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那夜,我刚满十八岁-第17部分
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“是吗？爱人？爱人？这次回国，我就发现很多不对的地方了，我怀疑你，但我劝自己不能怀疑你，也许你自己根本就不知道你的变化，你变得不敢看我的眼睛，不敢碰我的身体，不敢吻我的唇，不敢轻易说你爱我，不敢轻易说你想我，不敢轻易说我们的以后，你是否发觉你这些变化了呢？因为你有愧，可你为你的私欲，你还是装。可你骗不了我的眼睛，可我就是那么傻，我始终不相信自己的猜测。还是义无反顾的来找你了，对你，我真的仁至义尽了，我做了我能做的一切，我问心无愧，就算我曾经对不起，我此刻也问心无愧。再说了，本以为当时和你说分手的时候，你会很痛苦，可谁知道，我现在才知道那时候你就有罗琳了。我真是把你想的太高尚了。”
然后他开始为自己辩解。
就这样，我听着他继续为自己辩解，我仍旧睡在冰冷的地面上，泪水顺着地面的缝隙流淌开来。其实，我什么都不想听，我就只希望他对我说声“对不起”，就那么简单的三个字，虽然此时已经没什么意义了，可我真的想听到，但是没有。他除了辩解还是辩解，他永远都是这样，不管犯了什么错，首先想到的不是道歉，而是辩解，想尽一切办法将自己的罪名洗脱开。我累了，真的累的，哭累了，痛累了，渐渐的迷糊过去了。
第三十一章
痛依旧在痛，可我还得面对生活，面对即将到来的明天，无数个崭新的明天。 我就这样开始了我人生第一份工作，我完全不在状态，整个人像行尸走肉一般，感觉灵魂是在飘忽不定的游离状态。我知道只有忙碌才能让我忘记这一切，可我完全忙碌不起来，我也没有心思去忙碌，也不知道我该为什么去忙碌，顿时觉得世界的一切都是没有意义的，包括我自己。
枫不停的给我打电话，我没有接，其实我很挣扎。我不想接，是因为他伤我的太深太深，甚至让我对这个世界都绝望；我很想接，因为此时此刻此地，除了他，我还能向谁去哭诉？
每每到下班的时候，自己回到屋子，泪总是会情不自禁就往下掉，收都收不住。煎熬了一个星期，我真的觉得我快支撑不下去了。最后我还是接了枫了电话，那一刻，我想，什么人格？尊严？人性？我统统不要了，我只要能听到他声音，能抱抱他，能看看他就行，要我做什么都可以，第三者？情人？或者是炮友？随便吧。
枫在电话那头静静的听着我哭，哭了许久许久，他除了说：“好了，别哭了。”似乎就再也找不到合适的话说了。算了，这已经足够了，至少那是他的声音。
那一刻，我顿时觉得枫就像一包海洛因，而我就是一个瘾君子。在没有认识枫之前，我是多么乐观，开朗，积极向上的一个人，是一个多么听话的孩子，是一个从来不惹人厌的青年。可当我见到枫，第一次或许觉得不怎么，第二次觉得有好感，第三次我就真的上瘾了，然后整个生命都围着他转。越转越晕，越转越失去自我，直到现在，尊严，人格，家人，朋友什么都抛之脑后了，甚至生命也不想要了，一了解千愁！
夜静了，黑乎乎的，QQ上，看着朋友和陌生人一个个上线和下线……如果人生能重来，我宁愿不要遇见枫，如果我曾爱上枫，那我不回失去我自己。可人生没有如果。接了枫的电话，听着他的声音我镇静了不少，可电话一挂，我依旧空空的。
一个月之后，我真的觉得我快疯了，像歌词里说的，寂寞吞噬了我的意志。我决定去找枫。因为还没拿到工资，我只能坐车去找他，十多个小时的车让我疲倦不堪，但见到枫的那一刻，尽管他没有激动，没有兴奋，可我真的开心，当我抱着他的时候，我似乎我的世界又活回来的——我知道我没救了，就像无数个朋友在网上和我说的那样。可就算犯贱又怎么，贱就贱吧！我只要枫，只要那一小撮白色的粉（后来，我常想，吸毒或许和爱情应该就是一样的，完全一样。
到了他在的城市是大清早，枫说要睡觉，没有来接我，是我自己打车去的。到了他住的地方，他在楼下等我，远远的看我走来，他显得很慌张的上楼了，然后给我电话：“楼下的门我打开了，你自己上来吧，我不能和你走一起，被同事看到不太好说。”
听到这话，如果是以前我会很难过，可那一刻我很麻木，没有所谓的难过和不难过：“哦，好吧。”
进了他的房间，他像做贼一般把窗户和门堵的严严实实。那只是一个周末，第二天我还得坐十几个小时的车回去星期一的班，我觉得自己真的疯了。
可当枫在我的眼前，我变得安静了许多，那一夜，有他躺在我的身边虽然没有抱着搂着，但我也知足，虽然我很想，可他说热，就算了。
第二天一早，我和他都在熟睡，突然有人敲门，但没人说话，他显得很紧张，叫我不要出声。过了一会儿安静了，可枫的电话却响了，声音很大。我想应该是门外的人打进来的。估计是门外的人听到里面电话响了，门敲得更响了。我想都没怎么想就知道是罗琳——枫的女人。其实我很想看枫要怎么处理这样一个僵局，要她还是我？
他走来走去，又是捶胸又是顿足的，敲门声越来越急促。看着他痛苦为难的样子，我想还是算了，我什么都没说就自己钻到床下了。枫立马将门打开，我看不到门外的一切，但能听到是一个女人的声音。他们说了不一会儿，罗琳就下楼了。
其实，如果我不钻到床下，我打开门赤身裸体地站在罗琳面前，那罗琳就会明白一切了，那他们之间应该就完了。而枫必定回来找我，就算他以后还是会找别人，但那时的他肯定会来找我。可我没那么做，我选择成全，选择了委屈，很委屈。
罗琳走了，枫关上门，叫我出来，当我很狼狈的灰头土脸还一头的蜘蛛丝的钻出来的时候，我不希望他感激我，也不希望他对我做什么亲昵的动作，只希望他能帮我找块毛巾给我擦一下。可他居然说的第一句话就是：“你说你不好好上班跑来这里做什么？你看刚才多危险？要是她进来了怎么办？你快走吧，我叫她去买点东西，她马上还要再上来的。快一点。”
我从小到大，没有和谁吵过架，更没有打过架，可那一秒，我真的想打他一巴掌。可我没有，我一句话都没说，身子都没来得及擦穿上衣服就下楼了。我的眼睛是模糊的，我的鼻子是酸的，但我一定要忍住，一定要忍住！
冲出楼，打了张车，就往车站的方向走了。上车的时候司机看到我一头的蜘蛛丝还示意我把头低下，他一根根小心翼翼地拿下来。然为对我笑了笑，我终于忍不住抱头失声痛哭起来，估计司机也吓坏了，我连忙示意他我没事，到车站就好。
司机刚好是华裔，会说简单的中文，但我根本就说不出话来，他和我说话我也没在意去听，我听到的只是我心碎的声音……不值得！可为什么明知道不值得我还如此的下贱呢？说不清楚，为什么我是这样的性格，突然恨父亲，因为他和母亲的爱就是那么的执着和忠贞，我完全就是受他们的影响，是父亲和母亲给我诠释的爱就是这样的，所以我就一直这样去理解，并且去做。可为什么我会伤成这样？朋友说是看错人。或许吧，看错人。
痛，又怎么？酸，又怎么？任命吧！突然想到兰了，那位好姐姐，当时临走前她和我说的：“爱情没有谁对谁错，只有谁不懂得珍惜谁，爱是你情我愿的东西，所以当被伤害了，不要去怨别人，因为是你自己甘心受伤，所以要恨就恨自己吧……”
是啊，多么精辟的话啊。在车上经历了一个漫漫长夜，泪水浸湿了我的衣服，我疲惫的回到住所。房子依旧空空如也，只有大大的凌乱的床傻傻的撑在那里。猛的倒过去真希望那是个悬崖，我下去之后就再也不要醒过来。
我害怕寂寞，我把所有好友和家人的电话都翻出来逐个逐个的打了一遍，心情好了很多。
终于，我决定了，我要找回失去的自己，想哭就哭，想笑就笑，不能委屈了自己，看着窗外明媚的天，泪水将阳光折射出五颜六色，嘴中轻轻哼着阿妹的《我要快乐》，不唱给谁，只唱给自己：
又被爱伤了一遍
无所谓当作成长
刚刚走开的人
烟还点着味道却淡了
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
只有眼泪是真的
把从前想了一遍
谢谢了伤我的人
想做乐观的人
每种雨声听了都不冷
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
我的决定是对的
第三十二章
在朋友的劝导下，在我被伤了一次又一次后，在我的心已经碎得像沙子一般的时候，我终于决定忘记，真正的重新来过，我知道很艰难，尤其在这样一个完全陌生的环境中。像鱼说的，就当是戒毒所好了，在这里好好改造，争取早日重生。 人生很多事情都是说起来简单做起来难，如果真的就那么容易的忘记，那我现在估计也不会这个样子了。如果被爸爸妈妈看到我如此颓废的模样，估计会心疼死的。但不管怎么，我得努力去做。
我认真的安排我的工作，学习，健身和上网的时间，我渐渐过上了规律的生活，但烦人的是，枫每天都在打我的电话，发信息。我很无奈，想换号码，可又要通知很多的，还有很多资料上留的都是这个号码，几乎不可能换。我只好将他的号码设成自动挂断，可不管怎么，看到他的号码还是很不好受。就像明明已经决定戒毒了，可老是看到有关毒品的图片或者信息一样，心里总是难受。我也不明白他到底要怎么？讨厌这种拖泥带水。
一个周末，天气闷热的很，我也无处可去，一个人坐在阳台上喝着咖啡上着网。突然一个好久不见的QQ头像亮了起来——是辛，他在我的好友栏里已经三年多了，可从来没和他聊过什么。本来我也不想聊什么的，可他居然先发信息过来了：“你好，你是？”
“呵呵，你不知道的，但你在我好友栏里三年多了。”我回道。
“啊？记得那么清楚？确定？”
“确定啊！呵呵”
“为什么？”
“不为什么。”
“你认识我？”
“算认识吧！”
“什么叫算认识？”
“你叫辛？”
“啊？你怎么知道？”
“你是GH大学的？你以前住在SA楼上，你学CV专业的？你高中在WE中学上的！”
“不是吧！你不是派出所的吧？比我户口本上写的还全！”
“哈哈。你说是就是吧！”
“快说，你谁啊？”
“你真的不知道我是谁，就是说了你也不知道。”
“你不说怎么知道啊，晕。”
“算了，你知道我认识你就好了，不要问那么多，我也不是什么坏人。你这些年过的好吗？”
“好吧，不强人所难。这些年？就那样啊，无所谓好，无所谓不好。”
“哦，你恋爱了吗？”
“搞笑，你怎么不问我是不是处男？都25的人了，你说恋爱了吗？”
“那就是恋爱了？”
“恋是恋了，不过分了。”
“什么时候分的。几个月前啊。”
“哦，比你大还是比你小的？”
“小孩子，太不懂事，就分了。哎，是经历多了，还是伤太深了，还是怎么的，对爱这种东西提不起兴趣了，或者说不相信，还是一个人自在些。以后都不要去想了。”
“哦？为什么那么说？伤什么？”
“都好几年的事了，本不想说的，今天喝多了点，就随便和你说吧。”
“以前认识一个BF在一起两年多了，对我很好，那时候我很孩子气，他比我大两岁，什么都很照顾啊，完全就是个很称职的哥哥。可是我太不懂事了，整天就是玩游戏，还经常通宵，不上课，然后脾气也不好，从小妈妈惯出来的，改不了。所以他经常因为一小点事情被我大骂，因为他很爱我，怕失去我，而且他也知道我孩子气，所以处处让着我。有几次我还打了他，他哭了，但没有还手，也没有还口，因为他太在乎我了。不过，人的忍耐都是有极限的，记得第2年的圣诞节的时候，我叫他陪我，他坚决不陪，说有事情，那天我心情也不好，我问他三遍他都说不陪，然后我一气之下就和他说分手了。然后他就头也不回的走了，再也没有见我，后来我去他学校找他，我跪在他面前求他，他还是很坚决，我知道我错了，我后悔了，可是说出去的话是收不回来了，我很恨自己，恨自己的不懂事，不珍惜，还有莽撞。后来我决定等他，我知道他会回来的，我以前从来不抽烟的，但那些天，我除了痛哭，一刀一刀往自己手上割，我不知道还有什么能麻醉我的，于是我想到烟，然后我就没日没夜的抽烟，抽到吐为止，就那样，我吸上了烟，而且经常是一天一包。再然后就是每天都在我的空间里写一些文字，希望他能看到，希望他能给我机会，我知道我错了。我知道伤了他的心，而且很伤……我足足等了他一年，因为我上专科，所以早毕业，但我都没有搬家，我就一直希望他能回去看看，我还一直把钥匙放在门头。可一年了，他再也没有回去。后来我终于死心了，我搬了家，工作也不要了，整天在网上聊天找人，我长的还不算差吧，所以，只要是愿意的，我都上，我要作践我不能饶恕的自己。记得有一次一个大叔要我做0，可我虽然性格外表都像0，可我从来不做0，那天他说出钱买我的第一次，我其实也不差那点钱，但我觉得那样比较作践的爽，我就接受了，我痛苦的做完，他扔了5百块钱就走人了。我看着那些钱突然就忍不住哭了。我不知道自己活着是为了什么？我要的是什么？乱了很长一段时间后，我开始醒悟自己，决定重新过。可是发现遇不到那个人，也没有那种激情了，所以我就再也不上网了，也不刻意去找谁了，后来算是好过两个，但没意思，都分了。
辛或许真的醉了，和一个陌生人敞开心扉一说就说了那么多。看得我更加的难过，辛从来没有怀疑过枫，他哪里知道，那时候枫其实已经和鱼恋爱了，而且后来又认识了我，那个圣诞节，枫其实是和我在一起了。而我对辛说的这一切也浑然不知，三年后的今天，似乎才真相大白，而辛，却傻傻的一味的将错怪爱自己身上，怪自己的不珍惜，而且还做了那么多作践自己的傻事。我除了叹息这场冤孽，我还能做什么。我忍不住问他：“那你现在还难过吗？如果枫回来了，你还和他在一起吗？”
“啊？你怎么知道他叫枫？”
“嗯……”我知道我说漏嘴了。然后他就接连打了很多问号过来，我知道瞒不过去了，就将所有的事情说了，辛再也没有回信息，沉默了很久，我打了很多问号过去也不见回复，突然，他下线了。我忽然感到自己做了一件错事，既然已经过去了那么久了，也许他已经抚平自己伤口了，就算他那么认为，但至少他不委屈，可我居然说了这些，他会不会一时想不开。那一夜我继续失眠（失眠�
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