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静尘公寓-第7部分
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我心不在焉地演奏完，一到后台就被汹涌的人潮围在中间，他们争着向我要签名，签在他们的手背上，胸口上，衣服上，当然还有我的照片。我的手指渐渐地麻木，这时候我清晰地听到一个稚嫩的童声：“大哥哥我仰慕你很久啦！给我签个名吧！”我接过那柔软的小手递过来的几张照片，看也不看就把名字签了上去。
有人惊叫了一声。我这才发现自己的名字写在……一具血淋淋的尸体上面。我全身颤抖了一下，好像被镰刀割断了脚踝一样，当我推开拥挤的人群跟着那幼小的身影冲出酒吧的时候，每走一步都钻心地疼痛。寒气袭人的城市已然沉睡，路灯把灰蒙蒙的天空染成红不红黑不黑的脏兮兮的颜色，那个孩子早就跑得没影了，像鬼魂一样消失在街道的尽头。
【静尘公寓】 正文 s。a。 room 305
2005年4月4日
我真是没有想到他们竟然这么对待我，轻而易举地就否决了我三个月来的努力，用最讽刺最荒诞的方式。他们一个个都不认得我了，连他也是，那一瞬间我真的怀疑是不是自己被洗了脑，灌进了一段本不属于我的记忆。怎么会发生这种事情？难道我对他的感情都是虚假的吗？难道那双皮鞋发出的动人的声响是虚假的吗？
走出电视台的大门，风吹痛了我的脸颊，有淡淡的血腥味儿。我闭上眼睛，那低沉有力像心跳一样的扣击声在我的鼓膜上跳荡，让我绝望得更加彻底。我已经分不清楚想像与现实的界限，在混乱的思维中它们都有着一样真实可信的面孔。
2005年9月3日
我做了一个噩梦。梦里我再次回到市郊那条小巷的尽头，回到童年时被我视作天堂的小院，走进空无一人的两层小楼。昔日的温暖不复存在，以往那些肮脏的墙壁，被风吹破的对联，阳台的屋檐下生锈的铁丝，还有干瘪的仙人球，都含着浓浓的亲情，现在好像被洪水冲过一般残存一派破败的景象，乌黑发霉的泥水痕迹渗着阴森森的寒气。
我走上通往二楼的台阶，落满了白色灰尘的楼梯在窗口的微光下像有一层薄薄的积雪。我发现台阶上有一串轻浅的脚印，三寸金莲的形状，心跳顿时加快了速度。我站在楼梯的拐角处，向上望着卫生间和那两个卧室的门，它们全都是关着的，卫生间的小窗户挂着一条长长的白色窗帘，在楼梯的顶端随着不知道哪里来的风轻微地摆动着，然后好像被什么从窗户里伸出来的东西顶了起来。
我张大了嘴，却发现怎么努力也发不出惊叫声，空气像凝结的血块一样寂静，只能听到那东西和窗帘摩擦发出的簌簌声响。祖母那一头银白的华发从窗帘下面露了出来，她紧裹着黑布的身体像一只巨大的蛹一样倒挂在楼梯顶端那小小的窗口下面，抬起头来面无表情地凝视着我。
当我醒来的时候，即使是炎热的夏天，我依然发现自己冷得嘴唇发紫，整个身体像消失了一样没有任何感觉。
2005年11月13日
我原本以为那动人的声音再也不属于我了，可是今天在人海茫茫的城市里，我发现自己依然能分辨出它的声音，像一匹长途跋涉的汗血马，粗犷的气息纷乱妖娆，殷红的鲜血丝丝缕缕踏在脚下深深的蹄印里，像踩碎了一片片剧毒的罂粟。
我上气不接下气地跟着在风里飘散的蹄音，直到把他搂在怀里，听到他把我的心脏踢碎的声音，两个人的血液揉搓在一起，被烫伤的灵魂发出幸福的叫喊碎裂成千千万万块。
已经不能再回静尘公寓了。我带着他来到祖母家，看到这里还和以前一样明亮而温暖，油腻发黄的墙壁铭刻着岁月的印痕，我相信祖母一直在这里等着我，从来没有离开。
2005年11月14日
一觉醒来，天已经大亮，他却像一个阴影一样烟消云散了。空气里有一股淡淡的腥气，像是血液在骏马的鬃毛间干涸，轻轻抚过就有无数鲜红的灰尘飞扬在乳色的阳光里。我走上楼梯来到二楼的卫生间，推开马桶旁边隔间的门，站在沾满了锈红色水垢的浴缸里，沐浴着几乎要冻结的冷水。
一条暗红色的血流顺着隔板潸潸而下，紧接着又是一条……粘稠的血液里混杂着几根长长的白发，像一条宽宽的瀑布从白色大理石的隔板上挂下来，我心惊胆战地抬起头，看到天花板上昏黄的白炽灯下面，一双血肉模糊的黑色皮鞋整整齐齐地摆在隔板的顶部，没有一点声音，永远也不会有什么声音了。隔壁的马桶里浸泡着几张照片，背面向上看不出什么东西，我跪在地上扒着马桶边缘无力地抽泣，眼泪和唾液混到那一汪淡红色的血水中。
那个夏天早上麻木的感觉再次流遍全身，我躺在月白色的地板上，看着自己的身体在一片纷乱的血迹中慢慢变得惨白而僵硬。
【静尘公寓】 正文 s。a。 room 103
2004年10月19日
我瞪大双眼凝视着漆黑的虚无，四周一片死寂，只能听到耳朵里血液流动的静电的声音。那个时刻再次准时来临，我发疯地摸索着身边成堆的药瓶，却找不到一粒剩余的胶囊。
一种细切的微弱声响像爬山虎的藤蔓，飞快地覆盖了墙面地板和天花板，成片的倒刺把我的身体刮得鲜血淋漓。无数的人在嚎叫在呻吟在大哭在狂笑，他们割断自己的头颅啃啮自己的骨头痛饮自己肮脏的血液，污秽的呕吐物涂抹成病态的图腾。三个心脏在我的胸腔里狂躁地奔突，肋骨纷纷然发出清脆的裂响。
链锯凭空挥舞，锯开血骨的霍霍声响。这个世界在漫长而猛烈的抽搐中瞬间回归腐烂的死亡。
我把胳膊咬得血流如注，牙齿的缝隙里还塞着一条撕下来的皮肤，在我挥拳垂打着被自己锁死的房门的时候，在我张大流血的嘴肆无忌惮地胡言乱语的时候，血腥气像陈年的油漆打着漩涡，将我封进冰冷的砖墙里面。
四肢停止挣扎，瞳孔放大。我听见老鼠的牙齿将我的胸膛撕开，咬破一个又一个肺泡。
那个自以为是的天使，他挽救了我半个肉体，却倒卖了我全部的灵魂。
2004年11月23日
不要总是用那种目光看着我！你以为你是谁？死皮赖脸地把我的生命扣押在这个丑恶的世界上，你就是上帝了吗？没有任何感情的你知道生命的真谛吗？你不配去拯救，不配去超度。就算我不去撕开你那白色的外衣，你自己也会从五脏六腑开始慢慢地霉烂。
你没救了。
这个世界上全是无知的白痴。他们拒绝去了解他们从骨子里既害怕又渴望的东西，他们蒙上双眼，便以为自己什么也不曾看见。
就像三岁的孩子也可以从一片落叶上精细的脉络看到千年古树，我看到过这个世界真正的面目。每当那个令人神魂颠倒的时刻到来，我可以触摸到整个宇宙最遥远的边界，透过一层柔软而富有弹性的金黄色的膈膜，窥视着其他宇宙。
我们所生存的这个宇宙，只不过是千千万万紧密黏连的细胞之一。就像细胞质以细胞核为中心不断地膨胀，整个宇宙的物质像爆炸的碎屑从霍金的奇点分散逃逸。我们每一个人，我，你，他们，每走一步路，每眨一次眼睛，每一条血管的脉动，每一根头发的脱落，都只有一个目的——为上帝的生存创造能量。
上帝是个女人。从她还是个蜷缩着的小小婴儿起到现在，我还没有看到过她的脸，因为我们的宇宙生长在她的脊髓上。
美丽的颤抖的脊髓。
2005年2月28日
我想把他一点点吃掉，像蚂蚁一点点吃掉大象，让他体验到我每天经受的美妙的痛苦！在这之前，我得先把自己碎成一小块一小块。
2005年3月10日
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2005年3月17日
他让我去偷锁匠的钥匙，不然他再也不会给我药。该死，我的眼睛已经看不清东西了，我的耳朵也在流脓，不过我的双臂依然有力，我还能准确地找到静脉的位置。当我挪出门的时候，我尽可能地慢，尽可能地轻，可是脱落的牙齿还是掉在地上发出声响。我像一个真正的癫痫症患者一样满口血乎乎的泡沫，嗓子眼里冒出噗噜噗噜的声音。
再也没有比一个只有半截身子的人夜里爬进别人家窗户更疯狂更刺激的事情了。我想像着自己双手紧紧抱住公寓的红色灯箱的样子，在灯火阑珊的都市角落就像一只被切断尾巴的壁虎。
拿到那把青铜钥匙，或许我就可以看到上帝的脸，我梦寐以求的神秘的绝色的超凡的面容。
【静尘公寓】 正文 s。a。 room 306
2004年11月18日
因为孩子，我们两个已经很久没有在一起过了。有时候我早上送孩子去幼儿园的时候，会在昏暗的走廊里和他相遇。他站在那里静静地凝视着我，看不清他的表情，但是当我们擦肩而过的时候，我感觉自己分明正从一盆熊熊的炭火上跨过。
今天晚上，把孩子哄上床，给他讲小王子的故事。温馨的灯光在他圆润的脸上投下油画一般透明的苹果色阴影，那又长又翘的粗黑的睫毛像喜鹊的尾巴上下颤动了一会儿，就缓缓地垂了下去。我合上书，正想亲吻他的额头，电话响了起来。
“过来喝咖啡好吗？前几天刚来的那个爱尔兰人送的。”
我一个字也没有说，放下电话就跑到走廊的另一头去。一切都自然而然地发生，带着最原始最粗砺的野性，尖锐的石头激烈地磨擦，迸发出火药的味道，然后我再次沉沦在乳色的泪海深处。他用肌肉坚实的臂膀把我圈在怀里，沉默着一个字也不说。
我很喜欢他的肤色，古铜色的，蒙着一层亮闪闪的油脂和汗水，像苍莽的草原上不羁的儿马子，风吹乱他的鬃毛，油星子一浪浪地翻起来。跑累了就在毛茸茸的甜美青草上休憩，大理石色的云团沉甸甸地压在他头顶，像一个千百年来都不曾苏醒的幻梦。
他央求我留下来，就一个晚上。我拒绝了他，下了床打开房门。令我意想不到的是孩子就站在门口，这么冷的夜里只穿着睡衣，眼睛里噙着泪盯着我。我急忙蹲下想去抱他那冻得冰凉的身体，他生气地扭动着身子挣脱，然后大声喊：“你不是我爸爸！他们都说你不是我爸爸！你根本不爱我！”然后他就跑开了，身后留下一串亮闪闪的湿脚印。他又尿床了，可是我没能在他被噩梦惊醒的时候陪在他身边，我真的不是一个称职的父亲。
2004年11月24日
晚上给孩子洗澡的时候，我吃惊地发现他的脊背上到处都是青紫的淤血。我吓坏了，追问他到底是谁欺负他，可是他咬着嘴唇专注地玩着浴缸里的泡沫，就是不回答。我伸出手想把他扳过来面对着自己，可是他又踢又闹，溅得浴室里到处都是水，就是不愿意看我。
浴室里静悄悄的，只有偶尔的水声和泡沫成片泯灭的声响。我凝视着他那水嫩的脊背上可怕的伤痕，忽然发现我们之间的距离是那么遥远。直到现在，我有时候还是不能相信她已经死了。当她的生命在柏油马路上慢慢蒸发的时候，我正在监狱里和凶神恶煞的狱友争抢那少得可怜的食物，他的块头很大，没有人敢惹他，可是为了那点吃的，我还是拼了个头破血流，然后一个人缩在恶臭难闻的厕所最里面的隔间，就着鲜血和泪水把那口馒头咽下去。
可能是水汽太重，我的视线有些模糊，那些淤血在稚嫩的皮肤上晕开，变得浅淡而缥缈。我轻轻地搂住他，把脸贴在他小小的肩胛骨上，喏喏地说：“乖，等爸爸放假了，带你去旅游吧。你想去哪儿呢？长城？还是西双版纳？”
他还是一个字都不说。和他母亲一样，骗不了我，一高兴起来那颗小心脏就扑腾腾地欢跳，跟一个模子里刻出来似的。
2004年12月21日
这一跤摔得太重了，一下子就摔进了医院。他们说我的髌骨有轻微的骨折，但是不能掉以轻心，至少要休息三个月，以免关节腔发炎，那就麻烦大了。
我躺在医院的病床上，悄悄地告诉儿子：“爸爸跟你打赌，两个月就能出院，剩下一个月带你出去玩！”他别提有多开心了，闹着要和我拉勾上吊一百年不变。
2005年1月3日
我没回家，于是儿子也没有回家，天天在医院和我一起吃一起睡。我跟幼儿园的老师请了假，也不再把他托付给公寓的清洁工。我把他死死地拴在自己身边，在心里暗暗对她发誓，我再也不会让他离开我半步。我坐在轮椅上，和他在冬日里和煦的阳光下打闹，看他抱着我打着石膏的腿荡秋千，仿佛又回到了初恋时那美好的日子，她用那条长长的缀满金色波斯花纹的红围巾把我们的脖子缠在一起，她又黑又亮的长发撩着我冻得发红的脸颊，清冷的空气里飘来她最爱的毒药的味道，我永远不会忘记雪地里那些透明的脚印。
今天他消失了一阵子，快吃中午饭的时候又出现在我床前，说他在另外一个病区里认识了一个和他差不多大的小男孩儿，他似乎病得非常重，一直哭哭啼啼的，而且没有人陪他。我说那我们带点水果，你拿上你的变形金刚和《小王子》，我们去找他玩吧。他摇了摇头说：“我和他还没说几句话呢，就被医生赶走了，说他病得很重，不能被人打扰。他很想他哥哥，但是他只有到夜里才会来看他一小会儿。”
2005年2月3日
我真痛恨自己！我竟然把宝贝儿子丢了！他就那么凭空消失在高速行进的火车上，我疯狂地嚎叫着从车头找到车尾，始终都没有发现他的影子。火车到站了，我孤单单的一个人走上站台，头发蓬乱，满脸泪水，手里拎着他留下的小旅行包，里面装着的数码相机还保存着这些天来游山玩水留下的纪念。
火车鸣着长笛从我身边呼啸着疾驶而过，狂风吹走了关于儿子的记忆，像吹走衣服上的灰尘。
我又是一个人了，生命中最重要的两个人都这么离我而去，我自己活着还有什么意义？他也不可能永远陪伴在我身边，即使他现在如此爱我，将来总有一天他会有自己的妻子和孩子，而我什么都不是。
谁，现在来杀了我吧，把我磨成灰抛到空气里去，让我在这个世界上彻底失去立足的理由吧。
2005年2月10日
没有用的。怎么找都是没用的。
一个星期了，他像拉着一具尸体一样拽着我在火车路线上跑了几个来回，在每个沿路的车站苦苦寻找，拿着儿子的照片到处询问，可是一切都是徒劳。
天还很冷，他穿着单薄的鸭绒袄，鼻子被冻得�
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