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阴错阳差-第7部分
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子，突然对昨晚的巧遇的子健感觉像是做梦一样那么不真实，突然不愿在去想有关子健的所有事情，突如其来的是对林子的想念，突然想如果林子在身边我一定会说出我爱你。
又是秋一年秋风起，可是今年的秋天对于我和林子来说是个丰收的季节，我们收获了我们的爱情，我们将要携手走进婚姻的礼堂，我将是林子最美丽最幸福的新娘！
第六节 久违了，封存的记忆
在我的这半辈子中，随着生活的改善，我也已经搬了四次家。前几次搬家我都觉得很平常，也没有什么值得我心颤的。过去因为当过老师，我也曾经利用假期动员学生帮助过我。而最近的一次就不一样了！因为是雇佣搬家公司员工搬的家，我对我的一些自认为是宝贵的东西就特别精心。
我一生中没有什么值钱的宝贝，唯有我妻子屡屡嚷嚷着要扔了的东西我很珍惜，那就是我长期收藏的各类剪报、杂志以及我的大量的书籍，还有，就是我精心收藏的几百封信件，而这些信件是我的最爱！它们记录了我从学生时代直至今日的全部生活的足迹，我的欢乐、我的痛苦、我的徘徊，还有我的情、我的爱，全部都在这里，我把它们视作是自己的历史记载，想象着有那么一天退休了，我要认真地整理出来，所以，我就把它们收藏得很精心。
今天，我把它们拿了出来，想重新清理一下灰尘，不曾想，那些久违了的记忆都浮现在了眼前。这里有我在上大学期间与同学的通信，有我通过当时的《中国青年报》与全国各地青年朋友联谊的信函，还有，就是如实全面记载了我的初恋。那个她，是我上大学的第一年的追求者，因为种种原故，我们仅仅恋爱了一年的时间，她就莫名其妙地提出了分手。据说她现在过得不是很如意，但是，她早已经是两个孩子的妈妈了。而她，就在我现在生活的地方做生意，我们也时不时地见面，但从未说过话。想当年，我是主动追求她的，我给她写了很多热烈的追求信，在我们分手的那一刻，她全部退回了。但我当时为什么要保留这些信，我至今也不能够说清楚。好象是因为我对她的印象太好的缘故吧，我当时不忍心就这么把我的这段自以为轰轰烈烈的爱付之东流，我好象认为，如果焚烧了这些信件，就等于焚烧我自己一样，于是，这些信件很幸运地保存到了现在！时间已经整整过去27年了，今天的我，也早就不是那个莽撞的小伙子了。冷静地细想细想，也许是我的幼稚才导致了当年的恋爱失败，我对她的现在只有同情而没有了爱的感觉。尽管我们从未说过什么，但是，我们见面还是显得有些不自在。也曾经有好事者愿意从中为我们搭桥，让我们重新坐在一起叙叙旧，但被我拒绝了！因为，我们彼此都已经有了自己的家庭，就让那段爱永远地留在记忆中吧。当年，因为她的无情，我的一位好朋友曾经愤愤不平，扬言要把她和我的照片粘贴在一起公布在外，我觉得这样有点龌鹾，理智地谢绝了。我只想保留一份美好的记忆在心中，我不想伤害她，也不想为自己的行为内疚一辈子，尽管是她对不起我。现在看来，我当初的做法没错！不然，我是会愧疚到现在的。而今多好，我还是很理直气壮地面对她、面对任何了解这件事的所有关心我的朋友们。
这件事我也从未隐瞒过我的妻子，对妻子，我是和盘托出的，包括我保留她给我信件和她退回的我的信件，我曾经告诉过妻子：那些信件都在家里，你可以看看。但是，我的妻子是个心地善良、善解人意、大大咧咧的人，她告诉我：你的过去我不会介意，我也不看，我要的是你对我现在和将来负责。有这样的一个好妻子，谁还会去寻找旧情、重温旧梦？
今天，我在整理这些信件的时候，又看到了那些记录了我当年爱的足迹的信件，我不愿意打开，为什么？我说不清楚、说不清楚。我想等到我未来老之将至时再细细地品味、再做整理，就让这些东西暂时还封存在那里吧。我写了这些，还不知道妻子会不会象以前一样不介意呢！呵呵，人嘛，思想每时每刻都会起变化的，我不想因为拿出这些久违的记忆而搅乱了正常的生活！就让它们还封存在那里吧，这样好啊，相安无事！
第七节 爱情里没有对不起，只有愿不愿意
夜幕里是放逐的心情，随性的脚步带来放任的气息，没有什么比纵容自己的思想来得更沁然。
想念就是一种放纵，任那种忍不住的感觉环游着周身，说不出来是一种欢快还是一种沉闷，痛苦的思念总是伴随着自己的欢喜，交织的梦幻和青涩的过往也是一剂催化，让眼前闪过美轮美奂的回忆。
但是这样的状态总是自愿的。慢慢的，当那些情感神经形成一种习惯，便也是一种迷醉的沉溺，没有理由，也不需要任何理由，就是向往着那些美好，总是萦绕着那些心跳，当孤独的节奏和这样的习惯不经意的结合的时候，忙碌还充斥着生活的味道，总有些怅然会轻轻在脑袋里面浮散开来。
孤独，并不是自己选择的结果，却往往无奈于现实中的抉择，不经意间，那些萧萧的感觉就已经在周身沸腾了，再也忍受不了这苦闷的情调，甚至惧怕这样的习惯，煎熬和痛苦就随之而来……
我们无暇无聊，我们不怕孤独，却躲不过寂寞的折磨，这寂寞兴许来自于那些日思夜想的情话得不到释放，来自于那些久久闷在心里无法表达的言语，那些向往着却实现不了的真实的梦幻。
这样单恋的岁月是单调的，在荒凉的思潮里，却丰富了夜的内容，习惯，并不代表着激情过后的平淡，却是沁人心鼻无论怎样重复都不觉得烦，每一次的沉醉都能保持一种新鲜，越发像那陈年的老酒，时间越长，就越喜欢！
当然，过量的酒精是可怕的，那疯狂的思念到了极致便也成了伤害，终于会在忍不住的时候用一些自己都不知道的状态来一点一点撕毁着一笔一划书写的情诗，甚至选择不合时宜的表达，理智和那种忍受寂寞的大度也不再，膨胀的气球在一瞬间爆炸的时候，也是自己的释放，不过这样的释放是对不起自己那种下意识坚持了许久的感情，轰然崩塌的情感形成一个漩涡，不断侵蚀着自己所有的梦幻，也卷进了那个情感开始的源泉。
有太多的人最终只换回一句可怜的“对不起”，虽然能在某种现实的状态下去掩饰那思念的裂痕，却抚平不了那久远的伤痛。轻轻的，在轰然崩塌的情感图腾下面，只有自己在舔舐着那血迹斑斑的伤，重重的被现实砸回现实，在发现自己一无所有的同时还尽力维护着那个纯净的梦，忍着撕裂感觉，还不时的提醒自己，我们要的不是那个对不起就能打发了的现实，而是能圆了这个梦的结局！
渐渐的，离爱情越来越远，当回头还能看见那些依旧不变的情愫的时候，才明白自己已是走调的音符。我们也在心里尽情的唱过那段迷恋的歌谣，只是这样的旋律是一时的灵感，过了，就没有了，当拿起那曾经谱写的稿子，却也唱不出那最适宜的声调，但仍在心里怀念着那悠扬的声音……
当岁月冲刷着我们的心灵的时候，那浓烈的感觉还在，只不过在回忆里，依旧是向往着如昔的岁月，却怎么也拾不回那丢掉的纯真，因为脚步的频繁和情境的易迁告诉我们更简单却更现实的答案：爱情里没有对不起，我们不需要对不起，只有那简简单单的愿不愿意！
为了养家，我放弃了读书
我出生在五十年代末的一座偏远的小县城，姊妹六个。我在家里排行老大，下面还有三个妹妹和二个弟弟。父母都是老实巴交的农民。家里的收入屈指可算。生活的贫穷让我不得不面对现实，为了让弟弟妹妹们能在学校多学点东西。我在老师们一连串的“可惜”声中离开了那所曾经给我太多梦想的校园。
后来，我就跟随我们县城的一个小包工队到处打游击。我的工作就是给工地上的工友们做饭。虽然有点累，但是想想自己终于可以为家里分担点负担了，心里便感到甜甜的。
二十刚出头的年纪，就有不少媒人来家里提亲了。父母也想早些给我找个人家，有个人疼，总是好的。可我每次都以自己还小为由，一次又一次的拒绝了好心人的提亲。其实，也不是自己真的不想找，只是我当时一门心思的想找一个有技术的男人。
一见钟情，发生在那个夏日的午后
李美丽是我无话不谈的好朋友。上学的时候，她就经常地到我们家来住。毕业后每次进县城也总忘不了来家里住上那么两三天。有一回我们俩凑在一起闲聊天，我就把自己关于爱情的想法一五一十的和李美丽说了。她非常赞同我的想法，而且后来还很郑重的告诉我说，她有一个表哥，叫赵华明，在一家建筑社做木匠，人挺老实的，而且手艺也不错，她说看我们俩挺合适的。听了李美丽的话，我的心当时就象是突然地被什么东西给挠了一下，对着李美丽笑了笑，意思是可以先谈谈看看。
自从李美丽答应给自己和她表哥牵线后，我每天做起事来都是心不在焉的，老是在想李美丽的表哥会是一副什么模样，性格会不会是很孤僻的那种……“同志，刚刚排在前面的那个人打了那么多的饭，为什么我的却这么少？”我正独自想着心事，就听有人吵吵着嫌我给的饭不均匀。我头都懒得抬，直接回了他一句“十个手指头还不一样齐呢！”“脾气这么大啊？美丽怎么从没和我说过这一点啊。”一听美丽这两个字，我猛的抬起了头。眼前站着一个一米七八左右的大男人，正憨憨地对着我笑。“你是……”“噢，我叫赵华明，是美丽的表哥。”我的脸当时嗵的一下就红了。
赵华明竟然给我来了个“措手不及”，不过他结实的身材、憨厚的长相还有那同龄人身上少有的成熟给了我很好的第一印象。直觉告诉我，他是一个值得自己托付终身的人，一见钟情的情愫使我和赵华明聊得很投机。谈话中，我知道了赵华明不仅有着好多女孩子羡慕的城市户口，而且还有着一份在单位里令人羡慕的正式工作。就这样，爱的种子在我那颗纯真的心里慢慢萌芽了……
第八节 下辈子我还做你的老婆
毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。
女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。
女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。
一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。
男孩子一愣，说，傻丫头，挂电话还分什么先后啊。
女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。
男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。
女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。
时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。
女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。
跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。
筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。
那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。
突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。
其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。
令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？
女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。
男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。
女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。
女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。
这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：他妈的，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。
男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。
女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。
男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？
女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，�
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