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欢乐大世界-第604部分
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牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的………
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀？
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀？
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀？
牛：你就拿这个保卫科来说吧——=…
冯；不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛？
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀？俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀？
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么？春盗办？
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢？
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节？
牛：青盗办！
冯：六一儿童节？
牛：儿盗办！
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办！
冯：哎，你别！
牛：我们主任亲临现场！
冯：你们主任是谁呀？
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁？
牛：侯玉婷！
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位……它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联？
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗？
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧？
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧？这还不算，我们领导干部还要出国考察！你说你一个小偷公司你出国考察什么呀？说是学习外国先进的偷盗技术！
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀？就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告！
冯：你们小偷公司也要作广告？
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀？
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗？请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀？
牛：不宜外传。
冯：电话号码？
牛：暂时保密。
冯：电报挂号？
牛：无可奉告。
冯：单位地址？
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀？
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移！大狗，请批示！
冯：递上去了吗？
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿？
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定！画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的？
牛：，同意！到奥运会去偷！报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯？
牛：官僚主义害死人的！
正文 第四十章 师胜杰相声专区之【小鞋匠】
更新时间：2009…2…28 17：10：20 本章字数：7791
甲：你们演员工作很辛苦。
乙：对。
甲：经常在外地巡回演出。
乙：我们倒是全国各地哪儿都去。
甲：看得出来！
乙：您看哪儿啊？
甲：看你这双鞋，就知道：道儿你没少跑！
乙：我穿得费。您没看吗？鞋底儿都快磨平啦！
甲：这不新鲜！你想啊，你一年四季马不停蹄，肯定穿得费！这样吧，我给你打个前掌儿好吗！
乙：噢，您会修鞋？
甲：我过去就是一名修鞋匠。
乙：是啊？
甲：我曾经身背修鞋箱，每天我是早出晚归，走街串巷，边走边吆喝：
乙：你怎么吆喝的？
甲：Pleaseletmemendyourshoes。！
乙：啊？
甲：刚才我吃喝的那句呀，是英语：请让我给您修鞋。
乙：您干吗用英语吆喝？
甲：你对我不够了解。
乙：什么？
甲：我很小的时候就喜欢英语，中学毕业以后呢，工作一直没有着落。我是白天修鞋，晚上自学。学英语我都学入了迷！有的时候，说着说着话，这英语自己就溜达出来。
乙：“蹓跶”出来呀？
甲：我太喜欢啦！
乙：哎，那您的英语说的这么好，可以毛遂自荐哪。
甲：唉，别提啦！我曾经去过几个单位的人事科，虽然我已经自学到了大专的水平，可都因为我一没人情，二没文凭被拒之门外。
乙：是有这种不正常现象。
甲：过去，每当我奔波了一天，身背着修鞋箱，走在回家的路上，眼望着朦胧的月色，迎着刺骨的寒风，说句心里话：真有点儿心灰意冷。唉！（唱，歌曲《月亮走我也走》曲）月亮走，我也走！我背鞋箱到街口，到街口！毛遂自荐遭冷遇，用武之地何处有？何处有？啊，天上云遮月，地上水不流，月亮月亮你听我说，难道我只有把鞋修，把鞋修！把鞋……Pleaseletmemendyourshoes！
乙：他这英语又蹓跶出来啦！哎？你这么吆喝谁听得懂啊？
甲：你还别说，那天我刚这么一吆喝，真过来一个找我修鞋的。
乙：是啊？
甲：WithapadInthefront！
乙：哎，他这说的什么？
甲：“给我打个前掌好吗？”
乙：噢，真遇上知音啦！
甲：来的这个人说：“小伙子啊，我谈不上是知音。英语呀，我倒是会几句。你英语讲的这么好，怎么还修理皮鞋呀？”
乙：就是啊？
甲：我说：“修鞋不是不要文凭嘛。”
乙：那可……也没这个专科学校啊？
甲：“我觉得你应该发挥特长，我给你提供个信息。”
乙：什么啊？
甲：“龙江贸易公司正在招聘英语翻译，我推荐你，你愿意去吗？”
乙：那可太好啦！不过您是干吗的？
甲：“忘了介绍啦，我姓钱，是那儿的人事科长。”
乙：噢，这是搞人事的。
甲：“哎呀！你是搞人事的，太好啦！给我办点人事儿吧！”
乙：啊？
甲：“不是！给我办点儿人事安排的事吧！”
乙：哎？这么说话不好听。
甲：不好听啊？凑合着听吧。
乙：怎么啦？
甲：这几年为了找工作，搞人事的我见过几个，差不多的都是说的好听，不办实事儿！
乙：你呀！不能看得太绝对啦！
甲：钱科长也这么说。
乙：你看。
甲：“小伙子啊，我观察你好几天啦！我觉得你很有前途！这样吧，星期六你去考试。我先给你报个名，哎？对啦！你叫什么名字啊？”
乙：叫什么？
甲：我叫戴（待）业。
乙：戴业？
甲：“对！姓名戴业，性别——男，年龄——二十五，民族——汉，家庭出身——贫农，本人成分——学生，政治面貌——团员，文化程度——初中，是否成家——未婚，身体
状况——健康！报考专业——英语！有何特长——修鞋！家庭住址——哈尔滨市南半区无门路我不着道儿憋死牛胡同对不上号！”
乙：嗬！他这儿背台词呢。
甲：到哪儿都这一套，我早就背熟啦！
乙：噢，你常说。
甲：这个时候，鞋掌也打完啦，钱科长问我多少钱？
乙：你怎么说？
甲：我说：“嗐！你看什么钱不钱的？您对我这么热情，我也没什么表示的！这鞋掌儿钱咱们少算点！”
乙：要多少？
甲：“您给50吧！”
乙：这……50块呀？打个鞋掌要50块？
甲：怎么啦？你不懂，不要白不要！
乙：怎么？
甲：我明白他那意思：为了让我给他修鞋，嘴里说替我找工作，跟我一套近乎；我一冲动，鞋掌白打啦。嘿嘿！都是老中医，少给我来这偏方儿。
乙：咳！你这什么语言哪？
甲：少来这一套！
乙：噢！这么一说考试你不去啦？
甲：我倒是想去呀，可我又没文凭又没人情，去了也是白考啊。
乙：哎，我给你出个主意：你给钱科长送东西。
甲：我给他送礼？
乙：你没听人说嘛，不花钱办不成事！
甲：我倒是想送礼，我没钱呢。
乙：哎？你刚才不还收他50块吗？
甲：哎！这倒是个办法，用他那八块钱给他买东西。
乙：您得有这意思啊。
甲：表示表示。
乙：对啦！
甲：行！花50块买了不少东西。
乙：都买的什么？
甲：买了仨面包、俩香瓜、半包棉花糖、一口袋爆米花。
乙：他买这东西还挺出数儿！
甲：这个东西占地方啊！
乙：是啊。
甲：当天晚上，打听到钱科长他们家，背着爆米花，我给他送去啦！
乙：嗬！
甲：到了他们家一看呢，门关着，门上有个门镜儿，往里看了半天什么也没瞧见。
乙：多新鲜哪？门镜儿是由里边向外看的！
甲：我一敲啊，门没开，一听里边好像有动静。
乙：那是没听见。你使劲敲！
甲：使劲？对！“吐！邦邦邦！邦……”我这一砸，他们家门没开，界毗儿出来个老太太，（学）“哟！你可别砸啦，我们家墙皮都掉饭锅里啦！”
乙：嗐！这劲儿是大了点儿。
甲：“（学）你这小伙子啊，送礼来的？”
乙：看出来啦！
甲：“送的什么？就这个？别费事啦！您没看钱科长家门上有个门镜吗？在屋里早就看见你啦！别说你送这个！二月二，有个大嫂给钱科长送个猪头，愣敲了一个小时没开门哪，急得大嫂门口儿直哭！”
乙：哎哟！
甲：后来我说：“得啦！他大嫂，把猪头交给我，我替你交给老钱。大嫂这才回去！”
乙：那老钱把猪头收下啦？
甲：“别提啦！我这后悔呀，过后这猪头怎么给他，他也不要！他又买了个猪头给大嫂送回去啦！结果这猪头归我啦！你看，让你说说，我这么大岁数？你说我……我咋这欠儿蹬
哪？”
乙：“欠儿蹬”啊？那您就把猪头吃了呗！
甲：咳！我得吃得了啊！
乙：怎么？
甲：“家里就我和外孙子我们娘俩。结果，我们娘俩是上顿猪头肉，下顿猪头肉，吃了足有一个礼拜，后来外孙子直劝我！”
乙：劝什么？
甲：（学）“姥姥，你可别吃啦，我看你耳朵见长！”
乙：好嘛！你这话也太悬啦！
甲：刚说到这儿，钱科长一推门儿出来啦！
乙：是啊。
甲：“哎？这不戴业吗，你干什么来啦？”我说，“我来意思意思。”
乙：意思意思？你什么意思？
甲：我说：“没意思。”
乙：“没意思”？你这是什么意思？
甲：有意思！
乙：有意思？说清楚喽，什么意思？
甲：“我这个意思，您可能不大理解我这个意思。”
乙：什么意思啊？
甲：“原来吧，我是不好意思到您这儿来意思意思，可是要不来意思意思又怕你说我不够意思！结果到这儿一看：您这意思还真不像是那个意思。其实我也知道，这意思意思这意思意思也确实没啥意思，反正我这意思你明白了吧？”
乙：什么乱七八糟的？你说什么哪？
甲：钱科长说：“你别说啦！你那意思我懂啦！我问你，买这些东西花了多少钱？”
乙：50块！
甲：“我这么大科长就值你50块钱？我告诉你呀！我这人事科不是交易科，我这科长可是办人事儿，把你东西拿回去！”
乙：噢！给轰出来啦？
甲：我一听这话是嫌少啊？我一想：算啦！星期六我考试去！凭我的真才实学，如果不用我，我还修鞋，照样为人民服务！
乙：对，行行出状元。
甲：对不对？
乙：哎！
甲：星期六，我扛着鞋箱子，考试去啦！
乙：您干吗还扛着鞋箱子啊？
甲：你不懂啦。
乙：什么？
甲：我一边修鞋一边考试——我两不耽误！
乙：哟！还挺讲经济效益。
甲：来到人事科门口儿一看：哎！报考的人真不少。我把鞋箱子往地上一放！“修理皮鞋，哪位修鞋？修鞋啦！”
乙：又上这儿吆喝来啦！
甲：我刚一吆喝，过来个小伙子啊。（唱）“哗啦啦下雨了，大家都……（学结巴）哎？你怎么……在这儿……修鞋呀？”
乙：还是个嗑巴！“啊！我一边修鞋，一边等着考试！”
甲：（学）“你……考……什么？”
乙：翻译。
甲：（学）“翻……翻译？嘿，熊……熊……熊样儿！”
乙：怎么说话哪？
甲：（学）“你……你是……当翻译……的材……材料吗？”
乙：我不是当翻译的材料？那么谁是啊？
甲：（学）“我才是当翻译的材……材料哪？”
乙：你让大伙听听：中国话说的都不利索哪？就要当翻译？
甲：（学）“中……说话啊频率啊……慢点儿！我主要是占翻译这名额……好出口。”
乙：出口？
甲：“啊……出国！”
乙：你有把握出国？
甲：“哥们儿！”
乙：什么？
甲：（学）“别不服！我爹厉害！”
乙：你爹是干吗的？
甲：（学）“局长……欧阳局长！哥们儿……打听打听……谁不认识啊？”
乙：噢，还是复姓。
甲：“哎，那咋的？”
乙：那么你叫什么？
甲：（学）“欧阳……�
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