欢乐大世界-第552部分

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　　　　2。你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　　　3。你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　　　4。星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　　　5。上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　　　6。你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　　　7。你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　　　8。探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　　　9。你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　　　10。你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　　　11。你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　　　12。我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
　　　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　　　1。不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　　　2。逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　　　3。吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　　　4。不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　　　5。不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
　　　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
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　　　　某夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？
　　　　妻子说：“有跳蚤叮人。”
　　　　于是，丈夫体会她的意思，与她行房。
　　　　次日早晨醒来，丈夫手握着**若有所思的说：“我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。”
　　　　妻子说：“什么本事？”
　　　　丈夫回答：“会捉跳蚤。”
　　　　正文　第4399章　死神追美女/劝老婆/原告/如此裸露/照镜子
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：14　本章字数：1476
　　　　克力病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮的漂漂亮亮的，再到我身边来。”
　　　　妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”
　　　　克力回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”
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　　　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
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　　　　一天甲遇乙，甲说：“大哥，好久不见了。最近忙什么？”乙说：“没什么，在打一场官司。”甲说：“打官司啊，是原告还是被告啊？”乙说：“啊！是原告。”甲说：“哦，原告好啊，原告比被告好啊”
　　　　乙气愤的道：“好你个头啊，我告的是**你嫂子的人。”
　　　　甲：“哈哈哈哈哈哈··········”
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　　　　老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见Bob，他的邻居。在她还没开口之前，Bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800！」老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在Bob面前，过了几秒Bob给了钱就走了。老婆困惑又兴奋她的好运的裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：「刚刚是谁ㄚ？」「隔壁的Bob啦！」她回答。「很好，」老公说「那他有没有拿他欠我的800还我吗？」
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　　　　从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”
　　　　正文　第4400章　跟猫说话/衣服剥光/爆笑夫妻/破碎的心/不能怪酒
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：15　本章字数：3168
　　　　丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”
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　　　　有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
　　　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
　　　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
　　　　“怎么？是不是还要一盒？”
　　　　“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
　　　　“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
　　　　“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
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　　　　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
　　　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
　　　　一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
　　　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
　　　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
　　　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
　　　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
　　　　开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
　　　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
　　　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
　　　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯（灯的开关离床有一定距离），关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，（夜视视力很好哦），却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
　　　　在老公眼里，我是个著名的近视眼；低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
　　　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
　　　　老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
　　　　我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
　　　　他回：不！要是梦见你多吓人！
　　　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败
　　　　我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
　　　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
　　　　呜呜呜……
　　　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
　　　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
　　　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
　　　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……
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　　　　小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
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　　　　妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
　　　　丈夫忙说：“我看看——嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？”
　　　　正文　勇敢和谨慎/丈夫的遗言/骑马败家
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：15　本章字数：844
　　　　晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
　　　　“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？”妻子问道。
　　　　汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”
　　　　“我明白了，那么谨慎呢？”
　　　　“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
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