欢乐大世界-第80部分

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　　　　“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”
　　　　“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”
　　　　秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”
　　　　“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
　　　　“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”
　　　　“是吗？”
　　　　“是。”
　　　　“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
　　　　“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”
　　　　秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”
　　　　“说完了？”
　　　　“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”
　　　　“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”
　　　　“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”
　　　　“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”
　　　　“对。”
　　　　三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关——你——屁——事——”
　　　　第一卷笑话锦集第1083章要求加薪
　　　　我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因：
　　　　*我参加体力劳动
　　　　*我在女性的最深处工作
　　　　*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
　　　　*我在周末和国定假期里没有放假
　　　　*我是在潮湿的环境下工作
　　　　*没有人付我的加班费，如果我超时工作的话
　　　　*我的工作环境漆黑一片，而且通风设备很差
　　　　*我在高温下工作
　　　　*我随时有被病毒感染的可能
　　　　********************
　　　　要求加薪的阴茎（MM回复版）
　　　　亲爱的阴茎，经过公司董事会议，您的请求被驳回，原因如下：
　　　　*您的连续工作时间未能超过八小时
　　　　*工作期间您经常打瞌睡
　　　　*您并不总是依照主人的命令执行任务
　　　　*您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其它地方去溜达
　　　　*您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作
　　　　*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
　　　　*您并不总是遵守安全制度，比方说穿戴安全服装
　　　　*65岁不到，您就已经进入退休年龄了
　　　　*您无法连续胜任两个任务
　　　　*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
　　　　*最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的大袋子。
　　　　第一卷笑话锦集第1084章这人在**＇爆笑＇
　　　　精子们发梦都想有机会做人，有一天，机会终于来到了，精子们高兴死了，大伙儿挤成一团，拼着命往外冲。突然，冲在前面的老精子大喊：“弟兄们快往回跑，这人在**！”
　　　　第一卷笑话锦集第1085章一波又起
　　　　有位丰满女子问秦歌，什么叫一波未平一波又起，秦歌到，你站起来，你跳一下，那女子跳了几下，秦歌盯着那女子的胸部，刚才就是一波未平一波又起了。
　　　　第一卷笑话锦集第1086章N个系女人的爆笑第一次
　　　　中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的……
　　　　数学系：我希望看到令我满意的弹性系数
　　　　化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
　　　　物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
　　　　外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh……
　　　　历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
　　　　体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
　　　　经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮
　　　　地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
　　　　气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟
　　　　计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？
　　　　法律系：亲爱的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪
　　　　工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距……
　　　　水利系：当洋流到达的时候就会出现高潮。
　　　　电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。
　　　　外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m
　　　　音乐系：啊‘‘啊‘‘啊——啊‘‘啊‘‘啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。
　　　　建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！
　　　　医学系的：找到我说的那个地方了没有？……对，就是那里，往下的地方叫做————————————
　　　　材料系：你这个是不是真的哦？？
　　　　自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。
　　　　美术系：周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。
　　　　机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择
　　　　园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？
　　　　考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？
　　　　汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊
　　　　新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3‘‘‘2‘‘‘1，射了，射了，彻底释放出来了。
　　　　哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。
　　　　电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。
　　　　表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~
　　　　工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……
　　　　通信工程：我的3g兼容你的2g，
　　　　日语系：始め時：やめて～～十分間後：気持ちいい～～
　　　　环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。
　　　　飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！
　　　　电子工程：你是我的三极管我是你的双向插头
　　　　计算机：for（；1｛if（depthofjj==endofb）抽；else插；｝
　　　　in=false；
　　　　hight=false；
　　　　while（hight）
　　　　｛
　　　　if（in）
　　　　｛
　　　　do_out（）；
　　　　in=true；
　　　　｝
　　　　else
　　　　｛
　　　　do_in（）；
　　　　in=false
　　　　｝
　　　　｝
　　　　系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。
　　　　市场营销：中国加入wto；一切遇国际接轨；你：长度；直径；硬度都不够。
　　　　数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4％的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40％，80％），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。
　　　　宇航员：报告船长；我们的大船不小心冲如黑洞中；黑洞潮湿；润滑；不利飞船逃逸；而且在经过一系列的激烈摩擦后；我们的船会吐出大量燃料；不利船的寿命啊！
　　　　服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了
　　　　艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这c10m80y100的液体流出来呢？
　　　　国际贸易系：充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
　　　　金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。
　　　　市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！
　　　　会计学：亲爱的；我们的活动必须具备几个基本原则；譬如真实性原则；谨慎性原则；
　　　　还有一贯性原则；配比性原则。我要特别提醒你的是：权责发生制原则~~！！
　　　　酒店管理：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？
　　　　驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！
　　　　交通运输：道路不畅，减速慢行
　　　　自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。
　　　　电子工程的：你是三极管的基极，我是发射极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe，那么我就射了。
　　　　软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用霸毒杀一杀……
　　　　党员：再苦再累，也要为人民服务！
　　　　能源化工系：射的时候量要控制好；不能一次就射光了；要做到可持续发展！
　　　　环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准
　　　　电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
　　　　外贸系：你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡！否则出现赤字；容易发生精融风波啊
　　　　交通运输：雨天路滑；请小心驾驶！
　　　　化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶液中反应会更充分
　　　　微电子：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不同电压输入变频信号micro…electronics：embedsystemcankeephighfrequencybutitcanneverbeperfectifbeinputinthesomeport。trytochangeadifferentoneandevenchangeadifferentvoltagefrequencyconversionsignaltoo。
　　　　药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！
　　　　放射科：在进入辐射区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！
　　　　生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！
　　　　刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定……
　　　　微电子3：亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？
　　　　化工系：看见jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？
　　　　广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球淫都知道绘画系不要讲颜料涂在我脸上。
　　　　第一卷笑话锦集第1087章评价老公＇爆笑＇
　　　　打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。
　　　　一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性趣，报社社长夫人起先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。
　　　　牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。
　　　　轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。
　　　　最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！
　　　　第一卷笑话锦集第1088章新婚培养计划
　　　　有人问新婚不久的王小二：“你婚前说，你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇，不知你实现了你的目标没有？”
　　　　王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好，他把我的要求记混了。依现在的情形，她在厨房里像个贵妇，在卧室里像个经济学家，在客厅里倒是像个荡妇。”
　　　　第一卷笑话锦集第1089章馋嘴的爸爸
　　　　幼儿园里，小强特别嘴馋，老是抢别的小朋友的东西吃，老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋，我妈的奶没有奶水，我几年都不吃了，我爸还偷偷地吃呢！”
　　　　第一卷笑话锦集第1090章HTML教材
　　　　社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。
　　　　这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
　　　　下班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有素女经、新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。
　　　　还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”
　　　　黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一起探讨。”
　　　　小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”
　　　　黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人HowToMakeLove的嘛！？”
　　　　第一卷笑话锦集第1091章只管中间
　　　　旧时候有一对夫妻，男的很矮，女的很高，结婚时间一长，矛盾就生出来了。这不，他们一吵架，女的就闹离婚。
　　　　他们闹到县太爷那里去了，县太爷升堂办案。县太爷问女的：“你们为什么要闹离婚呐？”女的回答道：“回禀县太爷，他长得太矮，我们一到晚上做事时，如果头比齐，那么他的脚就只到我的膝盖；如果脚比齐，那么他的头就只到我的胸。总之，我们生活得很不协调，所以要求判决离婚。”
　　　　县太爷听了，觉得这离婚的理由不太充足，加上看见那男的一副可怜的样子，于是判道——
　　　　“本是一对好夫妻，