化整为零的爱情-第54部分

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不过，我已经我所谓了！

———————————新婚的分割线————————

“你喜欢什么花，我让他们在别墅里栽种上？”

新婚的第二天，他一边整理着自己的衣服，一边问着躲在床上的我。

“白茶花！”

我如实所答。

“白茶花，它的花语是无暇吗？很配你！”

他转身，一双深遂的瞳孔，沾染着让人沉醉的温柔，我想，只要是个女人都会爱上他吧！

“不……，你怎么可以轻视我的爱！”

你怎么可以轻视我的爱，此花所隐藏的念义，就如它的花颜它的花色一般。

虽是清颜虽是卑微，却可以高傲地问道：“你怎么可以轻视我的爱！”

而我却只能羡慕它的高傲，却无法做得那么洒脱，事到如今，我仍然无法那么指责……指责程锦。

“好的，以后别墅里只种这种花！”

翰司是个强势的男人，且说到做到，短短的几个月里，别墅变得素白一片，果然，除了白茶花就再也没有别的花了，让我见到这满目的白，都不知道……怎么个伤心了。

那个时候，哪里懂一个男人如果可为一个女人这么霸道，就是已经深爱着了。

我在别墅里，过着悠闲的少奶奶生活，每天闲时，侍候一下花草，晚上陪翰司听听音乐，任他搂着抱着睡着……

偶尔几次，睡梦中，明明感到翰司情动了，可他去从未碰过我，这个奇怪的男人，他不说他不要求，我又怎么可能主动，我避还避不及呢！

有的时候翰司会很忙，十天半个月不回别墅一次，我从不过问。

他怕我一个人应付不了别墅的事力，叫了三十几个手下让我选一个别墅的管家，我抬手就指到了那个姓行的男子，留下了他。

以为就可以这么一年两年三年，无忧无虑的过下去，也许有一天翰司不在像现在这样宠着我，他会离去，那也没有关系，重生一次的人，总是再也没有什么可以伤害得了的。

无聊的日子里，爱上研究化妆品，久而久之，自己竟然也研究上一套，随手拈了一朵白茶花容进了那个瓶子里，就命名叫它白茶花了，却从来没有想过，以后的某段日子里，这个小瓶子竟然是我报仇用的最好工具。

本来以为要忘记程锦这个名字里，可偏偏有些人故意不让你忘掉，我不知道翰司为什么一定要命着程锦的资料拿来给我看。

翰司残忍地用指，指出他有多么的幸福，他和他的妻子，还有他们的儿子……，他们在照片里是那么的温馨，照片外我的却是那么的惨不忍睹，连模样都要换过一次才可以存在于世，这……凭什么？

为什么当年的那段情变，所有的苦果都要我一个人来尝，我明明才是那里最无辜的，可却成为其中最悲惨的。

近半年的时间里，翰司几乎在有意无意间，把我都已经要忘掉的痛，又一次的指了出来，甚至还教会我如何去仇恨？

———如果不想以后再被伤害，那一定要……变得更强！

这是翰司离开别墅教给我说的话，把我脑海里想要逃避的记忆再一次的掀起，那么，痛不欲生。

是的，不是我想要忘掉的东西，就可以躲得过的，不是我想要不去索取的东西，就可以……还回来的。

抹掉泪水，我在翰司的按排下*了一所学校，学习经商管理，把一颗心思全都放在了书本上，我发誓我夺回我失去的一切，我要……，我要让程锦倾家荡产。

他不是可以为了权势放弃我这个青梅竹马，去迎娶豪门小姐吗？那我……我更可以为了我自己的重生，用报复仇恨做一次祭奠。

读书的空余时光，就是我和翰司在一起的耳鬓厮磨，发乎情止于礼的爱情，在这世间里，少间得可怜，可我却偏偏遇到了。

我不知道翰司在别人面前是一种什么形象，可他在我的面前，就是一个君子，一个绅士。

他的笑容清爽淡雅，他的眼神深遂安宁，他的举止彬彬有礼，他带着我去英国看马术表演，去夏威夷海澡，去挪威滑雪……，他对我的宠爱，让我的心慢慢的柔软，慢慢的沉溺，我想……我是爱上他了。

爱真是可悲的东西，当你完全被它感化，想要好好的用心时，它却大大的作弄于你，让你知道……什么才是残忍。

当翰司吐出的鲜血染红我白色的裙子时，我都惊呆在那里了。

眼看着他被推进急救室，我都不知道我是怎么站立，怎么思考，又怎么才能习惯痛的。

乱红——我第一次知道有这种病毒的时候，翰司的命已经不久矣了。

他是第一个在这种病毒下，能坚持活这么久的人。

躺在病床里的他，很瘦，我以前怎么就没有观察出来，他越来越瘦了呢？为什么就从来没有注意到他的脸色越来越苍白了呢，我……我真是傻得可以。

也是那一天里，我才知道他为什么没有碰我，我才知道那种可恶的病毒，是以什么做为传染途径的。

“我本来不想教你如何去仇恨的，可我……我无力教会你如何再去爱，我想，一个人只要有思想，不管是仇恨还是报复，只要他还以为一种目标而去努力，那……总比浑浑噩噩的活着好！”

原来是这样，他让我看到那些东西，挑起我的仇恨，只是想让我别在像一个游魂一样的生活，那时的我，我……我哪里懂得他的苦心呢！

“如果我死了，我的社团就交给你了，你学以致用，一定不要辜负我对你的信任，那些……那些朋友跟着我生死与共很多年了，他们会支持你的，你也要尽心尽力，保他们周全啊！……”

到最后，他说的是些什么，我都听不清楚了，我只知道我不停的哭，仿佛只有泪水才可以洗刷掉这份痛苦，我真害怕他那蓝色的眼眸，只要闭上了……就再也睁不开了。

痛得心碎，远远比我知道程锦要娶别的女人时，痛得更甚了。

我和翰司，我和翰司在一起生活着的点点滴滴，都是我生命里难以抹去的，这段婚姻里，我一直是被宠被爱着的人，而所有的艰难都是这个男人自己来承担着，他……他从来没有告诉过我啊！

翰司去世的前夜分外的精神，拔掉了手上的针管，拉着我偷偷地去了海边。

坐在海滩上，海水漫过了我们的腿，我偎在他瘦得骨头突出的怀里，让他紧紧地搂着我，他说得最后的一句是“思念，我爱你！”

我们在一起这么久，我第一次听他说这句话，他以前从来没有说过，我还以为……他……

泪水划过脸颊的时候，朝霞冲破层层云雾探出头来，像是在迎接着翰司的灵魂到另一方世界里的圣光……

那一天里，我失去……我的丈夫，我的爱人。

他享年三十八岁！

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在以后的日子里，我接手了翰司留给我社团，以及他的所有遗产。

我也是在这个时候才知道翰司的家产是一个怎么样的数字，而翰司的社团又是一个什么样性质的组织。

我从最开始的焦头烂额到后来的娴熟有章，赢得了社团所有人的尊重，而我……我却十分清楚，这比不过翰司调教得好罢了。

翰司的死，让我在卸下另一份仇恨的同时，又背负上了新的仇恨。

我必须得承认，在我掉入海里以后，我活下来的动力就只有仇恨了。

与之前的那份仇恨不同的是，我从想让人家倾家荡产，升级到要至那个害翰司的人于死地。

翰司死后，我除了致力于社团的生意，就是把所有的精力投入到调查乱红上面，以及把乱红病毒带给翰司的那个女人落绯身上。

这远比我当年从海里被翰司救出来后，想要报复程锦来得热切多了。

于是，我在法国注册了任氏总公司，于是，我申请了白茶花系列项目，于是，我把这张网慢慢地抖开，只等着那只小飞虫……她的自投罗网。

我带着要投资的项目，回到我的家乡，我故意引诱程锦*这个项目里面，准备一箭双雕，却没有想到，当我真正看到程锦时，这个欲望就都消失了。

原来，是翰司编织出来的谎言骗着我的，程锦……过得并不幸福，那个女人死了，留下的惟一一个孩子还是个残废。

翰司那么做，还真是如他所说，只是想让我记住一份仇恨，让我可以斗志昂扬的活着，不知，在另一方世界里的他，是否也那样的不屈，也可以斗志昂扬的等着我。

再见程锦，他已经不是原来的模样，那个白衣白衫，眼神清亮的青年已经不复存在了，现在他的……也顶多只能用一个儒商两字形容，可这个儒商是我想要报复的那个人吗？

他不是，他早就已经不是了，那么我的仇恨是否也可以终止，我和他之间的纠葛是否也不复存在了呢？

应该是这样的啊，那为什么我的头脑里还明明的不能忘记他，如果我能忘记又怎么会从秦逸三手里，接过那个叫冷忆的少年。

他的眼神如程锦当年一样，相貌也有六分相似，搂着他在床时，好像回到了当年，当年的那份青春之中，只是，为什么那份感觉却完全的不一样了呢！

哎，只不过是个替代品，再怎么好，又怎么能如逝去的岁月相比呢！

在我就要放手，把他退回去的时候，我突然就看到了他眼里的伤。

他看我的表情，那么的害怕，隐藏着淡淡的哀求，只是……不知道他所求的东西又是什么，求我留下他吗？留下倒是可以，可我又怎么可能真的爱上他呢？

少年青涩感情真是让人感动啊，他那么的听我的话，我说什么他都会应声，不管我让他做什么，他毫不犹豫的就去做。

当他颤抖着抱着我，小心翼翼地说要娶我时，我竟仿佛从他的身后看到了翰司。

那双蓝色的眼眸，还如以前一样，淡定而深遂，他的样子久久停留在那里，让我不自觉地说出了那个字，“好！”

冷忆兴奋的要着我，仿佛我已经是他的妻一样了，可我却清楚，那是我们的……最后一次，以后，我都不复现在这样，我必须送他离开了。

他的生命里，我只是一个开始，而我的生命里，他将是一个终结，我无心再去眷恋。

我只想好好的经营我的那个圈套，为翰司讨一个公道，然后，回到我们曾经住地的别墅。

那里有白茶花，和记忆深处的白那么想象，和记忆深处的爱那么贴近，我的爱人，也将在白茶花中露出他淡定的笑容，和一抹星光璀灿的深蓝。



正文　我似风一样　李俊秀番外



很多人的爱情是从一种似曾相识的感觉开始的，而相爱之后，一定又会期待能够再有一个相爱的来生。

在有过似曾相识感动的爱情中，相信这辈子的姻缘其实上辈子早已注定……

在没有认识许愿之前，谁和我说这种话，我一定会笑话对方的无知。

在我看来，爱情只是游戏人间的一种快乐，谈不上一生，更谈不上前世来生，谁的感情和耐心可以坚持那么久，一辈子都是不可能的，何况还要牵扯上一个未知的来世呢！

我出生在一座北方小城，父母都是军人，很小的时候，我是在外婆家和祖母家轮着过的，儿时的记忆就是颠簸辗转，总是找不到一个固定的地方可以住上超过一年的时间。

那个时候，不敢交朋友，不敢留自己的东西，就怕突然的搬家，这些东西就全都没有了，所付诸的情感也都随之付诸东流，空空剩下伤心给自己，那……这又是何苦的呢？

或许就是儿时的这些习惯，养成了我今后缺少安全感的性感的，以至于长大成年后，我依然保持着这个习惯，最后，竟发展到爱情上面去了。

刚步入少年时代，我那个本来就没见过几次命的父母就牺牲于去外边防哨所的路上了。

父母的死，对于我没有多少影响，就好像我的生命里从来没有过他们一样，只是在我的头上加了一顶烈士遗孤的光环，可惜我从不稀罕，如果有可能我宁愿像别的平凡人家的孩子一样，有一个那样的父母守在身体，体味一下什么是家的滋味。

我甚至没有掉一滴眼泪，就随着来接我的父亲战友去了他的家里。

一切只不过是又换了一个地方生活，又多了一个不同于以前生活的临时住所吧！

我叫叔叔阿姨姨的人对我都很好，礼貌而客气，却让我觉得那么的淡泊疏离，原来热情大度了，也是一种拒绝啊！

高中毕业，我没有念大学，而是选择了一所模特学校，那个时候，只想离开这个让我觉得压抑的地方，过自己的生活，只属于我自己的。

就是这样的选择，我开始了T型台上的生活，原本以为的独立，却是又一次寂寞的开始。

入了社会才知道，人心复杂，世道艰难，哪一行里都有哪一行里的铁规矩，要想在这一行里成了名，启止是扒了几层皮那么简单的啊！

可是既然选择进来了，那总还是要面对的，我笑而淡之，就当……这又是一场游戏的开始吧。

认识我的人，首先都会惊叹我的外表，随后又会觉得我的脾气很好，是的，我给人一种清新温柔的感觉，外表随和雅致，但谁能知道这样的外表下面竟会有怎么样一颗好胜的心。

如果我不好胜，我又怎么去采摘那么一朵明知道是沾着毒汁的鲜花呢？

她叫落绯，我们一个公司里的模特，那个时候，大家都不算红，都在为自己的事业拼尽心力，我和她，都一样。

我不是她的第一个男人，她也不是我的第一个女人，住在一起，只是磨擦彼此的寂寞，让对方温暖一些吧，谈不上什么感情，我们都知道，在这个竞争激烈的圈子里，谈感情未免太奢侈了。

当我高昂着头拿着那一届的最佳新人模特奖时，她笑着从我身边走过，然后，塞给我一张红色的请柬，“明天我会搬出去，下个月的二十六号我结婚，如果你有时间……来捧个场！”

鲜红刺目的请柬让我觉得眩晕，烫金的几个大字在我看来是那么的刺目和好笑，这个前脚还睡在我床上的女人，后脚就……就觅到了一个值得卖掉自己的人选了，心计可见一斑！

没有伤心，也没有什么不舍，看着她消失在我的眼前，就当从来没有认识过，她的背影离去后，我又一段感情同步拉开。

想我李俊秀的女人数不胜数，我纵然不会因为一朵花的花开花败而颓废的。

我有着良好的资本，不是我自恋，至少我看过的人里，还没有哪个男人像我的资本这么好。

我不是什么洁身自好的人，既然有了好资本，当然就要好好利用，十九岁开始的感情游戏，是我除了模特步之外，玩得最娴熟的东西。

我当然也从中取得很多好处，可是游戏感情归游戏感情，婚姻我决不碰触，不管许我多大利益，我都不会穿上那套新郎服，拉着某个女人进教堂的，这与我的人生信仰不附。

我眼里的婚姻，和我眼里的感情是完全不同的两种概念。

婚姻，应该像我的父母那样，执子之手，与子携老，不能同生，却能共死，为了同一个信仰，为了同一种追求，而执着，婚姻里的爱情才能长久。

而感情？

人有许多感情，某一时段里的某一分钟，都有可能产生一次情感的渲泄，不过是一次没来由的神经跳跃后大脑渲泄吧，不值得认真的。

小鲁说我是一个像风一样的男人，注定着一生漂泊。

我听后只是笑了笑，“风吗？风也挺好的，至少自由，自己想去哪里就去哪里，这也是一种生命啊！而你，你将永远跟在风的后面，当一粒砂！”

是的，小鲁就是必须跟在我身后的那粒砂，他是我的经纪人。

我曾经以为我的生活，就会这么过，T型台上的华丽，T型台下的麻木，*于床上的女友，应付跟在身后喋喋休休的小