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安东尼.罗宾潜能成功学-第44部分

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生了几场病,家里债台高筑,还有三个孩子在读书,所以她的手头非常拮据,一文钱也不能乱花。可是她似乎并不知道,她自己实在是小镇上最肯帮助别人的人。

“我觉得,你是最慷慨的人了。”查尔斯说,“让我把其中的道理说给你听。”他们首先谈到钱,因为钱所代表的慷慨是大家所最熟悉的。可是事实上,真正的慷慨是另外一种表现。

某年,纽约闹流行性感冒,非常严重,医生和护士应接不暇。纽约市某俱乐部的若干会员决定助一臂之力。他们都是上了年纪的富人,如果捐出大笔钱来,实在是易如反掌。但是他们没有那样做,却穿上白制服,为医院擦地,替病人洗澡,侍候病人,安慰垂死的病人和死者的遗嘱。疲劳和传染病都不能阻碍他们的热心。这才称得上真正的慷慨,因为他们不是出钱,而是献出自己。

一位朋友对此讲述了他的太太送他一株木兰作为生日礼物的故事。有一天,他回家比较早,看见邻家的孩子在他的前院挖坑,他觉得很奇怪。

“那孩子告诉我,他知道我的太太要送我一株木兰。他接着说:‘我很穷,但我也想送你一点礼物,就是这个坑’我心里感动极了!”一方慷慨给予,另一方应该欣然接受。受礼而不领情,反而伤感情。有一次,查尔斯在路上遇见一位朋友的丈夫,他提着一个漂亮盒子,满面春风地告诉我:“我的太太一直想有一件皮大衣。这两年我省吃俭用,现在终于买来了——我要送给她,庆祝我们结婚十周年纪念。来,你到我家来,看看她高兴的样子。”到了他家之后,他的太太打开盒子一看,却说:“哎,你怎么搞的?你晓得,我们现在多需要一块新地毯。。”然后才很勉强地补上一句:“当然,我很感谢你,你待我太好了。。”但已经太迟了。送礼的快乐遇到了寒流,两年来的一腔热情完全付诸东流。

反而另外一种受礼的态度却能带来不同的效果。一位有钱的太太,她想要的东西都有了。有一天,她无意中谈到需要一样小东西,可是没有空上街。

查尔斯觉得可以替她效劳。想不到她竟眼泪汪汪地说:“你真好,肯为我跑那么远的路!”不过花点时间,她那样感激涕零,使查尔斯觉得反而倒欠了她的情似的。事实上,最好的礼物莫过于自己的时间。礼物没有送礼者自身的成分,便没有意义;任何礼物都不如时间所包括的自身成分多。可是许多人宁愿花钱,而吝啬时间。

有一天,威尔逊正忙着,他的小儿子进来了,他想出种种方法来打发他的儿子——小刀、铅笔、银币等,他的儿子都不喜欢。他问:“孩子,你到底想要什么?”他儿子回答:“爸爸,我要你。”许多做父母的表面看起来非常慷慨,为孩子花许多钱,买这买那,竟不知自己省吃俭用却宠坏了子女。明智的父母就知道,在子女身上花钱,不如花时间。

一位企业家问他的邻居:“你想不想知道,我送给儿子的圣诞礼物是什么?”他的邻居以为一定是什么值钱的东西,事实大出他的意料,原来只是一张纸,上面写:“儿子:我每天留出一小时给你,星期天两小时,你高兴怎样我们就怎样——爸爸。”送礼物不必花太多钱,送时间也不必太多。如果匀不出一个下午去探望朋友,可以打电话向他致意;如果写信太费事,可以寄一张明信片。

多数人都有慷慨之心,所幸表达慷慨的方式也很多。为别人的幸运和成功而庆幸,是一种慷慨;能从别人的观点看事物,容许别人有自己的意见和特色,也是一种慷慨。此外,善解人意,避免鲁莽的言行;耐心,倾听别人的诉苦;同情,分担别人的悲痛,都是慷慨。

五  珍视心中的爱

每个人在诞生的那天都收到一件生日礼物,这就是世界。那里面装满了作为人所需要的一切,不仅有美好的东西,也有许多痛苦和眼泪。它既包含着很多魔力,很多奇迹,也有很多混乱。然而,这正是它的意义所在,这就是生活。当你打开这件礼物,将自己置身于这个世界中的时候,你将永不怀疑生活的价值和意义。

在生活中可以见到这样一种人,他们总是讲:“我心中充满了爱,我对爱笃信不移。”可是当他们问女服务员“哪儿有水?”的时候,态度却是那样蛮横,歇斯底里。

安东尼·罗宾认为,只有当你用行动表明了你的爱时,人们才会相信你。

那么,到底什么样的人才算得上是充满爱的呢?首先,他们必须热爱自己。

事实上,如果你不爱自己,你将永远不会去爱他人。一个人不可能完美无缺,但这并不等于说他无足轻重。每个人都有一些别人所不具备的东西。

犹太作家爱拉·威索尔曾这样精辟地写道:当我们告别人世去见上帝时,他不会问:“你为什么没有成为救世主?你怎么没有发现解决某某难题的办法?”而他将会问“你为什么没成为‘你’?”一天,一位姑娘说:“现在我知道了,自己为什么总是闷闷不乐,精神上感到很痛苦,因为我希望每个人都爱我,而这是不可能的。尽管我可以使自己成为世界上最鲜美的李子,可还是难免有对李子过敏的人!”这话讲得多么深刻!接下去她又说:“如果别人想要香蕉,我也可以使自己变成一个香蕉,但我将永远是个二等品,而事实上,我本来可以成为最出色的李子。

如果我耐心地等待,那么喜欢李子的人就一定会出现。”这是因为,假如你为了满足别人的需要不做李子,而把自己变成香蕉,那么,他们又会说,应该把这个香蕉一掰两半。这时候,你就会进退两难,不知自己如何许人了。

如果你面对你内心的“自我”,握握手说:“喂,这些年你究竟到哪儿去了?现在我们又来到一起了,让我们一块向前走吧。”那么,你将会发现你身上蕴藏的潜能是无限的。

然而,你如果就此止步,这个自我发现就只不过是一次令人赞赏的历程。

只有当你认识到“我们”这个“大家”,并把爱献给他人的时候,你才会成为真正的“你”。

有一次,潜能学家安东尼·罗宾乘飞机时坐在一个大学生旁边。那个大学生看上去似乎无所不知,可是在他们的交谈中,他每句话都带着“我”。

最后罗宾说:“你知道在这五百英里的空中旅程中,你讲了多少次‘我’吗?为什么不谈谈‘我们’呢?”和他形成鲜明对比的是罗宾在芝加哥机场遇到的一个人。当时,大雪漫天,他们被困在那里已有两天了。有的人一天到晚地叫:“我要离开这里!我要去辛辛那提!”然而,就在这群人中间有一位妇女,她挨个走到带孩子的母亲面前说:“来,把孩子交给我吧?我要搞个幼儿园,给孩子讲个有趣的故事,您可以借这个机会喝口水、上厕所或是买些东西吃。”共处一个场合,同被风雪所困,可人们为什么会有两种截然不同的态度呢?答案在于:是否有一个强烈的意识,一个为他人着想,努力使他人生活得更美好的意识。当你这样做了以后,你将会从中得到一种幸福和快乐。

你们在开始一天生活的时候应该提醒自己去爱他人,应该努力去发现世间美好的事物。那么,从外界的反映中,你将发现一个可爱的自我。假如在你即将离开人世的时候,身边没有一个人紧紧握着你的手,这说明你在一生中未曾伸出友爱之手去帮助他人。

学生们常来问牧师:“你总是讲要为他人做些什么,这到底是什么意思?”。有一次,一个叫吉尔的男孩子问牧师:“有什么可做的呢?”于是牧师把他带到离南加州大学不远的一个疗养院。面对那些躺在床上、两眼直视天花板的病人们,吉尔说:“我对老年医学一无所知,到这里来做什么?”牧师对他讲:“别忘记,你看见那边有位太太吗?走过去说‘你好吗’!”。

于是,他坐下来和她谈了起来。吉尔惊讶地发现,她的学识是那样的渊博,灵魂是那样的高尚。她对生活、对爱、对于痛苦和不幸谈起来滔滔不绝,她甚至还谈到怎样努力以平静的心情去迎接死亡的来临。从此以后,吉尔向那位老太太及疗养院的其他人伸出了友爱的手,他们之间不断发生着感人的事情。一天,牧师看见吉尔带着三十多个老人从校园里走过——他们是去看足球赛的。难道还有什么比这更令人激动的吗?有什么可做的呢?看看你的周围吧!在你身旁就有一个孤独的人需要得到爱的温暖,还有个态度不好的女售货员需要引导和鼓励。这些不都是可以去做的吗?这些虽然不是惊天动地之举,可是做与不做大不一样。如果真正把爱这个巨大能源放出来,我们可以把这整个城市托到空中!生活本身不是一个目标,而只是你走向某个目标的过程。目标的实现要靠一步一步地走,如果每一步都迈得扎实而有意义,这就意味着生活。而且,你将不会在告别人生时为自己从来没有真正生活过而叹息。

从现在做起吧!这种时刻不是空的,它一旦消失就再不复返,我们大多数人在对过去的追悔中度过一生。今天,仍有千百万人在重蹈这个覆辙。

如果给爱下一个定义的话,唯一能够概括其全部含义的字就是生活。你一旦失去了爱,也就失去了生活。请加倍珍视自己的爱吧!

六  别逞一时口舌之强

卡耐基在二战结束不久出席一个宴会,宴会中,坐在他右边一位先生讲了一段幽默的故事,并引用了一句话,意思是:“谋事在人,成事在天。”那位健谈的先生提到,他所征引的那句话出自圣经。他错了,卡耐基很肯定地知道出处,一点疑问也没有。为了表现优越感,卡耐基纠正了他。他立刻反唇相讥,什么?出自莎士比亚?不可能!绝对不可能!那句话出自圣经,确定是如此。

卡耐基的老朋友法兰克·葛孟坐在左边,他研究莎士比亚的著作已有多年,于是两人都同意向他请教。葛孟听了,在桌下踢了卡耐基一下,然后说:“戴尔,你错了,这位先生是对的。这句话出自圣经。”那晚回家的路上,卡耐基问葛孟:“法兰克,你明明知道那句话出自莎士比亚。”“是的,当然。”他回答,“哈姆雷特第五幕第二场。可是亲爱的戴尔,我们是宴会上的客人。为什么要证明他错了?那样会使他喜欢吗?为什么不保留他的脸面?他并没问你的意见啊。他不需要你的意见,为什么要跟他抬扛?永远避免跟人家正面冲突。”是的,永远不要和人正面冲突,永远!小时候的卡耐基和哥哥为天底下任何事物都抬扛。进入大学,他选修逻辑学和辩论术,也经常参加辩论比赛,后来在纽约讲授演讲与辩论;有一度曾想写一本这方面的书,从那次以后,卡耐基听过、看过、参加过、也批评过数千次的争论。这一切的结果,使他得到一个结论,天底下只有一种能在争论中获胜的方式,就是避免争论。要像避免响尾蛇和地震那样避免争论。

十之八九,争论的结果会使双方比以前更相信自己是绝对正确,你赢不了争论。要是输了,当然你就输了;如果赢了,还是输了。为什么?如果你的胜利,使对方的论点被攻击得千疮百孔,证明他一无是处。那又怎么样?你会觉得洋洋自得。但他呢?你使他自惭。你伤了他的自尊。他会怨恨你的胜利。

欧哈瑞,纽约怀德汽车公司的明星推销员。他怎么成功地发挥人际关系潜能呢?这是他的说法:“如果我现在走进顾客的办公室,而对方说:‘什么?怀德卡车?不好!你送我我都不要,我要的是何赛卡车。’我会说:‘老兄,何赛的货色的确不错,买他们的卡车绝对错不了。何赛的车是优良公司的产品,业务员也呱呱叫。’“这样他就无话可说了,没有抬扛的余地。如果他说何赛的车子最好,我说没错,他只有住口了。他总不能在我同意他的看法后,还说一下午的‘何赛的车子最好’。接着我们不再谈何赛,我就开始介绍怀德的优点。

“若是当年听到他那种话,我早就气得脸色一阵红一阵白了。我会开始挑何赛的错;我愈批评别的车子不好,对方就愈说它好;愈辩之下,对方就愈喜欢我的竞争对手的货品。

“现在回忆起来,真不知道过去是怎么干推销工作的。我一生里花了不少时间抬扛。我现在守口如瓶了,果然有效。”因此,别逞一时口舌之强,必须做到欢迎不同的意见。

记住这一句话:“当两个伙伴意见总是不同的时候,其中之一就不需要了。”如果有些地方你没有想到,而有人提出来的话,你就应该衷心感谢。

不同的意见是你避免错误的最好机会。因此,在遇到有争执的情况时,必须:

(一)不要相信你直觉的印象

当有人提出不同意见的时候,你第一个自然的反应是自卫。你要慎重。你要保持平静,并且小心你的直觉反应。这可能是你最差劲的地方,而不是你最好的地方。

(二)控制你的脾气

记住,你要根据一个人在什么情况下会发脾气的情形,测定这个人的度量和城府究竟有多深。

(三)先听为上

让你的反对者有说话的机会。让他们把话说完。不要抗拒、防护或争辩。

否则的话,只会增加彼此沟通的障碍。努力建立了解的桥梁。不要再加深误解。

(四)寻找同意的地方

在你听完了反对者的话以后,首先去找你同意的意见。

(五)要诚实

承认你的错误,并且老实地说出来,为你的错误道歉。这样做有助于解除反对者的武装和减少他们的防卫。

(六)同意仔细考虑反对者的意见

同意出于真心。你的反对者提出的意见可能是对的。在这时,同意考虑他们的意见是比较明智的做法。如果等到反对者对你说:“我们早就要告诉你了,可是你就是不听。”那你就难堪了。

(七)为反对者关心你的事情而真诚地感谢他们

如果肯花时间表达不同意见的人,必然和你一样对同一件事情感到关心。把他们当作要帮助你的人,或许就会把你的反对者转变为你的朋友。

(八)延缓行动,让双方都有时间把问题考虑清楚

建议当天稍后或第二天再举行会议,这样所有的事实对可能都考虑到了。在准备举行下一次会的时候,要问问自己。

第六节  欣赏他人,感激他人

人类本性最深的渴求就是得到别人的欣赏。

有一位母亲和十四岁的儿子在讨论他的第一个女朋友。

妈妈说:“她为什么喜欢你?”他说:“这很简单啊,她觉得我英俊、风趣、聪明、有才干,舞跳得好。”“那么你为什么喜欢她呢?”“因为她觉得我英俊、风趣、聪明、有才干,舞跳得好。”这就对了,生命的花朵就在这一刹那中绽放异彩!你生命的光辉,使你觉得自己更有价值,更好。

对你最深入、最具有影响力的冲击是:你必须喜欢自己。如果你对自己的观念与想法充满自信,那么你一定能生活得像春天的云雀一样的自由自在。但是如果你根本不喜欢你自己,那么过日子对你而言,真是一种折磨。

试想你每天怎么能跟自己不喜欢的人,相处二十四小时。

爱的力量确实很不可思议,因为被爱可以促使一个人更重视自己,更爱自己。除了被爱,我们几乎找不到其他方法,能使一个人更肯定自己的形象能发挥自己更大潜能。当你第一次听到别人对你说:“我爱你”时,你一定会顿然觉得你的世界充满温馨,能力和信心大增。这种激励超过任何一种感情的刺激,你会
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