找些帅锅当老公-第88部分

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结婚后过了没几年，我就又重新见到恋爱了。
可我日夜思念的爱人却站在我面前跟我的侄子打情骂俏…
之后发生了很多事情。多到我光是回想就会觉得头疼欲裂。
我已经不想多说，只记得，她默认了多人行的恋爱模式。我初初知道的时候很生气，把私藏的枪支子弹都用完了，家里的沙发墙壁古董被我打得满目疮痍。所幸我发泄火气的地方是私人山庄，要不然只怕又会惹来麻烦。我发泄完火气后，就精疲力尽地躺在地板上，我想了很多。我和她兜兜转转了这么多年，究竟是为了什么？
因为爱？不。我知道她已经不爱我了。甚至于我们在交往的时候我就不知道她爱不爱我。我纠结于这个问题这么多年，纠结到糊里糊涂地跟别的女人结婚浑浑噩噩地虚度了多年光阴，我不停地问自己我们之间到底算什么？到底算什么？到底算什么？我为什么要这么坚持这么执着？我多少年的爱恋全部给了她，可她怎么对我？可她怎么对我？她爱我吗？如果爱，为什么不说？如果不爱，为什么又要让我误会她爱过我？好多问题缠绕着我，我却始终得不到答案。
后来，我就想。跟她在一起吧。我和她试试看吧。不管她有多少情人都无所谓，让我和她在一起吧。如果她让我痛心让我失望那我就决定放手，如果她对我表露出一点爱意一点旧情燃烧的痕迹我就要努力打倒她其他情人，因为我有资本，我的资本是她爱我。
有了这个理由，我就再也没办法躲在山庄里发泄怒气，我连忙跑去见沈默，向他表达我的意愿，他一直抽烟就是不说话，我很着急，跟他说：我不会跟你抢。我只要属于我的那个位置。
他很讽刺地看了我一眼，就说，你有本事让她答应，我就无所谓。
说完，他就走了。
我接着连忙调查恋爱的一切，知道她突然萌生了工作的想法，就找人跟踪她。一直到她进了朋友的寿司店。我知道机会来了。我装的看到她很惊讶，她也信了。
我跟她聊了几句，就问：要不？你也把我带进门？
她一开始是拒绝的。后来不知道为什么，她犹豫了。
之后，她却又拒绝了我。
我又纠缠了她一个多月，三申五令我不会伤害她身边的人，我又去找了天阙，跟他说我多么多么爱她，我想跟她在一起，如果不合我一定会离开的，我跟他说…明明是我先爱上她的，为什么你可以跟她在一起，我却不可以。我承认我很卑鄙，我利用了天阙，但是我真的没办法了。我知道我跟他说了那番话后他会跟恋爱说，我知道恋爱听得进去他的话，但结果却是恋爱打电话过来骂了我一顿，说我还是那么卑鄙，那么下作。被喜欢的女人骂成这样，即便心是铁做的也会难受。可是我管不了那么多了。我又去见了沈默，我第一次，用一种那么卑微的语气跟我的情敌讲话，我说：请你帮我。我真的…不想跟她…距离那么远。请你帮我。请你帮我。请你帮我…
我不知道自己说了多少遍——请你帮我。
我也不知道当时我低着头的样子会不会让他瞧不起我。
我甚至还不知道自己这样做，到底有没有意义？
我只知道那天，沈默撇开眼睛，一副没眼睛看的样子，说：我说过了。你去找她。我虽然没有容人之量，但她的要求，我不会拒绝。
我躲在山庄里喝的酩酊大醉。变成一个没有用的懦夫。即使一个人躲在房子里也不敢大声哭出来，可是眼泪却没完没了。
我浑浑噩噩地大醉了几天，心里闪过好多念头，无数次告诫自己放弃吧放弃吧放弃吧放弃吧放弃吧…又无数次满怀希冀地回忆着她每一个神情，企图从中找到一点她还爱我的痕迹，可是越是回想就越是绝望越是绝望又越是想逃出生天。
想着想着，我浑身酒气就开车去找她，路上被交警拦了好几次，我被带去了警局，等我出来，我已经狼狈地不堪入目了。我开车去了她家。我当着她其他所有男人的面质问她，要不要我？
她的样子很犹豫，我跑到楼下车库里把好几个手枪箱拿上去，我把箱子打开，里面装满了我多年的“战友”，我把它们全给恋爱，跟她说，只要在一起，我以后不会再碰它们。要不然…
我拿着我很喜欢的奥地利格洛克－17，对着恋爱笑说，容弹量17发，你要我打在自己身上还是他们身上？
恋爱一下子就被激怒了。
她瞪着我。我却很开心。我问她，他们尚且可以，为什么偏偏我不行？
她不回答。
我看向沈默，祈求他能帮我一把。
她也看了眼沈默。沈默最后说了一句，你就当为国为民吧。
…
终于，我终于来到了她身边。
*
恋爱27岁的时候。
择楷出生了。
我很开心。
最近几年，我真的把那些不干不净的东西全部甩下来。乖乖地留在S市一家医院里当我的医生。
虽然日子有些平淡无味，但是我还是很喜欢的。有时候会在医院里看到很多的悲欢离合，也许是年纪大了，突然也发觉了生命的可贵之处，我以前，真的是做错了。
有次，手术做了很久。我尽力挽救病人的生命，可是她还是去世了。结果没多久，病人的家人就找上门来，说是我失职。女病人的丈夫大概是很爱她，整个人像疯了一样，他不可理喻地来我办公室里大吵大闹，还说要告我，我理解他的行为，但是我真的尽力了。因为这件事，我收到了法院传票。经过好几个月的审理，法官判我无罪。那个男人非常气愤，在医院门口等我，泼了我一身的汽油，拿着火机说要跟我同归于尽。出出入入的护士病人都被吓得尖叫，不知道是谁报警又叫来保安，结果几个人根本压制不住他，我虽然好久没有动武力了，但不代表我身手全都没了。他被我压到地上，我身上的汽油滴到他身上，我赶紧把他的火机扔到别的地方，保安过来抓住他。他却突然嚎啕大哭。他一边哭一边喊他爱人的名字，说为什么要丢下他，为什么要先死？
我后来才知道，这个男人没结婚以前是出了名的大胆，结了婚之后，因为爱人而愈来愈胆小，并不是他爱人强悍，是因为男人结婚后会普遍性地胆小一些，怕自己死了，自己的另一半怎么办？而他老婆，结婚后反而胆子变大，很多事情都一肩挑，却忽略了自己的健康，现在他爱人走了，他就像断了自己那条最重要的肋骨一样痛不可彻。极端之下才会找我报复。
我把这件事情告诉了恋爱。她在帮我洗掉衣服上的汽油。一边洗一边抱怨：怎么做医生跟混黑社会一样危险啊？
我站在她后面笑。觉得她还是挺关心我的。
后来，她就把我喜欢的枪支还给我了。说，只要你不出去乱杀人，这些就还给你啦。
我问她为什么？
她说，每次看你拿着那些枪支模型的样子就跟看到假阳Ju似的，那德行~好啦。你自己藏好吧。要是被天朝的官兵搜出来告你私藏枪支，我可不会帮你。
我很开心。真的很开心。
*
恋爱36岁的时候。
那天她生日，我们给她庆祝。办了个派对。那晚她喝醉了。因为轮到我，所以是我送她回房。
到了房里。我给她换了件睡衣。她酒品不好。在床上蹦蹦跳跳的。跟她独处时，我老是感觉我们回到了过去，我又看到了那个那么年轻那么任性那么倔强那么喜欢我的谈恋爱，可是…事实往往伤人。
她跳着跳着就突然躺下来了，然后又一脸醉意地跟我说，想吐。
我扶着她去洗手间，她抱着马桶大吐。我给她弄漱口水。帮她擦掉眼泪。帮她把头发撩到耳后。
她吐完，我把她抱去床上，想去给她弄碗醒酒汤。她拉住我，笑眯眯地说，别走。今晚我们要high一点。
还不够high啊？
我笑说。
不够。我们来一点更high的。
哦？
我们来玩真心话大冒险。
好啊。
其实我求之不得。
嗯。我问你。你喜欢我吗？
很爱。
咦——好肉麻。
可是是真的爱啊。
好吧。
那你呢？你喜欢我吗？
喜欢啊。我一直都只喜欢你。
真的？
我当时很兴奋。兴奋到我的背脊都微微发热。她只喜欢过我。她只喜欢过我…
我干嘛骗你。我很少骗你的。
我激动地想吻她。想告诉她我等她这句话等了几十年，等的我都以为自己没希望了…
可是。
阿默。我真的很喜欢你。可是…可是…
她突然哭了。
我却像瞬间就死去了…
第二天。她起来的时候一脸的迷茫。我微笑着跟她讲话，说：你知道吗？你昨晚跟我说了一些话。
什么话？
你说你喜欢我。我很开心。
她看着我的眼神一瞬间就变了。然后，她错开我的眼神。故意不看我。翻开被子。说：那些都是醉话。你别在意。
然后，她踩着拖鞋。
“嗒，嗒，嗒。”
就离开房间了。
我想，我真的贱到了极点了。
可是，容许我微贱地欺骗一下自己，真实的东西往往令人痛彻心扉。自欺欺人，只是想让自己好过一点。只有一点。
*
许多年后，我遇到了静雅和罗伯特。他们结婚了。拥有三个孩子。他们很幸福。
他们问我怎么样，我说，很好。我和她生了个儿子。还有个女儿。
罗伯特喜欢打击我，他嘲笑道：谁不知道你就是个情夫。
静雅偷偷掐他。
我微笑着说，你不懂。
这三个字，涵盖了多少辛酸苦楚。
你不懂。
你不懂我为什么坚持。你不懂我为什么委曲求全。你不懂我为什么要努力维持自尊拿这样肤浅的借口搪塞别人，明明他们是局外人看得更真切看得更明白，为什么要装出一幅只是“你不懂”的样子。
我也不懂。
我回了家。
不知道罗伯特是不是在咖啡里下了毒，突然胃很痛。
我去药店买了些胃药，刚出门。就看到恋爱手里提着好几个袋子从菜市场出来。
这个小我12岁的爱人在生活的磨砺中稚气日褪变成一个温柔而热情的妇人。她跟我记忆中的女人已经很不一样了，而我却始终无法走出“谈恋爱”这个泥沼，反而日渐沉陷。
“恋爱。”
她转过头来。看到我后面的药店就开始皱眉。
她走过来。对我说：你生病了？
没什么。胃病。
早就叫你注意饮食啦。不听。
我很注意啦。
哪注意啦。要不然就是做十几个小时的手术要不就是看护病人，你别最后自己成病人啦。
没事的。年纪大了。一些小病小痛而已。今天买什么菜啦？
没什么。跟平常的差不多。唉…每个人的口味都要顾及，每个人的饮食健康也要顾及。你们老是说我享福了，我怎么一点都没觉得啊。还有啊。你儿子也不让我省心。他把他媳妇又气的回娘家了。他媳妇跑来跟我说，这回说什么都要跟择楷离婚…
儿孙自有儿孙福。你就别管他们的事了。
怎么能不管？儿媳妇都怀孕了…
啊？怀孕了？我怎么不知道。
我每次想跟你说你都在医院里，又不方便听电话。
天啊。这么说。我快当爷爷啦？
是啊。我也要当奶奶了…
夕阳无限好。只是近黄昏。读来令人惆怅。可此时。我却很开心，黄昏之时，她能陪我到此。
她笑得很漂亮。温情脉脉。
记得吗？以前我们在一起的时候，我说，我们老了要互相牵着对方的手去看太阳的…
记得…
说着说着，我的手就被她握住了…
橘黄色的阳光带着昏昏欲醉的深情。
我们一起牵着手回家。影子拖得好长好长。好像…长到能到达永远。






、江楠

我出生在深圳。90后。有爸爸妈妈哥哥妹妹。童年除了因为性格内向没什么人理会之外一切安好。我认识谈恋爱的时候还很小。她和她父母搬到这边，和我家住同一栋大楼。她和我相反，没有兄弟姐妹，父母不和，经常不开心。
她比我大。读书比我早。所以我功课有什么不会，妈妈都会叫我去找她。她从小就坏。帮我写英语作文，会写ml。with。dog。写完了，还要奴役我去买点小零食给她。深圳通老是没钱。老爸一查。不是去Seven—Eleven就是去万店通买饮料巧克力话梅牛肉干…老爸一问，我就得支支吾吾说是自己吃的。
为什么一直不肯说是谈恋爱压迫我这个小农奴，大概是怕她这个地主婆不理我吧。年纪小，却总是在同学朋友间落了单，没有人陪我一起买零食，一起牵手回家，一起上课打闹，总归是有些落寞。就因为这个原因，我很珍惜她，把她当最好的唯一的一个朋友。感觉只有她愿意接受我磕磕巴巴的说话方式，怯怯不安的举止，还有相较于其他人并不讨喜的身材样貌。
可是这个朋友…却突然离开了深圳去了S市读书。每周末才回来。有时候还会用一种尖酸厌恶的神情跟我说她有一个同父异母的弟弟，她看了他有多么地讨厌…
我惴惴不安地看着她的改变。她有时候也会发现我的改变。例如我长大了，没有小时候那样肥胖，我听了她的话试着和别人当朋友，性格没以前那么闷。她有事没事就会调戏我，坏坏地说，嗯。小样。长地还行。以后给大爷当通房丫头吧。
我翻白眼。心里却莫名其妙地很开心。
初中的时候，一次回家。发现她和一个年级比她大很多的男人坐在一辆轿车上。她笑得很开心。我惊诧地看着他们。那个男人瞟了我一眼，眼神似笑非笑。
后来。他们就走了。
我躺在床上闷闷地听着歌。电脑关了。Q不上了。穿越火线。梦幻西游。星际魔兽。什么游戏都没兴趣了。
了无生气了好几天。上Q。找她。问她究竟怎么回事。她说她跟那个男人同居了。
我感觉突然一个晴天霹雳就砸到了我身上。我还没来得及对她感情开窍，她就已经走得远远的了。我像行尸走肉一样过了好久。绝望地想过和其他人在一起。但是最后没有。我不知道该怎么办，只知道她和别人在一起我很难受。我没想过是男女之间的感觉，直到她被她爸带回深圳，她告诉我她跟她爸吵架了。她还被打了。她很难过。以后都不想回深圳了。那时候的我已经随父母迁居北京了。我想回去看她。但是没办法。她后来真的去了S市。我才发现自己对她的感觉不一样。彼时。我全心投入学习。年级一跳再跳。考大学的时候，我想去恋爱的学校。但是父母坚持我留在北京。他们列举的理由让我无法反驳。所以我就乖乖地留在了北京。
我知道她有男朋友的那天跟同寝室的人跑去了KTV喝酒，玩色子。回去的时候是被别人扛着回去的。一觉醒来。朋友都知道我心上人有男朋友了。有些安慰我天涯何处无芳草，有些劝我立刻去抢回来，有些更无耻，劝我搞gay得了。
那个劝我搞gay的人，后来真的成gay了。令我很无法释怀的是，他曾经跟恋爱有一腿。他是米修。在我介绍他们认识没多久他们就勾搭成奸了。虽然后来米修解释，他当时只是想气气他家小受。可我还是很生气。
毕业后。我一边要兼顾在北京的事业，一边要回S市看着谈恋爱。
跟她在一起的期间，我算是被折磨地够惨了。她一会儿蹦出个前男友，一会儿有个现男友，一会儿有未婚夫，一会儿跟别人闹绯闻…我自认定力强，假以时日一定能跟她完完全全在一起，可没想到其他那些男人定力也好。个个死咬着不放令人好生泄气。
这些年来长期不吃素。所以我该怎么闹就怎么闹。沈默半夜三更收到过我不少彩信。莫不是我和恋爱在床上厮磨的照片。沈默倒也忍得住。这么久以来只发过一条信息过来，曰：知道你们在干什么。用不着饶人清梦。
我咬牙切齿。给恋爱穿上内裤的时候故意穿反。明明不用香水，偏偏要在她衣服上弄点男士香水。还喜欢咬她，故意留点吻痕。还有她下面，就算不是我的也不能还别人紧的。
总之。所有下流小三会做的我都做了。老实