欢乐大世界-第92部分

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　　　　36楼。摆在你面前的是两条路；是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
　　　　第一卷笑话锦集第1215章2008爆笑口误若干则
　　　　进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
　　　　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　　　有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
　　　　说成“等我有了钱就取你”
　　　　汗
　　　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　　　我们语文老师：请大家把书翻到块钱
　　　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
　　　　有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
　　　　初中时分角色朗读《白毛女》
　　　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　　　老师：又不是包木乃伊…
　　　　偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　　　大妈问：菜花？
　　　　偶继续指着菜花说：土豆
　　　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　　　偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
　　　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　　　去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　　　更郁闷的是店主竟然听懂了
　　　　大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　　　曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
　　　　英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　　　举杯邀明月，低头思故乡。
　　　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　　　俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　　　物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　　　吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　　　在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　　　我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
　　　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　　　邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　　　同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
　　　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？
　　　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！！（估计是想说浴火重生）。秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了！
　　　　同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
　　　　初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　　　阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
　　　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　　　苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　　　帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
　　　　兵来土掩水来将挡
　　　　我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　　　数学老师招牌动作
　　　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　　　那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　　　一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　　　爸妈：···
　　　　弟弟：···
　　　　菩萨：······
　　　　大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　　　，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
　　　　某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”
　　　　偶郁闷＋诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　　　一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　　　爆汗！！！！
　　　　刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
　　　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　　　我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
　　　　第一卷笑话锦集第1216章爆笑段子：央视老毕给娃儿取名
　　　　央视那帮人真是太他妈的太有才了，这文作者太搞笑了……服了
　　　　主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴……
　　　　大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
　　　　李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”
　　　　李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”
　　　　李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
　　　　老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”
　　　　王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
　　　　老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。”
　　　　孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”
　　　　崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”
　　　　罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”
　　　　老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”
　　　　周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”
　　　　张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”
　　　　赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”
　　　　老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”
　　　　张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”
　　　　鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
　　　　张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”
　　　　老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”（哈哈）
　　　　水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
　　　　老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。”
　　　　程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”
　　　　老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
　　　　黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”
　　　　海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”
　　　　老毕说：“那不成了B超？这个不行。”
　　　　白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”
　　　　老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”
　　　　白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”
　　　　老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”
　　　　张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”
　　　　老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”
　　　　李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6＋1。所以我看就叫毕56。”
　　　　老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
　　　　老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算！尊重老婆意见，就叫毕嘴。”
　　　　第一卷笑话锦集第1217章笑谈各国单身女人被陌生男子刮开裙子后
　　　　娱乐下，看看如果各国的单身女人被陌生男子刮开裙子后的反应
　　　　东京
　　　　在人流不息的银座广场，一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。
　　　　男人还没有开口，那单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
　　　　美国纽约
　　　　在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
　　　　美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，
　　　　他会找你详细谈关于你姓骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见
　　　　说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
　　　　法国巴黎
　　　　在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
　　　　法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了
　　　　英国伦敦
　　　　泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
　　　　英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，
　　　　红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远说完。
　　　　英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。
　　　　叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
　　　　中国重庆
　　　　在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。
　　　　重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去
　　　　台湾西门町
　　　　在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
　　　　台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
　　　　香港铜锣湾
　　　　在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
　　　　中年男人还没有开口，那女生就开口：我x你**呀！你当我流架？你咪x走呀！
　　　　我依家拖马来收你皮
　　　　韩国斧山
　　　　在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turningkick；然後冷冷地说：你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗？
　　　　泰国曼谷
　　　　在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说：先生…唔紧要，其实我系男人
　　　　第一卷笑话锦集第1218章2008年超强笑话和签名专集
　　　　1。天涯（天涯虚拟社区）其实是中国最大的杀手组织！！！天涯主版是联系生意的，副版是杀手们练习的地方。他们有一套很隐秘的杀人联络方式，比如有人发贴图说《大家看我帅不帅？》、《天涯第一美女》、《最新QQ视频之MM篇》……其实照片里的人就是他们锁定要杀的目标，坐“沙发”的就是抢到这单生意的人，坐“板凳”的是想当助手分一杯羹的人，坐“地板”的是想留下来“鞭尸”的人！！！（明天我一定要想办法打入这个组织）
　　　　2。咬鹅（继上版签名档中“兔子急了也**人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
　　　　3。差四百分上北大！
　　　　4。男A悲怆道：“复旦还有**吗？”
　　　　男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
　　　　5。两男AB在QQ上对骂：
　　　　A：USB！（翻译：U=YOU；SB=傻*B，所以USB=你傻*B！）
　　　　B：USB2。0！（翻译：2。0=2=two＝too（音同），所以USB2。0=你傻*B；too！）
　　　　6。通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂就餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动只此一天，过期无效。（看清楚，这可是免费地噢！：））。
　　　　（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铲一把，饭勺四个，抹布一条）
　　　　7。我家的床板会唱歌！！！*^_^*
　　　　8。这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！
　　　　9。走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”
　　　　10。大学“混”之N重境界：
　　　　一等：什么？明天要考高数？？
　　　　超等：什么？下节课要考高数？？
　　　　仙等：什么？刚才考的是高数？？
　　　　佛等：什么？我们学过高数？？
　　　　天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
　　　　11。课堂上，我问外教“Japanese”这个