欢乐大世界-第601部分

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　　　　乙：那男人恐惧的时候都瞪大了双眼，都那么有神。
　　　　甲：女人恐惧的时候紧闭双目，都这么迷人。
　　　　乙：那男人绝望的时候想的是我要活下去。多么坚强。
　　　　甲：女人绝望的时候嘴上说，我可怎么活呀？其实根本就没往心里边去呦。
　　　　乙：男人都健壮。
　　　　甲：女人都长寿。
　　　　乙：你就说那谈恋爱的吧，都是那小伙子搂着姑娘的腰，这时候，小伙子一撒手，估计这爱情就得失重。
　　　　甲：哦，你看那溜早的，都是老太太搀着老爷子，那老爷子都这么走。（表演）都这么走。这老太太要是一撒手那老爷子，估计失重的那就不光是爱情了吧。
　　　　乙：你甭管怎么说，男的就是比女的强。
　　　　甲：女的就是比男的棒。
　　　　乙：咱就说那演戏吧。男的有宋玉。
　　　　甲：那女的有婵娟。
　　　　乙：男的有吕布。
　　　　甲：女的有貂禅。
　　　　乙：男有李隆基。
　　　　甲：女有杨玉环。
　　　　乙：男有王金龙。
　　　　甲：女的有苏三。
　　　　乙：男的有西门庆。
　　　　甲：女有潘金莲。呦，呦，等会儿，那俩不是什么好鸟儿啊，那都什么人呐。
　　　　乙：其实啊，男人离不开女人。
　　　　甲：嗨，要这么说啊，女人离不开男人。
　　　　乙：男人爱潇洒。
　　　　甲：女人爱漂亮。
　　　　乙：男人最欣赏女人化妆的姿态。
　　　　甲：女人最欣赏男人掏钱的动作。（考验考验你是不是真心啊）。
　　　　乙：在聪明和美貌之间，男人通常注重的是美貌，但更注重聪明。
　　　　甲：在金钱和人品之间，女人就是重人品，但钱越多越好，呵呵呵。
　　　　乙：热恋时，女人爱说男人傻。
　　　　甲：动情时，男人爱说女人乖。
　　　　乙：男人常说，呵呵，你真好。
　　　　甲：女人常说，哦哦，你真坏。
　　　　乙：对于所有的女人来说，一辈子听不完的话，就是我爱你。
　　　　甲：对于有些男人来说，一辈子想不完的事是，我爱谁呢？
　　　　乙：其实啊，女人像杯茶，不但要喝，你还得会品。
　　　　甲：唉，其实男人是部车，你不但要开，还得会修啊。
　　　　乙：其实所有得男人心里通常都这么想，我要是人造卫星多好哇，可以随心所欲，遨游太空。
　　　　甲：所有得女人心里都琢磨，我要是地球，该多棒啊，你怎么遨游都得围着我转。呵呵呵。
　　　　乙：就拿今天的联欢会来说吧，
　　　　男有（李双江）。
　　　　甲：对，女有（彭丽媛）。
　　　　乙：男有（尚长荣）。
　　　　甲：女的有（马兰）。
　　　　乙：男有（陈佩斯）。
　　　　甲：女有（黄小娟）。
　　　　乙：男有（宋祖英）。
　　　　甲：女有（郁军建）。
　　　　乙：男有（董文华）。
　　　　甲：女有（赵本山）呐。
　　　　乙：男的有（那英）。
　　　　甲：女的有（刘欢）。
　　　　乙：男的有（倪萍）。
　　　　甲：女有（程前）。
　　　　甲乙（合）：哎？咱这说乱了吗。这不是。
　　　　正文　第三十三章　牛群冯巩相声专区之【明天会更好】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：10：13　本章字数：5318
　　　　牛：从大家的掌声呀。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：我听出来了。
　　　　冯：什么呀？
　　　　牛：大家还是比较喜欢，我们俩的。
　　　　冯：哎呦，牛哥心里真没数。
　　　　牛：啊？
　　　　冯：什么叫喜欢我们俩呀。人家鼓掌，是喜欢我们俩当中的一个。
　　　　牛：哦。
　　　　冯：对不对啊？
　　　　牛：大伙鼓掌是喜欢我们俩当中的一个！
　　　　冯：呵呵。
　　　　牛：我一直以为大伙也喜欢你呢。呵呵，开玩笑，开玩笑，别看我们俩一上台就在那斗嘴。
　　　　冯：哦。
　　　　牛：实际上我们俩在生活当中呀
　　　　冯：动手。
　　　　牛：哎呦，急了，这不是跟你开玩笑吗。我其实都是跟你学的。我们俩合作这是多少年了。处处跟我呛着。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：什么事凡是我喜欢的。
　　　　冯：我绝不喜欢。
　　　　牛：什么事凡是我认为好的。
　　　　冯：我就说它坏。
　　　　牛：我就认为冯巩好。
　　　　冯：我就认为牛群讲的有道理。
　　　　牛：这你怎么不呛着了？
　　　　冯：过年了，我怎么也得顺着你点。
　　　　牛：这可是你说的？
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：过年了，顺着我？
　　　　冯：嗯。过了年之后再算帐。
　　　　牛：咱就说过年呀。
　　　　冯：哦。
　　　　牛：我就怕过年。
　　　　冯：没错。
　　　　牛：你说哪个孩子要是一叫叔叔，咱们都得给压岁钱呀。
　　　　冯：给不起呀。
　　　　牛：你也怕吧。
　　　　冯：我不怕，我先管他们叫叔叔。
　　　　牛：啊？
　　　　冯：呵呵，弄不好还能套回俩钱来。哈哈哈哈，现在的孩子，比咱们那阵儿有钱。
　　　　牛：你顺着！
　　　　冯：哦，哦。
　　　　牛：我为什么说怕过年呢，一过年呀又长了一岁。
　　　　冯：没错。
　　　　牛：我都快五十了，我就怕赶不上明天的好日子。
　　　　冯：瞎说，因为今天比昨天好，明天会更好。你赶不上怕什么，我们赶上就行了呗。哈哈哈哈
　　　　牛：其实我最怕的。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：是明天。
　　　　冯：没错。
　　　　牛：你说咱们都辛辛苦苦干一辈子了。
　　　　冯：哦，哦。
　　　　牛：我就怕明天那，咱们的后代就把咱们给忘了。
　　　　冯：不会的，明天的孩子们肯定会说，我们今天过上了好日子，可不能忘记我们的先辈呀！想当年有两位叔叔说相声，给千家万户送去欢乐，我们就是在笑声中长大的，我们要永远记住他俩的名字，冯巩，那位叔叔叫什么来的？
　　　　牛：你这是顺着我说吗？
　　　　冯：我真顺着你？
　　　　牛：啊！
　　　　冯：你说什么，我就说什么？
　　　　牛：多好呀！
　　　　冯：那人观众一眼就能看出来咱俩的水平他有高有低呀。
　　　　牛：那么谁高谁低呀？
　　　　冯：谁高谁低，人家一看个头就明白了。
　　　　牛：那咱们俩今天就在这比一比。
　　　　冯：不是，你真打算鸡蛋碰石头？
　　　　牛：我要说不过你
　　　　冯：那是你发挥正常。
　　　　牛：我要说的过你呢？
　　　　冯：那你自己信吗？
　　　　牛：喝！那咱们就说一说以前和现在。
　　　　冯：哦，说说以前和现在。
　　　　牛：对。
　　　　冯：你怎么知道这是我的长项？
　　　　牛：要说以前呀！
　　　　冯：哦。
　　　　牛：我有好多地方都怕。
　　　　冯：嗯，你怕什么？
　　　　牛：那多了。比方说，以前我就怕孩子吃不饱。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：其实所有的家长都是这心气儿。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：恨不得砸锅卖铁得让孩子吃饱了。
　　　　冯：现在？
　　　　牛：不怕啦。
　　　　冯：为什么？
　　　　牛：我的儿子今年刚七岁呀。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：就开始喝减肥茶。哎呦，别说真管事。刚喝了一个星期，已经减到一百二十斤啦。呵呵
　　　　冯：哎呦，牛哥。
　　　　牛：怎么样？
　　　　冯：还真有鼓掌的呀！
　　　　牛：啊！
　　　　冯：谢谢，我明白，你们鼓掌是为了，为了同情弱者。
　　　　牛：弱者？该你了！
　　　　冯：说了就比你强。
　　　　牛：以前。
　　　　冯：以前我更怕。
　　　　牛：怕什么？
　　　　冯：以前我就怕我儿子吃苦，因为我们就吃了不少苦，所以我不忍心。
　　　　牛：现在。
　　　　冯：现在我不怕了！同志们市场经济了，不养懒人了，你不能吃苦也得吃苦，你不想吃苦也得吃苦。要想不受苦，就得能吃苦。不能多吃苦，肯定多受苦。等明天因为不能吃苦受了苦，你第一不能怨父母，第二不能怨政府，我的话讲完了。哈哈哈哈
　　　　牛：谢谢，谢谢，我知道大家鼓掌的意思，是为了
　　　　冯：是为了赞美强者。
　　　　牛：强
　　　　冯：该你了，弱者，该你了。
　　　　牛：以前呀，我就怕过礼拜天。
　　　　冯：为什么？
　　　　牛：因为一过礼拜天我就得上丈夫娘就干一天活。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：比我上班都累呀！
　　　　冯：现在？
　　　　牛：不怕了。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：双休日了，一天的活两天干，还能白吃六顿饭。
　　　　冯：哎呦，哈哈哈哈。
　　　　牛：听见了吗？凡是鼓掌的全是咱的志愿者。
　　　　冯：要是以前呀。
　　　　牛：哦。
　　　　冯：我就怕我妈身体不好，她没地儿锻炼去呀。
　　　　牛：哦，现在呢？
　　　　冯：现在我不怕了。
　　　　牛：为什么？
　　　　冯：我妈天天上大街上扭秧歌，你拉都拉不回来，那身体练的，这不好几个公司要请她当保镖吗。哈哈哈哈，谢谢，我宣布啊，凡是鼓掌的，今年都是先进生产者。该你了啊。
　　　　牛：以前呀，我就怕跟我爱人上街。
　　　　冯：为什么？
　　　　牛：生活负担太重。
　　　　冯：哦。
　　　　牛：哎呀，二十多岁的人呀，长的就象四十都岁的。
　　　　冯：哎呦。
　　　　牛：现在不怕了。
　　　　冯：哦。
　　　　牛：这不最近光整容就整了六回。
　　　　冯：哎呦，喝！
　　　　牛：她要冷不丁一回家，她要不自我介绍我根本不认识她。
　　　　冯：哎呦。
　　　　牛：我说，亲爱的。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：咱整容花多少钱，咱不害怕。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：咱也不心疼。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：你说那么多漂亮的，你不照着整。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：怎么越整越象冯巩呀？
　　　　冯：啊！要说以前呀。
　　　　牛：嗯。
　　　　冯：我就怕老家来人。
　　　　牛：嗯，为什么？
　　　　冯：老家一来人，但我们家就吃、住、拿一条龙呀！我跟你讲，我盯不住呀。
　　　　牛：现在呢？
　　　　冯：现在我不怕了，老家来人都给我送东西。这不昨天吗，他们居然给我拉来一车羊。邻居们无不赞叹的跟我说，哎呦冯巩，以前我们就知道你的搭档是牛群，现在档次上去了，改羊群啦？哈哈哈哈
　　　　牛：以前呀，我就怕买肉。
　　　　冯：为什么？
　　　　牛：哎呀，要是买上那个有病的肉呀。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：这一年就过不好呀。
　　　　冯：现在？
　　　　牛：不怕啦！
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：中央正抓这事呢，反正谁让老百姓过不好年。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：谁就别打算过好年。该你啦。
　　　　冯：要说以前呀。
　　　　牛：嗯。
　　　　冯：我就怕买上假货，你说造假的人他缺德不缺德，现在我不怕了。
　　　　牛：为什么？
　　　　冯：同志们，我们国家保护消费者权益保护法明确规定，凡买到假货者可向卖方索赔两倍的罚款。同志们，让我们尽情的去买假货吧，这是一条勤劳制富的新路呀。哈哈哈哈，我求求你们千万别再鼓掌，别再刺激弱者了。我求求你了。
　　　　牛：咱说了半天。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：不怕现在。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：实际上现在也有可怕的地方。
　　　　冯：你怕什么，我就怕什么。
　　　　牛：是这话？
　　　　冯：你来呀。
　　　　牛：那你听着。
　　　　冯：你说。
　　　　牛：我现在就怕呀。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：我怕上你们家去。
　　　　冯：我也怕到你们家去。
　　　　牛：我怕到你们家。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：你们家盲目的崇洋。
　　　　冯：我就怕到你们家，你们家是盲目的媚外。
　　　　牛：我就怕到你们家呀。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：赶上过那个愚人节。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：哎呀，全家男女老少也是学的一句实话没有。
　　　　冯：啊啊，我就怕到你们家赶上过那个情人节，他们家学的见谁都叫Darling。
　　　　牛：我就怕你们家呀，管烧酒不叫烧酒。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：叫路易十八。
　　　　冯：我就怕你们家管那烤白薯不叫烤白薯，叫热狗。
　　　　牛：我就怕你们家。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：磊个鸡窝，就叫皇家花园。
　　　　冯：我就怕你们家搭个牛棚就叫帝王大厦。
　　　　牛：我就怕你呀，管父亲不叫父亲。
　　　　冯：嗯。
　　　　牛：叫Daddy。
　　　　冯：我就怕你管母亲不叫母亲，叫妈咪。
　　　　牛：我就怕你连自己的名字都改了，叫查理·冯。
　　　　冯：我就怕你连自己的名字都改了，叫皮特·牛。
　　　　牛：我就怕你呀，把妻子的名字也改了，叫冯丽沙白。
　　　　冯：我就怕你把妻子的名字也改了，叫牛口百惠。
　　　　牛：我就怕你呀，把儿子的名字也改了，叫冯迪特利史。
　　　　冯：我就怕你呀，把自己的儿子的名字改了，叫牛本五十六。
　　　　正文　第三十四章　牛群冯巩相声专区之【点子公司】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：10：14　本章字数：4416
　　　　冯：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。
　　　　牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。
　　　　冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？
　　　　牛：说白了就是给大家出点子，出主意。首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。
　　　　冯：哦，牛总！
　　　　牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
　　　　冯：怎么说的？
　　　　牛：牛吃的是草。
　　　　冯：挤出的是奶。
　　　　牛：而我则不然。
　　　　冯：您是？
　　　　牛：我吃的是奶。
　　　　冯：挤出的是草。
　　　　牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！
　　　　冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大婉嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！
　　　　牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。
　　　　冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任
　　　　牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子
　　　　冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。
　　　　牛：是吗？
　　　　冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们
　　　　牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。我送大家四个字
　　　　冯：那四个字？
　　　　牛：换成零钱。点子牛，怎么样！
　　　　冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。
　　　　牛：是吗？那我给你提个问题
　　　　冯：随便问
　　　　牛；现在呢，当然只是个别现象——假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给“牛“转一下
　　　　冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字
　　　　牛：你说
　　　　冯：逮着就毖！一下就能止住了
　　　　牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行
　　　　冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的
　　　　牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外
　　　　冯：什么点子？
　　　　牛：双日历呀，注意了吗。一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期
　　　　冯：哦！结婚日期是您的点子
　　　　牛：对
　　　　冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我——，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了快情侣表，就是因为一激动把结婚日起给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半