿外套了……”（满心期待）男（拉紧衣服）：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
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　　　　有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样——嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
　　　　一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
　　　　第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
　　　　穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
　　　　媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”
　　　　~一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。
　　　　隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
　　　　第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
　　　　他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
　　　　正文　第4395章　毒药汤/赞叹/起名/当场应验/新婚夫妇
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：13　本章字数：1864
　　　　从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
　　　　结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
　　　　可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
　　　　但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。
　　　　她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然後鼓起勇气的拿给她公公喝。
　　　　只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
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　　　　妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”
　　　　丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”
　　　　妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”
　　　　丈夫：“那么，为什么呢？”
　　　　妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”
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　　　　张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
　　　　杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
　　　　张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
　　　　小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
　　　　张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
　　　　杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
　　　　张生：“那叫张雄杨怎么样？”
　　　　杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
　　　　张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”
　　　　杨丽：“这还差不多。”
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　　　　几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
　　　　话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
　　　　这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
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　　　　一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。
　　　　准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。
　　　　于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。
　　　　妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
　　　　丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
　　　　正文　第4396章　为何处女/说你爱我【推荐】/深知妻心/心思/睡不着
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：14　本章字数：6045
　　　　一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了；结婚夜晚洞房里
　　　　女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是**耶。”
　　　　经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”
　　　　女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”
　　　　我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。
　　　　我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
　　　　我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。
　　　　我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是**。”
　　　　电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”
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　　　　老婆（撒娇）：老公！你看人家的老公，整天爱不离口的，你就不能说一声你爱我？
　　　　老公（正在上网）：你爱我
　　　　老婆（有点生气）：我不吗讨厌！人家是让你说一声“你爱我”吗！
　　　　老公（不解）：我是说“你爱我”呀？！
　　　　老婆（生气）：故意气我是不是！你给我重说一便，记住！这回要把“你”换成“我”！听到了没有？
　　　　老公（一头雾水）：你爱你？我爱我？老大！你到底要我说什么？？
　　　　老婆（看到希望）：对、对！对！就是“我爱我”，再把最后一个“我”字换成你就行了！
　　　　老公（试探）：你爱你就行了？
　　　　老婆（皱眉）：！！！
　　　　老公（继续试探）：我爱我就行了？
　　　　老婆（昏，既而挖苦）：没看出来，阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊！
　　　　老公（洋洋自得）：哪里哪里，要不当初我是怎么追上你的！嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
　　　　老婆（仰天长啸）：天哪！猪啊！！
　　　　老公（纳闷）：哪有，这里只有你和我呀？
　　　　老婆（怒不可遏）：我靠！哪跟哪啊！！FuckYou！！！
　　　　老公（色眯眯）：你跟我呀，Fuckme？噢？难道你还想“奖励”我一下？！~~~你丫说话虽然有点粗鲁，但是有性格！！我喜欢！！！嘿嘿
　　　　老婆（倒）：#&；@^#§★●◆※□◇○☆●★％^&；*％^％#！！！！！！
　　　　老公（发现新大陆）：这么快就“睡”了？？？靠！你丫比我还急！！！
　　　　老婆（不死心，拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像，头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心）：好了，好了，怕了你了，那你看看这是什么？
　　　　老公（不以为然）：一张纸！
　　　　老婆（循循善诱）：那么纸上是什么？乖说吗
　　　　老公（丈二和尚，仔细辨认）：哇！是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子！
　　　　老婆（怒）：你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子？！！
　　　　老公（好笑）：这还用说？你没看到连鸡毛都露出来了！
　　　　老婆（仍不死心，又拿出一张纸在上面写了“ILoveYou！”）：猴子？鸡毛桃子？？算你狠！！！好了，这里是一张写了英文字母的纸，麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下！
　　　　老公（不假思索）：我爱你叹号！
　　　　老婆（傻眼）：哇噻！不会吧！！几分钟后
　　　　老婆（灵机一动，继而一脸媚像靠了过来）：老公，我爱你，你哪（这回总行了吧）？？？
　　　　老公（不屑）：那还用说？？？
　　　　老婆（娇滴滴）：不吗我就要听你亲口说吗
　　　　老公（得意）：嘿嘿嘿我也是！
　　　　老婆（倒，既而委屈）：#&；@^#§★●◆※□◇○☆●★％^&；*％^％#！！！！！！呜呜人家只想听你说一句“我爱你”，却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子
　　　　老公（争辩）：你丫可别血口喷人！“猴子”算我“搞”的，“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢！
　　　　老婆（气不过）：那请问阁下是喜欢猪，还是喜欢猴子哪？
　　　　老公（迷茫）：猪、猴子——西游记啊？我可不想当孙悟空！
　　　　老婆（更委屈）：你以为人家想当猪八戒呀！
　　　　老公（英雄救美）：这不是你自己说的吗！好了好了，不让你当猪八戒就是了，好好的怎么又哭了，别哭了老婆！
　　　　老婆（目光深邃，眺望远方）：嗨你知道对于一个女人来说，人世间最大的悲哀是什么吗？
　　　　老公（自豪＋自恋）：就是天底下只有一个我，而我又娶了你！
　　　　老婆（昏）：靠！不跟你说了，再说，野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了！
　　　　老公（推辞）：那怎么行？虽然你很崇拜我，但你是我们家的领导，要当也得你去才行啊美眉！
　　　　老婆（狂晕，开始揪自己的头发）：领教、领教，我今天算是遇见“霸王龙”了！！！
　　　　老公（吃惊）：“霸王龙“——恐龙中的王者，你居然知道我在网上的呢~~~称？！！你是不是早就发现什么了？
　　　　老婆（故做神秘）：哼哼有什么事能瞒的了我，还不速速从实招来！
　　　　老公（不好意思）：其实~~~我一直在网恋！
　　　　老婆（汗）：网恋！！！居然有人会跟你网恋！！哈~~~哈~~~哈~~~（终于可以解脱了！）不会是原始兽吧？能不能给我一个理由先？？
　　　　老公（疑惑）：爱一个人需要（理由）吗？
　　　　老婆（反问）：不需要（理由）吗？
　　　　老公（不屑，既而充满惆怅）：需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？这有什么可奇怪的？像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子，走到哪
　　　　里也都属于白~~~马王子型的网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪！尤其是
　　　　老婆（急）：尤其是谁？
　　　　老公（回忆）：尤其是青霞！
　　　　老婆（纳闷）：青霞怎么样？
　　　　老公（醉）：她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝从她给我的帖子中，我只能感觉到一个字，那就是——爱我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜
　　　　甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了而且
　　　　老婆：而且什么？快说！
　　　　老公：而且她还写了一首诗给我！
　　　　老婆：诗？念！
　　　　老公（动情）：十里长亭霜~~满天，孤灯渔火照~~无眠，缕缕青丝愁~~华年，只羡鸳鸯~~~不羡仙！
　　　　老婆（气歪鼻子）：好一个只羡鸳鸯不羡仙！我呸！！后来哪？！！！
　　　　老公（开始啜泣）：嗨后来，青霞不幸出了车祸！
　　　　老婆（幸灾乐祸）：哈哈